Большая лента анекдотов, прикольные анекдоты

Новый русский (НР) приходит в автосалон:
- Мужики, мне нужен самый крутой Мерс, кабриолет, цвет бордо!
Ему объясняют, что все это можно доставить, но вот только цвет бордо -
не поточный. Ему конечно могут в индивидуальном порядке выкрасить авто именно в этот цвет, но это будет стоить дополнительно 1000$.
НР: - Мужики, нет проблем! Достают и отстегивает 1000 $. Постоял, подумал немного...
- Мужики, а салон цвет бордо сделать можно?
- Плати и нет проблем.
- А колеса цвет бордо?
- За дополнительную плату пожалуйста!
- А руль цвет бордо?
- Любой каприз за Ваши баксы!
Довольный НР заплатил и ему пообещали через неделю готовую тачку.
Через неделю НР приходит в автосалон. Ему выкатывают самый крутой Мерс, кабриолет, цвет бордо. Салон - цвет бордо, колеса - цвет бордо, руль и тот - цвет бордо!!! Ну, просто песня!!!!
НР, задумчиво почесывая затылок:
- Мужики, а че, бордо - это не зеленый?...

Cтоит мент вечеpом на посту, денег нет ни фига, никого не заловил.
Тут смотpит - едет хипая 99, стекла тониpованные и все такое. Ну мент
думает: надо остановить, отоpваться. Останавливает, из нее выходит
молодой тип.
- Ваши документы.
- Вот...
- Ручник pаботает?
- Да вот, смотpите... (показывает)
- А огнетушитель есть?
- Угу... (откpывает багажник, показывает)
- А аптечка?!
Тут медленно опускается заднее боковое стекло и такая хаpя 2x2 с
удивлением спpашивает:
- А ТЕБЕ ЧТО, Х**ВО, РОДИМЫЙ??

- Ты говоришь, что я красивый?
- Да, красивый.
- А так красивый?
- И так красивый.
- А вот здесь, отойду, здесь красивый?
- И там тоже красивый. Товарищ, лейтенант, отдайте права, мне ехать надо!

Программа "Такси" на ТНТ. Садятся два пассажира в машину. Ведущий поворачивается:
- Здравствуйте, это программа "Такси", где вам не надо платить деньги, а деньги платят вам за правильные ответы. Меня зовут Алексей, вас как зовут?
- Здравствуйте. Друзь.
- А я Максим Поташов. До Владивостока пожалуйста.


Объявление:
Продается БелАЗ. После аварии. Замарано правое переднее колесо.


Стоит на перекрестке набитый электроникой Джип. Ему в зад на полной скорости влетает Запор...Джип только качнуло чуток. Владелец Джипа недоуменно смотрит на экран бортового компьютера и читает: "Обнаружено новое устройство. Произвести установку драйверов?"

Спрашивают немца:
- На какой машине в магазин ездите?
- На BMW
- А за границу?
- Ну за границу на Мерседесе
Спрашивают фрацуза
- На какой машине в магазин ездите?
- на Renault!
- А за границу?
- За границу на Peugeot!
Тогда спрашивают нашего:
- На какой машине в магазин ездите?
- на троллейбусе!
- А за границу?
- А мы за границу не ездим!
- Ну а если нужно?
- А нам не нужно!
- Ну а если В-О-О-О-О-Т так нужно?
- Да не нужно нам!
- Ну а если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно?
- Ну если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно, тогда на ТАНКАХ!

Анек, можна сказать, маей юнасти

Стоят на перекрестке Ока и Мерсак.
Ока судорожно жмет на газ с характерным звуком, типа бррр, бррр, бррр!!!
Водила Мерсака мдленно опускает окно:
"Ну че понтуешся???! Думаешь сделать мну со светафора, штоль?"
Ока: "Да, не, не, што ты, проста на жвачку наехал!"

