Анекдот деградация

Какая же хуйня школьная. Хотите по настоящему чёрный жёсткий юмор? Анекдота мерзотнее я не слышал:
Чувак делает кунилингус и чувствует во рту вкус конской спермы. - А, так вот от чего бабуля померла!

Грабля, твой выход. Ему им всем в личку

Это сообщение отредактировал wait4 - 28.11.2018 - 21:01

Сказал А, говори Б, с нетерпением ждем твою историю

- как заставить гея трахнуть бабу?
- нужно насрать ей в пизду

- что сегодня не планировала делать эпелептичка Юля, а все равно сделала?
- приняла ванну с пеной

- как можно отличить Олега Тинькова от Ивана Урганта ?
- у первого седые волосы на голове, а у второго между зубов

Это сообщение отредактировал zakavichki - 28.11.2018 - 21:37

Зануда-моралофаг, не умеющий читать.

-Шерлок! Вот вы говорите, что вы знаменитый детектив. Скажите мне, Шерлок, откуда у меня во рту маковое зернышко?
-Элементарно, Ватсон. Вы целуетесь с горничной, которая делает минет кучеру, который в свое время еб..л в жопу булочника

Ночь, железная дорога. Идет обходчик по путям. Вдруг видит - на путях валяется использованный презерватив. Обходчик, с презрением:

- Вот ведь буржуи - колбаску съели, (подносит презерватив ко рту и всасывает содержимое) а жирок оставили...

Где-то в Люберцах есть качалка, в которой приседали ещё деды во время войны. Так вот, однажды качки решили делать ремонт, начали снимать обои со стен, а там несколько слоёв. Дошли даже до шёлковых обоев XVII века - оказалось, в этом помещении тогда был домик прислуги князя Архипова. и уже под этими обоями газета Хуйцпесда, где в разделе смешных историй был напечатан этот баян!

Село, сидит девушка, ест арбуз. Раздвинула ноги, и мухи поналетали на п...зду. Мужчина, проходя мимо:

— Девушка, сомкните ноги, мухи ж всю п...зду облепили!

— Ага, и шоб мухи на арбуз сели?

Едет мужик с дачи с женой и тёщей, на дороге стоит голосует кто-то, мужик останавливается сажает попутчика, через пару километров попутчик достает ствол и говорит, чтобы мужик в лес ехал. Приехали попутчик выводит всех из машины. Жену трахает на капоте, потом тёщу заставляет минет сделать, смотрит на мужика и говорит

- Давай сри, - ну что поделать, мужик насрал большую кучу

- Теперь жри, - говорит попутчик, мужик начал есть.

Как только мужик доел, попутчик развернулся и в кусты ушел. Семейка садится в машину и дальше едет, все такие грустные. Тут жена начинает.

- Хм, а ёбарь то он так себе, чё-то потерся, помялся, толком и не трахал даже.

Типа отмазалась, следом тёща продолжает.

- Да и в рот то он даже мне не попал ни разу, так чё-то потерся, помялся...

Мужик едет думает: "Вот суки, отмазались типа, а я говна кучу съел", и вслух продолжает.

- А вы что думаете я говно ел, нее! Я так, только картошечку повыковыривал да и всё

Два на базаре смотрят, цыгане тощего коня купили, через ж... надули и продали, думают, классный бизнес...
Купили тощего коня, вставили ему трубку в зад.
Первый начал дуть. Дул, дул, устал.
Дает трубку второму. Тот трубку вытаскивает, переворачивает, другим концом вставляет и начинает дуть.
Первый: "Ты че трубку перевернул?"
Второй: "Я после тебя брезгую..."

Рынок. Торгуют рабами и прочей живностью. Влетает здоровый и ужасно страшный мужик. Подходит к продавцу:
- А я люблю анальный секс!!! Продашь десять рабов?
- Легко...
Мужик покупает десять здоровых мужиков. строит их там же в шеренгу. выхватывает ствол и в хаотическом порядке отстреливает девятерых. Потом загибает десятого и трахает его в зад. После присел. закурил...
- Слышь. мужик - это. конечно. не моё дело. но на хрена было тратиться на десятерых и шлёпать девятерых...Не проще было купить одного?
- Э. нет...Ты представляешь. как у него очко СЖАЛОСЬ!!!

