Топ7 самых необдуманных поступков., Моих. В детстве.

я до них еще не дошел когда написал ответ

Мы в деревне ещё лавочки возле клуба намазывали тонким слоем навоза. Правда на третий раз кто-то углядел, что это мы и раздали нам фингалы - кому один, кому и три досталось.

Зачетная тема, пришлось залогиниться.

лет 5-6. мама сдала меня соседке, сама ушла по делам. с соседкиными малыми детьми было скучно. засунул заколку невидимку в розетку. заколка выглядит как кусок стальной проволоки согнутый пополам. меня не убило а только отбросило. никто не заметил.

В школе любимый предмет был - химия. дома валом всяких баночек было валом.
прочитал в книге что смесь магния и ржавчины горит при температуре 3500 градусов. заменил магний на натертый напильником алюминий. поджигал на газовой плите. всю эту парашу насыпал на кусок АЛЮМИНЕВОЙ линейки.
на пространстве диаметром 3-4 см полностью выгорела эмаль и было маленькое сквозное отверстие в металле.
пилюлей дали огого.
самое обидное, что заставили выкинуть всю химию. на банки с цианидами не обратили внимания, наверно и к лучшему.

еще много всего было, выжил чисто случайно походу.

я 81-го года выпуска. растут два сына. я за них спокоен, у них есть комп, ноут, планшет и два смартфона.

Случай со знакомым вспомнил.
Жил он в своем доме с печью по типу "буржуйки". Не знаю где и как, но раздобыл он кучу строительных патронов. Будучи один дома и не зная, чем заняться, решил повзрывать эти патроны в печи. Закинул, закрыл дверцу, бахнуло - и так некоторое время. Затем, как то наскучило - неинтересно же, что бахает, а взрыв не видно. Решил взорвать с открытой дверцей. Итог: небольшие ожоги на груди и шее, и на какое-то время отсутствие чёлки, бровей и ресниц. Ну и конечно же пиздюли от родителей

Как то лотерею надул на 5 грн. Взял проигранные лотерейки, те которые надо было стересь покрытие и если 3 значка совпадают то типа выиграл, а сумма зависела от значка. Вобщем там где было 2 значка вместо какого-то другого с другой лотерейки приклеил третий значок, предварительно сняв слой картона, что бы не очень отличалось. приклеил "моментом", вскрыл бесцветным лаком для ногтей и пошел пытать судьбу. Бабка в киоске сидела в очках, прокатило. А еще подвалили пару местных ребят, постарше года на 3-4, а я 3й класс. Они увидели все это, подтвердили бабке что все верно. Мне говорят типа давай рубль, ну и пошли в киоск менять. Продавщица положила на тарелочку разменянный пятак, а какой то 3,14дарас рукой хвать!! и у мну рубль остался. Они есесна быро свалили, а я стою и думаю че делать. Тут бабка вышла из киоска и полетели угрозы, дал её липовый адрес, телефон, фио, настоящий рубль, и все, остался с голым х..ем. Бабка дала мне 2 дня что бы вернуть иначе придет в школу... сначала паника..потом где взять денег...потом маскировка... то место год обходил за 3 км.. вот такая история

душевненько, не стану перечислять все изложенное, что я сделал в школе до шестого класса, но тоже не мало, в районо уже хотели выгнать, но так как я был закреплен за своей школой - не смогли. Но вот в шестом классе моя мамуля решила пристроить мою сестренку в школу с муз уклоном, а она через дорогу (три полосы в каждую сторону) ну в общем на сем.совете решено было , что я её туда буду водить, в общем когда я забирал документы из школы, там сказали "слава богу" и перекрестились. так вот мой дибилизм, набравший за шесть лет дикую инерцию, дал о себе знать, в первый месяц я на совал дрожжей в туалет, ну тут по старой схеме, не выгнали под чесное слово больше не делать этого.ну я в принципе сдержал данное собой слово, и сделал другое, раздражала меня одна отличница, постоянно пыталась меня чморить , и здавать классной руководительнице, и вот однажды утром созрел план мести, так как я никода не отличался брезгливостью, я наловил тараканов в спичечный коробок, принес в школу, и положил на парте у этой девочки.... она его из любопытства открыла...... истошный вопль... директор... выгнали, так я перешел в третью школу, потому что прийдя на старое место учебы, и на мою просьбу взять меня назад покрутили у виска...

P.S. всего я учился в четырех школах....

