Большая лента анекдотов, прикольные анекдоты

Сидит монах и молится, мол, я не грешил нифига и все такое, дай мне, Господи..... И тут время останавливается типа как на паузу нажали, открывается дыра в пространстве, оттуда высовывается сам Гоподь Бог с шестью картами в руке и орет:
- А кто вчера послушницу е%^л?
монах зарделся аки помидор переспелый и принялся оправдываться:
-бес попутал, не виноватый я...
тут Господь оборачивается в дыру и орет туда
- Слышь, Люци, ты этого дебила вчера искушал? НЕТ?! Так и запишем - "П^&дел на Князя Тьмы"

павозке придумали лошаде,штоб вазить всяких пидарасов у каторых нет денег на карету!

Разговаривают мать с сыном. Мать и говорит.
- Сынок, ты в детстве был такой страшненький! Ну такой страшненький!!! Даже когда ты родился, доктор посмотрел на тебя и сказал: - Если это шевельнёЦЦа, - стреляйте!!!!!

Sparda вот и забаянил

Панда - 32!
Собака - 24!
Акула - больше 1500!!!
…
Новодворская - ни разу!


Лектор закончил свой доклад в рабочем коллективе.
- У кого будут вопросы?
- У Вас там стакан на трибуне не освободился?

Тp@хаются в общаге студенты - в комнате 5 паpней и 5 девочек, охи, ахи, скpип кpоватей, все без слов. Вдpуг один паpень подает голос:
- Хотите, анекдот pасскажу?
Девушка:
- Только не пошлый!

нахуй нахуй
одновременно запостили

У маленького мальчика мама забеременела. В один прекрасный день
приспичило ему спросить ее:
- Мам, а почему у тебя живот такой большой?
- Да это я, сына, 5 литров молока выпила.
- Ой, а выпей еще пять.
Делать бедной женщине нечего, надо пить. Hапряглась, выпила, на
ногах с трудом стоит. А сыночек подошел, щелкнул ее по пузу и
говорит:
- Hу что! Захлебнулся, пизденыш!?

Заяц возвращается домой с гулянки весь в крови и говорит жене :
- Я подрался со львом ! Накатил ему как следует, еле он от меня убежал!
Тут прибегает дочка и кричит :
- Мама, мама, что было, у слонихи менструация началась, нашим папой затыкали...

Блядь, суки, уебанны!!!! Сколько можна баянить. Два поста и одинаковый анек. Вы чё издеваетесь??????

бля читать не умеешь??
написано ж: ОДНОВРЕМЕННО ЗАПОСТИЛИ

Если подойти к спящему человеку и изо всей силы гаркнуть ему на ухо "тринадцать!" - то он тут же подскочит и начнет очумело озираться по сторонам.
Это еще раз доказывает магическую природу загадочного числа.

Если Вы внимательно и подолгу вглядываетесь
в шпроты, шпроты в свою очередь вглядываются в Вас

Два инопланетянина наконец-то починили свою летающую тарелку и улетели с головы Боярского.


В монастыре проводится посвящение монахов в какую-то там степень, ну испытания разные, и до последнего этапа дошли три молодых монаха.
Последнее испытание: Каждому к члену привязывается колокольчик, и по одному их запускают в комнату. А в комнате - девушки практически обнаженные танцуют, стриптиз, то, се…
Первого запустили - колокольчик сразу - дзыннь!!! Настоятель ему: "Ты еще не умеешь себя контролировать. Иди, прими холодный душ и прочитай две тысячи молитв."
Запускают второго. Он держится две минуты, потом раздается тихий звон
колокольчика. Настоятель отправляет его принимать холодный душ и читать
тысячу молитв..
Подошла очередь третьего. Зашел он туда, девушки танцуют вокруг него, практически все с себя поснимали, а монаху хоть бы хны. Ну, настоятель обрадовался:
- Молодец, ты достиг высшей степени самоконтроля! Теперь ты можешь пойти
принять душ со своими товарищами, молитв читать не надо.
И тут раздался тихий звон колокольчика...

