Анекдот деградация

Пресытившийся сексом мужик приходит в бордель с пожеланием чего-нибудь необычно-экстремального. Ему:
- Вы не представляете, вам повезло, можем предложить вам поистине космический секс, пройдите в комнату №5. Мужик заходит в указанную комнату, а на койке лежит древняя старуха. Мужик:
- Я не понял, а че с космическим сексом?!
Старуха, вынимая искусственный глаз:
- Ну давай, трахай меня в орбиту!

Тоже поделюсь.
Новый год. По воздуху на оленьей упряжке летит Дед Мороз с подарками. Пролетает он над бедными районами Африки, а там детки, худенькие от голода, одни кости, увидали его и давай кричать, Дедушка Мороз, Дедушка Мороз, подарки, подарки! Дед Мороз заложил вираж, спустился пониже и говорит:А подарки детки, получит только тот, кто в этом году, хорошо кушал. хо хо хо.

Один из самых мерзких анекдотов, который я слышал:

Отец сына ебет в жопу и говорит:
- Вот видишь как хуево, что мама умерла

Скоро обед, начинаю читать коллегам

мужской юмор

девушка впала в кому, во время гигиенических процедур медсестра заметила, что при прикосновении к причинным органам пациентка начинает подрагивать т.е реагировать, и сообщила об этом врачу. Врач пригласил мужа и говорит:
- если вы займетесь с вашей женой оральным сексом, возможно, она выйдет из комы. Мужик согласился, пошел. Через 10мин выходит и говорит:
-Доктор, может конечно я чего-то не понимаю, но мне кажется, что она давится

Это сообщение отредактировал ОлегКа - 28.11.2018 - 13:10

под чаек с печеньками тема охуенна

Молодой гинеколог прибегает к старому,опытному гинекологу....

Послушай! Это просто сенсация, у моей пациентки п..да как дыня !

Да ну , брось ! Сколько лет я гинеколог и неразу такого не видел!
- отвечает ему старый гинеколог.

Да богом клянусь как дыня!

- Оба бегут в кабинет к молодому гинекологу....
Старый гинеколог подходит к гинекологическому креслу, внимательно
смотрит на пациентку, и говорит " Что ты пиз..ш , пиз.а как пиз.а ,
только зря бежал"

Молодой гинеколог " А ТЫ ЛИЗНИ ..... "

"кошка и собака" прошу добавить.
ее десятьметровохуительногопровода даже в бумаге издал, только вот автора не помню =)

Это видно прошло мимо меня

самый чернушный, который когда-либо слышал

лежат брат с сестрой в постели и сестра говорит:
-знаешь у тебя член больше чем у папы
-да, мама говорила

Из той же оперы:

Дочь приходит к отцу, отпроситься на дискотеку:
Д: Пап, можно я пойду на дискотеку?
О: Отсоси!
Д: Фууу пап, как это мерзко...
Обидевшись уходит. Через некоторое время:
Д: Ну пап, ну отпустииии!
О: Сказал же, отсооосииии!
Чуть ли не плача дочь уходит. Так продолжается в течении двух часов, в итоге дочь соглашается на минет, после чего довольный отец говорит:
О: Ну вот и ладненько! Ты вот тут выпендриваешься, а твой брат уже два часа как на дискотеке!

Бля, после сопли из плевательницы дальше читать не стал

Зелень, поблевал

З.Ы. а теперь пойду пообедаю, как раз место освободил

Это сообщение отредактировал Johnyrv - 28.11.2018 - 13:22

Приходит мужик в публичный дом, выходит мадам и спрашивает чего ему бы хотелось.
Тот говорит:
- я уже все перепробовал, китаянок, негритосок, бобок, детей, мужиков, животных разных, хочется чего-то нового, удивите меня.
Мадам ему отвечает:
- есть у нас одна девушка, она делает минет и поет, но есть одно условие, она это делает в полной темноте, свет включать нельзя.
Мужик соглашается, идет в номер, выключает свет, раздевается и ждет. Приходит девушка, начинает делать минет и напевать. Через некоторое время мужик входит в раж, берет ее за голову и начинает наяривать, а она все громче и громче поет. Мужик не выдерживает, включает свет, а у нее один глаз.

Жена не любила оральный секс, но каждый вечер молча проглатывала обиду...

- Поручик, а Вы знаете каким должен быть каламбур?
- И каким же?
- каламбур должен быть острым, скользким и нелециприятным
- Тогда у меня есть новый каламбур - Шило, мыло, хуем в рыло

Винни-Пух полез на дерево за медом и прилип. Мимо шел Пятачок. Винни-Пух ему кричит: - Пятачок! Помоги, я прилип, меня нужно отодрать!
Пятачок, как настоящий друг, крепко напрягся и отодрал его. А через две недели пошел дождь, и Винни-Пух сам отвалился.

Это сообщение отредактировал gorbus - 28.11.2018 - 13:36

я блять этот анек, за три подхода прочитал.
Спасибо проблевался.
Люблю черный юмор, но этот реально побил первое место среди всех мерзких анекдотов в моей жизни..
Пиздец....

Летит самолет.
Стюардесса выходит к пассажирам и видит: один блюет, а остальные смеются. Ну, думает, у него сейчас перельется, пойду еще пакет принесу.
Приходит, все блюют, а он смеется сидит.
Стюардесса- Что случилось?
Пассажир- Они думали у меня перельется, а я взял и отхлебнул!

