Любимый анекдот ЯПовчан

Мой самый любимый анекдот
Ранним утром сидит мужик на берегу реки, рыбачит. Тишина,туман...
Вдруг из тумана доносится пронзительно-истошный вопль:
- Иди наа хуууй-й-й-й!
Мужик вздрогнул от неожиданности, прислушался, все тихо. Сидит мужик, ловит дальше рыбу. Через несколько минут то-же самое, но только чуть ближе:
- Иди наа хуууй-й-й-й!
И тишина... Перепугался мужик,смотал удочку и спрятался на всякий случай в ближайшие кусты. Вдруг слышит какие то всплески где-то совсем рядом... Раздвинул он кусты и видит: По реке на резиновой лодке плывет мужик, а вместо весел гребет двумя столовыми ложками...
- Мужик,ты бы еще вилками греб!
- Иди наа хуууй-й-й-й!..

Ня ещё:

Комбайнера Ваню, за ударный труд на уборочной, наградили путевкой в Париж. Поехал Ваня, через неделю вернулся. Ну и рассказывает жене Мане, что видел:
- Вопчем, Манька, подняли нас на лифте аж на самый верх Эйфелевой башни. Я на балкончик вышел, посмотрел - бляяяяя..... Направо посмотрел - бляяяя...... Налево посмотрел - ой Мань, ты чо плачешь то?
- Дык, Вань - красотишша то какая!

Приехал как-то американец к своему приятелю в Москву. Выпили, как водится, за встречу, потом еще, потом еще... Напились, короче, как свиньи. Утром просыпаются, голова трещит, руки дрожат, во рту кошки ночевали. Ну русский и просит американца, сгоняй, мол, в гастроном за пивом, опохмелимся. Тот вполне резонно возражает: я ведь по-русски не разговариваю. А русский: - Ничего, - говорит, - я тебе на бумажке все, что нужно говорить, напишу. Латинскими буквами. Взял, вобщем, американец бумажку, и пошел. Приходит в гастроном, подходит к продавщице, вынимает бумажку и с трудом, по буквам, читает: - Здравствуйте. Продавщица:
- Здравствуйте.
А: (читает) - Пиво есть?
П: - Нет.
А: (читает) - Блять, я так и знал!

Размещено через приложение ЯПлакалъ

А меня про "вуглускра" до сих пор веселит.

Ну, и этот, чтоб два раза не вставать:

Профессор филологии приходит на работу с огромным синяком под глазом. Коллеги его спрашивают:
- Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас?
- Да вы понимаете... Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один офицер. Вот он начал рассказывать:
- Был у меня в роте один хуй...
А я ему говорю:
- Извините, но правильно говорить не "в роте", а "во рту"!

Сиськи — наглядное доказательство того, что взгляд мужчины может фокусироваться на двух вещах одновременно

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Маленький мальчик заглянул в комнату, где мать принимала любовника, пока отец на работе. Сынишка спрятался в шкаф и оттуда подглядывал. Внезапно входит муж.
Жена прячет любовника в шкаф, не зная, что ее сын там.
Мальчик:
— Темно здесь.
— Да.
— У меня есть футбольный мяч.
— Это хорошо.
— Вы не хотите его купить?
— Нет, спасибо.
— Мой отец снаружи.
— Ок, сколько?
— 250 долларов.
Спустя несколько недель мальчик и мужчина снова встречаются в шкафу.
Мальчик:
— Темно здесь.
— Да.
— У меня есть кроссовки.
Помня прошлый раз, мужчина спрашивает:
— Сколько?
— 750 долларов.
— Ок.
Спустя несколько дней отец предлагает сыну поиграть в футбол.
— Я не могу, я продал мяч и кроссовки.
— За сколько?
— За 1000 баксов.
— Но это намного больше, чем они стоят! Это грех, ты должен пойти в церковь и покаяться.
В церкви мальчик зашел в исповедальню, закрыл дверь и сказал:
— Темно здесь.
Священник:
— Бля, только не начинай!

Это сообщение отредактировал Ohe - 19.11.2023 - 04:55

Художники есть ? Дорисуйте пжлста, сил нет ждать

Размещено через приложение ЯПлакалъ

У последней остановки метро ждет автобуса инженер, который допоздна делал халтуру на работе. Полдвенадцатого ночи. Автобуса нет. Он весь задубел... И тут возле него останавливается шикарный Лексус, опускается окно и девушка типа “порномодель” говорит: "Садитесь, я вас подвезу". Он отнекивается, мол денег нету...Она: "Да какие деньги! Вы ж на бирюлевский автобус тут стоите... А как они ходят?! Садитесь, я так вас подвезу, а то замерзнете..."
Он сел назад. Поехали. Тепло. Класс. И тут она спрашивает:
- Ничего, если мы за подружкой моей заедем? Я с ней раньше договаривалась. Но это по пути... Пара минут...
Он говорит:
- Конечно... Хозяин-барин. Какие вопросы...
Заехали. Выходит девушка такого же калибра, как и первая. Плюхается на сиденье и говорит:
- Мань, я похавать не успела. Давай причалим к магазинчику хавки купим...
Причалили... Та зашла... Выходит. У нее 2 бутылки французского шампанского по штуке баксов, сувенирное (на полкило) ведерочко черной икры, французские батоны, еще что-то в фирменных коробочках... Едут... Высаживают мужика... И тут та, что со жратвой говорит:
- Мань, а что мы тут в машине крошить будем?
А та, что за рулем - мужику:
- Вы не против, если мы на пять минут к вам зайдем, перекусим и дальше поедем?
Он извиняется, что мол, холостяцкий беспорядок, они: “Ничего... Мы ненадолго...”
Поднялись к нему. Выпили эти две бутылки. Закусили... И трахались втроем до утра.