Это сообщение отредактировал nikkon82 - 11.08.2012 - 19:46

это ж какой компромат мы сами на себя добровольно сейчас пишем

ездил к бабушке за огородом река, все лето купались, рыбачили и по этой реке очень часто туристы сплавляются на плотах. Когда туристы плыли я им кричал "Туристы молока хотите" они в ответ "Хотим" им в до гонку "Тогда плывите сюда" туристы с большой улыбкой плывут к берегу подплывают и я показываю пальцем на стадо коров и говорю "Вон коровы идите сосите"

Это сообщение отредактировал HRR - 11.08.2012 - 20:50

Вот это тема!
1.Сколько метров (км) проволоки ушло на "шпульки" для рогаток уже не вспомнить, но кол-во люлей от взрослых.... жопа была синяя. Но это никого не останавливало - войнушка, знаете ли очень сильное слово для любого пацана 80 - 90х, а на войне все средства хороши))) или не все... потому что после пробитой щеки у друга все рогатки как то пропали(
2. Переходы по бетонным решеткам (есть такие между близко стоящими 9-ти этажками) как вспомнишь, аж мороз по коже (хоть и работаю сейчас высотником) зато ходишь потом по двору с гордо поднятой головой - уважаемый человек.

Правильно говорят: есть что вспомнить... жене точно не расскажу. Как то попытался - не поняла пацанячих игр

Нормальные дети до этого сами додумаются.
Роберт Вуд в детстве еще не такое устраивал.
http://lib.ru/MEMUARY/WOOD/robertwood.txt#ch01

Это сообщение отредактировал AGS17 - 11.08.2012 - 20:22

чувак, один в один мед.ампулы, шифер, и коляска с товарищем катались, но нас поймали нажаловались родителям, наши мамы пошли отмывать коляску, а наши папы на жестко пи%дили, щетаю за дело

Добавлено в 20:11

ты мой кумир чувак))))))))))

Тоже самое. Увлечение термитом, пироксилином и пр. Дружок дома пол прожег термитом. Пироксилин использовали для ракет и бомб. Была попытка сделать ракету на топливе как у "шаттла". Но масса ракеты была большой и пуск не удался. Просто земля под ракетой сплавилась в монолитный кусок 10х10см.
А компы-смартфоны детство не заменят.

Вот вы говорите свинец плавить любили. Я тоже в детстве любил. Всем двором шастали по свалке в поисках аккумуляторов. Грузила для лески изготавливались в неебически промышленных масштабах. Потом родители узнали. Когда Дениска получил отравление парами свинца. С тех пор мы со свинцом не баловались.

да, тема зачет. тоже пришлось залогиниться.
итак мои пять рейхмарок. по годам не помню, но события оставили неизгладимый отпечаток отцовского ремня на моей жопе и в принципе за дело!
история №1
ссср- патронов на армию не жалели и мы пацаны из военгородка часто бывали на стрельбище. и вот как то получилось что к нам "прилип" цинк "семерки". и мы решили, а чегойто его в костер не кинуть? кинули.. завод по производству кирпичей в тот день завидовал нам, так как мы отложили кирпичей за раз полугодовой план по стране. партупея нашла героев!
история№2.
автопарк находился на сопке. очень удобно, так как в случае тревоги надо просто, открыть ворота и снять с ручника ЗИЛки. на холоде они заводились с толкача!. в конце парка- забор, ров и вал. техника безопасности .. если "молодой" водила не завелся и не догадался дернуть ручник. и вот пригнали к нам в парк вездеход "тундра". приземестая хрень с широкими гусницами. я узрев новую неиследованную технику поскуливая от восторга вскрыл кабину и начал изображать прожженного жизнью танкиста. не знаю чего я там вертел, вращал и дергал, но эта груда металла( в последствии) имела наглость покатиться! но, я же ребенок офицера советской армии, и соответственно понимал, что делать можно все, главное не попадаться, открыл дверь кабины и изобразил катапультирование. только чудом не попав под гусиницы. вездеход покатился вниз, снес забор и со всей пролетарской ненавистью вотнулся в ров так что только жопа еле торчала. я благоразумно сделал коронный номер " руки в ноги, жопу в карман" и бегом свалил до дому. через полчаса у дома раздались визги тормозов армейского уазика, потом топот по лестнице и передо мной предстал батя. далее было все... и расследование ,и суд , и высшая мера наказания- партупея.
история№3
будучи уже студентом нас послали "боротся с урожаем", но группа набралась такая распиздяйская, что мы вредили больше чем приносили пользы. репресии примененные к нам плодов не довали и нас "прикомандировали" к колхозному консервному заводу. забегаю вперед скажу что и оттуда нас выперли через 4 дня!. то мы сушили кроссовки в печи где сушатся сухофрукты, то устраивали "стрельбу по тарелочкам", один подкидывал трехлитровый балон, а десяток народу кидали в него камни. все бы ничего, но это занятия пришлось бросить после того как бригадир к которому нас прикрепили пошел проверить куда студенты запропостились и случайно вышел на сектор обстрела попав тем самы под "френдли файр".но, один момент мне запомнился особо ибо чуть не стоил мне жизни! на завод привозили яблоки грузовиками. их высыпали в огромный чан с водой, тип моются. яблоки легче воды и они плавали сверху 20 см слоем. затем они по транспортеру попадали в цех и так далее. над чаном был мостик. и хер нас занес на этот мостик. начали дурковать и я благополучно с этого мостика упал в чан. плаваю я неплохо, но долбанные яблоки свели все мои умения на нет! я начал повторять судьбу титаника и отрабатывать погружение с последующей гибелью. но, жить хотелось и я из последних сил схватился за арматуринуи подтянулся..дальше меня вташили. с тех пор яблоки недолюбливаю. еще я недолюбливаю чебуреки,но это другая полная трагизма и комизма история в которой я опять счастливо избежал встречи с костлявой старушкой.
итак это пока на вскидку все. могу еще кучу историй рассказать, но тема то не обо мне..

