Любимый анекдот ЯПовчан

Заказчик забирает из ателье сшитый для него костюм…
Заказчик:
- Это что? Один рукав короче другого!
Портной:
- Да нет, просто одно плечико чуть опустите, а другое поднимите и руку чуть назад…
- Ну вот, смотрите как хорошо…
Заказчик:
- А это что… брюки морщат и короткие.
Портной:
- Сейчас поправим…
- Чуток присядьте, коленки в стороны…
- Смотрите, как сидит хорошо!
Выходит заказчик из ателье в новом только сшитом костюме, идет по улице, а на встречу два мужика
- Глянь, ведь урод - уродом, а костюмчик как влитой сидит!

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Приходилось, кстати, встречать и евреев сантехников, водителей, операторов, слесарей, электриков и других представителей рабочих профессий.
Даже, блин, КИПовцев и АСУшников.

К примеру Димка Зильберман.
Охуенный Человечище!
Просто канонический еврей и по внешнему виду(хоть портрет ветхозаветного пророка с него пиши) и по родословной - все в родне евреи!

И при этом Димка, хоть и не сантехник, но слесарь по ремонту технологического оборудования.

Дима, вдруг да читаешь - здоровья тебе от всей души и всем нашим привет.
И с 35 летием пуска объекта, кстати.

Кстати!
Пожалуй почти каждый, рождённый года этак до 1971..1972(и даже позже) встречал или слышал о еврее сантехнике.
Не верите? Не слышали и не видали?

Ловлю на слове
Знакомое сочетание, ОВиВК (отопление и вентиляция, водоснабжение и канализация) и части Проекта, с такими разделами?
А кто чаще всего работал инженерами проектировщиками в Проектных Институтах СССР, начальниками отделов, я уж не говорю про ГИПов?

Пожалуй, на 40...50 процентов многие проектные институты были из евреев.

Ну а кто такой инженер-проектировщик частей ОВиВК - самый настоящий сантехник.


Ладно, это так , к слову.
Анекдот про еврея сантехника и тогда, во времена СССР воспринимался как не очень-то смешной.

А чтоб от темы не уходить, анекдот нецензурный и не про евреев.

Этот анекдот появился году этак в 1981-1982, как только начали продавать стиральные машины Вятка-Автомат.

Анекдот с ахуенной "бородой"(да и все его стопудов слышали).

Не покупает народ машины Вятка автомат, все магазины заставлены, но не покупают!
Решили снять рекламу и запустить её по центральным каналам ТВ.
Рекламные ролики дело новое, решили просмотреть американские.

Дикий Запад, прерия...
Едут 2 ковбоя и видят, лежит шикарная блондинка....
Один ковбой спрыгивает с лошади и пытается засадить блондинке...

Во весь экран удивлённое лицо ковбоя и вопль:
-Джонни, не лезет!
Голос за кадром
-И не полезет, потому что на ней колготки фирмы Левис!

Наши сняли свою рекламу...
Ранее летнее утро, туман над рекой, молодая, сдобная босоногая крестьянка несёт таз белья, стирать на речке...
Наклоняется с мостков, полощет бельё в реке...
-Крупный план филейной части...
Из кустов выскакивает бородатый мужик без портков, в одной рубахе до пят...

Истошный вопль
-Караул, ебут, ебут!
Голос за кадром:
-Ебали, ебут и будут ебать, пока она не купит стиральную машинку Вятка Автомат!

Это сообщение отредактировал Former64 - 19.11.2023 - 10:50

С двух сторон листа написать "Смотри на обороте".

Андроповка стоила 4,70. Средней паршивости водка была. Но если сравнивать с яблочной за 3,50 появившейся в те же времена, то вполне нормально. От яблочной вообще похмелье страшное было. Назывались кажется Напиток Бендерский и Водка закарпатская. Или наоборот., уже не помню.

Представляете, прихожу вчера домой, смотрю, а жена в спальне с любовником кувыркается. Ну я пошёл на кухню, открыл холодильник, выпил залпом бутылку водки, погоревал, попел грустные песни... , а потом смотрю, квартира-то не моя.

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Вроде эта была самая дешевая или одна из дешевых, гадость редкосная.
"Стрелецкая" Горькая настойка.

