Большая лента анекдотов, прикольные анекдоты

Родители находят в портфеле сына пятиклассника набор садо-мазо.
Отец: я так понимаю пороть тебя бесполезно.

законы ВСЕЛЕННОЙ

ЗАКОН БИОМЕХАНИКИ:
Как только вы, работая над авто в гараже, запачкаете руки солидолом, вам приспичит в туалет.

ЗАКОН ПРИЧИНО-СЛЕДСТВЕННОЙ СВЯЗИ:
Если вы наплетете боссу, что вы опоздали на работу по причиние проколотого колеса, то завтра на пути на работу вы действительно проколете колесо.

ЗАКОН ДВИЖЕНИЯ ТЕЛ:
Если вы перестроитесь в другой поток движения, тот из которого вы перестроились сразу начнет двигаться быстрее того куда вы перестроились.

ЗАКОН ПОГРУЖЕНИЯ ТЕЛ:
Тело, опущенное в ванну, вызывает телефонный звонок из соседней комнате.

ОБЩИЙ ЗАКОН МЕХАНИКИ:
Когда вы доказываете кому-то почему что-либо не работает, оно как раз начинает работать.

ЗАКОН БИОМЕХАНИКИ:
Сила чесотки прямо пропорциональна трудности достать до чешущегося места.

ЗАКОН ЦЕНТРОБЕЖНОСТИ:
В кинотеатре люди, наиболее близкие к центру ряда сидений, приходят последними.

ЗАКОН ТЕРМОДИНАМИКИ:
Как только вы в офисе нальете кружку горячего кофе, вас вызовет босс, и продержит до тех пор, пока кофе не остынет.

ЗАКОН БЛИЗОСТИ:
Если в раздевалке, состоящей из 500 узких шкафчиков, всего двое людей, их шкафчики будут рядом друг с другом.

ЗАКОН ПАДАЮЩИХ ТЕЛ:
Шансы бутерброда с повидлом на падение повидлом вниз прямо пропорциональны стоимости ковра.

ЗАКОН ЛОГИКИ:
Босс заявляет, что возможно все, если делать это придется не ему.

Общага, комната баб-с, забегает одна
-Ой дефачки, щя мальчики прийдут! Снимайте быстрее трусы!
......
- Да с веревки снимайте!

Добавлено в 15:55
Еще закон:
Тело погруженное в тело и выделившее жидкость через девять месяцев выделиться новым телом

- Вызывает борт номер 143!!! Горючее на исходе!!! Меня подбили!!! Тут все в дыму!!! Катапульта не работает!!! Я теряю высоту!!!!!!
- Что разорался? Слышу я, вычеркиваю...

Человек входит в кабинет своего начальника и выливает ему на голову банку чернил. Потом залезает на стол и начинает танцевать. В этот момент в кабинет заглядывает его коллега и говорит:
- Блять банамат! Мы пошутили, ты не получал наследство в десять лямов грин !



Мужик едет на авто по горной дороге. На обочине у обрыва видит плачущую девочку. Останавливается, спрашивает, что случилось.
- Да вот, - говорит девочка, - ехали мы с мамой, папой и братиком на машине, занесло на повороте, я успела выскочить, а все остальные с машиной с обрыва упали...
Мужик (оглядываясь по сторонам и расстегивая ширинку):
- Ээх, не твой день сегодня, девочка!

Larex

Пасиба пожжал

Бракоразводный процесс. Муж объясняет причину развода:
- Она жуткая грязнуля.
- ?
- Пойдешь ночью на кухню в раковину поссать, а там полная гора посуды.

Когда-то в одной очень хорошей семье родился мальчик. Он рос очень правильным и послушным сыном. Школу закончил на одни пятерки. Пошел в армию и в одной из переделок потерял ногу - ампутировали ниже колена. Но жизнь ведь на этом не кончается. Демобилизовался и приехал назад в родной город. Нашел себе работу, и однажды познакомился с одной очень хорошей девочкой из одной очень интеллигентной семьи. Они долго-долго встречались. Ходили в театры, филармонию, на выставки и в кафе кушать мороженое. Молодой человек не позволял себе никаких вольностей по отношению к своей девушке. Они познакомили друг друга со своими родителями. И он, и она им понравились. Только вот молодой человек стеснялся как-то сказать любимой девушке о своем увечье. И вот наконец через полтора года они решили пожениться. После веселой и красивой свадьбы пришло время первой брачной ночи. Девушка первой ушла в спальню, разделась и легла. Молодой человек, войдя в комнату, выключил свет, присел на кровать и, незаметно отстегнув и сняв протез с ноги, скользнул под одеяло к возлюбленной. Нежно поцеловав ее в лоб и, взяв ее руку в свою, он, немного смущаясь, положил ее руку себе на культю и сказал:
- Милая, ты знаешь, я давно уже хотел сказать тебе... И... услышал в ответ:
- Хуйня! Влезет!



