Анекдот деградация

было, не ?

Чёрный копатель нашел в поле противопехотную мину времен Великой Отечественной войны и лично доложил об этом товарищу Сталину.

Встречаются два вампира. Один жалуется - старый стал, клыки выпали.
Второй - ну а питаешься то как?
Первый- Да вот так, бля. От месячных к месячным перебиваюсь

Пропала у мужика жена. Через пару недель звонят ему спасатели и говорят, мол, есть две новости, одна хорошая другая плохая.
Мужик: Ну давайте с плохой.
Спасатели: Ваша жена утонула.
Мужик: А какая же тогда хорошая?
Спасатели: А ты знаешь, когда мы ее вытаскивали на ней столько раков было! Короче, завтра мы ее снова вытаскиваем - приходи на пиво!

астанавитесь,блевать нечем уже

Пришел мужичек в кабак, сел у стойки и наливается потихоньку. Заметил, что двое мужичков поднимают и уносят уснувших за рюмкой посетителей. Спрашивает мужик у бармена, - "Какой сервис! Их на кровати отоспаться относят?" Бармен - "Нет, это гомосеки местные носят бухих в соседние кусты трахать" Мужик думает "ну я то не напьюсь так, влом другой кабак искать" Через время вырубается, чуствует сквозь сон, сто его под руки тащат кудато, встрепенулся. "Вы что творите! Куда вы меня тащите!?" Ему отвечают "Не кипишуй, уже обратно несём"

Напомнило:

Цирк, выступают акробаты, вдруг голос с заднего ряда:
- Пидapaсы, они пидapaсы, вырядились в трико как бабы...
Акробаты обиделись и ушли. В следующем номере вышли клоуны. И снова голос с заднего ряда:
- Пидapaсы, они все пидapaсы, накрасились как бабы...
Клоуны обиделись и ушли. Выходит конферансье и объявляет:
- А сейчас смертельный номер, прыжок из под купола вниз головой в ведро с водой, без страховки.
И тут в тишине с задних рядов опять раздался крик:
- Что такое? Куда вы меня тащите, пидapaсы, пидapaсы!

А как же без классики:
Вовочка предлагает отцу:
- Пап, а давай я бабушку в рот выебу?
Отец:
- Вова! Ты охуел? Это же моя мама!
Сын:
- Понятно. А тебе значит мою ебать можно?

Про соплю и стоматологов, даже для меня слишком!!!

Мужик приходит в публичный дом и просит что нибудь этакое. Ему говорят, есть новая услуга, космический секс. Ну тот соглашается, платит деньги и проходит в комнату. А там сидит старая старая бабка. Мужик говорит, а как же космический секс. А бабка вынимает стеклянный глаз и говорит, Ну еби меня в орбиту!

Дочка просится на дискотеку у отца, а тот и говорит, отсосешь пойдешь. Ну, девочка покрутилась, подумала, на дискотеку же хочется.
Ладно, давай отсосу!
Сосет, сосет и говорит
А что это папаша, твой хуек говнецом попахивает?
Так твой братец пол часа назад на рыбалку отпросился

Жила-была мадама. ну ОЧЕНЬ страшная. И захотелось ей мужика. Очень захотелось. Ну а так как она была страшная, то шансов, есесссно никаких.
И решила она снять мужчину за деньги. Но все равно никто не соглашался. Планка выбора опускалась все ниже, цена росла, но желающих не было. И вот нашла она ГРЯЗНОГО-ЗАЧУХАНОГО-ВОНЮЧЕГО бомжа, и обратилась к нему со своей просьбой. Долго упирался бомж, но покорила его сумма и водка, и пришел он к той даме домой. Они разделись, бомж на даму посмотрел-посмотрел, ажно протрезвел, и спрашивает:
А КУДА ЖЕ ТЕБЯ ИМЕТЬ ТО????
На что дама отвечает:
А ты родимый шкурку-то отдери, а там по гною пойдет, как по маслу!!!

Старый еврей купил к Новому году подарок семье - роскошную попугаиху.
Только сняли покрывало с клетки, а она и говорит: "Сдгаствуйте, меня зовут Сагочка! И вы знаете, я очень сильно хочу ибацца"
Пошел еврей к раввину.
- Ребе, - говорит, - что делать с птицей? Выгнать жалко, а держать в доме неприлично.
- Отдай ее мне на время, - отвечает раввин. - Я недавно был в путешествии и привез двух попугаев.
Так те у меня целыми днями молятся. Думаю, они смогут повлиять на твою попугаиху.
Принесли птицу в дом к раввину. Сняли покрывало с клетки, попугаиха говорит:
"Сдгаствуйте, меня зовут Сагочка! И вы знаете, я очень сильно хочу ибацца"
Попугаи перестали молиться. Посмотрели на попугаиху. Потом друг на друга. И один из них тихо произнес:
"Изя, кажется Бог услышал наши молитвы."

