Большая лента анекдотов, прикольные анекдоты

Останавливает ГАИшник тачку на трассе. Из неё вылазит бык, бац ГАИшника по тыкве ладошкой, ГАИшник так и пал на капот тачки спиной. Бык перевернул его на животик и отжарил жезлом по-голубиному. Прыгнул в тачку и укатил, а ГАИшник поднимается, глядь направо - никого, глядь налево - а на обочине мальчишка стоит и пялится...
- Мальчик, мальчик ты номер... номер видел?
- Не-е-е дяденька, Т А К О Г О Н О М Е Р А я ещё никогда не видел!

Перекресток, светофор, в жопу мерину влетает запор, Мужик в "Запорожце" думает -Все хана мне, че мне терять... берет монтировку выскакивает и начинает хуячить по стеклам мерина, все разбил, постоял-никто не выходит, сел в запор и укатил.
В мерине сидят братки - Бля, а че было бы если-бы мы в него въехали...
_________________________________________

Стоит гаец на пустынной дороге, дождь, мокро, холодно, никого нет.
Вдруг видит одинокая "Ока" едет, думает - Хули с владельца "Оки" возьмешь, дай хоть спрошу, как машина... Тормозит "Оку", подходит, водила опускает стекло, гаец наклонившись спрашивает (Читать вслух)- Как "Ока"? Водила в ахуе, гаец снова - Как "Ока"? У водилы тихое помешательство, гаец не унимается - Как "Ока", спрашиваю? Водила немного подумав отвечает - Ку, ку, ку...

Бляяяя, пачиму цитаты нивставляит???
будем так:
"...Все сдохле сцуки..."

убило нах

Напомнил одну военную задачу
Летят N самолётов.... нет бэть, N - мало... пусть будет X самолётов. И оба реактивные.

Врезается джип в мужика на телеге.
Мужик в одну сторону, телега в другую, лошадь в третью. Выходит из джипа браток, подходит к лошади, видит, что та корчиться в агонии ,стало ему жалко ее, вытащил он ствол - бах и застрелил лошадь...
Потом подходит к деду и говорит:
- Дед, ты как?
Дед испуганно вскакивает:
-Уже намного лучше!...

Блин а последний можно?

в милицию звонок: -Алло, алло у нас тут на Свердлова лежачий полицейский лежит.
Милиция: - да пофигу едьте медленей их сечас везде ставят.
Водитель: ну нам вообще по хую только когда на машине по нему проезжаешь он матом кроет.

Это сообщение отредактировал Пашулик - 14.09.2006 - 13:50

Ну и до кучи...

Генеральный директор крупной компании на своем Бентли едет на работу. Остановился на светофоре. Тут справа подъезжает Ока, вся такая крашенная в металлик, стекла тонированные, обвеска кругом. У Оки открывается водительское окно и водила обращается к ген. директору:
- Почтеннейший, у вас не найдется рулончика бумаги для факса. А то мне тут клиент хочет факс послать, а у меня бумага закончилась.
Ген. дир. прифигел, приезжает на работу, и давай напрягать своих технарей. Дескать, у всех порядочных людей уже давно в машине факсы стоят, а я как лишенец, до сих пор без факса езжу. Ну, поставили ему технари в Бентли факс, запас бумаги подкинули. Ген. дир. думает, блин, облажался перед Окой какой-то, поеду-ка я ее поищу, бумажкой угощу. Ездил-ездил по городу, нашел. Стоит Ока на обочине спокойненько. Он подъезжает, аккуратненько так в стеклышко постучал. Через минуту окно опускается, выглядывает водитель Оки. Ген. дир. ему:
- Вы меня утром спрашивали, нет ли у меня бумаги для факса, так вот, возьмите, пожалуйста.
И протягивает ему ролик бумаги. А тот и говорит:
- Почте-е-еннейший! И вы меня ради этой мелочи из бассейна вытащили?!!

