Любимый анекдот ЯПовчан

Проститутка стоит на обочине. Останавливается машина:
- 50$, но по- Самарски
- Нет..
- 60$, но по - Самарски... Почему отказываешься? Так вообще не заработаешь...
- Я не знаю, что это и как это...
- Садись, как раз и узнаешь.
Привозят её через пару часиков на это же место. Подходит к подругам, еле перебирая ногами.
- Да, ебут, как боги... но - в кредит.

Мне нормально, а моя жена всегда морщится от этого анекдота:

Вылезает крот на нудистском пляже между ног у женщины. Ощупывает:
- Ежик что ли?
Принюхивается:
- Сдох что ли?

Супер. Раньше я этот анекдот знала, заканчивающимся на раввинах.

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Сидит дома голодный композитор, работы нет, денег нет. И тут звонит ему знакомый режиссер и говорит: слушай, я тут фильм снимаю, нужна музыка на финальные титры, сможешь написать? Денег не заплачу, но может тобой заинтересуются и карьера вверх пойдет. - Да не вопрос, напишу. А тематика какая? - Ну короче там в финале с дерева будет падать лист, мы его будем снимать крупным планом, и под это дело нужна музыка. Ну короче композитор неделю не спал, сочинил, отдал. И вот этот режиссер приглашает его на премьеру фильма. Композитор заходит в зал, а там пустота, сидит только очень пожилая пара. Ну, думает, мало ли, решил наверное показать самым близким, такая честь. Выключается свет, начинается фильм. На фоне красивой природы стоит дерево, в него уперлась красивая телка, а сзади ее в жопу долбит качок. Потом к ним присоединяется еще одна пара, они меняются. Потом появляются новые персонажи, негры, карлики, психи и происходит повальная еб@я. Потом прибегает маленький спаниель и имеет их всех, а потом они все имеют спаниеля в жопу. И тут камера берет крупным планом лист на дереве, он отрывается, падает, звучит невероятно красивая лирическая музыка и пошли титры. Включается свет, оп@зден@вший композитор в ах@е машинально бредет к выходу и случайно его взгляд упирается в пожилую пару. Те сидят полностью ох@евшие с открытыми ртами в полном шоке. И композитор ничего не придумал лучше чем выдавил из себя: - Музыка моя. Старичок повернул голову, и пересохшими губами пролепетал: - А спаниель наш...

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Встречаются два друга, давно не видевшие друг друга. Решили отметить в ресторане. Сидят бухают. Смотрят за соседним столиком две симпатичные барышни. Не успели они посмотреть в их сторону как они сами подошли и напрямую сказали: вы взрослые, мы взрослые, давайте без лишних прелюдей, разобьемся на пары и поедем прекрасно проводить время. Мужики ошалели, и естественно согласились. Через неделю встречаются снова и один говорит:
— Ты не представляешь как я провел время, все было на высшем уровне, бурный секс всю ночь, ну вообщем все по высшему разряду. А ты как провел ту ночь?
Отвечает:
— Нормально.
— Что и все, просто нормально.
— Да просто нормально.
— Ну не будь козлом, расскажи подробности.
— Ну че там рассказывать, приехали мы к ней в шикарный особняк. Зашли, она и говорит, садись в кресло, вон бар, угощайся, я сейчас душ приму и приду. Тут я открыл бар, выбрал коллекционный вискарь, сижу кайфую. Тут вдруг появляется она в эротичном пеньюаре, садится на кресло, откидывает ногу в бок, отодвигает пеньюар и говорит: а ты любишь мед? Ну я ей отвечаю, что как бы да, с чаем пару ложечке милое дело. Тут она достает из-за кресла трехлитровый балон меда и командным голосом кричит: Лооорд, Лооооррд! Тут смотрю дверь в комнату распахивается и оттуда бежит здоровенный слюнявый мраморный дог. Она опускает руку в баллон, зачерпывает мед, мажет броским движением им промежность и говорит: Лорд, что мамочка любит больше всего? Лорд подскакивает к ней и начинает интенсивно лизать. У меня глаза навыкат. Тут она говорит: а теперь ты! Я опешил, мнусь, как бы начал съезжать с темы, а она говорит Лооорд! Собака на меня грозно рычит. Ну вот и все!
— Как все?! Дальше то чё было?
— Че, чё?? Так мы с Лордом за ночь трехлитровую банку и на!бн!ли!