Приходит тёлка к гинекологу:
- Доктор, у меня из писи очень сильно пахнет...
- Моете часто?
- Мою три раза в день, не помогает..
- Дезодорант пробовали?
- Всё перепробовала, пахнет....
- Проходите, раздевайтесь, на кресло....
Тёлка раздевается, залезает на "вертолёт", расщеперивается.
Доктор подходит, склоняется над местом осмотра.
Тёлка каааааак перданёт!!!
- Простите, доктор, я случайно!!
Доктор:
- Ничего-ничего, глоток свежего воздуха мне не повредит!

Примерно туда же:
Ночь, на мосту девушка. Ее бросил парень, из дома выгнали, денег нет, пойти некуда. Решила свести счёты с жизнью. За перила перелезла, стоит, собирается с силами.
Подходит бомж:
- Девушка, простите за то, что лезу в ваши дела, но вы не собираетесь ли покончить с собой?
- Ну, собираюсь, а что?
- Ещё раз простите, у меня к вам просьба. Вы сейчас молодая, красивая. Давайте я вас трахну? Вам же все равно, вы умрёте скоро и никто ничего не узнает, а у меня никогда не будет возможности трахнуть такую девушку...
- Нет, ты с ума сошел, что ли?! Ни за что!
- Ну ладно, ладно, не нервничайте... Я вас внизу подожду...

Заходит мужик в бар, подходит к стойке и видит рядом с ней большой
пластиковый ящик, полный 10-долларовых купюр. Спрашивает у бармена, что
это, типа, такое?
- А это у нас проводится конкурс, - отвечает бармен, - и вы можете
выиграть все эти деньги.
- Что я должен сделать? - спрашивает мужик.
- Для начала, вы должны внести 10 долларов, - говорит бармен, - и я
расскажу вам правила.
Мужик расстается с 10 баксами и бармен начинает рассказывать.
- Во первых, вы должны выпить бутылку текилы, закусывая ее лимоном и ни
разу не поморщиться.
- Во вторых, у нас во дворе, в будке живет ротвейлер, который уже три
дня ничего не жрал, так как у него болит зуб. Вы должны вырвать этот зуб
и принести сюда.
- Ну и в третьих, на втором этаже у нас снимает комнату 90-летняя
старуха, которая никогда в жизни не испытала оргазма с мужчиной. Вы
должны довести ее до этого оргазма.
Мужик заказывает свое виски и отходит от стойки, понимая, что его
развели, как лоха, на 10 баксов. Весь вечер он пьет, но настроение не
улучшается. В конце концов, набрав определенную дозу, подходит к
бармену.
- Так, давай свою текилу с лимоном!
Выпив бутылку текилы и ни разу не поморщившись, говорит:
- Так, где там ваш ротвеллер?
Бармен указывает во двор, мужик выходит и в течении часа со двора слышны
вопли мужика, лай, рычание, визг ротвеллера. Через час возвращается
мужик, весь грязный, один рукав куртки оторван, рука в крови:
- Так... Ну и где там, ик, ваша бабушка с больным зубом?

Пpиеxaл мyжчинa в сaнaтopий нyдистoв, сдaл нa pесепшн oдеждy, пoлyчил ключ oт нoмеpa, идет к себе пo кopидopy, вoкpyг гoлые все. Bдpyг видит, aфффигительнaя тёлкa, тoже гoлaя, y негo сpaзy и встaл, девyшкa oбopaчивaется и гoвopит:
— Bы меня звaли?
Oн -: нет-нет!
— Ax, вы нoвенький, вы не знaете, чтo y нaс тaкoе пpaвилo, кoгдa y мyжчины нa женщинy встaл, тo знaчит oн её зoвёт, пoйдемте.
Пoшел oн с ней, секс oфигенный, всё клaсс, oн пoсле негo в дyш пoшел, зaнял свoбoднyю кaбинкy, мoется и кaк пеpнет.
K немy из дpyгoй кaбинки aмбaл:
— Bы меня звaли?
Oн -: нет-нет!
— Ax, вы нoвенький, вы не знaете, чтo y нaс тaкoе пpaвилo, кoгдa мyжчинa pядoм с дpyгим мyжчинoй пеpдит, тo знaчит oн егo зoвёт, пoйдемте.
Haгнyл егo, вдyл пo сaмoе не мoгy и yшел.
Myжик вылез из дyшa, пpишел нa pесепшн, гoвopит, я yезжaю, не нaдo мне денег зa пyтевкy, дo свидaния!
Eмy:
— Дa чегo вы, вы же тoлькo пpиеxaли, y вaс пyтевкa ещё 24 дня!
— Mне 59 лет, гoвopит мyжик, y меня встaет paз в месяц, a пеpдеть я мoгy пo 20 paз нa день, дa еще и кaшляю...

