Анекдот деградация

фильм "Черная дыра" Франсуа Озона. Пела она "Марсельезу"..

я в случаях большой какахи, немного напрягаю анус, и сдавливаю рукой булку. какаха выходит без повреждений мягких тканей.
В этом случае главное контролировать мышцы ануса, потому что если этого не делать то вылезет геморой и ваще все плохо будет.
Если не умеете контроировать анус, лучше срите как срёте!

лучше аккурат апосля обеда

Сидят три извращенца и обсуждают баб.
- У меня самая старая подруга была 60-тилетняя, а самой молодой было 12...
- А у меня самой старой было 72, а молодой - 9...
- Мужики, я вас не понимаю! Как вообще можно заниматься сексом с женщиной, у которой есть зубы?!!

Это сообщение отредактировал Уфимский - 29.11.2018 - 19:02

Godsavewe vekvin& панк? давай...

а это не боян,этоклассика

за пробелы, не ругайте..

тоже баянстый
Идет парочка, навстречу хулиган, приставил нож- раздевайтесь...разделись, а теперь начинайте срать....делать нечего- насрали....а теперь ешьте ты- его гавно, а ты - её....съели, идут, она плачет, парень успокаивает- да я все равно люблю тебя...она- дааа, если б любил- столько не насрал бы...

мечта япа, ЯП, вызнаетекак потомпипискаболит?

а, исчо лучшее с утра... когда пописать, зубки потереть немогла..

посоны карочь...
Я тему то продыбал с самого начала, так вот, читаю уже третий день понемногу, и ржу блять...
Не ну реально смешно, сеня кушаю борщ, ржу, и кушаю борщ..
а жена грит что я ебанутый...
чоделать то блять

патент оформляй!

Копирайт бы поставил, а? Да и не фелдфебель там, а солдат-денщик. Толи Ганс, толи Франц. Гашек.Швейк.

Навеяло:
Извини за каламбур, ликом - бел и калом - бур. ))

Заходит 2 вампира в бар ждя упырей. Подходят к барной стойке. Первый:
- Дайте мне 200-ти крови.
Второй:
- А мне стакан кипятка.
- Ты чё с дуба рухнул какой на хер кипяток??
Второй достаёт использованный тампон и говорит:
- А я сегодня чайку решил попить...


Разбился в горах самолет. Прибывают туда спасатели и видят такую картину: сидит чувак весь в крови, обгладывает руку кого-то из пассажиров, а рядом куча костей. Чувак поворачивается и со слезами на глазах начинает рассказывать:
- Поймите меня, я просто хотел выжить.
- Ладно, ладно чувак, успокойся. Мы всё понимаем, просто самолёт разбился два часа назад.

Просыпается с утра пьяный поручик Ржевский... не понимает... что-то во рту мешается... поковырял между зубов... и достал косточку от малины. Зовет слугу:
- Васька, бля!..
- Слушаю, ваше благородие!
- Васька, скажи мне, как косточка от малины у меня во рту оказалась? Ведь малиновое варенье с месяц уж как закончилось...
- Ваше благородие, вы что совсем ничего не помните что ли? Вы же вчера на балу у графа Орлова были...
- Ну и?
- Так там Вы Наташу Ростову в углу за портьерой зажали и целовались с ней...
- Угу...было такое... помню... и что?
- А Наташа Ростова незадолго до этого у Пьера Безухова в рот брала.
- Ну и... а при чем здесь Пьер?
- Так ведь это... Ваше Благородие... Месье Безухов давеча своего денщика в жопу ебал, за то что тот все малиновое варенье в доме съел...

- Как заставить четырёхлетнюю девочку плакать дважды?
- Вытереть окровавленный член о её плюшевого мишку.

***
Парень с девушкой целуются.
- Ты так целуешься, что твоя жевачка переползла ко мне.
- Не смейся над моим насморком!

***
Морг. На столе — вскрытый труп. У стола — два патологоанатома, третий читает заключение о смерти. Первый, разрезая желудок трупа:

— Ух ты! Гречневая каша! С тушёнкой! Вася, будешь?

— Нет, ребята, я плотненько поужинал.

— Ну, как хочешь.

Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка. Когда каша подходит к концу, третий поднимает глаза от заключения о смерти:

— М-да-а-а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул!

Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке. Третий им вслед, доставая ложку:

— Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Просто я подогретое люблю!

Очень тяжелые роды. Женщина постоянно падает в обморок.
Видит как ребенка уже вынимают и падает в обморок.

Приходит в себя - акушер раскручивает ребенка над головой за ногу. Обморок.

Снова приходит в себя - акушер бьет ребенка головой об край стола, разлетается череп и тп.

Сильный обморок. Приходит в себя акушер, говорит ей:
- Шутка... Мертворожденный...

***

Пошли как-то двое в ресторан. Один был понаблюдательней и заметил, что официант, когда разносил им суп, держал большой палец руки в тарелке. Лошло дело до второго блюда - снова тот держит палец в гарнире. Наблюдательный и спрашивает: "Извините, а что это вы палец из тарелок не вынимаете". А официант в ответ - понимаете, говорит, у меня палец нарывает, и врач велел его держать в тепле. Тут второй посетитель не выдержал и говорит: "А ты засунь себе палец в жопу!"
- А я так и делаю в промежутках между блюдами...

неистово рекомендую, для начала можно пару-тройку рассказиков читкануть, если зацепит - книженцию покупать (там те-же рассказы+еще столько-же примерно рассказов, которые соединяют все это в один сюжет) поржете от души, еще дети в школу принесут, одноклассникам хвастаться =)