- А я не встану под музыку нового гимна!
- Ну и будешь смотреть в задницу поющему...

Настоящий мужчина должен посадить дерево, построить дом и сказать
какую-нибудь гадость о секс-меньшинствах (а то кто-нибудь заподозрит его
в нетрадиционной ориентации).

- Алло, это телефон спасения 911? У меня в комнате пожар!
- Где вы находитесь территориально?
- У телефона. Вокруг пламя. Дайте мне совет!!!
- Есть ли у вас в доме дезодорант?
- Да.
- Ни в коем случае не распыляйте его вблизи огня!

На похоронах:
- Да, ни одна женщина не могла ему отказать! Ты был настоящий Казанова, могильщик Василий...

Говорят, что собака - лучший друг человека. Но мне кажется, что это не так. Вот скажите: вы много друзей кастрировали в последнее время?

Все московские милиционеры попадают в рай. Но без регистрации.

Что надо делать, если с эпилептиком случился припадок в ванной?
- Надо быстро бросить туда грязное белье и добавить стирального порошка.

В кустах нашли скелет. Это был скелет чемпиона мира по пряткам.

Начинающий игрок в гольф вот уже около 2-х часов всё ещё на первом холме безуспешно пытается попасть по мячику. Всё время промахивается, уже весь потный и, естественно, жутко злой. Наконец, просто взбесившись, он со всей силой лупит по мячику, случайно попадает, мячик пролетает лунку и улетает в неизвестном направлении.
Он ещё полчаса его ищет - безуспешно - затем, убедившись, что его никто не видит, достаёт тихонько другой мячик и снова пытается по нему попасть. Проходят ещё 2 часа, за которые он так и не умудряется сдвинуть мячик хоть на сантиметр, как к нему подходит какой-то человек:
- Это не ваш мячик?
- Ой, спасибо, мой... Вы не представляете сколько я его искал. Огромное вам спасибо.
- Да какое там спасибо!!! Какое спасибо?!! Да вы хоть знаете, что своим мячиком натворили??!! Вы знаете, что ниже этого холма дорога проходит?!
- Э-э-э... Да. - говорит гольфист таким слегка тревожным голосом.
- Мячик со всей силы влетел в водителя школьного автобуса, вёзшего детей на экскурсию, автобус в столб врезался, все дети погибли... Сплошное мессиво!!!
- Но я... я не знал... - Лепечет сражённый гольфист.
- Да что вы не знали?! это ещё не всё!! Горящий автобус свалился дальше, за ограждения, и, кувыркаясь, упал прямо на распологавшуюся ниже по холму гостиницу, битком набитую скаутами, которые погибли в возникшем пожаре!!!
- (Гольфист уже чуть ли не рыдая) - Я даже не знаю, что сказать... Это был несчастный случай...
- Да какой несчастный случай!!! Какой несчастный случай, мать вашу!! Да вы знаете, что пожар пошёл дальше по газовым трубам и дошёл до города по соседству, что он ещё горит, что пожарные до сих пор пытаются потушить бушующее пламя, хотя уже остались одни только обгоревшие руины!!!! И здесь тоже горы трупов!
Гольфист уже просто на коленях, в отчаянии:
- Но я... но я... Что я могу сделать?
- БЕЙ СПОКОЙНЕЙ... БЕЙ СПОКОЙНЕЙ...

даже не улыбнуло

1. Если кто не помнит, то тот злополучный рейс (11 сентября) назывался Q33. кончился он в New York City (NYC). В американской операционной системе Windows есть такой стандартный шрифтик Wingdings. Проведём опыт.

Откройте Microsoft Word. Сделайте шрифт по крупнее (напр. 50), чтобы лучше было видно. Наберите Q33 NYC, и замените шрифт на Wingdings. Как вам результат?

2. Напишите в Word фразу "хочу избежать службу в армии" (именно так напишите), а потом прочтите комментарий по выделенной ошибке и приколитесь над правдой жизни.



Добавлено в 16:46
- Дорогой! Ты молока купил?
- Молокаку??! Не пил!


Добавлено в 16:52
- Алло! Техотдел?! Я пароль набираю - а меня не пускают!
- Значит, правильно набирать надо.
- Я правильно набираю! Пять звездочек!

Самые короткие книги:
1. Путеводитель по арабским демократиям
2. Противозачаточные средства. Автор Папа Иоанн Павел II
3. Контрольные системы Атомных Электростанций на основе Windows 95
4. Египетские советы по мировому владычеству
5. Всё, что мужчины знают о женщинах
6. Женские восхваления мужских достоинств
7. Путеводитель по Великобритании для гурманов
8. Английские красавицы
9. Американская История
10. Hормы этикета. Автор Майк Тайсон
11. Hародные адвокаты
12. Правдивые политики
13. Североамериканские моральные ценности
14. Этика. Автор Сергей Доренко
15. Твои несексуальные контакты с женщинами
16. Власть Разума. Автор Владимир Жириновский
17. Персональная Этика и Производственные Отношения. Автор Билл Клинтон

Разговаривают парень с девушкой:
- Хочешь, покажу фокус?
- Воспитывать сам будешь!