Это сообщение отредактировал Междунов - 14.09.2006 - 14:24

Спустя 10 лет после окончания школы, встречаются две
школьные подружки Ира и Катя. Обе в настоящий момент - бляди со стажем.
И: Ой! неужели это ты!? Катюха?!
К: Да!! Привет, Иришка, идем, вот моя новая тачка стоит у обочины,
сядем, поговорим, ведь столько лет не виделись!! ....
И: Да, тачка кайф!, уйму денег стоитнаверное, чем живешь, где работаешь?
К: Да так, миньетики, классика, анал для иностранцев возле "Киевской Руси"..
И: Я тоже самое, только на окружной , да ладно, чё мы о работе?, давай
показывай что у тебя за приколы в машине..
К: Ну, вот - видишь - подогрев сидений, задница всегда теплая и готова к
работе, вот климат-контроль, вот зеркальце ...
И: Ой, стоп, Катюха, ты не чувствуешь - что-то спермой потянуло ?..
К: Та, извини, это просто я отрыгнула, случайно ..

Несётся мужик на спорт.тачке 200 км.ч. Вдруг вспоминает,что впереди пост ГАИ,сбавляет скорость до 100,затем думает, ну его нах ,лучше перестраховаться,сбавляет до 50. Подьезжает к посту . БАЦ, гаишник тормозит. Засовывает башку в машину и прищурив глаза говорит:" Ну и куда мы крадёмся?"

цицек не будет

Сначала объясните новичкам шо вы имеете ввиду говоря "сиськи покаж", а потом домагайтесь. А форумцы-новички-"мальчики" по-старой ЯПовской традиции что показать тогда должны?
P.S.И не цицки, а цЫцки. Открою новую тему: Учимся правильно говорить по-польски.

jaskolka
дорогайа, харэ оффтопить

зы пакажи сыскы

Германская разведка штази.Готовится супер секретная операция,на неё отобраны лучшие офицеры штази,их очень
долго готовят,отлично обеспечивают.И вот для строжайшей секретной операции их забрасывают в Лондон.Приходят
они в ресторан,в котором должно совершится их секретное задание.Садятся за столик и заказывают себе по
двойному мартини.Официант переспрашивает:
- Мартини драй?
- Найн,цвай битте!

+++

Лес. Узкая дорога. Едет на своей кляче Д"артаньян. На встречу ему Илья Муромец на коне.
Д: Месье, я - подданный великой Франции, Вы обязаны меня пропустить!
И: Уйди, дурак.
Д: Господин, я - великий мушкетер, Вы обязаны уступить мне дорогу.
И: Уйди, дурак, я тороплюсь!
Д: Месье, если вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден вызвать Вас на дуэль и убить Вас!
Они уходят за кусты. Через 5 минут выходит из-за кустов Илья Муромец, вытирает меч и говорит: ХУЛИГАНЬЕ, ЧУТЬ
ГЛАЗА ПРОВОЛКОЙ НЕ ВЫКОЛОЛ...

+++

Цыгана судят за конокрадство, судья задает вопрос:
- Ну расказывай, как это произошло?
- Значит иду я поздно вечером домой со свадьбы и свернул в узкий
проулок, а там поперек дороги лошадь лежит... Я хотел обойти ее
справа - не пройти, слева - тоже, решил перешагнуть и тут ее как
понесет!!! Дай бог здоровья гражданину участковому за то, что
остановил лошадь, а то бы х#й ее знает, куда бы она меня увезла!

+++

Две девятиэтажки, стоят напротив друг друга, на балконах Стоят Гиви и Араджан. Араджан орет:
-Гиви!
-Что Араджан?
-У тебя когда день рождения?
-В марте, а что?
-Да я тебе козёл, занавески подарю, а то у нас весь дом видит как у тебя жена отсасывает!!!
-АААА понятно, а у тебя когда?
-А че у меня то?! Ну в апреле!
-Да я тебе бинокль подарю чтоб ты видел чья это жена!

