Любимый анекдот ЯПовчан

А, ещё загадка. Что это?
Без рук, без ног, на бабу скок.


[ Ветеран-афганец ]

Такие шутки были в школьные годы. Хоть обшпальтесь, кисейные барышни!

Из переписки с врагом)
"Я вовсе не упрекаю вас в том, что вы идиот! За это не упрекают... Тем более, что как идиот вы абсолютно безупречны. "

Люблю чернушные анекдоты.

Ночь, дождь, гроза и молнии. Маньяк тащит маленькую девочку в лес.
Девочка: Дяденька, не надо туда, я боюсь!
Маньяк: А ты представь, каково мне! Мне ж потом оттуда одному выходить!

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Добавлю 3 своих любимых очень "бородатых" анекдота

1. Бытовой анекдот(первый раз услышал в детском саду, лет в 6, значит где-то в 1970)
Приходит мужик в ресторан. Официант приносит первое блюдо, при этом палец у официанта в тарелке, прямо в супе.
Ну мужик первое съел, конечно
Приносит второе блюдо - опять палец официанта в тарелке, прямо в пюрешке.
Мужик конечно, съел и это блюдо.

Официант приносит чай.
Сцуко, опять палец в чае!

Мужик не выдержал:
-Ты какого хера в еду свой палец суешь?
-Да у меня палец нарывает, врач сказал в тепле держать.
Мужик не выдержал
-Да ты лучше в жопу его себе засунул!
Официант
-А я на обратном пути так и делаю!

2. Политический анекдот(точно дату не скажу, но примерно 1978)

Мега актуальный анекдот именно сейчас, хотя и про Леонида Ильича.
Все кто постарше, кто родился примерно до 1969...1970 помнят, как исчезли "язычки" с пробок водочных бутылок, а спустя некоторое время язычки снова появились.
Кто из нас "лебедя" не делал, открыв пробку с язычком?

И вот сам анекдот.
Заходит Суслов к Брежневу.
-Леонид Ильич, Старые Большевики просят вернуть язычки на водочные пробки.
-Ну раз Старые Большевики просят, то надо поднять этот вопрос на ближайшем Пленуме ЦК.
Суслов уходит.

Брежнев достаёт бутылку "Столичной", отвинчивает пробку и долго её крутит в руках, рассматривая так и этак...
-И нахуя здесь язычок?!

Поясню для тех кто родился позже примерно 1969, водка Столичная с винтовой пробкой была дефицитом и довольно дорогой - честно говоря, ничего особенного в ней не было( к примеру, водка нашей "Ликёрки" (ИМХО) по 5,20 была не хуже), но тем не менее Столичная водка с винтовой пробкой считалась "статусной".

Разумеется, дедушка Лёня был плоть от плоти, кровь от крови Народа.
И водку он видел с язычком и вообще, был в целом обычным дядькой.

Но сейчас к сожалению, этот анекдот стал отражением нашей сегодняшней жизни.

3. Армейский анекдот(это моя срочная служба в Советской Армии 1985...1987)
Как и анекдот "номер два" этот анекдот актуален во все времена и не только в Армии.
Сейчас же это даже и не анекдот, это зарисовка из жизни. Это рабочий момент к примеру, в Роснефти.

Итак, сам анекдот

Выгнал старшина роту в парк.
У ангара стоит танк.
-Рота! Лезть под танк!
Как сто человек под танком разместились? А хер его знает, но это Армия, в ней и не такое возможно.
-Раз, два!
-Дружно поднимаем!

Воины потеют, пыхтят, матерятся сквозь зубы...
Час, два, три...
Один молоденький воин не выдерживает
-Товарищ прапорщик, он не поднимается!
-А хули Вы хотели, 50 тонн!

Это сообщение отредактировал Former64 - 19.11.2023 - 05:28

Специально для вас.
Днище конченное , конечно, а что делать?
Ебуться два пидора, пассивный извивается от боли в разные стороны, активный его успокаивает
- терпи Эдуард, ты мужчина

Размещено через приложение ЯПлакалъ

— Чем отличается тонущий корабль от тонущего государства?
— Государство тонет так медленно, что крысы успевают соорудить из его остатков комфортабельные яхты.

Складывается впечатление, что нас динамят

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Поспорили как-то два стоматолога на ящик коньяка кто из них сделает больше глотков из
плевалки (емкость, куда пациенты сплевуют) и не блеванет. Ну-с, после трудового дня,
закрылись в кабинете, выставили на кон ящик, выпили по 50 грамм для смелости и бросили
жребий - кому быть первым. Согласно жрибию, первый подошел, взял плевалку, открыл крышку,
сдул в сторону ватные тампончики и пузырьки слюны и смачно приложился. Сделал большой
глоток, оторвался и, не удержав позыва рвоты, блеванул. Обблевал себя, стол, кресло...
Наступила очередь второго стоматолога. Он взял вторую плевалку, открыл крышку, сдул в
сторону ватные тампончики и пузырьки слюны и сделал первый глоток, замер на секунду,
подавил в себе рвотный позыв, сделал второй большой глоток, опять пауза, опять борьба,
трелий глоток, жадно и быстро четверты, пятый, шестой... Осушив до дна плевалку,
стоматолог наконаец-то оторвался, выплюнул пару зубов и крупных фрагментов пломб и как
начнет блевать..! Отдуши так, себя обблевал, коллегу, кресто и стол (повторно), шкафчик,
инструменты, даже ящик с коньяком! Наконец-то, когда он отдышался, первый ему говорит:
"Послушай, а зачем ты делал столько глотков? Тебе, в принципе, достаточно было сделать
ОДИН и не блевануть- выиграл бы ящик коньяка!". Второй отвечает: "Да я так и хотел
сделать, но такая длинная сопля попалась, и скользкая, зараза - так и не смог ее
перекусить!"