Рыжая
баянить тоже надо умело!
Укуреный водила троллейбуса по трансляции:
- Пипл! Коцайте тикеты! Коцаный тикет - клевая отмазка.
Нет тикета - гнилой базар. Пипл, ворнинг! Некоцаный тикет за
отмазку не канает [color=blue][/color]и тянет на гнилой базар с вагонным мусором!
сорри за вмешательство, анеков нихрена не знаю, а поучаствовать тоже ахота!

Добавлено в 17:00
бля, почему синим не выделилось, ёптыть?

Идет мужик по пустыне и находит бутылку. Открывает ее, а оттуда джинн:
- Загадывай любое желание!
Мужик:
- Хочу, чтобы мне всегда везло!
Джинн:
- Готово.
Мужик идет дальше, смотрит: верблюд. Садится на него, скачет, доезжает до большого красивого города. Слезает с верблюда и находит на земле 100 баксов. Идет в казино, и выигрывает там 10 миллионов долларов. Потом идет в бордель, а там ему говорят:
- Вы у нас 100000-й клиент! Для Вас бесплатно!
Он:
- Хочу экзотики!
Ему приводят индийскую девушку. Он с ней уединяется и спрашивает:
- А что у тебя за кружочек на лбу?
Она:
- Не знаю, я такая родилась.
- А стирать не пробовала?
- Нет...
- Дай я попробую...
Стирает, и начинает громко смеяться! Она:
- В чем дело???
Он:
- ХА-ХА-ХА!!! Я машину выиграл!!!

Правительство Ямайки запретило
танцевать брейк-данс при исполнении
национального гимна.

Жена сисадмина спрашивает мужа:
- Почему ты никогда не рассказываешь,
как у тебя дела на работе?
- Да чего тебе рассказывать? Вот, вчера
блок питания сгорел...
- Бедненький! Ну ты хоть с собой
бутерброды бери.

Лежит обнаженная Тринити на кровати, рядом стоит НЕО неуверенно перетаптываясь с ноги на ногу. Достает телефон:
- Оператор
- Да
- Программу Камасутры!

Деревня.
Вечер.
Из избы выходит дед.
Через несколько секунд раздаются два выстрела, собачье визжание и истошный вопль свиньи.
Дед заходит обратно в избу, на поясе у него болтается мертвая ворона, на правой руке надета через жопу собака, на левой - (так же) свинья.
- Телевизор... Сломался телевизор, йоптваюмать! А спокойной ночи малыши ему все равно подавай!

Едет мотоцикл с бешеной скоростью. Мент его хотел остановить, но опустил жезл слишком поздно, как раз перед жигуленком. Подходит к водителю. что бы извениться, а мужик с ходу:
- Ой, а я как на грех права дома забыл...
Рядом жена:
- Да не слушаете вы его, он вам по пьяни и не такое скажет
На заднем сиденье подает голос теща:
- Так и знала, что на угнанной машине попадемся
Из багажника высовывается голова:
- Что, границу уже переехали???

Электричка. Пятница, вечер, тамбур. В тамбуре несколько человек у одной двери курят, у другой стоит мужик с здоровенным ротвейлером...
Из вагона входит ревизор. Сначала к курящим, а после недолгих пререканий бочком подходит к хозяину собаки. Тот честно протягивает билет, а дальше диалог:
- На собаку тоже надо билет брать!
- Так это и есть на собаку...
- Тогда ваш билет?
- Хотите - могу выйти...

Долго думали - чего котенку в организме не хватает, если он ест полиэтилен. Решили, что мозгов.

Поймал мужик золотую рыбку и загадывает свои три желания:
- Хочу быть известным на всю страну, получать за это большие деньги и
чтоб ни фига не делать, только дурью маяться.
- Это можно, но при одном условии. Полстраны будет над тобой
смеяться, а полстраны - считать идиотом.
- А мне по фиг, - сказал мужик, и рыбка сделала его Петросяном.

Вниманию пассажиров!
Рейс до Красноярска задерживается до 23-х по техническим причинам.
Рейс до Хабаровска задерживается на сутки в связи с неприлетом самолета.
Рейс из Волгограда откладывается на три часа в связи с поздним прилетом самолета.
Рейс 3005 сел и уже не взлетит.
Рейс 5003 взлетел, но вряд ли сядет.
Рейсы за пятое отложены до девятого.
Самолет до Ижевска не летит хр знает почему.
Так, изо дня в день, доблестные труженики гражданской авиации срывают зловещие
планы Усамы Бен Ладена.

