Большая лента анекдотов, прикольные анекдоты

Он и Она лежат в постели, курят посткоитальную сигарету.
Он: Слушай, мы уже столько времени вместе. Может, поженимся?
Она (затягивается и медленно выпускает дым): Господи, да кому мы нужны...
-----------------------------------------------------------------------------------------------
Девушка говорит парню:
- Вань, ты такой умный, находчивый!ты так много историй знаешь, с тобой так интересно всегда!
- Машь....я нормальный, просто ты дура!
-----------------------------------------------------------------------------------------------
- Девушка, хотите, я вам фокус покажу?
- Какой?
- Мы щас поедем ко мне домой, попьем шампанского, потом я вас трахну… и вы исчезните !
-----------------------------------------------------------------------------------------------
А все не пойму... чего это дети так косятся и хихикают, когда я им говорю, что я в DOOMe работаю...
-----------------------------------------------------------------------------------------------
1981 год

1. Принц Чарльз женился
2. Ливерпуль - чемпион Европы по футболу
3. Австралия проиграла Ashes
4. Умер Папа Римский

2005 год

1. Принц Чарльз снова женился
2. Ливерпуль - опять чемпион Европы
3. Австралия опять проиграла Ashes
4. Умер Папа Римский

Если Чарльзу взбредет в голову жениться еще раз, и Ливерпуль снова станет
чемпионом...

Кто-нибудь, предупредите Папу !
-----------------------------------------------------------------------------------------------

Жизнь не удалась, но попытку засчитали...

жизненна...

Сидят два быстрых парня дома. Делать нечего. Один говорит: "Давай по яблоку съедим!" Проходит секунда -- яблоки съедены. "А давай книгу прочитаем!" Через секунду прочитали книгу. Опять скука. "А давай Ваську позвоним!" Через секунду позвонили Ваську. Через две -- звонок в дверь. Быстрые мухой несуцца открывать -- под дверью записка "Извините, не дождался".

одни байаны... не стыдно??

DiMaN

Пости свежак

А че? про быстрых пацанов улыбнуло!

Жизненно)) Улыбнуло!

Стоит Девушка, вся при фсём, за ней парень наблюдает, решил видимо подколоть и выдаёт фразу;
П: - Девувшка у вас матка выпала.
на что девушка не растерявшись

Д: - Так лови и еби пока тёплая.

Парень оптекал очень долго!

пириполнинный трамфай, ф нем пирид двирями стаит фифачка а за ней нормальный малодой чилавек
Ну тту чилавеку нада вехадить и он спрашевает
-Девушка вы выходите ?
-выходят замуж!!!
-эээ Девушка вы сходите *?
-Сходят с ума..
-ээ Девушка а вы ебетесь *?
-ага (улыбка)
-Блять ну так сьебитесь нахуй, мне выйти надо...

Хотите избавиться от врагов? Дайте им денег в долг!

от друзей так же избавляюцо

Вопрос Армянскому радио:
- Что такое кризис жанра?
- Это когда КВНщики начинают воровать шутки у Петросяна.

Победа - иллюзия успеха, поражение - крах иллюзий. А реальность только в
том, что на диете долго не живут.

Сеть закусочных "Шаурма" приглашает к взаимовыгодному сотрудичеству
ветполиклиники (ветлечебницы). Конфиденциальность гарантирутся.

Планируется выпустить продолжние фильма "Doom" со Стивеном Сигелом в
главной роли. Называться фильм будет "Doom. God mode."



Это сообщение отредактировал black - 16.11.2005 - 12:47

На улице стоит маленький мальчик и громко плачет. Подходит к нему мент:
- Чего плачешь, малыш?
- Я потеря-я-ялся...
- А адрес свой знаешь?
- Да-а-а. asd.ddd.lpo.net!
- А, мать твою! Это ж где? А хоть имя свое знаешь?
- Administra-a-a-ator...

Убил бля! IDDQD форева!

фот блинство апять адни байаны барадатыя

Добавлено в 14:41
Гусары обсуждают кому какие женсчино нравятся.
- Вот мне, господа, нравятся трахать таких молоденьких пышечек.
- А мне нравятся дамочки под 30, стройненькие такие.
Тут вылазит поручик (ну все поняли какой ):
- А вот мне ну отчень нравится старушек ебать!
- ???
- Да они думают что в последний раз и такое вытворяют!!!

Murlocotam
А сам? Еще в детском саду этот анек знал...

Анехдот савейских вримен.

Идет студент по улице и пинает перед собой булочку. На встречу второй:
- Ты че, совсем охуел?
- Да не парься ты, ща за угол запинаю и там съедим.

