Любимый анекдот ЯПовчан

А мой дедушка до ста лет прожил. Просто не пиздел когда не надо..

Лев и львица лежат у реки, отдыхают. Подбежал заяц, начал скакать как ненормальный и обрызгал львицу. Та:"Косой, ты охренел? С говном сожру!" Лев:"Да ладно, дебил же, остынь..." Заяц:"Хули ты мявкаешь, кошка драная?" Львица срывается, бежит за зайцем, тот уворачивается, забегает в какую-то трубу, та суется следом и застревает. Заяц выбегает с другой стороны, трахает львицу и смывается. Львица кое-как вылезает, возвращается ко льву и молчит. Проходит минут десять. Лев ехидно:"Че, к трубе водил?"

Размещено через приложение ЯПлакалъ

В столичном метро запустили тематический поезд "Россия, устремлённая в будущее".
Он ездит по кольцу.

Как стараются , как стараются ради сисек ))

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Пятачок приходит к Винни Пуху и говорит, мол, Винни, что делать? В школе задали сочинение, как я провёл лето, а мы ж бухали, что я напишу? Тот говорит, ну, не пиши, что бухали, пиши, что книжки читали. Пятачок пишет:"Этим летом я и мой друг Винни Пух очень пристрастились к чтению. Каждое утро шли в книжный магазин, покупали пару книжек и всё прочитывали. И вот как-то закончились у нас деньги, а после вчерашней читки ну очень надо было хоть журнальчик! Винни говорит, мол, пойдем к Иа, он сам эти книжки печатает, у него ксерокс в сарайчике. Пришли, говорим, Иа, будь человеком, дай в долг хоть главку. А он такой, мол, нету у меня! Сука начитанная! А у самого под столом две обложки и за шторкой трёхтомник самиздата заныкан!"

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Штирлиц украдкой кормил немецких детей. От украдки дети пухли и дохли. (Пардон за чернуху, но это мой любимый короткий анекдот)

Там еще продолжение....

- Люблю подогретое...

— Морская свинка не имеет отношения ни к морю, ни к свиньям.
— Угу. А таксидермист — ни к такси, ни к дерьму..

Это сообщение отредактировал 4burator - 19.11.2023 - 06:47

О, наконец-то мои любимые анекдоты про Штирлица подъехали.
Штирлиц склонился над картой СССР. Его неудержимо рвало на родину.

Размещено через приложение ЯПлакалъ

- Мама, мама, а почему меня в школе экскаватором обзывают?
- Закрой пасть, дура, мебель поцарапаешь.

KirillkaIorik
совесть имей!
давай уже продолжение фотосессии, а то не приеду на новый год

побояню тоже, может мне сиськи достанутся

одноглазый и слепой на блядки пошли
через лес идут и тут одноглазый натыкается на ветку и выкалывает последний глаз
- пиздец, пришли
слепой - здравствуйте, девушки

Это сообщение отредактировал DemaГОГ - 19.11.2023 - 07:22

Идут два студента по коридору и видят толпу у дверей аудитории. Один другого спрашивает «Как ты думаешь, они тут стоят, чтобы сдать экзамен или чтобы не сдать» ? Второй- «Конечно, чтобы сдать. Чтобы не сдать нужно войти в аудиторию».

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Кто не в курсе, то алкогольные отделы в Брежневские и Андроповско-Черненские времена, открывались не в 9.00, а в 10. А некоторых регионах и в 11.

Короче, стоит такой, страждущий чел возле гастронома и на часы смотрит. Без пяти, без одной... Залетает в гастроном и просит пробить у кассирши 2 рубля 90 копеек. Ровно столько тогда бутылка водки стоила. Кассирша спрашивает: -"Товарищ, вам в какой отдел?" - товарища конкретно колбасит - "В кондитерский, бля!".

Кто не верит - почитайте поэму "Москва-Петушки" Венедикта Ерофеева. Там, признаться, почти всё- чистая правда. На собственном опыте прошел, было дело. Коктейли, рекомендованные, правда не пил. Исключение составляет, только коктейль "Поцелуй Тёти Клавы", водка пополам с к расным вином. Вот это - действительно, пил. А также "Последний поцелуй", это когда пополам с портвейном. И он действительно, последний...

Это сообщение отредактировал Boojum - 19.11.2023 - 07:43

Вася, а ты кого хочешь: один раз Машу, или два раза Петю?
- Ты понимаешь, Маша - это Маша, но два раза - это два раза.

