Анекдот деградация

Мда ребят, вот это юмор у вас, конечно. Нужно срочно посмотреть, что-то доброе вечное... пойду посты Невидимого перечитаю.

Не, не жил. Но вот буквально вчера мне письмо оттуда пришло с этими анекдотами. Почта России, мать ее :)

Я все в толк не могу взять - что за сопля-то такая, которую не перекусить? Даже не козявка, а сопля. Или у стоматолога проблкма с зубами?
Ща спецом в носу пошелудил, козюлю малую нашел - нарезал тупым ножом для масла на 3 кусочка. Очень легко режется. В общем с соплей и стоматологом непонятно.
А в остальном заебись!

Ну и еще немного:

Идет Иван по лесу, заблудился.
Видит изба стоит, а на ней написано “Изба–гадальня”
Думает:”Дай, погадаю, что ли?”
Заходит — там темно, еле что–то видно. В углу старуха сидит.
–Справа котел, бери черпак и пробуй из него!
Иван пробует
–Фубля! это же говно!!
–Угадааал! дальше гадать будем?




Заходит в бар прокаженный. Весь в язвах, гное, всё сочится. Садится за стойку и бармену так аккуратно:
— Мне пива, пожалуйста. Но если вас мой вид смущает или вам неприятно.
Бармен: — Да расслабься, чувак, бывает.
Но через три минуты бармен глянул в его сторону, и чуть не сблевал.
Прокаженный: — Давайте я уйду, вам нерприятно.
Бармен: — Не–не, чувак, сиди, дело не в тебе!
Еще через минуту бармена чуть не выворачивает.
Прокаженный: — Я же говорю, давайте я пойду, простите.
Бармен: — Сиди, чувак! Я ж сказал — дело не в тебе! В твоем соседе. Он чипсы в твою руку макает.


— Поручик, кошка отравилась грибами и её уже час тошнит в сенях!
— Любопытно… Давайте дадим ей сыра.
— Зачем–с?!
— Пусть наблюёт нам жюльен. Скоро дамы пожалуют, а угощать решительно нечем!

гавно какое то. нихуя не смешно, а вот дебилом рассказывающего выставляет. Анегдот должен быть тонким, злободневным. Трахтенберг все давно обосновал.

Лучше посмотри видео от Нарвского.
Там все брызжет добротой и нежностью.

По ``серпантину`` на большой скорости спускается автобус,
до отказа набитый пассажирами. Время от времени водителя
начинают одолевать приступы удушья. Он бросает руль,
начинает хрипеть, хватается руками за горло, синеет...
Автобус, ясное дело, бросает из стороны в сторону,
но всякий раз с переднего кресла поднимается пассажирка
и бьет водителя по голове зонтиком. Водителя после этих
ударов вроде отпускает. Так повторяется не один раз.
Наконец, автобус доезжает до конца маршрута и из толпы
шатающихся пассажиров, на дрожащих ногах к водителю подходит
мужчина:
- Товарищ, я врач... Я видел, у вас проблемы с дыханием...
Вы бы сказали... Может быть, я смог бы вам помочь...
- Да ерунда!!! Эта баба сзади меня - моя соседка. У нее
вчера муж повесился, а я ее дразню!

******

Дед приходит на избирательный участок, подходит к одному из членов комиссии и спрашивает:
- Я могу узнать, моя жена проголосовала?
- Конечно, сейчас посмотрим в списках. Да, вот она расписалась в получении бюллетеней. А что, дедушка, вы не живёте вместе?
- Да нет, она у меня умерла 15 лет назад, но каждый раз приходит голосовать. А я всё её тут застать не могу.