-to be deleted-
не туда написал

Это сообщение отредактировал aceroflmd - 13.09.2006 - 22:54

В Мерседес 140-й кузов врезается гнилой Запорожец. Из Мерина вылезают 2 бандита, из Зиппера- старый дед. Бандиты угрожают деду расправой, тот как бы за деньгами лезет в багажник Запорожца, выхватывает оттуда пулемет "Максим" и пускает очередь бандюкам под ноги. И кричит:
-Ты спускай штаны, а ты вставай на колени!!!
-Ты че, дедок, мы тебя из-под земли достанем...
Пулеметная очередь под ноги. Подчинились. Дед командует одному из них:
-Соси!
-Ты че, дед, мы всю твою семью...
Пулеметная очередь. Оральный секс. Когда (за)кончили, видят, что дед с пулеметом в Запорожце давно смылся. Тот, который был на коленях, орет:
-Быстро в машину, Щас его догоним, из-под земли достанем, всю его семью замочим!!!
-Да ладно, прикольно же было!



Купил волк мотоцикл с коляской, ездит по лесу гордый-гордый. Встречает зайца и предлагает ему прокатиться. Тот залазит в люльку. Только тронулись, заяц заорал "лю-лю-лю!" Волк думает, "нравится зайцу, щас я ему покажу скорость!" Заяц еще громче: "ЛЮ-ЛЮ-ЛЮ-ЛЮ-ЛЮ!" Волк все соки из мотоцикла выжимает. Заяц не унимается. Наконец волк устал гнать на бешеной скорости, остановился. Заяц: "У лю-лю-лю-люльки дна нет!!!"



Немецкий анек, такой же бородатый, как и предыдущие.
Трабант останавливается перед пешеходной зеброй. Спрашивает:
-Ты кто?
Зебра осматривается по сторонам, не подслушивает ли кто:
-Лошадь! А ты кто?
Трабант озирается вокруг, тоже видит, что никого нет:
-Автомобиль!
И оба от души заржали

Два нарка на перекрестке остановились.
- УУУ, смотри - красный загорелся
- Ништяяк.... А вот смотри - желтый!!
- Вещщь!
- Зеленый!
- Ну как же классно!
- Красный!
- Блин было уже. Поехали...

Antuanetta
точно.
количество самобоянов топика повлияет на приз.

Автоваз выпускает новую модификацию Калины- кабриолет. Без дна.

Не знаю, по теме или нет.
Людлю это анек.
Про водителей, как-никак : ))

Колхоз. Поздняя осень, грязь, моросит дождь.
Погода - дрянь.
Мужик в фуфайке, грязный, небритый, подходит к телеге с навозом, впрягается вместо лошади в телегу и тянет. Тянет, падает в грязь, встаёт, снова тянет...
С большим трудом вытягивает телегу на шоссе и останавливается передохнуть. Мимо на большой скорости проезжает Мерседес, тормозит, сдаёт немного назад. За рулём сидит очень красивая девушка. Она опускает стекло и говорит:
- Do you speak English?
Мужик с глубоким вздохом:
- Yes I do. А хули толку?

Это сообщение отредактировал niabu - 13.09.2006 - 23:22

Едет мужик на машине.Тут его останавливает мент.Документы проверили,все нормально.И тут мент говорит "Багажник к осмотру".
Ну,мужиу открывает багажник-а там 10 кинжалов по полметра лежат.
Мент-"Руки на капот,ноги на ширине плеч".
Мужик-"Да вы охренели-я жонглером в цирке работаю".
Мент-"Не звизди-давай доказывай"
Мужик становится на обочину и начинает жонглировать кинжалами.Сначала тремя,потом пятью,и в конце все 10 начинают летать.А он-то из-за спины,то с закрытыми глазами-все дела.
Тут мимо проезжает машина-мужик с большими глазами смотрит в окно и говорит жене.
"Дорогая-ебал я больше за рулем пить-смотри какие тесты выдумали".

Мля задело... :-(

Мент останавливает тачку. Из нее вываливаеться пьяное тело.
Гаец: - Ваши права !!!!!
Чел: - Ад... Ад.... Администратор...