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Вижу плохо. Надо руками потрогать.

Приходит женщина с ребенком к врачу. Врач осмотрел дитя и спрашивает:
- Он на грудном вскармливании или на искусственном?
- На грудном! - отвечает баба.
Доктор:
- Раздевайтесь.....Снимите лифчик....!
Врач долго мнет сиськи и выдает:
- Хм.... так у вас молока нет! Неудивительно, что ребенок голоден!
Баба:
- Вообще-то я его тетя, но я так рада, что зашла...!!

Уволился подполковник, командир батальона, приехал к родителям в деревню, живёт для себя: пробежка, рыбалка, банька, маленький огородик – отдыхает...
Год прошёл, второй, всё у него хорошо.
Вот, а отец его бубнеть начал:
- Сына, ты бы себе жену нашёл. Вон по тебе все девки на деревне сохнут, да и нам внуков хочется.
Сын говорит:
- Бать, дай я ещё годик отдохну, а потом всё будет: и жена, и внуки.
Старый на нервах:
- Где ты устал? Вот я в 43-ем... а ты ничего не видал, одни разговоры!
Сын понял, что деду ничего не объяснить, и предлагает:
- Давай завтра один день, как я,- в армии.
Дед согласился.
В шесть утра бабка будит деда:
- Подъём! Командный пункт вызывает.
Выходит старый на крыльцо. Сын стоит по форме, и начинается:
- Почему опоздали на построение? Объяснительную, расследование, приказ... Какие мероприятия спланированы на сегодня?
Дед говорит:
- Ну, так это, по дрова ехать надо.
Сын:
- Во сколько выезд?
Дед:
- Ну, часиков в 7-8.
Сын как рявкнул на него за отсутствие планирования и определил:
- Выезд в 7.40!
Дед кобылку запряг, только трогаться, а тут сын:
- Здравия желаю! Начальник КТП. Представьте транспортное средство. Недостатки: упряжь не обслужена, повозка не покрашена, на учёте не стоит, колёсный ход не смазан, лошадь не подкована, бортовой номер и знак воинской части отсутствует. Устраняем!!!
Дед ОХЕРЕЛ... Ну, что делать, за пару часов косяки устранил, только трогаться, тут сын опять:
- Здравия желаю! Начальник автослужбы. Представьте путевую документацию. Наряда нет, путёвки нет, маршрутного листа нет, удостоверения старшего нет... Устраняем!!!
Дед с бабкой битый час бумагу марали. Смотрит дед, сына нет, ну и ВЫЕХАЛ.
А сын за деревней:
- Здравия желаю! Начальник инженерной службы полка. Куда едем?
Дед:
- По дрова.
Сын:
- Отлично, представьте инструмент. Топор тупой, не обслужен, не проклеймлён, пила ржавая без развода. Устраняем!!!
Дед домой... а, сын его уже встречает:
- Здравия желаю! Зам.нач.штаба по безопасности военной службы. Куда собираетесь?
Дед:
- В лес по дрова.
Сын:
- Отлично, представьте журнал инструктажей по технике безопасности. Отсутствует? Устраняем!
Дед журнал сделал, инструктажи нарисовал, галопом в лес, наебенил полную повозку дров, сел, закурил, смотрит – бабка несётся скачками пожилого зайца и гундосит:
- Что ты сел? Распрягай, я посыльная от нач.штаба полка – наша лошадь заступает дежурным тягачом!
Вскочила и на рысях в деревню.
Дед хомут себе на шею и потихоньку домой...
Выполз из леса, а тут сын стоит:
- Здравия желаю! Зампотылу полка.Что везём?
Дед отвечает:
- Дрова.
Сын:
- Из бригады срочная задача - заготовка сена. Поэтому дрова потом привезёшь, а сейчас гони на соседнее поле, там наберёшь пару стогов сена.
Сказано сделано. Дед дотащил сено до мостика у речки.
Сын:
- Здравия желаю! Зам. ком.полка. Попутная тренировка. Мост уничтожен противником. Преодолеваем водную преграду вброд.
Дед полез в воду, за&бался, но форсировал. Приполз домой, орёт:
- Бабка, налей 100 грамм!
Старая отвечает:
- Мне замполит полка полдня кукушку выносил за профилактику пьянства и конфисковал все бутылки.
Дед:
- Ну хоть пожрать дай!!!
Бабка:
- Ты пока по лесу лазил, приходил начпрод и проверял порядок организации приёма пищи. А ты опоздал на обед более чем на 4 часа. Заявки на поздний обед не было, а мы приготовленную пищу длительное время хранить в бачках не имеем права...
Дед голодный, уставший, курит на крыльце... Подходит сын:
- Здрам желам. Я командир полка. Ну что, подведём итоги: выезд не спланировали, заготовку сена затянули, наряд чуть не сорвали, дров нет, сено мокрое, а на фоне этого ещё и попытка распития спиртных напитков и срыв приёма пищи. Не слабо!
Значит так, сегодня незачёт, а завтра рабочий день по такому же плану...
Дед:
- Не-е-ет, сынок!!! Ну их на х#й этих внуков!!! Давай годик отдохнём...))