Это сообщение отредактировал хаупман - 11.08.2012 - 20:24

А один одноклассник баловался с натрием. Был дебил-дебилом, не удивлюсь, если сидит уже. Спиздил в хим. лаборатории кусок натрия в запаянной капсуле. Никто не знал, на кой хрен он ему понадобился. Он, видимо, тоже скоро это осознал. И дабы не получить от химика, который по совместительству был директором школы, решил избавиться от улики и хуйнул капсулу в школьный унитаз. Фаянс оказался прочнее стекла. Последствия сами представить можете.

Боже!Как давно это было...
А ведь,если задуматься,сколько было трагичных исходов...Кто в трансформаторной будке погорел,кому-то ноги шифером разнесло до ампутации,кто химические ожоги получил...Всё было.Читаю комменты,и думаю,-как я жив остался?! Уж извиняюсь за нотку грусти,но ведь в самом деле...Я лично буду учить своего сына как пользоваться карбидом,селитрой,керосином,и т.п.Про калий и натрий,я думаю, уже сам поумнеет...
Кста!Неплохой пример подавал нам в детстве один из родителей,давая нам таблетки "сухого горючего" и монтажные патроны,объясняя при этом как ими пользоваться,и куда прятаться. Всему есть мера!

Это сообщение отредактировал JR52 - 11.08.2012 - 20:23

12 лет. свободный доступ к бертолетовой соли и натрию. все остались живы и целы

Спаситель лосей.

Для затравки:
1. Года 3-4. Брат меня закрыл в комнате, тупо держал дверь межкомнатную. А в двери большое толстое стекло по центру, через которое брат кривлялся. Ну я и разбил стекло кулаком, шрам на вю жизнь на правой руке.
2. Проткнул себе вязальной спицей щёку насквозь и в таком виде припёрся к матери на кухню со словами: "Мама, смотри как я могу!".

Ну и главная история:
Весна в деревне, половодье. Пошёл в лес погулять, с собой взял собаку, нож и рюкзак. Двустволка батина осталась в городе. Деревня рядом с Селигером, заповедная зона, куча волков, кабанов, медведей, лосей.
Дошёл до лечной разлившейся речки, пошёл вдоль неё. Внезапно собака в воду прыгает, заливается. Подумал "волки", нож в руку, пошёл шавку спсать. Захожу в воду по пояс (лёд ещё плавал), и вижу: собака плывёт на стволе дерева, лает и пытается покусать двух лосят, которые пытаются за этот же ствол зацепиться и не утонуть. Снял всех троих с этого плавсредства, пока второго лосёнка вытаскивал, первый свалил в лес. Ну и фиг сним. А второй лежит, сил не осталось, только орёт.
Взял я это чудо, задние ноги к подбородку слшожил, да и в рюкзак. Т.е. иду по лесу домой, полные сапоги ледяной воды, а за спиной торчик морда лося и орёт на весь лес.
Собака опять прыгает в сторону и давай заливаться. Поднимаю глаза: ЛОСЬ!!! ЗДОРОВЕННЫЙ, СУКА, ЛОСЬ!!! Полтонны, как 10-12 меня в нём. Рюкзак на землю, сам на дерево буквально телепортировался. Лось посмотрел, постоял, да и пошёл неспеша в чащу, не обращая внимая на собаку.
Посидел на дереве минут 10-15, подождал когда собака вернётся и рысью домой. Бабушка офигела, сосед ржал как конь час, лесник сказал что мне дико повезло живым вернуться.
Лосёнок с этого дня ходил за мной как за матерью, а как мне уезжать - отдали нахаляву знакомым в другую деревню. У них он где-то полгода прожил, потом неудачная кормёжка, заворот кишок и шашлыки из лосятины.

