Анекдот деградация

ещё вариант есть:

Как латиноамериканская женщина узнает что у её дочери месячные?
Она чувствует привкус крови на члене сына.

Б***я это п****ц !!!! Ну пошто мне такое живое воображение

Было в романе В.Пелевина.

Чукча моется в бане. Подходит к нему грузин.
— Чукча! Ты мне нужен для проведения научного опыта!
— А как это?!
— А мы сейчас проверим, есть ли у тебя сквозной проход между задницей и членом.
Тащи стакан с водой, опустишь туда свой инструмент, а я тебе в зад свой вставлю... Если пузыри пойдут, значит есть сквозной проход. Ну чукча уходит, долго его нет, затем он возвращается и несет тазик с водой.
— А это зачем?
— А мы сделаем немного не так... Я в этот тазик сяду, а ты мне в член дунешь, если пузыри пойдут, значит есть проход.
-------------------------------------------------------------------------------------------

Опрос показал что 9 из 10 человек нравятся групповые изнасилования.
-------------------------------------------------------------------------------------------

Дедушка спрашивает у внука:
- Внучек, а что будет, если отсосать у собачки? Внучек:
- Сперма, дедушка!
- Правильно. А что будет, если отсосать у котика?
- Сперма, дедушка!
- А что будет, если отсосать у дедушки?
- Сперма, дедушка?
- Правильно, а ещё ШОКОЛАДКА.
-------------------------------------------------------------------------------------------

Мужик - сексопатологу:
- Доктор, моя жена не хочет заниматься со мной оральным сексом.
- Ну, попробуйте намазать член шоколадом, женщины любят сладости. Затем ложитесь на кровать и ждите результата.
На следующий день мужик возвращается. Врач:
- Ну как, мой совет вам помог?
- Нет, моя жена даже внимания не обратила. Зато дети были просто в восторге!
------------------------------------------------------------------------------------------

Сын приходит к отцу и говорит:
- Папа, а у меня сегодня был первый сексуальный опыт!
- Правда? Так иди же скорее сюда, сынок, садись, расскажи мне, как все было!
- Нет, папа, я лучше постою...
------------------------------------------------------------------------------------------

Мужик заходит в бар вместе со своим десятилетним сыном и заказывает кружку пива. Сын спрашивает:
– Папа, а можно и мне пива?
– А ты сможешь достать своим концом до носа?
– Нет.
– Вот ты сам и ответил на свой вопрос.
Через некоторое время мужик закуривает сигарету. Сын спрашивает:
– Папа, а можно и мне покурить?
– А ты сможешь достать своим концом до носа?
– Нет.
– Вот ты сам и ответил на свой вопрос.
Затем они выходят из бара и видят лоток мгновенной лотереи. Отец покупает себе билет, стирает защитный слой – пусто. Сын спрашивает:
– Папа, а можно и мне сыграть в лотерею.
– Да, в лотерею можно.
Сын покупает билет, стирает защитный слой… и выигрывает 500 000 рублей!
Отец спрашивает:
– Сынок, надеюсь, ты со мной поделишься?
– Папа, а ты сможешь достать своим концом до носа?
– Конечно, сынок!
– Вот и отсоси сам у себя!

Встает утром семья.
Родители собираются на работу, Вовочка в школу.
Мама принимает душ, и папа заходит в это время в ванную и чистит зубы.
Дай думает пристроюсь.
Делают родители свое дело…
Заходит в это время Вовочка в ванную и видит как папа «натягивает»
маму.
Папа думает: «Ребенок видит такую картину, нужно как-то отмазываться».
Начинает папа бить маму по заднице и говорит:
- Чтоб Вовочку не била, чтоб Вовочку не била!
А Вовочка поддакивает:
- Правильно, правильно, папа, и КОТА ВЫЕБИ, ЧТОБ НЕ ЦАРАПАЛСЯ!

у змея горыныча одна голова говорит другой:
-ты с третьей головой не разговаривай, её вчера в жопу трахали

Наш на лошадях. С оленями не наш

про кашу самый АХУЕННЫй имхо.

После смерти русский и американец попали в ад.
Дьявол спрашивает их :
- В какои ад пойдете, в русский или в американский?
- А какая разница?
- В американском надо съедать каждыи день по ведру говна,
а в русском по два.
Американец выбрал американский, а русский подумал: "Всю жизнь
в России прожил, чего уж менять?"
Через месяц встречаются. Русский спрашивает:
- Ну как у вас?
- Прекрасно, съел с утра ведро говна и целыи день свободен. А у вас?
- А как всегда: то говна не завезли, то ведер на всех не хватает.

напомнило

мужик заходит в бар и говорит бармену:
- у меня сегодня был первый в жизни минет
официант радостно:
- ну что? тогда пиво?
- нет, думаю пивом этот вкус не перебить..

