Большая лента анекдотов, прикольные анекдоты

Ну надо же такую х$#ню написать
Российская газета:
"Тридцать три года без штрафа ездит по дорогам Владимир Федоров, генерал-лейтенант милиции, начальник Главного управления МВД России"

Заехал тут под "кирпич", а там любимые гайцы. Стоим общаемся:
- Я тут уже год полгода спокойно езжу, а вас ни разу тут не видел...
- Прикармливали...

Инспектор ГИБДД уже который год побеждант в конкурсе "самый покупаемый и продаваемый товар года"!

по средам не подаю.

ВНИМАНИЕ ЗООФИЛИЯ И АХТУНГ!!!
Ментяра астанавливаит крутую инамарку. Опускаитцо стикло вадителцкой двери, и мент ахуеваит: на каленях у мужега сидит абизьянко (шимпанзе) и сасёт вадителцкий йух.
- Хуяссе..- грит служитель закону
- Хня, -атвичаит вадила-заафил, и, уебал жывотнае па макушке.
Абизянко удвоило темп.
- Хошь сам-то папробывать?- заботлива предлажыл вадила.
Ментяра, пачисаф сваю падстафку для фурашки, - Неет, галава сигодни балит..

Мальчик бегает по комнате, выкидывает все из шкафов, переворачивает мебель, перерывает горы белья и одежны и вопит: Ну, где, где они?
Мама его останавливает и спрашиивает: Ты что делаешь?
Мальчик: Играю в игру: Где, блядь, мои ключи от машины?

В стародавние времена было такое племя -ГАИ. И жило оно на асфальте, а питалось зеленью, которую добывало при помощи специальной полосатой палки.

К новому русскому подходит на авторынке торговец (как НР попал на рынок?) и говорит: Братан, купи Волгу?
НР: А нахрена она мне? Со всеми параходами, причалами, рыбаками?

Это сообщение отредактировал Аскет - 13.09.2006 - 10:12

-Дед, ты нахрена свой Запорожец закрываешь? Думаешь кто-то на него позарится?
-Ну не скажи! Давеча двери не запер, так ироды в салон насрали!

Зима.Мороз -30. Автобан. Обочина. На обочине стоит фура, и дальнебойщик меняя колесо приговаривает: "говорила мне мама, учись сынок на гинеколога, и при деньках, и руки в тепле"

Звонок на телефон
-Дорогой ты едешь ?
- Да
- БУдь осторожен , по новостям передали , какойто придурок выехал на встречную и прет ,поперек шерсти!!!!
- Да какой один придурок , их тут тысячи!!!!
:-))

Папа Римский приехал в какой-то город и его папомобиль сломался.
Поэтому он заказал лимузин.
И говорит шоферу:
- Я хочу вести машину.
- Вы что? Для этого ж нужны специальные права.
- Да ладно. Я ж Папа Римский. Кто ж на остановит?
Едут и тут их тормозит мент.
Видит кто за рулем и связывается по рации со своими:
- Знаете кого я только что тормознул на лимузине?
- Мэра?
- Нет
- Президента?
- Нет
- А кого ж?
- БОГА!
- Бога? Откуда ты знаешь это?
- Да у него Папа Римский за водителя.


Евген
Сори. Пока прочитал, что картинко низя, уже запостил туеву хучу...

Врезался дед на запоре в мерин. Выходят братки:
- Все дед тебе хана, бабло через три дня.
- Ребята, я колдун, смотрите не обосритесь.
Через три дня находят деда:
- Дед, не нужны деньги, помоги, срать больше не можем.
- Ладно, не срите.
Через пару дней находят деда:
- Сними порчу, не можем больше терпеть,любые деньги даем.
- Ладно, снимаю.
- Точно снимаешь?
- Да точно. ...не ссыте!!!

