Большая лента анекдотов, прикольные анекдоты

В воскресенье смотрю передачу (че то про пушкиных). Там ведущая Фекла Толстая называет имена древних русских воинов, геройски павших в хрензнаеткаком году в хрензнаеткакой битве.
Внимание!
Один из героев - Драчила Несдыров!
Умели, однако, предки имена давать!

Консерватория - это такое место, куда приходишь в семь вечера, садишься в кресло, сидишь три часа, затем смотришь на часы, а там: пол восьмого!

Пока Лешины друзья ходили курить за школу, Леша уже курил за район. А потом его пригласили курить за область!

Богословы всего мира ломают голову: когда наступит конец света? Русские же голову не ломают. Они знают точно: это зависит от Чубайса.





- Кстати, пока Лешины друзья ходили
курить за школу, Леша уже курил за район.
А потом его пригласили курить за область!

Правительство Ямайки запретило
танцевать брейк-данс при исполнении
национального гимна.

Жена сисадмина спрашивает мужа:
- Почему ты никогда не рассказываешь,
как у тебя дела на работе?
- Да чего тебе рассказывать? Вот, вчера
блок питания сгорел...
- Бедненький! Ну ты хоть с собой
бутерброды бери.





Разговаривоют два другана в военкомате:
- Самое фиговое, если пошлют служить на подводную лодку.
- Нет, самое фиговое, если пошлют в Чечню.
- С моим везением, меня пошлют служить на подводную лодку, приписаную к городу Грозный...

Из протокола:
"Находясь в нетрезвом состоянии, гражданин П. напал и избил группу ОМОНa".

- Я весь седой!
- Да ну...
- Хочешь разденусь?









- Скажите, доктор! Я буду жить?
- Мде... К сожалению, да.

Путь к сердцу мужчины лежит через желудок, но чуть ошиблась - и ты уже в заднице.

Наши политики так часто ошибаются...
... как жаль, что они не саперы.







Поймал волк колобка, а колобок говорит:
- Не ешь меня, волчек! Меня по амбарам помели, по сусекам поскребли, везде пыль, грязь, плевки, бычки, зараза, тьфу!!!

Тверской ликеро-водочный завод выпустил по бросовой цене водку "Русская рулетка": каждая шестая бутылка - отравлена!







Это для вас таблица умножения, а для культуристов это задачник по математике..

Капитан корабля делится воспоминаниями:
- Самый страшный случай был в моей жизни, когда наше судно попало в шторм. Но самое страшное было не в этом. Самое страшное, что в этот раз на борту мы везли груз кукол. Когда судно кренилось на борт, они все одновременно широко распахивали глаза и громко хором произносили: "Мама-а-а-а!!!"

Автоинспектор останавливает мотоциклиста:
- Вы почему без шлема?
Мотоциклист удивлённо оглядывается назад:
- Шлема,ты разве упал?!

Только в американских фильмах 20 летняя блондинка с 4 размером бюста может быть специалистом по атомной энергетике...

"Немирофф" - все дело в перце!
"Виагра" - весь перец в деле!

Добавлено в 16:08
- Дорогие друзья. Сегодня на этой новогодней
свадьбе собрались только самые близкие и самые
родные люди. Поэтому будет трудно спровоцировать
драку, но я профессионал.

Добавлено в 16:13
- Эй, мужик! Третьим будешь? 30 рублей не хватает.
- Держите!
- Зина, Зиночка! Бутылочку Хеннеси ХО, пожалуйста.

Влад ты хоть читай что до тебя публикують!

— Девушка, я знаю, ведь вы же давно ждёте принца на белом коне?
— Да.
— Ну вот. Я пришёл.
— Круто, а где принц?

Добавлено в 16:32
Американская разведка, сообщившая Джорджу Бушу об иракском оружии
массового поражения и связях Хусейна с "Аль-Каидой", проявила полную
некомпетентность. Хорошо, хоть геологи не обманули.

автобаяны не то што в одном топеге - в одном саабщении... убевадь....

Бга-га-га!!!

Вабще все анеки Бга-га-га!!!

Столько МЕГАБАЙАНОВ не видел давно! :-)

ModgaheaD
ага... еще и перевранные местами

Юннат Павлик Семенов всю ночь лазил по сайтам голосеменных растений.
----------
Небъющаяся игрушка, это такая игрушка которой ребенок может разбить все свои остальные игрушки

Влад! Очень много новенького. Особенно про то, как Лёша за район курил.

Если взять рога лосенка
И приделать их лисице,
То рогатый рыжий монстр
Будет по тайге носиться.

Добавлено в 16:51
Ржевский нажрался на очередном балу,
достал пистолет и говорит Пьеру Безухову:" А ну-ка дрочи!"
а тот ему:" Ну что вы, здесь же дамы!"
Поручик: "Счас пристрелю!"
Пьер достал, начал работать, вдруг сквозняком на Ржевского повеяло и он децл протрезвел:" Пьер! Прекратите немедленно!"
Пьер:"Нет уж, блять, позвольте!"