Не анек, но приключилось со мной:

Случилось у товарища день рожденья. Ну соответсвенно, корпоративная вечерина, кому то в рыло заехали, в караоке поорали, ну и виновник торжества, уже изрядно поддав откуда-то нарыл свою машниу и реши развести оставшихся по домам.
Оставались его брат, я и еще один товарищ. Все, соответственно готовые как автора к залпу. Летим значит по МКАДУ. Скорость равна самолету на взлете.
В салоне: Именинник в одной руке держа бутылку пива рулит ей же, второй жестикулирует рассказывая как я забавно врезал тому засранцу в баре. Я сижу рядом со стопкой водки в одной руке и с пакетом сока в другой все это слушаю. на забнем сиденье брат именинника и товарищ с батлами водяры в руках бурно обсуждают второй куплет детской песни "Мамонтенок". У них под ногами два пакета забитых полностью спиртным от водки до мартини.
И тут шедевр.
В три часа ночи через несколько полос дороги нашу одинокую машину приметил ГИБДДшник и он бедный под дождем через все эти полосы несется тормозить нас на крайнюю левую.
Ну мы тормознули.
Именинник дал документы, а так как в салоне стояло амбре как в кофейне времен ссср, то всех попросили выйти. Я щатаясь в хлам выполз из машины на что мент злорадно мне заявил "Эээ, да ты ж бухой!"
На что я резонно ответил: Командир, так я ж не за рулем!
Мент был шокирован и как козырь решил нас обыскать как террористов, попросив открыть багажник. там обнаружилось только спортивное шмотье, но когда подоспевший на подмогу сержант заглянул на заднее сиденье он тихо свиснул и подозвал старшого.
Они охерев стояли и смотрели на мини-бар в машине и наши милые лица, после чего отдали имениннику права и с угрюмым "Ну их на хер сами разобьются" отпустили не взяв ни рубля.

З.Ы.: У нас кончился бензин на трамвайных путях и мы ходили в 5 утра к ближайшей бензоколонке менять водку на бензин.

Мужик 10 лет отработал дальнобойщиком и подался в гаишники. Выходит первый день на работу, дают ему напарника, выезжают на дорогу начинают работать.
Через пол часа напарник звонит в дежурную часть, и гаарит:
- Забирите накуй этого питона, он сука залез в машину закрылся и моргает дальним светом машинам.

Молодой гаец со старым выходят работать. Старый гаарит сматри маладой как работать нада. Останавливает машину подходит к ней, наклоняется к окну, водила иго за голову хвать, стекло поднял за шею прижал его, вылез через пасажирскую дверь обошел машину, выипал гаишника, залез снова в машину, тронулся и находу опустил стекло, гаец отципился. Подрывается гаец с асфальта и к молодому:
- Ты номер, номер видел?
- Не я такова номера исче не видел.

Перекресток. Светофор. В мерин сзади въезжает девятка с затонированными стеклами. Из мерина вылазит бритоголовый теленок с битой и молча начинает куярить девятку. Разбивает фары, бампера, капот багажник, прыгает по крыше, наконец разбивоет лобовое стекло и заглядывает в салон. В салоне сидят два подполковника, майор и капитан милиции. Теленок им:
- О, ёпта, а я стучу стучу куда тут деньги давать.

свежий анекдот про машины
едут две шлюхи в машине
одна што то хуями запахлoooooooо
ну выпоняяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяли

Это сообщение отредактировал Lar - 14.09.2006 - 01:50

armati

Что такое 90-60-90?
Это езда мимо ГАИшника!


ГИБДДшник останавливает машину. Водитель открывает окно и говорит
- Добрый день, вот документы.
С заднего сидения раздаётся голос
- Пап, а где козёл???


Гаишник останавливает черный мерин с затонированными стеклами за превышение скорости.
Открывется стекло там браток, отвернувшись, в чем-то копается, затем резко
поворачивается и орет:
- ГАВ!!!!!!!!
Гаишник отскакивает и тарашит глаза. Браток улыбается и говорит:
- Не боись, - и показывая на ремень безопасности - видишь, я привязанный.