Добавлено в 14:44

А енто не байан, енто барада

Добавлено в 14:47
Ну и ысчо адна барада

Приходит студент в студенческую столовку и смотрит меню. А там написано "Суп с косточкой". Он ломится к раздаточной:
- Дайте мне суп с косточкой.
Ну ему наливают, он ложкой в тарелке пошарил - никуя
- А где бля косточка?
- Подожди малось, ща обсосут и тебе передадут.

Добавлено в 14:54
Заибу фсех бородами

Приходит вовочкина училка к Вовочке домой. Заходит, а там вся семья обедает - сидят вокруг кастрюли со щами и хлебают одной ложкой деревянной (для непонятливых: хлебнул - передал соседу). Ложка как раз у вовкиного бати. Училка давай на Вована капать:
- Ваш сынуля ведет себе безобразно! Матерится, учитилей на йух посылает, к деукам пристает, никуя не учится!
Батя не долго думая ложку облизал и заибенил Вовану со всей дури. Ложка вдребезги. Вован потирая лоб отошел в сторонку:
- Ну че, повыебывался перед соской? А щи теперь чем, лаптем хлебать будем?

Добавлено в 14:58
И апять барада

Вовочка приходит в школу. Его училка ловит:
- Ты почему вчера в школе не был?
- А у меня дедушка умер.
- Как умер? Я же его еще позавчера в очереди за водкой видела.
- А у нас вчера пожар был.
- И что, сгорел?
- Да нет, из окна с 5-го этажа выпрыгнул.
- И что, разбился?
- Да не, там соседи переезжали и внизу кровать с сеткой стояла. Он об нее и обратно в окно улетел.
- И что, сгорел?
- Да не, опять выпрыгнул.
- И что, разбился.
- Да не, опять об кровать.
- Да как же он умер то?
- Да заебал он всех летать туда-сюда. Пристрели к ебеням.

Тока про админа и улыбнуло.....

ну и напоследок

Лось просыпается с будунища, хуево ему шо пиздетц. И тут вспоминает, что знает тропинку к одному горному озеру с пиздетц какой вкусной водой. Пиздует туда, залазит по колени в воду и начинает хлебать. В енто время из кустов вылазит охотник, увидал лося, карамультук вскинул - ЕБАК!!! Лось стоит. Он со второго ствола - ХУЯК!!! Лось стоит. Он из двух стволов - ХУЙНЫЧ!!! Лось стоит. Ну охотник подумал что лосяра какой-то заколдованый, карамультук в кусты выбросил и давай съебываться. А лось стоит и думает: "Вот стою я и пью эту холодную, чистую, вкусную воду, а мне все хуевей и хуевей!!!"

чуток мхом поросло.

Два боксёра, отец и сын. Отец посылает сына в магазин.

- Настройся! Венимание! Ща ты пойдёшь в магазин! Понял?! Да?! Купишь хлеб и масло! Запомни! ДВЕ ВЕЩИ - Хлеб и масло!!! Запомнил?! Всё, Вперьот!!!

Сын возвращаеццо через пол-часа с клюшкой...

- Ты бля шо принёс, я тебе шо говорил, уебан?! Две вещи! Две! Шайба где?!!!

АААААА, убил

Ну раз сегодня день баянов...

Отдыхают на морском побережье приличная семья. Мама, папа и сынишка.
Тут на берег волной выбрасывает золотую рыбку.

-Отпустите меня в море- взмолилась рыбка - я три желания исполню.

Сынок: -Хочу хомечка

Отец: -В пизду хомячка

Мать: -Из пизды хомячка

Улыбнуло)))

"быстрые парни" - дальщэ анек не читал, ибо лежа на полу не удобно

Умер нах


Приходит Старик на берег моря. Выплывает к нему золотая рыбка.
Старый говорит ей:
-Совсем взбеленилась моя Старуха! Не хочет быть владычецей морской, а
хочет быть асом Люфтвафэ.
Ничего не сказала рыбка хвостиком вильнула и уплыла в пучину морскую.
Вернулся Старик домой и видит свою старуху у разбитого "месершмита".

Дню Баянщика посвящаю:

Аукционист вдохнул и оттарабанил:
- Лот номер три!! Музыкальный инструмент Василия Теркина. Па-а-прашу показать.
Помошник водрузил инструмент на помост и в зале началась буря.
- Это же баян, сцуко!!! 90 лет уже баяну!!! Убей себя!! Йаду выпей!! С разбегу ап стенку ударься!! - орала публика.
- Жывотные!!! Это - Гармошка!!! - напрасно кричал аукционист, пытаясь успокоить зал.