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Ну раз уж мы погрузились в пучину бородатых анекдотов...
Молодой папаша в роддоме. Выходит врач:
- Здравствуйте, тут такое дело, ребенок у вас немного неполноценным родился. Дефективным. Ножек у него нет....
- Ааа... ножек нет...
- Да, понимаете, у него и ручек нет.
- И ручек...
- И это, у него и глазок нет.
- Да что ж такое то, покажите ребенка!
Тут выносят сверточек. Мужык глядит, а там завернуто просто одно такое огромное ухо.
- Сынооок...
- Громче говорите - он плохо слышит!

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Фамилия братьев - Стефенсон.
Уатт кстати шотландец.

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Классные! Давай ИсЧё

Итак, начинается соревнование "Кто больше выпьет!" За кулисами стоят
француз, американец и русский. Русский разминается красненьким.
Встречаем француза! Француз, ессно, будет пить вино, ессно, бокалами.
Первый бокал, второй, третий, пятый, десятый... Сломался француз!..
Русский разминается красненьким.
Встречаем американца! Американец, ессно, будет пить виски, ессно,
рюмками. Первая рюмка, вторая, пятая, десятая, пятнадцатая... Сломался
американец!..
Встречаем русского! Русский, ессно, будет пить водку, ессно...
ковшиками! Первый ковшик, второй, пятый, десятый, пятнадцатый,
шестнадцатый... сломался, сломался ковшик!.. Пока несут новый ковшик,
русский разминается красненьким...

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Советские времена. На бульвар привезли бочку кваса. Продавец отцепляет ее, готовится торговать.
Подходит мужик:
- Сколько стоит вся бочка?
- Ну считай: двести литров, по тридцать копеек кружка. Сто двадцать рублей.
- Вот тебе деньги, иди отдыхай, развлекайся. Вечером придешь за пустой бочкой.
- Хорошо!
Продавец уходит. Мужик разворачивает плакат "Квас бесплатно".
Народ сначала удивился. Потом стали подходить. Потом очередь образовалась. Потом длинная очередь.
Потом толпа. Мат, крики. Кто без очереди лезет, кому-то не досталось.
Драка началась. Поножовщина.
Милиция приехала. Толпу разогнали. Зачинщиков - в кутузку. Мужика туда же.
Начинают его прессовать:
- С какой целью спровоцировал драку?
- В мыслях не имел!
- Незаконной торговлей занимался?
- Бесплатно людей квасом угощал. Есть свидетели.
- Значит квас ворованный!
- На свои кровные купил. Имею право.
- Может ты псих?
- Нормальный. У меня и справка есть.
- Ладно, мужик, мы тебя отпустим. Только скажи, зачем ты это сделал? Зачем свои деньги тратил? В чем фишка?
- Ладно, так и быть, скажу. Человек я уже не молодой. До коммунизма точно не доживу. А так хотелось посмотреть, как оно будет... При коммунизме...