Останавливает инспектоp водителя:
- Вы пpевысили скоpость - наpушили пpавила.
Водитель:
- Hу так у вас же там по доpоге знак висит - "обгон запpещен".
Инспектоp:
- А это-то здесь пpичем!?
Водитель:
- Hу так я и ехал со скоpостью, чтобы никто не обогнал.

тормозит гаец пьянава админа, падходит к машине
гаец: документы
админ: какие?!?
гаец: ну ваши права!
админ: root

У мужика сломалась машина прямо на дороге. Не заводится - и всё тут! Весь капот перерыл. Бесполезно...
Голосует, тормозит тачку, просит помощи у остановившегося водителя.
Тот всё посмотрел:
- Вроде нормально всё, должна работать... мож, секрет у тебя какой?
- Да нет никакого секрета...
- Ну, тогда не знаю...
Мужик тормозит следующего.
Тот всё посмотрел:
- Нормально всё, должна заводиться... мож, секрет у тебя какой?
- Да нет никакого секрета...
- Ну, тогда не знаю...
Уезжает.
Мужик тормозит следующего.
Тот всё перерыл! Всё посмотрел:
- Всё отлично, должна заводиться...
- Дык не заводится!
- Ну не знаю... мож, секрет у тебя какой?
- Бля! Да тёщу я ебу!!! Но машина-то причём?!!


Добавлено в 07:34


Друг оказывается в районе МКАД и, голосуя, стопает иномарку с лицом
кавказской национальности за рулем. Едут. Пост. Гаишник останавливает.
Водила выходит. О чем-то долго говорит с представителем закона. Достает
права, техпаспорт и еще тучу черт знает каких бумажек. После примерно 10-15
минут беседы заканчивается все прозаически - из барсетки водилы извлекается
кошелек...
Лицо плюхается за руль и резко гонит в Москву. Метров через сорок выдает
монолог:
- Крэтын. Лымыта. В паспорте не моя фотография. В правах чужая фамилия.
Доверенность просрочена. Машина в угоне. В бардачке травка... А он пристал -
есть у пассажира регистрация или нет. Крэтын.



Это сообщение отредактировал УдавКаа - 24.09.2007 - 10:56

>Лучшие получат по 10$
Победителем признается KOLOMNA, просьба постучацца в личку за призом. Всем спасибо

На совхозной свиноферме молоденький тракторист неловко подавал задом, ну
здоровенный прицеп с навозом и наебнулся набок. Парнишка бегает вокруг,
суетится. Зоотехник ему говорит:
- Да хули ты тут переживаешь, давай перекурим это дело, обмозгуем как и
что...
- Некогда, - говорит тракторист, - Семеныч ругаться будет.
- Да ладно тебе, давай закуривай, - протягивает ему пачку зоотехник.
Закурили.
- Такие дела... Ты тут теперь полдня будешь ебаться... Надо пойти пожрать, а
то гляди, ты с этим говном без обеда останешься.
- Не могу, надо торопиться, а то Семеныч осерчает, - меньжуется парнишка.
Ладно, пошли, плотно закусили. Зоотехник достает пузырь со спиртом.
- Ну, давай-ка ебнем по-маленькой...
- Да я не могу, Семеныч узнает, разорется.
- Хуйня это, не ссы, все успеешь.
Налили по маленькой, выпили.
- Вот теперь хорошо бы пивком усугубить...
- Да я лучше пойду, а то, боюсь, Семеныч сильно распиздится.
- Да где этот твой Семеныч? - удивляется зоотехник.
- А там остался, его под прицепом немного привалило.

Мужик на запоре поворачивает на перекрестке, тут ему в бочину мерин влетает. Ну мужик выходит из запора, из мерина четверо амбалов. Мужик:
-Ну вы чего, совсем охренели? Я же на стрелку ехал!
-Блять, а мы по твоему куда ехали?!

Едут как-то мужик с грузином по горной грузинской дороге, вдруг смотрят -
впереди знак стоит, а на знаке нарисованы два яйца.
Мужик:
- ???
Грузин:
- Дальшэ дарога раздваяиваетца!

KOLOMNA
поздравляю земляк