Любимый анекдот ЯПовчан

Бггг. Спасибо, поржал)))
Напомнил мне такой:

- Митрофаныч, ну шо, в город съездил?
- А то.
- А папиросы с хвильтрой попробовал?
- А как же
- Ну и как они?
- Ну как. Хвильтру скуришь, а дальше как наша прима.

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Пьяный мужик пришел в бордель. Заказал девушку с низкой социальной ответственностью. На него посмотрели, и решили надуть его - подсунули с месячными.
Мужик утром просыпается, с бодуна, болит голова, вспоминает, что был у проститутки. А как что было - не помнит.
Смотрит на свои руки, а они все в крови:
"Бляяя...убил!..."
Потом смотрит на себя в зеркало:
"...и сожрал!!"

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Вот вам коротенький, но любимый с детства:

Объявление в газете:
Меняю ковер 2х3 метра на кусок сала идентичных размеров.

Бляяяяя... Я, по-ходу, слишком впечатлительный, но это уже перебор.

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Для тех кто помнит ещё анекдоты про Петьку и Василия Ивановича Чапаева. Хотя этот анекдот можно спроецировать уже на наше время, кое-что поменять и другие имена подставить и будет актуально. Так вот, сам анекдот:
Посылает Петьку Василий Иванович в соседнее село за самогоном.
-Петька, сходи до деда Архипа, люди говорят знатный у него самогон.
Приходит Петька через некоторое время ни с чем. -Не дал, сказал нету.
-Эх, Петька, всему вас молодежь учить надо, пойдем вместе.
Приходят они к этому деду. Василий Иванович говорит:
-дед Архип, что-то изба у тебя старая
-так сынок, не на что строить новую.
-так, Петька, записывай, деду Архипу новую хату от советской власти!
Дед тут встрепенулся, поляну накрывает, харчи на стол ставит, всё что есть тащит. Сидят угощаются.
Василий Иванович продолжает:
-а что дед, лошадь у тебя есть?;
-да откуда ж сынок?;
-записывай Петька, деду Архипу коня от советской власти!
Дед приносит пару бутылок своего фирменного самогона, Петьке с Чапаевым корзину с едой ещё собрал, самогон туда положил. Сидят дальше, выпивают, закусывают. Василий Иванович:
-а жена у тебя, дед, есть?;
-да померла бабка(;
-пиши, Петька, деду Архипу молодую жену от советской власти! Дед совсем растрогался, слезу пустил. Василий Иванович спрашивает:
-слушай, дед, вот у тебя жена молодая будет, а у тебя это дело функционирует, справляться то будешь?
-да сынки, годы уже берут своё, не работает агрегат.
-записывай, Петька, деду Архипу Х..Й от новой власти!

Размещено через приложение ЯПлакалъ

3,62 и 4,12- это когда тара стоила 12 коп. Цена за сам напиток всегда была круглой.
Когда ценник за бутылку поднялся до 20 коп, то и водка стала стоить 5,20( кстати, у тому времени и ценник на саму водку подрос), и "Андроповка" по 4,70, говно, кстати, редкостное.

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Там ещё другой вариант.
То говна не завезли, то ведра кончились

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Тоже расскажу:
Поспорили двое, кто больше из них из помойного ведра отхлебнет.
Ну первый сделал два глотка, типа больше не могу...
Второй берёт ведро: раз глоток, два, три... Десять глотков!
Первый спрашивает его: нахуя ты сделал десять глотков, если тебе для победы нужно было сделать три???
Второй отвечает ему: понимаешь, сопля очень толстая попалась, перекусить никак не мог...


Вот я лично знаю чувака, который побежал блевать после этого анекдота... :)

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Из последнего повеселившего. Взорвавшийся террорист наконец попадает в рай и с ужасом обнаруживает себя в женской одежде. -О, Аллах!! Что это ТАКОЕ?! Аллах ему: Извини, Ахмед, девственниц на всех не хватает

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Семья на рыбалке. Поймали золотую рыбку. Как водится - три желания. Сынок, прыгая: Хомячка, хомячка! Папа: В пизду хомячка! Мама: Из пизды хомячка! Всё.

Аптека. Отдел контрацепции.
Один посетитель:
- Эй, аптекарь! У вас гондоны с усиками бывают?
Невозмутимый фармацевт:
- Да, заходят иногда!