Едут две девушки в лифте.
Одна другой: - Что-то х**ми запахло...
Другая: - Не волнуйся, это я просто рыгнула.

Заходит в бар прокаженный. Весь в язвах, гное, всё сочится. Садится за стойку и бармену так аккуратно:
— Мне пива, пожалуйста. Но если вас мой вид смущает или вам неприятно.
Бармен: — Да расслабься, чувак, бывает.
Но через три минуты бармен глянул в его сторону, и чуть не сблевал.
Прокаженный: — Давайте я уйду, вам нерприятно.
Бармен: — Не–не, чувак, сиди, дело не в тебе!
Еще через минуту бармена чуть не выворачивает.
Прокаженный: — Я же говорю, давайте я пойду, простите.
Бармен: — Сиди, чувак! Я ж сказал — дело не в тебе! В твоем соседе. Он чипсы в твою руку макает.

— Поручик, кошка отравилась грибами и её уже час тошнит в сенях!
— Любопытно… Давайте дадим ей сыра.
— Зачем–с?!
— Пусть наблюёт нам жюльен. Скоро дамы пожалуют, а угощать решительно нечем!

Девушка в баре подходит к бармену и наклонившись над стойкой берет его за ушко и сексуально так его поглаживая, спрашивает:
— Вы здесь хозяин бара? — Бармен, поддерживая беседу:
— Может и я, а может и — нет…
Девушка, продолжая гладить бармена, еще сексуальнее спрашивает:
— Но скажи, голубчик, где хозяин бара? — Бармен возбужденно:
— Он будет завтра утром… — Девушка сексуально засовывает бармену палец в рот, а он начинает его так эротично посасывать. Девушка:
— Скажи хозяину, голубчик, что в комнате для девушек нет туалетной бумаги


Умирает гей, у изголовья рыдает его партнер.
— Дорогой, я умираю. Как ты меня похоронишь?
— Я кремирую твое тело, а потом приготовлю на поминках самое острое чили что знал мир и высыплю туда твой прах. А потом съем всё это чили один.
— Но зачем?!
— На утро ты, милый, ещё, в последний раз раздерёшь мне жопу.


Знаете что общего, между разносчиком пиццы и детским гинекологом?
Обоим нюхать можно, а на вкус пробовать — нельзя.


Ночь, железная дорога. Идет обходчик по путям. Вдруг видит - на путях валяется использованный презерватив. Обходчик, с презрением:

- Вот ведь буржуи - колбаску съели, (подносит презерватив ко рту и всасывает содержимое) а жирок оставили..


Что является самым сложным в профессии детского хирурга? Держать скальпель устойчиво, пока мастурбируешь.


Моя жена вошла и увидела, как я трахаю дочь. Не знаю, чему она больше удивилась - этому, или тому, что мне разрешили забрать с собой выкидыш.

Приходит мужик домой голодный. в холодильнике шаром покати.
Начал по всему дому искать чего бы пожрать заходит в ванную комнату а там полная ванна майонеза с кетчупом ну то нашёл сухарь какой-то намазал и сидит в ванной напорачивает.
Вдруг из ванной выныривает жена.
Мужик: А чего это ты тут делаешь?
Жена: Да так в ванной лежу, прыщи давлю.

***

День рождения у близнецов.
Одному родители подарили: железную дорогу, машинку на радиоуправлении, настоящий футбольный мяч.
А второму - Йо-Йо
Первый: Видишь меня родители больше любят, сколько мне всего подарили.
Второй стоит крутит Йо-Йо: За то я раком не болею!

***

День рождения у близнецов.
Один мальчик злой и завистливый, второй добрый и наивный.
Злого родители (видимо тоже злодеи) любят а доброго ненавидят.
Злому подарили: приставку, железную дорогу, машинку на радиоуправлении.
Доброму завернули в газету кусок навоза конского.
Злой: Видишь меня родители больше любят у меня вон сколько подарков!
Добрый: А мне, А мне...(рзаворачивает газету видит кусок навоза) Уррааа, ко мне лошадка приходила!!!

Деревня. Вечер.
Из избы выходит дед с ружьем, идет за дом.
Через несколько секунд раздаются два выстрела, чуть погодя - собачий визг и истошный вопль свиньи.
Дед заходит обратно в избу. На поясе у него болтается мертвая ворона, на правой руке надета по локоть через ж**у собака, на левой - свинья.
Бормочет:
- Телевизер...телевизер... Сломался телевизер нафиг! А внукам "Спокойной ночи, малыши" все равно подавай !...


