Любимый анекдот ЯПовчан

Мой самый короткий анекдот.
Еврей-сантехник.

Завелся, значит, в лесу у озера ослик. И такой, сука,темпераментный, спасу нет. Зверьё, кто на водопой приходит водички испить, он тут же к ним сзади пристраивается и е*ёт. Всех уже перетрахал. Задумали лесные жители его как то осадить, собрали совет ну и решили дракона с соседских земель на него натравить. Послали значит к нему весточку. Прилетает тот дракон, парит над озером, смотрит, сидит ослик, ушки свесил, в воду глядит. Ну дракон, знамо, зверюга суровая, давай пугать. Ну делает, значит, круг, пыхает огнем по лесу, - треск пламени, пожар, дым валит, дерева полыхают. Смотрит, ослик голову в плечи втянул, сидит, на воду смотрит. Ага, думает дракон, - еще припугну, - делает новый круг и огнем пышет на озеро. Вода сразу закипела, забурлила. Ослик еще больше поджался, но все так же сидит, смотрит на воду. Ага, думает дракон, - ну как еще припугну, ну и снова круг делает, пышет пламенем на камни, они давай плавится, лавой истекать, искры там, огненные брызги. Жесть короче, несусветная твориться. А ослик сидит только еще больше ушки прижал, но так на воду и смотрит с места не сходит. Ну дракон приземляется на бережку рядом, крыльями подняв столбы песка и щебня и спрашивает громовым голосом:
- ну что, страшно тебе?
- страшно, - отвечает, дрожа, ослик .
- а что страшно то? - спрашивает дракон.
- да первый раз такую скотину еб*ть буду

Это сообщение отредактировал ASLsh - 19.11.2023 - 08:08

Сосет бомжиха бомжу.
Бомжиха между делом говорит:
-Слушай, что-то хуй у тебя какой-то вялый сегодня!
Бомж отвечает ей:
-Дура! Переверни меня! Я сру!

Ну эта.... свальный грех.
Ни к чему не призываю, но могут и в жопу выипать.
А плохо это или хорошо , есть нюансы.

Сворачивай удава! Это не ТСиха, она 88 года производства.
Хотя может сохранилась на 17 лет..

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Знаю один анекдот, НУ очень смешной, он правда с политикой связан с Путиным там Кадыровым (извиняюсь) сыномАдамом. Ценниками в магазинах и СВО.
Рассказывать я его не буду.
Так и передайте

Добавлю и я чернухи...
- мама, ну почему я, опять должен спать в одной постели с дедушкой?
- потому что у нас нет денег его похоронить!

- мама, мама, я сегодня играл во дворе и увидел нашу бабушку!
- ну сколько раз тебе повторять - не копай так глубоко в песочнице!

Даже довольная женщина должна быть правдивой:

Дорогой, ты просто сказка, но меня е*али и получше...

ТС, просыпайся!!! Норот ждет обещанных сосцоф!!!

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Бородатый...
- срочно ампутируем левую ногу!
Чик!
- я сказал левую!
Чик!
- я сказал ногу!
Чик!
- ну и что нам с этим делать теперь?
Чик-чик!

Бизнесмен приходит в церковь на исповедь. Священник его спрашивает:
- В чем твой грех, сын мой?
- Батюшка, я слишком жадный.
- Жадность — большой грех... Когда ты выйдешь из церкви, ты должен дать 50$ первому, кто попадется на твоем пути.
- Как? 50$ первому встречному?!
- Да, сын мой. Если ты хочешь встать на путь исправления, ты должен начать именно с этого.
Бизнесмен послушался. Выходит он из церкви — вокруг никого. Идет дальше и видит одиноко стоящую девушку — туфли на каблуках, короткая юбочка. Он к ней подходит, дает ей купюру в 50$ и говорит:
- Вот, возьмите ...
- Нет, это мало, нужно 100$.
- Почему 100$?! Батюшка мне сказал, что нужно дать 50$!
- Ну, так ведь батюшка — это постоянный клиент, у него скидки...