На перекрестке столкнулись три автомобиля. 1-ый - автомобиль ГИБДД, 2-ой - автомобиль ФСБ, 3-ий - администрации Президента. Все автомобили ехали с включеными проблесковыми маячками и сиренами. Водитель какого транспортного средства нарушил ПДД?

Автомобиля ГИБДД
31 (23.1%)

Автомобиля ФСБ
3 (2.2%)

Автомобиля администрации президента
5 (3.7%)

Правила нарушились сами
95 (70.9%)

DiMaN тожэ пьёшь?

Dotsent
угумс

Добавлено в 20:48
миня зобанеле с раппоты, отрываюс вечером

Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий!

У тебя в дневнике опять одни двойки! Какое оправдание у тебя на этот раз?
- Я пока еще даже не знаю: или наследственность, или семейное окружение

Рассказывал дочери сказку "Золушка", как сам помнил. А помнил преизрядно. Дохожу до описания бала: - А главным на балу был сын короля - Принц, это же его день рождения. И вот он увидел Золушку, влюбился в нее и весь вечер не мог оторвать от нее глаз... Впечатлительная Милочка от ужаса прикусила губу: - Папа, папа, а зачем он у нее глаз оторвать хотел?!

БиЛайн - тариф "Простой" ! Все звонки 2 цента с 37 по 45 минуту каждого третьего часа с 17 по 23 число каждого месяца , в названии которого есть буква "И" .



Один знакомый говорил: "Не то обидно, что за растрату сел, а то, что по той же статье в десять раз больше растратить можно было..."



Дж. Буш:
- Сколько бы ни прятался Бин Ладен от возмездия - рано или поздно он все равно умрет!...




- Спирт с малиновым сиропом? В экваториальной Африке? В 6 утра? Кружками? Под бананы и чеснок? С удовольствием!

плюсег для Тигры спешиал

Собрался один одессит в Италию ехать, ну, ему говорят, что мол у них там на базаре можно (нужно) цену, сбивать... хоть вдвое, вот. Ну, приехал туда значит, пошел на базар выбрал какую-то безделушку, спрашивает:
- Сколько?
Торговец:
- 1000 лир.
- 500!!!
- 800...
- 400!!!
- Ты откуда такой?!
- Я из Одессы!!!
- О-о-о!!! В знак дружбы наших стран, забирай бесплатно!!!
- Тогда давай две!!!

Гы-ы-ы... "Эту песню низадушышь ниубьёшь!!!"

Два альпиниста из последних сил добираются до вершины, садятся перекурить. Один спрашивает у другого:
- Ну как у тебя с тем вариантом обмена?
- Да я отказался. Что я, дурак - на пятый этаж без лифта?!

Басков застраховал свой голос на 2 млн. долларов.
Теперь он стоит как две жопы Дженнифер Лопес..





Добавлено в 20:55
В общественном туалете сидит мужик. Сделал свое дело, а бумажки нет. Он
обращается в соседнюю кабинку:
- Простите, у вас нет бумажки?
- Бумаги нет. Могу предложить карандаш!

Добавлено в 20:58
Выпороть бы вас, да боюсь не удержусь и выебу.

Опель Астра, Опель Вектра, Опель Калибра, Опель Тигра...
И вот - долгожданная новинка сезона: Опель Виагра!
Встает намертво в любой ситуации.

А лучшей анекдотчег


Разговаривают два грузина :
- Слюшай, у тебя жена молодая?
- Да, молодая, 16 лет, совсэм еще мальчик.


Если спохватишься и начнешь просить прощения у всех, кого обидел, то остаток жизни проведешь в извинениях.