Останавливает мент машину с дамой за нарушение.
- Ваши права.
- Простите, давайте лучше проедем ко мне, у вас дежурство заканчивается, устали.
Мент согласился. Приехали. Винцо,пивцо,расслабились. Дама предложила раздеться, потрахаться. Вдруг звонок в дверь. Муж вернулся. Дама говорит:
- Я тебя заколдую, возьмись за член руками, я в ладоши стукну, и ты будешь в другом месте.
БАХ. Шлепок. Мент открывает глаза, над ним стоит начальник:
- Сцука, мало того, что спит на работе, еще и дрочит...

Едет НР на своем крутом джипе - мчиццо с бешеной скоростью. ОБгоняет всех. и вдруг его со свистом обходит и исчезает в голубой дали маленькая красная машинка с открытым верхом. Удивленный НР наддает газу и спустя несколько минут догоняет машинку, с усилием удержывая свой джип параллельно машинке, открывает окно и орет водителю:
- Мужыыыык, что жа машина????
- Не знааааю............
- Да ты сам-то откуда?????
- С АМЕРИКАНСКИХ ГОООООРОООООК.........................................

Ну... Мега баян

Останавливает гай машину. Тоси-боси, чики-пуки - штраф.
- Бля, командир, филок нету!
- Ладно, - грит гаей, - настроение хорошее у меня. О! Расскажешь анекдот, который не знаю, езжай с миром.
Прикинул водила, подумал.
- Знаешь, как в Китае с рождаемостью борятся?
- Нет. Как?
- Заводят всех мужиков в большой зал. Раздевают и кладут на пол лицом вверх, а на потолке, на экране, порно показывают...
- И чё?
- Ничё! А потом заходит мужик с косой и косит все, что выступает...
- И чё?
- Ниче, бля! А потом это все нам продают.
- Зачем?
- Длинные - ментам на дубинки, а короткие вам, собакам, на свистки...

12PaLiЦай-стих убойный
полюбому-достоен приза!!!



Это сообщение отредактировал Jaross - 13.09.2006 - 10:20

Блондинка по автобану едет 120 мил/ч.
Подруга, справа, спошивает - Как ты не боишся так бысто мчаться?
Блондинка отвечает - А ты делай как я: закрой глаза!

Зебро подходит к гайцу, кивает на жезл и очень культурно спрашывает:

- Простите, а где Вы это взяли?

Большому начальнику прислали нового шофера , первый рабочий день , диалог :
- Новенький , что-ли ? Как мне к тебе обращаться ?
- Зовите просто - Серега .
- Ну нет , Серега это как-то несолидно , давай лучше по фамилии . Какая у тебя фамилия ?
- Любимый .
- ... поехали , Серега .

Добавлено в 19:21
Автогонщик пригласил девушку покататься на своей гоночной машине.
За городом на повороте он не справился с управлением, машину занесло, она слетела с откоса, несколько раз перевернулась, но удачно приземлилась на все четыре колеса.
- Господи, зачем так все усложнять! - удивилась девушка. - Можно было просто заехать в лес и сказать, что кончился бензин.


Добавлено в 19:26
Объявление: для работы живой сигнализацией в гараж-ракушку требуется опытный клаустрофоб.

К заправке подлетает учебная машина. За рулем женщина:
- Полный бак, и поскорей!
- Одну минуту! Только выключите мотор.
- Да я его уже выключила, это инструктор дрожит.

Мимо поста ГАИ зигзагами проносится машина.Естественно нарушителя тормозят.Машина останавливается, оттуда выходит о-о-очень пьяная дама, облакачивается на свой автомобиль,выплевывает на дорогу шоколадную конфетку и обращается к ГАИшнику:
- Ик...представляшь..с ликером попалась!..

Это сообщение отредактировал Banderlog - 13.09.2006 - 19:37

Вьехал мужик на хонде в новенький мерин - ну из мерина спокойно так не торопясь вышел бычара вытянул мужика уложил его на капот стянул штаны и давай его в жопу трахать
Тот - Уууххх....Ууххх....Уухххх

Бычок да чо ты все время ухаешь ?

УУууххх....Ууххх....Уухххх.... Уухонды руль с другой стороны.