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Идёт осмотр у проктолога.
Старый профессор пациенту
- У вас тут , голубчик, на входе маленькая трещинка.
Больной жалобно
-Доктор, может не на входе, а на ВЫХОДЕ?

Лавочка перед подъездом. Бабки на лавочке.
Идёт парень.Бабки оживились.
-Молодой человек, молодой человек!Вы знаете, что профессор который живёт над вами ПИДОРАС!
Странно, три года с ним ебусь не знал , что он профессор!

Про студентов и кашу этот анекдот)

"Каша, говорит, холодная противная, из трупа" - коллега и выблевал её.
"Ооо! Теперь тёплая!"

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Вообще в самом первом политическом абзац пропущен :)
Вот полный вариант

Приехал командированный мужик в гостиницу а его поселили в общий номер на 10 коек. Там мужики пьют, матом орут, политические анекдоты рассказывают а ему смерть как спать хочется... Вот вышел он в коридор и видит девушку-горничную, говорит ей:
- Вас как зовут?
- Лида.
Дает ей трешник и говорит:
- Лидочка , если вам не трудно, не могли бы вы мне минуток через десять принести в номер чашечку чая? Но без сахара. А еще через пять минут принести сахар отдельно.
- Хорошо.
Ну и пошёл назад. Походил по номеру минут пять а потом говорит:
- Мужики, вы с ума сошли, в гостиницах все номера прослушиваются, а вы власть ругаете, политические анекдоты рассказываете. Не боитесь?
- Да кому мы нужны? Ты че придурок?
Он подойдя к розетке в стене наклонился и говорит:
- Товарищ майор, пожалуйста, попросите Лидочку принести мне чашечку чая...
Мужики поржали, пальцами у висков крутят. Вдруг открывается дверь и Лидочка приносит чашечку чая и выходит. Мужики удивились, притихли.
Он пробует чай, потом снова наклоняется к розетке:
- Товарищ майор, сахар забыли положить.
Через пять минут заходит Лидочка и приносит пару кусочков сахара.
Все испуганно замолчали и спать легли. Утром мужик просыпается, никого в номере и Лидочка кровати заправляет. Он спрашивает:
- А где все?
- А забрали всех ночью!
- А меня почему не тронули???
- Уж очень товарищу майору шутка с чаем понравилась...


И да. В советских гостиницах кофе как правило не было :)

Мальчик лепит в песочнице фигурки, мимо идет милиционер:
— Мальчик, а что ты лепишь?
— Милиционера.
— О, как интересно! А какие ингредиенты?
— Немножко воды, немножко песка, немножко глины и говно.
— Ах ты, негодяй! А ну-ка пошли, где живут твои родители?
На следующий день.
Мальчик снова лепит в песочнице фигурки, мимо идет милиционер:
— Мальчик, а что ты сегодня лепишь?
— Военного.
— О!? А какие ингредиенты?
— Немножко воды, немножко песка и немножко глины.
— А говно!?
— Э-э, нет! Тогда милиционер получится.

Девушка стоит на мосту готовясь к суициду, к ней подходит грязный бомж и предлагает секс она отказывает. -Ну ладно, я тогда внизу подожду.

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Дочитал!!! В качестве поощрения тс должна приз.
А вообще, хитрая тс, очень хитрая. Поманила яповцев сиськами и собрала шикарную коллекцию анекдотов.
ПыСы: а сиськи хорошИ! Но тема раскрыта не полностью(((

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Какой у тебя большой хвост.
Это не хвост сказал серый волк и покраснел. И вообще много ты ещё не понимаешь, у тебя ещё молоко на губах не обсохло.
Это не молоко ответила красная шапочка и тоже покраснела.

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Тож самое, только в жопу гвозди забивают - "то молотка нет, то гвозди не завезли, а в конце месяца все 60 штук вбивают

Теперь доказывай, что сиськи твои!

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Мои любимые
Пошлый:
Ебать меня в сраку! -воскликнул Василий Иванович и грязно выругался.
Политический:
Допрос, 37 год. Как спишь с женой? Справа! 10 лет за правый уклон. слева! То же. Сверху! 10 лет за притеснение масс. Не сплю, дрочу! 20 лет за разбазаривание семенного фонда и связь с кулаком.