А через какое-то время эти телки прохаживаются в Доме кино по какой-то тусовке. И одна говорит:
- Как все это меня достало! Эти престарелые плейбои, этот Михалков со своими проститутками, этот Гусман старый пердун, эти все заслуженные Пидоры России... Блин, смотреть уже на них не могу.
А вторая:
- Слушай, давай плюнем на это все и поедем к Коле в Бирюлево!
Первая:
- Да-а... К Коле в Бирюлево... Думаешь, он нас вспомнит?

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Захватили пираты корабль, выгнали пленников на палубу, в один ряд построили мужиков, а в другой баб. Атаман прошел вдоль рядов и говорит задумчиво:

Так, баб - за борт, а мужиков ебать будем.

Из женского ряда робкий голос спрашивает:
А разве мужчин ебут?

Мужской ряд хором:
Ебут, ебут, еще как ебут!

Приходит мужик к сексопатологу и рассказывает что попал в аварию и ему удалили часть полового органа

- Да вы напрасно расстраиваетесь, батенька, - говорит тот. - Он еще вполне
приличных размеров. Только что это за татуировка - "оля", что большая любовь?

- Эх, доктор, видели бы вы моего красавца раньше. это все что осталось от надписи: "Слава доблестным морякам Балтики от от военно-морского флота Севастополя!"

Прикольный анекдот, который сложно написать текстом, проще показать

Ладно, если чернуха, то вот загадка: что это?
Маленькое, чёрненькое, бьётся в стекло.




[ Младенец в микроволновке ]


И хули минусить? Чёрный юмор - он такой! Значит, безрукому скакалку - смешно, да? Ну-ну.

Это сообщение отредактировал Demesfarkas - 19.11.2023 - 05:22

Смелость, гордость, борьба за свои права
— основные признаки алкоголизма...

Маленький еврей в печке?

Вспомнилось из одной удафкомовской темы:

Там, на неведомых дорожках
Следы невиданных зверей:
Из Аушвица на тонких ножках
Съебался маленький еврей.

Слепой мальчик сидит дома. Звонок в дверь. Он по стеночке, на ощупь...
-Кто там?
-Это я, твоя мама.
Он открывает, входит мать.
- Сына, я тебе мазь купила, для глазок. Ты глазки намажешь, и всë-всë видеть будешь!
Пацан хуярит мазь в глаза, растирает. Потом принюхивается.
- Мам! Но это же говно!
- С первым апреля, слепой ублюдок!

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Ня, на десерт:

Лежат он и она в кровати. Она его щупает между ног, неспеша так, нежно. Ну и через некоторое время говорит: "Дорогой, какой он у тебя большой и мягкий!" А он ей в ответ: "Любимая, это не член, это я сру!"

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Кстати, уже кто нибудь ужаснулся четвертого анекдота, было уже где-нибудь это обещанное днище ?

Размещено через приложение ЯПлакалъ

В кои то веки попались не баяны. Удивительно. Некоторые утащил в копилку. Баяны есть, но это нетленка про Лидочку))

Ну, ребят, мы над этим анеком ещё в школе смеялись, а я 98 года выпускник. У него борода, как у черномора! Хотя... Всё новое это хорошо забытое старое. И если до сих пор над ним смеются, то испытание временем он прошёл!
Анекдот.

Вовочка играет во дворе. Из окна его зовут: Вовочка, домой!
- Хорошо, папа!
- Я не папа, я мама!
- Да кто вас, пидаров, разберёт?
Лопата.

И ещё.
Звонит девка в звонок. Ей открывают. Она:
- Привет, Серёга, а Лена дома?
- Я - Лена! Серёге ещё хуёвей.
Пневмолопата.

И.
Сидит девочка в песочнице, куличики из песка лепит. Мимо мужик идёт.
- Ну во, такая большая, а в песочнице играет!
- Да пошёл ты на хуй, дядя!
- Ну во, такая маленькая - и матом ругаешься!
- Дядя, блять, тебя не поймёшь: то большая, то маленькая!
Всё.

Кстати культ анекдота как то провалился,
с этими тиктоками и проч..
Хотя..
Иногда попадаются очень талантливые рассказчики!!!

Мат в анеке не приветствую.! Извините.. Пошлость, вульгарность - но не мат.

Это сообщение отредактировал ПРИМа25 - 19.11.2023 - 05:21

Доктор, а эта роза, которую Вы мне зашили в живот правда поможет выздороветь?
Что Вы, голубчик, просто у нашего патологоанатома Зиночки завтра день рождения, эй будет очень приятно!

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Качество на высоте, подарка нет , вот где обида бидная

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Вернулся масквич из командировки и рассказывает своему коллеге: прикинь эти то в Новосибирске совсем дикари, до сих пор баб ебут!

Размещено через приложение ЯПлакалъ