Sparda
Ты сам то хоть читаеш что перед тобой постят????
В этой ленте этот анек уже был и не раз. Лиш бы пиздануть, да????
Убей себя апстену!!!!!!!!!!!

Reset1984
бял заткнись я когда постил его поста не было одновременно отправили.
пиздуй фбабруйск

Одна очень секси телка решила разбогатеть. Причем быстро. Нашла богатого 73-ёхлетнего старичка и разработала план - как заебать его до смерти в первую брачную ночь. Свадьба, несмотря на их почти полувековую разницу в возрасте, прошла без проблем. И вот телка раздетая лежит в кровати и ждет его прихода. Появляется старичок совершенно голый. На 20-ти сантиметровом хуе мощный резиновый презерватив, в ушах и в носу - затычки.
Чувствуя, что что-то не так, телка с тревогой спрашивает:
- А зачем тебе все это?
- Есть две вещи, которые я не могу переносить, - отвечает старикашка, - вопли женщины и запах горелой резины...

по повду баянов...
- Холмс, вы знаете, у вас появились седые волосы...
- Сосите, Ватсон, сосите. Не отвлекайтесь.

Reset1984 -он прав,в бабруйск тибя,жывотнае

У блондинки в аэропорту спрашивают:
- Колющие, режущие предметы есть?
- Режущие есть.
- Какие?
- Стринги.

Sparda
Reset1984

1х3 За наезды и оффтоп

Добавлено в 14:05
babior
тоже

Добавлено в 14:07
Приятного отдыха

DiMaN
Спасибо

За свою контрольную работу о творчестве Шекспира студент-второкурсник одного из университетов получил "отлично". Однако преподаватель, проверявший его работу, пригласил студента на дополнительную беседу.
- Дорогой мой, - начал преподаватель, - вы, наверное, не знаете, что я закончил этот же университет и жил в том же общежитии, где живете и вы. Более того, у нас хранились контрольные работы прежних студентов для того, чтобы мы могли, при нужде, заглянуть в них, что делаете сейчас и вы. Должен сказать, что лично вам повезло: вы списали буква в букву ту работу по Шекспиру, которая была когда-то написана мной. Теперь вы, конечно, удивитесь, почему я поставил "отлично". Потому, друг мой, что наш твердолобый преподаватель литературы поставил мне тогда только трояк. А я все время чувствовал, что заслуживаю пятерки.

DiMaN мдя

побояню тож

Укуреный водила троллейбуса по трансляции:
- Пипл! Коцайте тикеты! Коцаный тикет - клевая отмазка.
Нет тикета - гнилой базар. Пипл, ворнинг! Некоцаный тикет за
отмазку не канает!

По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт
занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужЮ бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом.


Windows: Вы действительно хотите удалить этот файл?
User: Да.
Windows: А почему?

Пытливые умы всего мира задумываются над вопросом, почему мужской
член на конце толще, чем у основания.
Французские ученые потратили на исследование 150 тыс. франков
и пришли к выводу, что это исключительно для удовольствия женщины.
Американские ученые потратили 15 млн. долларов и пришли к выводу,
что это исключительно для удовольствия мужчины.
Иван Семеныч из Тюмени на свои собственные средства провел
независимое исследование. Потратив 15 минут свободного от вахты
на буровой времени, он пришел к выводу: для того хер на конце толще,
чтоб рука не соскакивала и не била по лбу.

Приходит мужчина домой, вешает пальто и тут видит мужские туфли 59 размера.Он в шоке, кто это!! Ринулся по квартире-никого, прибежал в спальню, а там огромноая мужская волосатая жопа и ноги 59 размера, а межлу ними ножки его жены. Бежит на кухню,хватает самую огромную сковороду, становится возле жопы и как треснет...Тут хрип:
-ЕщЕЁЁЁЁЁЁ!
Тот еще раз посильнее.
-ЕЩЁЁЁЁЁЁ!!!!!
Опать удар, и тут слышен рев волосатой жопы и тонкий писк его жены.
-Вот выдышь дорагая,а ты говорила не войдёт!!