Это сообщение отредактировал 2aibolita - 28.11.2018 - 09:21

Все-таки любопытные беременные дети сюда зашли, а теперь жалуются :)

Идет по морю корабль. На мостике стоит старый бородатый капитан, в фуражке и прочими характерными атрибутами, и со смаком курит трубку. Тут появляется молодой юнга, встает недалеко и тоже начинает трубочку раскуривать. Капитан на него смотрит и говорит:
- Что куришь, салага?
- Табачок, товарищ капитан! Вот, самосад из дома, попробуйте!
Капитан берет трубочку, затягивается, выпускает кольца дыма и говорит:
- Эх, салага, херню ты куришь!
- А что вы курите, товарищ капитан?
Капитан делает смачную затяжку, выпускает несколько густых колец, щурится от удовольствия и говорит:
- Настоящий морской волк курит только волосы с лобка любимой женщины! А теперь марш на вахту, салага!
Ну юнга удивился, почесал затылок и убежал на службу.

А через 2 недели, после того как корабль вернулся в порт и снова ушел в плавание, встретились на том же месте вновь - капитан с трубкой и юнга. Юнга раскуривает свою трубочку, смачно затягивается, выпускает колечки, в общем ловит кайф по полной! Капитан на него смотрит и говорит:
- Ну что салага, что у тебя на этот раз за табачок?
- Это не табачок, товарищ капитан, а как вы и говорили волосы, с лобка любимой женщины! Хотите попробовать?

Капитан берет у юнги трубочку, делает затяжку, и вдруг начинает кашлять, кашлять и материться! Откашлявшись и вытерев слезы возвращает юнге трубочку и говорит:
- Близко к жопе берешь, салага!

анекдоты а-ля Нарвский)

Бля, не смог! Вроде и нервы крепкие... Но не с утра! Сильная подборочка.

Partyzann

А что, бывают педики не извращенцы?

Ну учитывая их пристрастия, они извращенцы даже среди педиков :))

Дедуля Фрэйд рядом там не стоял со свечкой?

Блин. Сижу спокойно кушаю, читаю анек про стоматологов, и тут скатывается по горлу сопля...

А еще во рту слюни постоянно

- Сынок, это правда, что ты трахаешь Людку из пятого дома?
- Да! И что в этом такого?
- Да, ничего... Просто когда я был в твоём возрасте - я тоже её трахал...

Гамно, а не деградация. Фубля обыкновенная, да ещё длиннобородая – все эти "онигдоты" слышал сорок-пятьдесят лет назад. Ссылку на баяны дать не могу – в те годы интернетов не было.

Не, я так не согласен.

Невидимый, выходи, у тебя лучше получается.

в профиле Дата рождения 14 Август 1914.
Мужик, лучше расскажи, как после Первой мировой жилось, очень интересно узнать, как оно было от непосредственного участника.

Ну ё-моё. Ну какой он участник? Он же только родился в то время!

Ну тогда и я добавлю баянчик:
Самое противное - это когда покупаешь пирожок, откусываешь и видишь что внутри говно! А в говне - волос

Древний Египет. Тяжело заболел фараон. Все врачи не знают, что делать. Жрецы молятся , не помогает. Находят в пустыне знахаря, тащат, говорят на тебя вся надежда. Ну знахарь и выдает - "Нужно найти девственницу 75 лет и фараон должен с ней переспать." Все охуевают, включая сына солнца на этой земле. Но жить хочется. В болотах находят бабку. Фараон блюет, но сует.
И О ЧУДО!! Выздоравливает. В общем так и были открыты целебные свойства пенициллина.

— Папа, папа, а купи мне велосипед!
— Зачем, я же тебе вчера ноги сломал?
— Ну я поставлю его у себя в комнате и буду смотреть на него.
Папа (выдавливая сыну глаза): Не будешь!

Мужик пришел в кафе. Принесли заказ, съел, не наелся. Смотрит, напротив за столом сидит мужик, закрылся газетой, читает, а перед ним полная тарелка супа-пюре. Ну, он потихоньку берет ее себе, ест с аппетитом. Доедает и видит на дне расческу, всю в перхоти и в волосах. Мужика тошнит, все выходит обратно в тарелку. Его сосед убирает газету и спрашивает:
- Видел?
- Видел.
- Я тоже видел!

Это сообщение отредактировал Ziepchens - 28.11.2018 - 10:31

Комната. Темнота. Двое в постели.
- ого! Какой он у тебя длинный и толстый!!!
- мацай с другой стороны! Это я сру....