И на последок.

Русско - Эстонскайа граница. Эстонский таможенник падходит к остановленной машине:
Таможеник - Открооойте богаааааажник
Вадила аткрывает багажник.
Таможеник - Что эттто? (указывает на сумку)
Вадила - Сумка.
Таможеник - Чоооо в нееей?
Вадила - Одежда.
Таможеник - Откроооойте.
Вадила аткрывает и точно, майки, трусы фигня вопчем фсякая.
Таможеник - Чтоооо эттто? (указывает на футляр от очков)
Вадила - Футляр от очков
Таможеник - Чтооо тааам?
Вадила - Да очки там.
Таможеник - Откроооойте.
Вадила аткрывает а там пусто, думает вот ёптить, как я теперь без очков.
Таможеник - Что эттттто? (указывает на запаску)
Вадила - Запаска это.
Таможеник - Чтооо в нееей?
Вадила в ахуе - Да бля, воздух там.
Таможенник не моргнув и глазом - Точно или так как с очками?

СЕНСАЦИЯ!!!!! КСЕНИЯ СОБЧАК СНЯЛАСЬ ОБНАЖЁННОЙ ДЛЯ ЖУРНАЛА КОНЕВОДСТВО.

[size=6][/size][move][color=orangered][/color]


Привет всем форумцам и форумчанкам! Я новый член, извените, членка.
Для начала: jaskolka(jaskólka) читается яскулка- по польски ласточка. Из ласточки я давно выросла. В большую ласту. Ну как иначе ее,ласточку назвать ? Но я не о себе. Продолжая тему анеков на фторник:


-Если бы ты только знал как мне неохото в гости к этим Ивановым!
-А ты думаешь мне хочется? Но представь как они обрадуются если мы не придем!
- Да, ты прав. Тогда пошли.


Хозяева двух симпатишных собак ругаются чей же пес умнее.
-Мой, когда возвращается домой звонит в дверь.
-А мой не звонит. Своим ключом открывает.


Спашивает милиционер милиционера.
-Слышь,а где другая сторона улицы?
-Там.
-Да иди ты. Когда я был там,то мне сказали что тут.


Один ученик постоянно обращался к учителнице на Ты. Постоянное обьяснение что так к взрослым нельзя обращаться ничего не давало. Решила учительница научить ученика раз и навсегда как надо говорить и сказала написать ему 100 раз "Не буду говорить учительнице Ты".
На следующий день принес он тетрадь,а в ней 200 раз написано "Не буду говорить учительнице Ты".
- Я же просила написать 100 раз, почему же ты написал 200?
- А что бы Тебе приятно было.

Из жизни:
В магазине пожилая женщина расчитывается за купленный товар:
Продавщица:
- С Вас столько-то и столько-то.
Женчина;
-А я думала что вы сегодня денег не берете за покупки. ( Шутит вроде)
Находчивая продавщица:

- Нет, мы сегодня сдачи не даем.

jaskolka, с новосельем!
покажи сиське
(по старой ЯПовской традиции)

jaskolka
ждем сисик!!!
сиськи покаж!!!
как по польски сиськи???
покажи польские сиськи!!!

Dragon
SikOkul
шош вы так сразу, щас напугаите ищо

DiMaN, самому не удобно, вот так, сразу после "Привет"!
А что делать?!
Традиция!

тож побаяню чуть!!!!
Снял куpсант девицу, пpивел ее на хату:
- Hа койку!
- Ты что? Мы ж почти не знакомы.
- Hа койку!
- Да ты ж не знаешь даже ничего пpо меня...
- На койку!
- Да у нас же даже знакомых общих нету!
- Гитлеpа знаешь?
- Знаю.
- Hа койку!


Маленький мальчик сидит на скамейке в парке и жует одну конфету за другой. После шестой конфеты мужик со скамейки напротив говорит:
- Сынок, кушать так много конфет - вредно. Испортишь зубы, будешь толстым...
- А мой дедушка дожил до 106 лет.
- И что, он кушал по шесть конфет в день?
- Нет, он не лез в не свое дело.


Это сообщение отредактировал guver - 12.09.2006 - 22:00

ТЕПЛО ЛИ ТЕБЕ ДЕВИЦА? ТЕПЛО ЛИ ТЕБЕ КРАСНАЯ?
ПИ::*ЕЦ КАК ТЕПЛО!!! НЕ СУГРОБ, НАХ, А ТУРБО СОЛЯРИЙ....

Про Юлю с фурункулами - убилнах!

Яскулка, и другие части ласты тоже покажи, будем рады

jaskolka
может, я-скула? или я-щека? ))) с новосельем, короче )