Это сообщение отредактировал umelets - 19.11.2023 - 08:30

Едут три богатыря по степи. Вдруг — впереди орда. И позади орда. И с обеих сторон орда. Окружили кольцом, хан Батый вперед выходит:
— Ну что, богатыри, люди вы известные, уважаемые. Просто так вас обидеть не можем. Поэтому давайте так: если ваши х*и имеют вместе длину одним метр, то мы вас отпустим. А если нет, уж извините, будете отсасывать у всей орды.
Ну, делать нечего. Илья Муромец достает свой. Померили — 50 сантиметров. Орда поражена, аплодирует.
Тут Добрыня Никитич извлекает. Померили — 40 сантиметров. И Добрыня сорвал аплодисменты.
Очередь Алеше Поповичу доставать. Померили — и ровно 10 сантиметров.
Опять хан Батый выходит, говорит:
— Ну что ж, не уронили вы чести богатырской, так что езжайте с миром.
Отъехали три богатыря верст на двадцать и, наконец, решились заговорить.
Илья Муромец: А если бы у меня встал, я бы один всех отмазал.
Добрыня Никитич: А если бы у меня встал, я бы тоже один всех отмазал.
Алеша Попович: да идите вы нах*й, если бы у меня не встал, сейчас бы отсасывали у всей орды.

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Такой же бородатый.
Изобрели в США суперкомпьютер. Представили его президенту.
Президент спрашивает - будет ли мировая война?
Ответ: да.
Президент: Америка будет существовать после нее?
Ответ: да.
Президент: А сколько будет стоить после войны банка колы?
Ответ: 80 копеек.

ТС-ха колыхнула утренний Альцгеймер ЯПа и спать пошла

О, самое бессильное и позорное время в жизни моего народа – время от рассвета до открытия магазинов! © Венечка Ерофеев. "Москва - Петушки"

KirillkaIorik
пиздатые сисечки !

Одна мадам заходит с утреца в кафешку попить кофе.
Кофе принесли...
Мадам эй человек подойдите ко мне!
Почему мой утренний кофе пахнет грязным, вонючим членом?
Официант..
Я конечно извиняюсь, но мне кажется вы с утра непомыли руки!

Думаю, на сиськи заработаю )))

Возращается солдат из армии, подходит уже к дому, но вдруг его
останавливает старушка и просит помочь перейти ей дорогу. Солдат перевел
ее, а тут старуха и говорит:"Внучек давай я тебе заплачу 50$, а ты меня
трахнешь". Отказ. Внучек, ну давай 100$ дам. Отказ. Давай 1000$ дам!
Солдат подумал подумал и решил, ну а че бы и не сунуть за 1000$. Пришли
к старухе домой, разделись, солдат пытается сунуть, но че-то не идет. Он
и говорит:"Слушай бабка че-то не могу я, не входит". Бабка:"А ты грит
корочку отдери, а дальше по гною, как по маслу хорошо пойдет".

Стоит маленькая девочка у обрыва, плачет, внизу горит искореженная машина. Подходит мужик и спрашивает: - Ты чего тут делаешь одна и почему плачешь?
Девочка всхлипывая: - Вот ехали мама, папа и я на машине, на повороте занесло, я успела выпрыгнуть, а они нет.
Мужик грустно посмотрел на догорающую машину, потом на девочку: - Да, не твой сегодня день, сказал мужик и расстегнул ширинку.

Худенький интеллигент возвращается домой, а жена в постели с любовником.
Любовник встает с кровати и оказывается громилой в два метра ростом и
полтора метра в плечах. Интеллигент, доставая пистолет:
- Это хорошо, что вы такой большой, а то я очки на работе забыл.

Трахнул он её. и говорит бабка давай денег, а она такой большой а в сказки веришь..

Давай сам, по памяти.

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Лето. Жара. Колхозный рынок. Привалившись плечом к столбу стоит местный участковый. Фуражка на затылке, рубашка на груди расстёгнута, обмахивается газетой - за порядком следит. Невдалеке, краем глаза, замечает цыганку. Здоровенная бабища. Сидит на самом солнцепёке и ест арбуз. Ляжки широко расставлены, все юбки задраны, посередине - огромный клубок мух копошится.
Мент сблевнул, подходит к цыганке: - Дура, юбки опусти!
-Сам ты дурак, дорогой. Тогда все мухи на арбуз перелетят.

- У вас на выходные какие планы?
- Да, честно говоря, ещё не знаю. Скорее всего, в запой уйду.
- Ааа... Там хорошо. У меня там тесть живёт.

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Не такой уж Венечка был и алкоголик, жизни не знает, как и автор.
Это было понятно с первых строк. Ибо настоящий любитель выпить всегда знал несколько точек по круглосуточным продажам спиртного, обычно самогона.