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Женщина-бодибилдер рожает. Доктор ей: — Тужьтесь, тужьтесь! Женщина тужится, ребенок со свистом вылетает и бъется головой об стенку. Доктор в шоке: - "Ладно, на следующий год приходите, подготовимся.
Проходит год, снова та же женщина рожает. Напротив неё футбольные ворота. Доктор с опаской: — Тужьтесь, тужьтесь! Снова — чпок, свист, ребенок влетает в ворота, пружинит об сетку, и вылетает в окно. Доктор в шоке: - "Ладно, на следующий год приходите, подготовимся.
Проходит еще год, та же женщина, тот же доктор. Снова пришло время рожать. Напротив неё ворота, в воротах вратарь. Доктор: — Тужьтесь, тужьтесь! Чпок, свист, вратарь в прыжке ловит ребенка, делает три шага вперёд, и запуливает его в окно.

Анекдот номер 36.

В России дураков и говна на 100 лет припасено. И завозить не надо

Это сообщение отредактировал Rukonstrukto - 19.11.2023 - 11:47

В 1987 я в облисполкоме ставил телефоны от Искры мелким замам и начальникам отделов, раньше такие аппараты только важным чинам положены были. Типа кто-то решил чтоб их чернобыльские темы никто не подслушал. Так вот один гандон день мне жалился на низкую зарплату, выклянчил чтоб я ему бесплатно телефон починил, а за это сбегал в свой буфетик и купил этой самой особой три пузыря на мой же червонец и еще сдачу принес в кулачке. Но вы можете считать что ее любой-каждый мог свободненько как лимонад в ларьке... .

Это сообщение отредактировал Абрахамзон - 19.11.2023 - 11:48

Это видимо калька с перестроечного:
Мужик идёт с пьянки, ночью, через кладбище. Темно, страшно. Где-то вдали жуткий вопль: "Аааа! Блядь!". Мужик напрягся, идёт дальше, озирается. Через некоторое время, уже ближе: "Аааа! Блядь!!!" Мужик ещё больше напрягся, перебегает от могилы к могиле, нервничает. Тут, совсем уже рядом: "Аааа! Блядь!!" Мужик спрятался за памятником, схватил какую-то доску и затаился. Тут, из кустов, прямо на него, выскакивает какое-то страшное, косматое уёбище, с синей харей!! Мужик как ёбнет его, прямо по морде доской! Уёбище хватается за морду, убегает и орёт: "АААА!!! БЛЯДЬ!!!!!"

Это сообщение отредактировал Mihido - 19.11.2023 - 11:57

Семейный! Брат порет сестру.
сестра говорит: а у тебя больше чем у отца!
Брат: я знаю,мама говорила

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Ослик из Шрека?

Размещено через приложение ЯПлакалъ

шея молодая, не старше 23-х...

сначала не поняла, а потом каааак поняла

Заболел у мужика локоть, приходит он в поликлинику, а там на приёме сидит не доктор, а робот (новые технологии внедряют)и говорит металлическим голосом:На что жалуетесь? Мужик:У меня болит локоть. Робот :Сдайте мочу. Мужик:Локоть болит, причём тут моча? Робот:Сдайте мочу. Мужик рассердился, пришёл домой, взял банку трёхлитровую, сходил туда сам,сходила жена, сходила дочка, а потом ещё и кошачий мочи из лотка добавил, чтобы банка полная была. Принёс в поликлинику,поставил на транспортёр, банка уехала, лампочки за мигали, металлический голос говорит :Кошка здорова. Ваша дочь находится на 3 месяце беременности. Вашу жену, ебёт сосед со второго этажа. А вы когда занимаетесь онанизмом не бейтесь локтём о батарею.

Размещено через приложение ЯПлакалъ

И не жалко бабе собаку

Люблю подогретый

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Смеркалось. Поручик Ржевский, будучи с оказией в доме Ростовых, всё же уговорил Наталью заняться любовью в берёзовой рощице, обступающей графский пруд. Наташа недолго ломалась и дала таки согласие, но только исключительно в классической позе, и вот, в самый ответственный момент, когда они были почти на вершине блаженства, с берёзы на них свалился заснувший бурундук. Ржевский от неожиданности пёрнул, у Натальи естественно от стресса сжалась вагина. Поручик, чуть не родивший от боли, никак не может вытащить свой член и они начинают ползти к конюшням, но путь тернист и коварен, кругом коряги, бурелом и муравейники, а ночь надвигается, и вот, совершенно выбившись из сил, Ржевский устало говорит:
- Натали, душа моя, ведь я же говорил: давайте раком, сейчас бы как ебанули галопом!

На чемпионате мира по парной академической гребле журналисты заметили, что у всех русских спортсменов одинаковые имена — Гребибля и Гребубля!

Пятачок и Винни нашли ружье. Разглядывают. Винни приклад, а Пятачок заглядывает в дуло. Винни случайно нажимает на курок, раздается выстрел. Пятачок дергается в предсмертной агонии. Винни: — Тебе смешно свинья, а я чуть не оглох.