Есть у меня один знакомый. И есть у него "дэвушка", из тех что в крутые шмотки купили а вот поведение подправить забыли. Так вот недавно они приехали на какую-то тусовку и парень случайно наступил ей на ногу (толкнули его). Девица произносит весьма характерную для своего вида фразу: "Козёл! Ты хоть знаешь сколько эти сапоги стоят?!" На что получила достойный ответ: "Конечно, дура, это ведь я их тебе купил." У всех кто это услышал, настроение заметно поднялось


Есть на одном из наших телеканалов такая развлекательная программа - называется "Сделка". Ну, кто не в курсе - участники там чемоданчики открывают. Короче, суть не в этом, а в том, что после окончания передачи там проходит игра со зрителями. Звонят счастливчику, и он точно также по очереди открывает чемоданчики. И вот дозваниваются до мужика, которого зовут Владимир Ильич, он, как положено, выигрывает денежку, радуется. И тут очаровательная ведущая произносит такую фразу, от которой я сполз под стул: "ДОРОГИЕ ТЕЛЕЗРИТЕЛИ, ЗАВТРА НА МЕСТЕ ВЛАДИМИРА ИЛЬИЧА МОЖЕТЕ ОКАЗАТЬСЯ И ВЫ"...

зачот,пости ещё...

ENRIQUE
мой личный топег, прекольна

Как защитить свое жилище:

Если, проснувшись ночью, вы увидите, что в форточку к вам забрался вор, помогите ему выбраться с помощью ломика или топора.

Стеклянный глаз, вставленный в дверной глазок, отпугнет от вашей квартиры любого вора.

Оставляя детей в доме одних, научите их на все звонки отвечать: "Папа и мама заняты. Они чистят и смазывают пулемет".

филасофскее-рассийскее

У меня нет кондиционера, но есть кошка. Зимой как-то еще может погреть, а вот летом подуть не может

Вот я зимой родился. Теперь объясните, откуда я взялся? Аисты не
летают, капуста не растет...

Добавлено в 21:19
Хозяева шикарной виллы уходят и вешают на калитку табличку:
ОСТОРОЖНО, ОЧЕНЬ ЗЛОБНАЯ СОБАКА!
Приходят - вилла ограблена, на калитке висит бумага:
ЗАЧЕМ НА СОБАЧКУ КЛЕВЕЩЕТЕ?



Приехал как-то в Америку в Нью-Йорк по тур. путёвке, скажем так, москвич.
Свободное время. Ходит, рассматривает всё вокруг. Видит - бар. Заходит:
- Дайте мне бутылку виски, только такую, что б аж-ж-ж..., а лучше две.
- Чудак! А ты не обопьёшься?
- Я из Москвы!
Дали, выпил, закурить бы... Видит - табачная лавка. Заходит:
- Дайте мне сигару, да такую, что б аж-ж-ж..., а лучше две.
-Чудак! А ты не обкуришься?
- Я из Москвы!
Дали, покурил. Эх! Девчёнку бы!.. Видит - "дом терпимости". Заходит. Сидит бонна. Он к ней:
- Мне бы девочку, да такую, что б аж-ж-ж..., а лучше две.
- Чудак! Ты не затрахаешься?
- Я из Москвы!
Дали. Через пол-часа выползает из номера еле живой. Спрашивают:
- Тебя ведь предупреждали?
- Я не знал, что они из Москвы!

Добавлено в 21:22
Ка фчирашнему празнеку:


Переехал програмист из России в Северную Америку. Посылает своим
родственникам оттуда посылку. Родственники удивились - он обычно
только на Новый Год посылки шлет, а тут до Нового Года еще 2 месяца,
да и посылка еще в такой коробке, что слона можно поместить. Вскрывают
коробку, она оказывается изнутри пустая, только на самом дне какая то
бумажка лежит. Достают они ее и видят что на бумажке
только написано: "Test".

Разговор программиста с женой:
- Ты слыхала, что через 10-15 лет станет возможным иметь секс
с компьютером?
- А тебе-то что? Для тебя ничего не изменится...

Смотрит программист телевизор.
Идут титры. Программист говорит:
- Черт, как эти фильмы долго грузятся!

На надгробии программиста:
Василий Сидоров
1963 - 1997 :-(

Программист ставит себе на тумбочку перед сном два стакана.
Один с водой – на случай, если захочет ночью пить. А второй пустой
- на случай, если не захочет.