Боян, но на ЯПе не видел, вот решил закинуть:
Про хохлов.
Для начала ответим, откуда вообще взялся этот неординарный народ, сумевший в результате всех кинуть через x*й? По легенде, когда родился первый хохол, все жиды заплакали. И, как показала история, плакали жиды не зря. С виду хохлы очень добродушные. Добродушные они и внутри. Прямую угрозу они представляют исключительно для свиней, для которых являются естественными врагами. Хохлы ни на кого не нападают сами, ибо п*дить ближнего - нехорошо. Правда, если ближний попросит кого-либо отп*дить, то отказать ему хохлы также не могут, потому что отказывать ближнему - это тоже нехорошо. Таким образом хохлы п*дили татар с русскими, поляков с татарами, русских с поляками. Шведов с русскими и русских со шведами. Вместе с турками п*дили русских и поляков, а потом с русскими и поляками - турок. П*дили даже итальянцев вместе с австрийцами и иракцев с американцами.
Периодически хохлы сами получали п*ды, и тогда они делали непонятные глаза и думали <ну и за что это меня?>, после чего п*дили жидов, а те, понятно, плакали. (Жиды отгребали как прямые конкуренты.) Но в целом это народ тихий и гуманный...


ЗЫ: Сам хохол

Наркоман тр#хается с девушкой, при этом курит.
Тр#хает девушку так, что та засыпает.
Вдруг пепел от сигареты падает прямо девушке на плечо.
Девушка:
- А-a-a-a!
Наркоман:
- Да, я такой.

Машенька довольная возвращается из детского сада и говорит маме:
- А я знаю как мамы получают новых детишек!
Мама в изумлении и с любопытством:
- Да ты что! А ну раскажи и мне!
- Ну, мужчина и женщина закрываются в спальне, раздеваются догола, мужская писька выпрямляется и толстеет, женщина встает на коленки и мужчина засовывает свою письку в рот женщине, после этого писька брызгает в рот и вот так мама получает нового ребеночка.
Мама с улыбкой гладит Машеньку по головке:
- Нет, доченька, таким способом мама получает не нового ребоночка, а новый “Мерседес”.


Две девушки:
- Ну как тот вчерашний красавчик с дискотеки?
- Да ну его, дурак.
- А что так?
- Ну делаю я ему минет. Минуту делаю, 2, 3, 10, а он все никак не кончает. Ну делаю еще 10, тут он как-то корчиться и извиваться начинает. Ну, думаю, щас, только не в меня... Но нет же, не выдал. Еще 5 минут жесткого минета, у него дикие судороги, и тут он выдает фразу, от которой я ему чуть член не откусила:
"Дорогая, ты уже кончила? А то я больше терпеть не могу..."



Это сообщение отредактировал all2799 - 12.09.2006 - 15:02

У настоящего мужика две головы: одной он думает, другая на плечах.

Около военной части посреди осени ночуют солдаты в палатке, тренируют
выживание в холодном климате на воздухе. Командир взвода, разумеется, идет
спать в помещение. Уходя в казарму, он говорит солдатам: “Если кто-то ночью
захочет в туалет, валенки в углу”. На утро валенки были полными.

"Опоздал, сынок?" - спросила уборщица зарёванного малыша, и ласково шлёпнула его тряпкой по лицу.

Сидит врач в кабинете. Тут открывается дверь и, сгорбившись, заходит чувак,
у которого из носа торчит банан, в ухе морковка, а из жопы виднеется
огромный огурец!
И стонет:
- Доктор, что со мной?
Доктор:
- Э, батенька, да вы неправильно питаетесь...!

ну если такой жесткач баянный пошел...

Тpахаются в общаге студенты - в комнате 5 паpней и 5 девочек, охи, ахи, скpип кpоватей, все без слов. Вдpуг один паpень подает голос:
- Хотите, анекдот pасскажу? Девушка:
- Только не пошлый!


Жена - мужу:
- Так надоели все эти наши скандалы! Муж:
- Хочешь, просто молча морду набью?