Размещено через приложение ЯПлакалъ

В приемную директора завода влетает комиссия с налоговой, заходят к нему в кабинет: — У Вас большие проблеммы. Налоги не платите, з/плату задерживаете, соц. страх, пенсионный, в общем весь набор. Так что готовьтесь. С работы уволены, статья на Вас с конфискацией и т.д и т.п., короче сушите сухари.
Давайте списки Ваших работников. Приносят списки. Комиссия их смотрит и задается вопрос:
- А у Вас что, Вася Пружинкин работает? Директор говорит, что раз есть в списках, значит работает.

Комиссия в ответ:
- Приносим свои нижайшие извинения, простите, пожалуйста, на Вашем предприятии всё прекрасно, налоги, з/плата и т.д и т.п., а налоги вообще за три года вперед заплачены.
Ну директор посидел, выпил сто грамм и думает, что наверное переработал, перегрелся и вообще уже крыша едет. На следующий день к нему в кабинет вваливается толпа местных крутых ребятишек с откровенным наездом:
- Алё, братан, тебе п…дец, бабки не отстегиваешь, за крышу не платишь, людей обижаешь, сейчас мы тебя будем на бабки ставить, кипятильник сам знаешь куда запихивать и вообще давай гони списки с твоими работниками. Приносят списки.
Братки в шоке:
- А у тебя чё, Вася Пружинкин работает?
Директор:
- Да, да, работает, классный парень, мы с ним друганы и всё такое!
Братки:
- Братан, извиняй, прости ради бога, всё короче путем, отстегивать ни чё не надо, ещё сами приплатим, крыша будет бесплатная и вообще, если что звони.
Совсем охреневший директор вызывает начальника отдела кадров ну и спрашивает, кто мол у нас такой этот Вася Пружинкин.
Та отвечает, что какой-то там токарь из 3-го цеха.
Директор вызывает его срочно к себе. Тот приходит весь чумазый. Шеф спрашивает его кто он такой и почему его в городе все знают. На что Вася отвечает, что его не только в городе знают, но и в далеком и ближнем зарубежье и вообще его Папа Римский знает.
- Плати за командировку в Рим плюс на карманные деньги и поехали вместе. А я говорит выйду на балкон с Папой под ручку и помашу вам рукой.
Директор, естественно, соглашается. Приезжают в Рим, приходят к Папе Римскому во дворец, директор остается под балконом, а Вася заходит внутрь.
Через некоторое время выходит на балкончик, держит Папу под руку и помахал вниз директору, а потом смотрит, а тот без сознания лежит. Ну Вася скорей вниз, откачал шефа и спрашивает в чём дело.
Шеф ему отвечает:
- Понимаешь, Вася, когда налоговая приехала, я думал ошибка. Когда братки наехали, я призадумался. Я конечно охуел, когда ты вышел с Папой под ручку на балкон, но когда мимо меня прошли два католика и спросили меня:
- А что это за хуй в красной шапке рядом с Васей Пружинкиным? — я вырубился!

Пошёл аплодировать но запутался в бороде.

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Идет солдат с войны - голодный, замерзший. Ищет где бы переночевать.
Заходит в хату, а там старушка.
- Бабуля, можно у тебя переночевать?
- Ночуй, сынок, только голодно у нас в деревне, накормить я тебя не смогу.
- Что совсем ничего нет?
- Ничего, сынок, сама уже 3 дня не ела...
- В общем, бабка, так: ежели чего съедобное найду, то съем.
- Хорошо, сынок, ищи.
Искал солдат, искал, смотрит - под кроватью тарелка, а там холодец. Солдат половину съел, половину на утро оставил и говорит старушке:
- Говоришь ничего поесть нет, а у самой под кроватью тарелка с холодцом!
- Эх, сынок, не холодец это...
- ????
- Да туберкулез у меня, я уже лет десять туда схаркиваю...

Один из.

Собрались мужики на охоту и с одним жена привязалась. Не отпускает, если её не возьмут. Решили взять. На месте дали ей ружьё и провели инструктаж. Если лось выбежит, сразу стреляй. Но главное не подстрелить, а добычу сохранить от других охотников, типа набегут и отнимут. Оставили жену на поляне, а сами в лес пошли. Через некоторое время выстрелы, шум, кто орёт. Побежали обратно. Выбегают на поляну видят картину. Посередине лежит туша, вокруг неё бегает мужик, за ним жена с ружьём. И мужик орёт: Да твой это лось! Твой! Дай только седло сниму!

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Василий Иванович и Петька, про нюансы...)))

Размещено через приложение ЯПлакалъ