Попал Илья Муромец в тюрьму. Ему говорят - "Будешь петухом!" На что он отвечает "Петухом, так петухом"... Приносят пожрать, Илья ест, а ему "ну давай скорее, надо уже начинать...". Илья: "Не торопись. Сейчас доем, и пойду кур топтать"

Добавлено в 16:56
Прапор возвращается под утро домой, раздевается, а у него на )(пе след от помады. Жена -Где был?! Прапорщик: - На губе сидел...

Если нельзя, но очень хочется, значит она несовершеннолетняя.

Новый орбит "Жжоная резина"...совсем как жжоная резина!

патсталом

У Кати было 2 яблока, а у Лены 2 дыни.
Вопрос:
Кто из девочек привлекательнее?
---
Самая популярная опечатка, которая при этом вызывает самый длинный поток матерных ругательств: цццю.

Добавлено в 17:22
Маленький мальчик вбегает в магазин и говорит продавцу:
- Не могли бы вы обслужить меня вне очереди, так как меня очень ждет папа?
- Хорошо, что тебе дать?
- Туалетной бумаги...

Добавлено в 17:29
Баянчик, но давно не было - может, кто не читал...

В загс вбегают жених и невеста, опоздавшие на полчаса. У обоих улыбки
до ушей.
Свидетель на ухо жениху:
- Старик, ну где вы ходите? Все же вас ждут. И чего ты такой сияющий?
- Слушай, она мне такой минет сейчас сделала! Лучший минет в моей жизни!
В это же время свидетельница спрашивает невесту:
- Вы где пропадали? И потом, я понимаю, что ты счастлива замуж выйти,
но чтобы так сиять...
- Ой, да ты пойми, я последний минет в своей жизни сделала!

Добавлено в 17:34
15 лет: o.b. mini
25 лет: o.b.
35 лет: o.b. maxi, да и те хлябают...

боянов многовато, но для понедельнега намана. про цццю убил!

некоторые улыбнули..пасип...но есть и баяны...

fuf
jr

две коротки опечатки

Это сообщение отредактировал SinCabeza - 12.09.2006 - 01:21

- Ты говоришь, что я красивый?
- Да, красивый.
- А так красивый?
- И так красивый.
- А вот здесь, отойду, здесь красивый?
- И там тоже красивый. Товарищ, лейтенант, отдайте права, мне ехать надо!

На одном из въездов на крупный завод видел шлагбаум, который легкоможет выиграть в номинации "Лучший шлагбаум года". Выглядел он так:
здоровая 10 метровая РЕЛЬСА, а на ее конце для баланса криво приварено и прикручено проволоками ДЕСЯТЬ ЧУГУННЫХ БАТАРЕЙ. Причем все сбалансировано так, что достаточно малейшего прикосновения, что бы шлагбаум открылся.
А на всю рельсу надпись краской:
"КАК ЖЕ МЫ заебались ДЕЛАТЬ ЭТОТ ШЛАГБАУМ!!!"

В российском паспорте в графе "Дети" можно сделать только двадцать одну запись... ОЧКО!!! Предохраняйтесь от нежелательной беременности - теперь вы знаете как!


В паспортном столе стою в очереди. К амбразуре подходит мужик. Хочет бабушку из квартиры выписать. Паспортистка ему говорит, что нужно личное присутствие бабули. И тут произносится лучшая фраза дня:
- Ща, на Южное кладбище съезжу и привезу!

- Алло, морг? Это вы тут в заявке требуете десять новых холодильников?
- Да, мы.
- Они что у вас там - постоянно едят что ли?

- У вас есть ветровки или штормовки рублей за 600-700?
- Нет! Но есть ураганки за 1000 и цунамки за 1500!

Страшный сон канадца:
Собака загнала скунса в дом и гоняет его по комнатам.

Никогда не называй жену - жопа. Даже ласково.
Им, жопам, это почему-то не нравится

Девушка, я знаю, ведь вы же давно ждете принца на белом коне?
- Да.
- Ну вот. Я пришел.
- Круто, а где принц?

Некоторые женщины всю жизнь ходят на 10-сантиметровых шпильках, дергают подшерсток по всему телу, дуют под кожу силикон, удаляют нижние пары ребер, откачивают жир, режут кожу на лице, а вот анальный секс не любят - видите ли, им больно.




Добавлено в 06:29
Дфа, Три, Читыри, Пяц. Вышил Зайчег пагуляц.
Фтрук Ахотнег выбигаид - Пряма фзайчега стриляид:
Пиф-Паф О-Е-Ей - Умераид Зайчег мой!
Паивляицца МЕДВЕД, Фсех превецтвуид - ПРЕВЕД!
Фсе, Ахотнегу хана! Сдохне - АЦЦКИЙ СОТОНА!
Жаль - нифстанит дохлы Зайчег, xоц он милы и КРОСАВЧЕГ
Сиравно иво ниброшу Патамушта он харошы!!