Это сообщение отредактировал Devil537 - 11.08.2012 - 20:43

Не знаю почему, но я что-то в этих поступках нашел родное, оно кажется доброе и светлое, особенно про банды. Дни с друзьями на улице это самое лучшее что было раньше, это дружба, доверие, взаимопонимание, одна душа.
Это сложно уже вернуть... Комп, учёба, четыре стены...
Автор спасибо!!!

Это сообщение отредактировал BunnyHop - 11.08.2012 - 20:29

У моего двоюродного брата знакомый в тренсформаторной будке попал под напряжение. В итоге ампутация пальцев ног и большая дырка в черепе. Из осколка черепа чувак сделал себе пепельницу.

Ф-1 — ручная противопехотная оборонительная граната. Предназначена для поражения живой силы в оборонительном бою. Из-за значительного радиуса разлёта осколков 200 метров метать её можно только из-за укрытия, из бронетранспортёра или из танка.
Названия «Ф-1» и сленговое «лимонка» произошли от французской осколочной гранаты F-1 модели 1915 года массой 572 граммов и английской гранаты системы Лемона, которые поставлялись в Россию во время Первой мировой войны. Другой вариант происхождения жаргонного названия — её форма, напоминающая лимон.

РГД-5 — советская наступательная ручная граната, относится к противопехотным осколочным ручным гранатам дистанционного действия наступательного типа.
Наступательного типа — означает, что осколки гранаты имеют небольшую массу и летят на дальность меньшую, чем возможная дальность броска.

я в пять лет поехал на велике в Москву (которая была в 650-ти км от пункта отправки). проехал примерно 3 км по городу. темнело. подъехали милиционеры. -"куда едешь-то?"-грят. я - "в Маскву, куда ж ещё"(в 11 вечера-то). - "ну садись, подвезём!"... и отвезли в отдел. в 1 час ночи передали охуевшим от шока и радости родителям.
...про другие необдуманные поступки писать не буду, банально, как у всех.
ps: не ебите сестёр своих подруг!

А пожигалось всё что угодно, даже то что не должно бахать всё равно кидалось в костёр.

Это сообщение отредактировал Devil537 - 11.08.2012 - 20:44

оххх детство...мне есть что рассказать:

лет 5.

толпой тормозили машины и просили прокатить до конца улицы, потом таким же макаром обратно.

лет 7.

выпрашивали деньги у иностранцев, затем меняли у скупщиков на советские. (СССР)

на складе деревянных ящиков и коробок построили себе штаб с мебелью и камином. Естественно камин разожгли, еле выбрались, побежали к автомату и вызвали 01. Когда они приехали с нами за пожаром (а горел уже весь склад к тому времени) наблюдал парень лет тринадцати, так они ему по шее надавали за поджег, а нам улыбались и брандспойт дали подержать, и каску померить.

кидали бутылки, ртутные лампы и половинки кирпичей с крыш домов на Невском проспекте

10 лет

спускались в шахты метро

запустили болотный бульдозер, заставили его ехать, и он уехал. ХЗ куда, куда то в болото.

толпой закатили на гору санитарный вагон узкоколейки, перевели стрелку и пустили на встречу пассажирской кукушке. Повезло, рельсы оказались кривые и вагон на большой скорости слетел с рельс. Хотя внизу из поезда народ уже ломился в разные стороны.

нашли тол или тротил, уже не помню как называется, нашелся спец как это всё взорвать, заложили в бункер, памятник ВОВ и подорвали. 600 секунд снимало сюжет о вандалах.

В России паркур начинается после слов "ШУХЕР!!!".