- Мам, я страшный?
- Я же просила тебя не называть меня мамой на людях!?

Петька и Василий Иваныч заблудились в пустыне. День идут, два, три - есть нечего, от голода помирают. Вдруг смотрят, около кактуса блеванул кто-то. Ну они с голодухи и набросились на блевотню, едят, причмокивают. Тут Петьке кааак от Василия Иваныча в лобешник прилетает! Петька в непонятках:
-Василь Иваныч, за что?!
-А чё это ты картошку выбираешь?!


-Знаешь как беременеют цыганские женщины?
-Как?
-Мужики дрочат, кончают на стену. Все остальное дело - доделывают мухи!


Мальчик с раком горла, Тихонов Андрейка,
Молча ест конфету "Раковая шейка".


Мама дает своему слепому сыну мазь и говорит, чтобы нанес на глаза на ночь и утром он снова будет видеть. Тот сделал все, как надо и утром понял, что чудо не сработало. Приходит к маме:
- Мама, я все сделал. Но я не вижу ни травки, ни солнышка, ни неба, ни тебя.
- С первым апреля, уродец!

Про стоматологов самая жуть!)) Чуть сам не блеванул!)))

Вроде не было.

Дочь спрашивает отца
- Пап, отпусти меня на дискотеку.
- Минет сделаешь мне, отпущу.
Дочь прихуела, ушла к себе в комнату. А на дискач-то охота. Помялась часок, приходит, говорит
- Ну давай сделаю.
Отец член достал, она сосет
- Пап, у тебя член чота говном пахнет.
- Ну и что? Зато твой брат уже два часа на дискотеке.

ParazitN, кто ты, нахрен, такой? Все эти анекдоты мы рассказывали лет 15 назад, в довольно узком кругу. Всё до одного! Как так то?

Как сделать аборт в домашних условиях?
Нужно не есть три недели. Затем сесть на стул, расставить ноги и положить у влагалища сухарик. Когда из пизды покажется рука - схватить и с силой дёрнуть.


Что Настрадамус сказал друзьям перед смертью?
"Бля, мужики, не поверите! Ща умру!"


Два мужика разговаривают:
- Ты когда-нибудь трахал гея?
- Нет, что ты! Но я трахал одного мужика и вот он - трахал гея!


Попал мужик в аварию и ему оторвало губы.
В больнице ему предложили сделать пересадку, но только нормальных губ не было, а были женские половые.
Ему делать было нечего - согласился.
Через какое-то время возвращается в больницу и требует вернуть все как было.
Врачи интересуются, что же стало причиной этого решения.
Мужик отвечает "Заебало! К зеркалу подойду - хуй встает. Иду поссать - губы трясутся."

Пациент:доктор у моей жены во время соития в боку колит...
Доктор: раздевайтесь
Пациент:раздевается
Доктор: О_о да с таким елдаком только лошадок трахать
Пациент: лошади дохнут, а у жены только в боку колит

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Вова не грызи ногти
На ногах
У дедушки
И вообще отойди от гроба


Размещено через приложение ЯПлакалъ

недавно рассказали (реально мерзостный):
к ларьку "Пиво, сигареты" подходит девочка (Д) лет 10, обращается к продавщице (П):
- тетенька, а у вас в продаже продукты есть??
- нет, девочка, тут только пиво и сигареты
уходит, через несколько минут возвращается
Д: - ну, может, чипсы какие-нить, или сухарики... к пиву ж сухарики обычно продают
П: - нет, девочка, только пиво у нас
снова уходит, опять возвращается
Д: - а Вы ж тут целый день работаете?
П: - да
Д: - а себе покушать из дома берете что-нибудь? ну, бутерброды там...
П: - да, беру
Д: - а Вы не могли бы мне хлебушек из бутерброда дать?
П: - ну, могла... да что случилось-то, девочка?
Д: - да понимаете, я тут за вашим ларьком дяденьке х...й сосу, а у него под зал...пой такая каша, что без хлебушка никак

Насколько я крепок к подобной хуйне, но стоматологи пошатнули меня изрядно.
(и вытер бороду ладонью)

Еще вспомнила:

Загадка:
-Что такое: маленькое, черненькое, за стеклом бьется?
Ответ:
-Ребеночек в микроволновке!

Сидят бабка с дедом, кашу едят! Вдруг дед как трестет бабке ложкой по лбу.
-За что-возмущается бабка,
-Чтобы не чавкала!
Через некоторое время опять как ударит!
-А сейчас-то за что?
-А я как вспомню мне аж противно становится!

Это сообщение отредактировал LedySTERVA - 28.11.2018 - 18:55

Как скучно вы живете...