Жила в деревне девушка.
У неё не было зеркала, и все говорили, что лицо её похоже на жопу.
Решила она заглянуть в колодец, а не врут ли люди.
А из колодца голос:
-Только срать сюда не надо!

Два пидара занимаются любовью. Пассивный при этом кивает головой в такт движениям.
Активный: - Дорогой, это ты от удовольствия головой киваешь?
Пассивный: - Да нет, просто майка в жопу попала.

А это наверное самый хуевый который я слышал.

В публичном доме.
-Можно мне беременную на последнем месяце?
-Да, конечно, ваши деньги.
Отвели к беременной. Он руки ей в п…ду.
-Ты что делаешь, сволочь?
-Малыша попкой разворачиваю

Англия, вечер, бушует непогода, в холле в кресле-качалке у камина сидит старый лорд. Тут окрывается дверь, входит молодой человек и медленно поднимается в спальню к жене лорда. Спустя некоторое время, молодой человек спускается, подходит к лорду и говорит:
- Сэр,Ваша жена сегодня была необычайно холодна со мной...
- Вы знаете, молодой человек, она и при жизни не отличалась темпераментом.

идёт бабка по подворотне, на стене написано Х#Й
бабка, прижимаясь к стене спиной:
-какая старая надпись, а как кружится голова..

жеееесть ))) я на подобии такого слышал, но по лайтовее: ебутся брат с сестрой. Сестра:
— ебешься как отец.
Брат:
— я знаю, мне мать говорила.

пришла жена к сексопатологу и говорит что больно ей и ничего с мужем не получается, договорились чтоб пришла с мужем.
Пришли. Доктор их раздел, начинайте говорит.
Муж как только вошёл начинает туда руку совать, жена в крик.
Доктор спрашивает: -зачем?
- а как же я дрочить буду?

Это сообщение отредактировал ОлегКа - 28.11.2018 - 14:20

Встречаются два вампира. Один тащит батон. Второй спрашивает: "Слушай, зачем тебе батон? Мы же вампиры?". Первый, который с батоном, морозится. Второй настаивает: "Ну ответь же, зачем тебе хлеб? Ты же такое не ел никогда?" Второй (со вздохом разламывая батон пополам): "На, держи. Тут за углом автомобильная авария - пойдем, помакаем"

Учительница в школе: "Дети, наш герой-летчик Маресьев будучи сбитым во
время войны фашистами над лесом неделю полз к партизанам, как вы думаете
чем он питался все это время?"
Машенька-"Ну он кушал всякие грибочки, ягодки, которые под снегом
находил."
У.-"Умница, смекалистая девочка, садись пять."
Сашенька-"Ну он ежиков. птичек разных ел, что под снегом зимовали."
У."Тоже ничего нормально, на четыре потянет. Садись."
У."Ну а ты как думаешь Вовочка?"
В."А он брынзу ел..."
У."?????????!!!!! Дык Вова где ж он зимой в лесу брынзу находил???!!!"
В." А он ее из под залупы выковыривал!!!"


Изя Кацман появился на свет в 1924 году в бедной еврейской семье. Всю жизнь он
мечтал стать дипломатом, и его мечта осуществилась. А из остатков кожи сделали
пару дамских перчаток...


Приходит мужик в бар. Садится за стойку и рядом на стойку кладет маленькую собачку без лап. Заказывает бутылку водки, выпивает. Бармен интересуется:
- А как зовут-то собачку?
Мужик (с чувством, вытирая слезу):
- Какая разница блядь, зови... не зови... - не прибежит нихуя.


Сын с отцом сидят, обедают. У сына огромная голова, очень большая. Отец
отпускает сыну подзатыльник, проходит время - еще подзатыльник и так раз
пять. Сын не выдерживает:
- За что?!
Отец:
- Сука, такую пиз....у испортил!!!

разбавлю:

сидят отец с сыном выпивают, тут выну приключений захотелось, он и говорит:

- батя, а давай бабушку выебем

отец: ты чё охренел, она же моя мать;

сын: ну ты же мою мать ебёшь.

Да без разницы. Я Мусю как пример привела. Да, офигенно смешно, но не постить же её пару раз в год.

там немного пожёщще конец в этом анеке на самом деле:

О: Сказал же, отсооосииии!
Чуть ли не плача дочь уходит. Так продолжается в течении двух часов, в итоге дочь соглашается на минет. После сего действа дочь спрашивает отца:
Д: Пап, а чего у тебя от члена так говном воняет ?
О: А потому что пока ты тут выпендривалась, твой брат уже два часа как на дискотеке!

с соплёй не сравнить, конечно, но тоже про докторов:

Приходит к доктору Иванову мужик и говорит: хочу, мол, забеременеть.
Доктор Иванов мужику – но это невозможно! Мужик своё – хочу и всё тут…
Доктор Иванов: ладно, сходите к доктору Петрову, он вам поможет. Ну, убежал мужик радостный.
Проходит два месяца, к доктору Иванову приходит тот же мужик: спасибо вам доктор Иванов, забеременел я! Уже второй месяц живот растёт, подташнивает…
Доктор Иванов охуевший бежит к доктору Петрову – как тебе это удалось?
Доктор Петров: Да я ему просто жопу зашил.