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Сиськи моииии!!!

Размещено через приложение ЯПлакалъ

С такими то докторами, езжай к ней смело на палку чая

Размещено через приложение ЯПлакалъ

из бородатых политанекдотов:
епет ленин горького и шепчет ему на ушко: кто же тебя горьким назвал, сладенький ты мой...

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Два алкаша в магазине:
— Что брать?
— Давай три водки и орешков.
— А орешки зачем?
— Белочка придёт - чем кормить будем?

Трое неизвестных избили одного неизвестного. Пока ничего неизвестно.

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Двое неизвестных отобрали у прохожего паспорт. Теперь неизвестных трое.

Размещено через приложение ЯПлакалъ

- Маша, ты мне нравишься.
- Валера, у тебя очень хороший вкус, но очень плохие шансы.

Это что то их серии-И тут я понимаю что ничего не понимаю.

Путин приехал в детский дом.
Естественно, все построились, президент с каждым перекинется парой слов, пошутит, по макушке потреплет. Доходит очередь до конца шеренги, а там затюканный, невзрачный, угрюмый пацан.
Путин:
- Мальчик, как тебя зовут?
- Не знаю..
- А сколько тебе лет?
- Не знаю...
- А кем ты хочешь стать?
- Не знаю...
- Ну а хоть кто я такой ты знаешь??
- Новенький???

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Заходит мужик в кабинет к врачу, снимает штаны, говорит:
Вот доктор , посмотрите,не встаёт.
Врач ,испуганно пятиться к окну:
А кого пидор, ты собрался здесь ипать?

Огоооо, везёт же кому-то за них держаться.

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Доедает и говорит: "Люблю подогретое!.

Идет по лесу грустный заяц. На встречу ему медведь. Спрашивает - ты чего такой грустный? 
Заяц отвечает - волк мне прохода не дает, издевается постоянно. 
Медведь - следующий раз, когда волк к тебе полезет, ты спроси его - "где твоя панама. 
Заяц - хорошо! 
Встречает волк зайца в лесу и начинает его доставать. 
Заяц спрашивает - волк, а где твоя панама? 
Волк - нет у меня никакой панамы. 
Тут медведь подходит сзади с канализационным люком, бьет волка со словами - "вот твоя панама". 
Волк - в больнице, заяц доволен. Проходит время, выписался волк, снова начал гонять зайца. 
Заяц вновь к медведю - что мне делать? 
Медведь - как встретишь волка, спроси - где твои часы. 
Идет заяц по лесу, его догоняет волк, начал приставать. 
Заяц спрашивает - волк, а где твои часы? 
Волк радостно показывая руку - да вот мои часы! 
Тут медведь вылазит из засады со словами - а вот твоя панама!

Качаем мобильное приложение ЯП

О еде.
— Раньше наш магазин нес большие убытки из-за списания протухших кур.
— А теперь?
— А теперь мы установили гриль.

Умирающий колхоз. Его покидает исхудавшая корова, с узелком пожиток. Ей на встречу бежит, радостно, насвистывая, Бобик. Корова ему:

Бобик, ты, что такой довольный, колхозу конец настал, я сваливаю в город, здесь голодно, денег нет и вообще трендец…

Ну, ты сваливай, а у меня тут ПЕРСПЕКТИВА!

Какая перспектива, всё развалилось…

Я вчера сидел под окнами правления, слышал, как бухгалтер председателю докладывал, говорит ещё месяц такого положения, и все мы у Бобика сосать будем…

он и она, в позе 69. увлеченно занимаются делом.
неожиданно, он: слушай, вчера убили охранника президента.
она (недоуменно): ага?
продолжают.
он: преступника задержали, это оказался террорист из очередной радикальной группировки.
она: угу.
продолжают.
он: а вот еще...
она: да ты что, новостей что ли пересмотрелся?? 
он: да нет, просто тут у меня над носом обрывок газетки.

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Анекдот. Жена с юга приехала, привезла фотки. На одной фотографии.... Сидит в окружении трех мужиков. Муж спрашивает
- что за дела?
Жена
- Ну ты понимаешь, я там вела кружок кройки и шитья, это члены моего кружка.
Мужик думает.... Я тебе дам, члены.
На следующий год поехал мужик на юг и привез фотки. На одной фотке он в окружении пяти женщин.
- Жена, что это?
Мужик так спокойно и уверенно.
- аааа это, это, я там вел кружок начинающего слесаря и это кружки моего члена.!

Это сообщение отредактировал SuvoroFF - 19.11.2023 - 06:35