Дочка звонит маме и спрашивает:
- Мама, я еду домой, че купить надо?
- Купи, сцука, квартиру, и живи отдельно

Моя жена такая чистюля, десять раз на день трусики меняет.
- Не, моя в этом плане проще... Моя одни трусы месяц носит. Потом вывернет
на другую сторону и еще месяц... А потом серединку вырежет, и я в этой
майке еще год гоняю!

можыт боянчеги?

Сынок, будешь хорошо учиться - купим тебе компьютер.
- А если буду плохо учиться?
- Тогда купим пианино.

**
- Почему ты не выходишь замуж, тебе никто не предлагал?
- Мне очень много раз предлагали выйти замуж!
- Ну и кто, например?
- Мама с папой.

Комментатор:
- И только на 25 минуте матча случилось то, чего с нетерпением ожидали тысячи болельщиков, - на стадион привезли свежее пиво.


В коммунальной квартире кто-то мазал стены дерьмом. Подумали на профессора. Он всегда после туалета мыл руки.

Кто встает рано - жаворонок,
Кто ложится поздно - сова,
А тот кто поздно ложится и рано встает - просто еб;%:тая птица.

**
Консерватория - это такое место, куда приходишь в семь вечера, садишься
в кресло, сидишь три часа, затем смотришь на часы, а там: пол восьмого!

**
Книга рекордов Гиннеса попала в книгу рекордов Гиннеса, как книга-рекордсмен по количеству рекордов Гиннеса в одной книге.

**
Пока Лешины друзья ходили курить за школу, Леша уже курил за район.
А потом его пригласили курить за область!


Первый раз женился в Москве - неудачно. Второй раз женился в Питере - неудачно. Третий раз женился в Новгороде - удачно. Теперь всегда буду в Новгороде жениться.


Президент Грузии Михаил Саакашвили, гарант Грузинской Конституции, уведомил грузинский народ об истечении срока гарантии.

**
Два друга разговаривают:
- Еду вчера по городу на своем Москвиче, а впереди меня дамочка на Хонде. Дамочка вся такая правильная - и машина-то у нее чистая, и ограничения скорости-то она соблюдает, и повороты-то показывает, и резко-то не тормозит, и на светофоре-то останавливается, и пешеходам-то дорогу уступает. Тьфу, противно даже. Hу я ей конечно преподал урок реал-вождения - подрезал ее так красиво, а она по своей бабьей дурости чуть-чуть автобусную остановку не снесла.
- Да, не говори, дамочка за рулем - это обезьяна с гранатой.

**
Встретились как-то русский, украинец и грузин, и начали пословицы вспоминать.
Русский говорит:
- Ща бы чаю с булочкой да на печку с дурочкой.
Хохол:
- Зараз салу с ветчиной да во садочек с дивчиной.
Грузин:
- Вах, сейчас би вина с шашлыком да в горы с иша..., э-э-э.., нэт, нэт, адын пайду.

Три брата садятся обедать. Запускают ложки в щи. Молчание.
Старший: - Ндаа....
Средний: - Да уж не мешало бы...
Младший: - Ну че - я сбегаю?

--------------------------------------

спиижьжено с интырнэта

Леша районник

немного поправем:

Пока Петины друзья ходили курить за школу, Петя уже курил за район.
А потом его пригласили курить за область!

вот терь пральна

Мама подходит к сыну:
- Я принесла тебе фотографию. Это твой настоящий отец.
-Бля!! Я ребенок фотографии?!


Мадонна пострадала от российского пиратского рынка, так как на Горбушке уже продается на DVD запись ее концерта, который будет в Москве в сентябре.

**
Кто такой Бог Черешну?
Это то же самое что Бог Вишну, только крупнее и слаще

Двое разговаривают.
- Ты обычно во сколько встаешь?
- Hу я начинаю просыпаться где-то в 6 утра.
- Я тоже начинаю просыпаться где-то в 6, только вот к 6:05 я заканчиваю просыпаться и продолжаю спать.
Тупому человеку надо объяснять при помощи тупого предмета

**
Если ваш оппонент начинает ссылаться на ваш возраст, пол или национальность, значит, у него кончились аргументы.

**
Хорошенькая девушка может носить почти все или почти ничего.

**
Некоторые мужчины принесли бы больше пользы человечеству, если бы ограничились в своей жизни
только строительством дома и посадкой дерева.

**
Интернет это иллюзорное убежище от одиночества. ))

правило граматики для падонка:
"ЖЫ" "ШЫ" пишы правильна,
с Ж и Ш...