Это сообщение отредактировал Chlmaera - 19.11.2023 - 09:55

- Мам, а почему я чёрный?
- Да помню я ту вечеринку! Хорошо, хоть не гавкаешь!

Врач поворачивается к медсестре:
- Сестра, намажьте ему яйца зелёнкой. Не поможет - усыпим нахер.

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Тоже не много чернушки

Девочка Женя добыла Цветик-Семицветик. Сидит на лавке:
-Хочу, чтобы меня колбасило.
Ее колбасит... Надоело:
-Хочу, чтобы меня не колбасило.
Ее не колбасит... Скучно:
-Хочу, чтобы меня перло.
Ее прет... Надоело:
-Хочу, чтобы меня не перло.
Ее не прет... Скучно:
-Хочу, чтобы меня плющило.
Ее плющит... Надоело:
-Хочу, чтобы меня не плющило.
Ее не плющит... Тут мимо мальчик Витя на своих костылях ползет,
гипса больше, чем он весит. Стыдно стало девочке Жене, думает:
"Чего это я все себе, да себе?". Отрывает последний лепесток:
-Хочу, чтобы его плющило, колбасило и перло.

KirillkaIorik тело супер! И сиськи тоже!

Самый короткий:
Еврей дворник.

Ну-с, побояним, раз такое дело.

В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из отделений
банка дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность близка
к нулю. Поехал ревизор это дело проверить.
Является ревизор в это отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь -
там никого. Только по соседству из кабинета директора слышатся голоса:
- ... вполне он мог бубну снести...
- ... бубну снес, ну так черва осталась...
- ... две, конечно, мы ему всунем...
- ... две, это минимум...
Заглядывает ревизор в этот кабинет и о*уевает - директор отделения и 3
клерка режутся в карты. Так, думает ревизор, сейчас я им устрою.
Возвращается в операционный зал и нажимает на кнопку тревоги.
Начинает завывать сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена стихает, и из
кабинета слышится:
- ... сначала спокойно трефу отберем...
- ... а ход от кого?
Опять ревизор нажимает кнопку. И опять после сирены:
- ... а теперь прорезаем пику...
- ... точно нет у него бубны...
Нет, думает ревизор, я вас все-таки сделаю. Нажимает на кнопку третий
раз. Тут в дверь с улицы вбегает официант из пивняка напротив, несет 4
пива:
- Да слышу я, слышу, несу уже!


Hа показательных выстyплениях победила гимнастка Сидоpова.
Она сумела показать больше всех...


Приезжает мужик с женой в отпуск в Испанию. В один из вечеров муж уходит
в бар, и, вернувшись через час, не застает жену в номере. Он выходит в
коридор и у горничной спрашивает: "Где моя жена?" Та ему отвечает, что
жена твоя пошла к дону Педро. Мужик начинает возмущаться, кричать: "Кто
такой этот дон Педро?! Где он живет???" Горничная называет ему номер, он туда
тихонечко входит и крадется к двери в комнату. Заглядывает - играет
тихая музыка, роскошная кровать, на ней загорелый, стройный, красивый,
мужественный дон Педро. Открывается дверь душа и выходит его жена -
бледная, растрепанная, живот, грудь отвисшая...
Мужик смотрит и думает: "Господи! Ну как же перед доном Педро-то неудобно!"