Маленькая девочка спрашивает бабушку:
— А детей, что... аист приносит?
— Да, внученька.
— А кто аиста трахает?
----------------------------------------------------------------------------------

Сын подходит к отцу:
- Папа, а что такое "Виртуальность"?
Папа спрашивает у мамы:
- Мама, ты отдашься за $1000
Мама:
-Да
Папа спрашивает у дочки:
-ты отдашься за $1000
Дочка:
-Да
Папа спрашивает у деда:
-ты отдашься за $1000
Дед:
- Конечно!!!
После этого отец отвечает сыну:
-Вот видишь сынок, ВИРТУАЛЬНО у нас три штуки баксов, а реально две проститутки и один старый пидераст!
-------------------------------------------------------------------------------------

Идет зайчик по лесу, увидел белочку и влюбился.
- Белочка, давай сойдемся?
- Ну, давай.
Живут они счастливо, а вот детей у них никак не получается сделать.
Зайчик говорит:
- Это, наверное, потому что я зайчик, а ты белочка.
- Наверное.
- Пойдем у совы совета спросим, она мудрая.
Пришли к сове. Зайчик говорит:
- Сова, вот живем мы вместе, любим друг друга, а вот детей нет. Это, наверное, потому что я зайчик, она белочка.
- Да вы ОХУЕЛИ что ли? Это потому что ты мальчик, и она мальчик!!!
--------------------------------------------------------------------------------------

- Доченька, хочешь на ручки?
- Нет, я хочу на животик и на лицо!
--------------------------------------------------------------------------------------

Подкину еще:
Встречаются два друга. Давно не виделись. Оба хорошо обеспеченные.
Один другому говорит:
- О, так давно не виделись. Как твои дела, что в жизни творится?
- Да все прекрасно. Бизнес, дом, жена модель, дочь в Англии учится. Дорогие машины, часто путешествую по миру. В общем, живу и радуюсь. А у тебя как, что интересного в жизни?
- Да тоже все хорошо. Биржы, торги инвестиции успешные. Месяц назад на своей яхте кругосветку завершил с парой любовниц-моделей. Короче все замечательно, но вот вчера только плакал навзрыд...
- Не понял? Что такое случилось то?...
- Да вот представляешь, решил вчера зайти в ювелирный магазин, любовниц бриллиантами порадовать. Скупился там на на несколько сотен тысяч $. Все хорошо. Выхожу, а у входа стоит маленькая девочка, лет 11-ти. Чумазенькая такая, в старенькой протертой курточке и так жалобно и печально протягивает ко мне руку и просит "Дяденька, помогите пожалуйста любой копеечкой, на хлебушек мне и младшему братику. А взамен я сделаю для Вас все что захотите..." Представляешь? На хлебушек! Мне так ее жалко стало, что когда еб@л ее, навзрыд плакал!

Едет мужик по дороге,видит девочка на обочине стоит,все в слезах и соплях.Спрашивает - что случилось?
-Ехали мы домой,машина перевернулась,мама погибла,папа умер,братик умер,одна я осталась.
Мужик ,расстегивая ширинку,
-Дааа,девочка,хуевый у тебя сегодня день

Вот, начитался, теперь чаю хочу с печенюшками...

Несмешная и тупорылая подборка баянов

Бабушка у деда померла.
Дед её схоронил. Поминки.
А это 80-е годы,борьба с алкоголем. Далее - 9 дней, а на 40 дней затеял дед самогон. Кто-то донёс по простоте душевной участковому. Добрые люди деду тоже донесли, что у него будет обыск. Приходит участковый с понятым (сосед который и "настучал"). А у деда, посреди избы, стоит молочная фляга на 40 литров и она явно не пустая.
Милиционер:
— Ну что дедушка, брагу затеял?
— Да нет, вода!
— А зачем ты её посреди избы держишь? Брага это!
— Да нет - вода, едрёна мать!
Милиционер не верит:
— Дед, дай кружку.
Дед даёт... нехотя. Милиционер и сосед выпивают.
Мент удивлённо:
— Вода. А ты чего её посреди избы во фляге-то держишь?
— А как же ж!!! Бабушка моя померла. Старухи её обмыли и сказали - воду 40 дней не выливай!
-------------------------------------------------------------------------------------------

Что нужно чтобы гей трахнул девушку? Насрать ей в пизду!
-------------------------------------------------------------------------------------------

Сидят в камере зоофил, пидофил, никрофил и экстримал. Тут зоофил говорит:- Шас-бы кошечку..Пидофил говорит :- Маленькую...Никрофил :- Мёртвенькую...А экстримал тихо сидя в углу :- МЯУ!

-------------------------------------------------------------------------------------------

Падает самолёт на необитаемый остров. В живых остаются только трое: пилот, штурман и стюардесса. Через месяц после жизни на острове пилот говорит: Хватит разврата, берёт пистолет и убивает стюардессу. Ещё через неделю штурман говорит: Хватит разврата и закапывает стюардессу. Через три дня пилот говорит: Хватит разврата и откапывает стюардессу.
-------------------------------------------------------------------------------------------

Это сообщение отредактировал ЯПлоко - 28.11.2018 - 13:44

Бюргер - владелец мясной лавки, ночью обнаружил, что его дочь мастурбирует копченой колбасой.
Наутро бюргер задумчиво стоит за прилавком, заходит покупатель и просит полкило копченой колбасы.
- У нас нет копченой колбасы..
- Как нет! А это что?
- А это мой зять...

Это сообщение отредактировал Сыч - 28.11.2018 - 13:51