Муж с женой наркоманы спорят,кому купать ребенка. Обоим влом. Договорились,что жена ванну набирает,а муж купает. Через несколько минут жена входит в ванную,а там муж плоскогубцами за ухо держит ребенка и полощет . Жена: ты что творишь?
Муж: кипятка,дура, набрала! Хотела,чтоб я руки ошпарил?!

Всемирный художественный конкурс на тему голода в Африке выиграл русский художник с картиной на которой изображена жопа, затянутая паутиной.

Приходит дамочка к гинекологу.
— Доктор у меня сильно воняет из пизды.
Всех моих партнеров просто рвет от запаха. Что мне делать?
— Что делать, что делать? Я знаю только один старинный рецепт — необходимо, чтобы вам ваш партнер все языком там вылизал. И все должно пройти.
— Да как же мне он там все языком вылижет, если только я снимаю трусы — и он сразу блюет.
— Ну не знаю — заплатите хорошо!
— А хорошо, это сколько?
— Ну не знаю — а сильно пахнет?
Дамочка снимает трусы — доктор тут же сблевывает и говорит:
— Да, блин, тут тысяч на десять долларов, не меньше!
Дамочка достает из сумочки пачку баксов и предлагает сделать это доктору.
— Ну еще пять добавьте — и по рукам!
— ОК!
Достает еще пятерку и начинается процесс. Доктор лижет, время от времени сблевывает, но дело делает — 15 килобаксов все–таки!
Вдруг от блаженства дамочка расслабляется и как перданет. Смущаясь говорит:
— Ой, извините, доктор!
— Ничего, ничего! Глоток свежего воздуха не помешает!


Киевская Русь, пир, сидит Владимир Ясно Солнышко, наблюдает за происходящим… пьянка длится три дня… Владимиру уже хреновасто… и тут выходит группа девиц танцевать… хороводы водить… все в кокошниках, как положено… Одна Владимиру приглянулась, подзывает он писаря, показывает на рыженькую и приказывает привести. Ее приводят. — Ну, как, девица, живешь? — Хорошо, батюшка, живу.Отец, мать живы? — Да, батюшка, все живы. — Братья, сестры? Нормально все? — Да, батюшка, спасибо, все хорошо.
Тут девица осмелела и говорит: — А можно Вам вопрос задать? — Задавай, коли не боишься. — Я вот давно думаю: почему Вас называют Ясно Солнышко? — Понимаешь, девица, вот тут все пьют, гуляют, потом они разойдутся, а ты останешься и будешь у меня сосать. Ясно, солнышко?


!Подходит маленький сын к маме и говорит:
— Мама там у бабушки КАЛЬМАР!!!
— От куда у бабушки кальмар?
— Не знаю, пойдем покажу.
Заходят они к бабушке в комнату, а там бабушка на кровати лежит, ночная
рубашка задрана, ноги в разные стороны раскинула и пиздой на всю
Ивановскую светит. Мальчик подходит к бабушке, показывает туда и
говорит:
— Вот мам КАЛЬМАР про которого я тебе говорил.
Мама краснеет и говорит:
— Это не кальмар сынок, а бабушкина пиписька.
Сынок:
— Страннно, а на вкус как КАЛЬМАР.



Дедушка и внук.
Д: — Внучок, что будет, если подрочить собачке?
В: — Сперма.
Д: — Правильно. А котику?
В: — Сперма.
Д: — Правильно, молодец. А что будет, если подрочить дедушке?
В: — Сперма.
Д: — … И ШОКОЛАДКА!


— Представь ситуацию — два друга Бельчонка. Один Бельчонок нашел орех и спрятал, но плохо. А другой Бельчонок этот орех нашел. Он не виноват, что нашел орех своего друга–Бельчонка!!
— Гриша!! Какой орех!!! Какой Бельчонок…. ты мою жену выебал!


Сидит отец в туалете, дрочит. Заходит сын и спрашивает

-"Папа, а что ты делаешь?"

Папа отвечает

-"Дрочу сынок, скоро и ты будешь"

-"Почему ,Папа?"

-"У меня рука устала"



Как определить, что у твоей сестры месячные? Член твоего отца на вкус отдает кровью.


Война. Окоп. Рядовой Вася отстреливается от наступающих немцев. Стрельба, взрывы. Подбегает рядовой Петя:
- Вась, ты знаешь, что ты единственный кто воюет?! Весь взвод сейчас санитарку Машку тр#хает. В зад, в перед, в любой позе, какой пожелаешь!
- Да?! А в рот берет?
- Не, ей взрывом голову оторвало.