чуть не блеванул от смеха

Дорога- с одной стороны дома, с другой- поле.Конец города,вечер.
На обочине стоит симпатичная юная девушка и тормозит попутки.
Останавливается 600-й с братками
-О подруга!!! Поехали с нами, в кабак завалимся, отдохнем!!!
- Нет,- говорит девушка,-мне бы корочку хлеба...
- Нет хлеба,-сказали они и уехали...
Следующими остановились джигиты на BMW
- О дэвушька, паэхали отдохнем- природа, шашьлик, воздух,а?
- Нет,- говорит девушка,-мне бы корочку хлеба...
- А, гуляй подруга, сказали джигиты и тоже уехали
Останавливается тут возле неё дедушка на велосипеде и говорит
- Может чем помочь, дочка?
- Да,- говорит она,- есть ли у вас хоть корочка хлеба,дедушка?
Дед достает из авоськи буханку и протягивает ей
- На дочка, может еще чего, там помидор есть, огурчик...может еще чем помочь?
- Нет, спасибо, мне только маленький кусочек,и хватит,- отламывает кусочек и отдает деду остальное
- А зачем тебе дочка столько хлеба,если не секрет?
- Да я , тут в подъезде парню минет делаю- а у него под шкуркой такая каша, что без хлеба и не проглотишь...

Правильное окончание-
Дочь делает минет
-"Фу, да он весь в говне!"
-"правильно, брат то твой давно уже на дискотеке"

Оказывается уже несколько человек поправили) пока дочитаешь..

Отправлено с мобильного клиента YAPik+

Это сообщение отредактировал fullresident - 29.11.2018 - 03:44

Хутор на одну улицу, кругом грязь и навоз, в ней копошатся куры,грязные гуси,свиньи... Посреди улицы огромная лужа с коричневой жижей, в ней лежат в жопу пьяные Ваня и Маня. Ваня просыпается, пускает пузыри в жижу, смачно рыгает и суёт руку Мане под юбку. Шарит там какое-то время,что-то нащупывает,на его небритом отёкшем лице появляется тень недоразумения:
-Маааань,я не понл,ты шо,мужыык штоле? - нервно хрипит Ваня.
-Нееее Вань,эт я обосралася!

Это сообщение отредактировал StepanGovnov - 29.11.2018 - 04:13

Хз зайдет ли такой анеГдот:

Идут 3 пацана, - навстречу им охуенная телка.
Один такой: - бляя... вот это телка!! Вот бы поебать ее.
Второй отвечает - да хули поебать,- полизать бы у нее хотябы..
Третий говорит, да хули там полизать.. Пососать бы хуй у того кто ее ебет..

Не анекдот конечно, но для буйной фантазии пойдет

ну и про говно еще

пора промывать ! ...прикольнее имхо ))

Из бородатых 70-х:

Самолёт. Один из пассажиров просит стюардессу принести пакетик - его тошнит. Через час стюардесса вновь появляется в салоне и видит, что тот весь заблёван с пола до потолка. Спрашивает у того же пассажира, дескать, не знает ли он, в чем дело? Тот отвечает: - Я блевал, блевал, смотрю, а места в пакете уже нет, ну, я и отхлебнул...

Бля... мы этот анекдот рассказывали в 1972-ом на первом курсе меда на анатомии

Бля... "Бравый солдат Швейк" - вечная классика, только там речь шла о бутерброде с гавном! Поколение "Пепси", эрудиция - от "Эдиты Пьехи" до "Иди ты на хуй"

Мужик, ужравшийся в гавно, припёрся к любовнице. Та говорит, что не может, у неё месячные.
Утром мужик просыпается, смотрит, а вся простыня в крови. Он в панике: - Я её убил!!!. Идёт в ванную, видит себя в зеркале - весь рот в кровищи: - А-а-а-а!!! Я её съел!!!

Второй уже этим отметился... Это из "Средневековых новелл". Вкратце: Подросток приезжает к отцу в гости. Поужинали, а спать ему негде, положили с бабушкой, а тот на неё залез сверху. Та, видя, что внук собрался орудовать всерьёз, позвала на помощь. Отец вбегает и начинает отчитывать сына. А сын отвечает, мол ты на моей мамуле, поди, раз сто катался, а я на твоей ни разу не могу прокатиться что ли?