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Ну кто счастливчик? Колитесь

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Съедает он блевотину и говорит "Люблю тёпленькое"

да хрен там, набухалась и спать легли походу
строго в каждой теме по 1-2 фото выкладывает окаянная

Разговаривают две подруги.
Первая:
А я вчера чуть 100 долларов не нашла.
Вторая:
Это как это чуть?
Первая:
Иду вчера по улице. Вдруг вижу 100 долларов лежит. Думала нашла.
Нагнулась - чувствую зарабатываю.

Вот чернь

У мужика жена рожает, сидит он в коридоре роддома, дрожжит от волнения. Вдруг дверь распахивается, выходит акушер весь в крови и держит новорожденного за ноги вниз головой. И с размаху об угол! Кровища летит во все стороны, молодой папаша хлопается тут же без чувств. И тут акушер говорит: "Ха-ха, шутка! Мертвый родился!"

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Ну и я попробую свою лепту внести. Слушай сюда (тебе, думаю, будет понятно)


Отоларинголог с гинекологом пили всю ночь, а на утро на работу. У ЛОРа никого, а у гинеколога полно пациенток. Гинеколог звонит ЛОРу и говорит:
- Слушай, помоги, быстрее освободимся и продолжим банкет.
ЛОР говорит:
- Ты чего, я ж ничего не умею!
- Да чего там уметь, - говорит гинеколог, - ты только смотри туда и записывай.
На том и порешили. Заходит к ЛОРу первая тетка, залезает на кресло. ЛОР смотрит туда, смотрит и говорит:
- Скажите "А".
Тетка говорит: "А".
- Мадам, это я не Вам, - и что-то записал в свою тетрадочку.
Опять смотрит, смотрит и говорит:
- Скажите: "Б".
Тетка говорит: "Б".
- Мадам, это я не Вам, - говорит ЛОР и опять записал в свою тетрадочку.
Снова посмотрел и говорит:
- Скажите: "К".
Тетка говорит: "К".
- Женщина, Вы можете помолчать, в конце-то концов! - ругается ЛОР...
Тут баба шмотки подмышку и бежать. ЛОР подождал, никто больше не заходит. Он выглянул в коридор, там никого и только уборщица полы трет. Он ей:
- Теть Мань, тут баб немерено было, куда же они все подевались?
А она ему:
- А, милок, тут одна из твоего кабинета как выскочила и кричит:
- Бабы, спасайтесь! Тут новый доктор пизду разговаривать учит, она ж такого порассказать сможет!!!

Размещено через приложение ЯПлакалъ

А мне нюшка ТС-ши не нужна

Поставили в лесу туалет и радио туда повесили.
Заходит медведь, а радио поёт:
«Дети-дети станьте в круг!»
Ну он и встал.

-Диспетчер! Диспетчер! Борт 1317! Мы падаем! Падаем!
-Да,чтож ты так орёшь!? Слышу Я! Вычеркиваю...©

Гражданином Непала считается по их законам только тот кто зачат непалкой и непальцем.

Мюллер говорит Штирлицу:
-Штирлиц, закройте окно, дует.
-Do it yourself, motherfucker!


Это сообщение отредактировал maximkoff - 19.11.2023 - 07:48

Старый анекдот из СССР

Как-то Брежнев прилетел в Соединённые Штаты Америки с ответным визитом, где Президент Никсон похвастался перед генсеком новым компьютером, который может спрогнозировать будущее на 45 лет.

- Мда.. Интересная штука... Ну-ка, спроси его про урожай в следующем году.

- Про урожай у вас или у нас? - уточняет Никсон. - Товарищ Брежнев, вот я всё время думаю, если вы стремитесь во всём мире установить социализм, то где вы будете зерно закупать?

- Не ёрничай... спроси у своего компьютера лучше, когда Советский союз перестанет закупать у США зерно?

Никсон вводит вопрос. Компьютер усиленно гудит и выдаёт ответ.

- Пишет, что в 1991 году, Леонид Ильич...

- О!.. А ну-ка, спроси у него, какой состав политбюро ЦК партии будет в 2000-м году?

Никсон снова вводит вопрос... Компьютер долго думает, затем выдает список:

- Ну что там, не томи, - поторапливает Никсона Брежнев.

- Слушай, Леонид Ильич, ничего не пойму: тут всё на китайском...

Это сообщение отредактировал docentura - 19.11.2023 - 07:53