Хозяйке на заметку:
Размер его машины обратно пропорционален размеру его пениса,
НО
Скорость, с которой он водит машину, прямо пропорциональна скорости,
с которой он кончает.
Парадокс, парадокс.

ХОНДА ВРЕЗАЛАСЬ В ЖОПУ ДЖИПА.ИЗ ДЖИПА ВЫХОДЯТ ДВОЕ МУЖИКОВ,ПОДХОДЯТ
К ХОНДЕ,ДОСТАЮТ ВОДИТЕЛЯ,ЗАГИБАТ РАКОМ И НАЧИНАЮТ ЕБАТЬ.ВОДИТЕЛЬ ХОНДЫ
СТОНЕТ:
-У,УХ,УХ.У ХОНДЫ РУЛЬ СПРАВА.

2 Arnis
Бля, пока писал опоздал...

Это сообщение отредактировал Грамазека - 13.09.2006 - 20:24

Ой ,ребята.
На тему старой яповской традиции ничего на япе не нашла. Подколс хыба (наверное) насчет сисек ( цыцки по- польски).
Старая я уже стриптиз вам делать, а в нете так воще стесняюсь. Правильная я вся такая стала в Польше, сил нет.
Извените что так поздно на ваши "сексуальные" посягательства отвечаю - работала я, воть. Да и сайт чёй-то не открывался долго. Да и не в тему анекдотов вроде. А на сегодня анеков не видела.
P.S. Спасибо за внимание к моей скромной персоне однако.

- В детстве я мечтал быть дворником, но когда вырос, понял, что буду очень
глупо смотреться на лобовом стекле автомобиля


Идёт слон по берегу озера. Видит - в озере тонет мышка. хелп! хелп! - кричит мышка. Слон думает: бесполезное же существо, но спасти надо, а то спать плохо буду, совесть замучает... Подумал и бросил мышке свой член... Мышка поморщилась, но вылезла по нему на берег... ...Через некоторое время мышка оказалась на берегу озера и увидела, что тонет слон. хелп! хелп! - кричит слон. - Надо сделать для него то же самое, ведь он меня спас - думает мышка. Она кинула ему трос, привязала трос к своей красной феррари и вытащила слона... Мораль: тому, у кого есть красная феррари, необязательно иметь
большой член.


Надпись на могиле гонщика "Формулы 1":
"Родился и умер от дырки в резине".

Это сообщение отредактировал bloodysabbath - 13.09.2006 - 20:30

Зебра подходит к гаишнику, показывает на палку и спрашивает: Ну где ты это взял???

Надпись на спине у байкера:
"Если ты сейчас это читаешь, значит моя сука свалилась с мотоцикла."


Добавлено в 20:46
Жена мужу:
- Машина не в порядке. В карбюраторе вода.
Муж жене:
- Вода в карбюраторе? Глупости.
- Говорю тебе, вода в карбюраторе.
- Ты даже не знаешь, что такое карбюратор. Где машина?
Жена мужу:
- В бассейне.

Мужик сдает в ГАИ экзамен на права. Гаишник спрашивает: - На перекрестке стоят трамвай, мотоцикл и автомашина. Кто проедет перекресток первым? - Велосипедист. - Да нет же - трамвай, мотоцикл и автомашина. Кто проедет первым? - Велосипедист!!! - Да откуда велосипедист возьмется?!!! – Да, блять, хуй его знает откуда они всегда берутся!!!

Заходит мужик в магазинчик автозапчастей и спрашивает у продавца:
- У вас в продаже жидкость тормозная есть?
- Нету.
- А тосол?
- Тоже нету.
- А жидкость для чистки стекол?
- Кончилась.
- Так, я не понял, у вас что, из легких вин ваще ничего нет?!

Мужики в бане помылись, пивка попили и начали уже
домой собираться.
Вдруг видят один из них лифчик надевает.

Все - в шоке. "Ты, чего, братан?"

"Да, понимаете, жена полгода назад в машине нашла.
Пришлось сказать, что мой. Вот, с тех пор и ношу..."