Два борца. Один маленький, техничный, верткий.
Второй - типа Карелин один коронный захват, из которого никто не
вырывался и все.
Перед выходом на ковер тренер говорит маленькому: Главное не попади в
захват, а там по очкам выиграешь.
Гонг. Минута-две и тут маленький попадает в тот самый захват.
Тренер хватается за голову разворачивается и уходит.
Тут оглушительные овации и объявляют, что его борец победил.
Тренер к борцу:
- КАК? Ты же в захват попал!
- Ну тренер, скрутил он меня, вздохнуть не могу, тут смотрю - яйца
болтаются, ну я их хватанул зубами...
- Ну и?
- Вы не представляете тренер, что может человек укусивший СЕБЯ за яйца!


Одесский дворик. Играют дети...
Вдруг из одного окна крик, - Моня, таки немедленно домой!
Один из мальчиков поднимает голову...
- Мама, я замерз?
- Нет, Моня, ты хочешь кушать!

Это сообщение отредактировал Dmitry1971 - 19.11.2023 - 09:57

Хуй с ним... расскажу пошлятину.
попрошайка у магазина сидит
Выходит пидр
Далее п-попрошайка
Пи - пидр
П- подкинь сотку?!
Пи- с черного выхода зайду?
П- пошелнахуй
Пи - ну и х.с.
Пидр уходит
Попрошайка переваривает: а кто узнает?один раз не пидораз!зато с деньгами.
Догоняет пидора.
попрошайка -хорошо согласен
Но с верху пузырь водки и закусь!
Пи- ок!
Покупает попрошайке пузырь, тот пол пузыря въебал,
Пошли в кусты
Попрошайка раком стоит пидр пристроился- дело идёт.
После выпитого у попрошайки забурлил в кишках и он обсираетя
Пидр- э мы так не договаривались,чё за хуйня?!
Попрошайка- я чё виноват если я первым кончил!?

Размещено через приложение ЯПлакалъ

- Тебе больше блондинки нравятся или брюнетки?
- Мне сиськи нравятся..
- Ну а цвет волос?
- Я не люблю, когда на сиськах волосы!

Муж наконец-то уговорил жену заняться анальным сексом. Долго мазали инструменты лубрикантами и готовились. Жена ложится на живот и с опаской ждёт, муж пристраивается сзади и от нетерпения тут же начинает драть жену в задницу, через минуту кончает. Его голова падает жене на плечо. Она, поворачивая голову, мужу напутствующе: - милый, только о-о-о-очень аккура-а-а-атно, ладно?

Идет девочка, с бантиками в розовом платьице, мороженко кушает. проходит мужик и ради прикола -девочка а девочка дай лизнуть -неее, трусики снимать неохота.........

Собиpаясь на охоту, охотник говоpит жене: - У тебя есть тpи варианта: либо ты едешь со мной, либо я тpахну тебя в зад, либо ты делаешь мне минет. Подумай - а я пока собаку собеpу... Чеpез полчаса он пpиходит: - Hу, что, pешила? Жена говоpит: - Ехать с тобой я не хочу, в зад я не люблю - остаётся в pот... Она начинает сосать - и вдpуг говоpит с отвpащением: - Что это за меpзкий вкус?!! Муж отвечает: - Да собака тоже pешила не ехать...

Умирает еврей. Последняя воля. - хочу стакан чая с двумя кусочками сахара... - но, почему именно с двумя? - всю жизнь я дома клал один кусочек. В гостях - три... но, люблю то я - с двумя...

Да и Эдисон, к слову, американец.

я

Спрашивают заику почему вы стали заикаться.
Стал рассказывать: - Когда мы с братом были маленькие сосали у козы молоко. Так мы выросли, коза постарела, молоко закончилось, решили избавиться от козы. Стоим на рынке, продаем козу, подходит мужик, спрашивает - Почём козёл?
Брат сразу умер, а я стал заикаться.