Большая лента анекдотов, прикольные анекдоты

Что- то на ЯПе в анеках баянчеги стали постить каждый день по нескольку раз.... Тенденция бля...

новогоднее предложение от ресторана "ЁЛКИ-ПАЛКИ" днем детям елки ночью взрослым....

-Обидится ли девушка если ее назвать BIOS`ом?
-Конечно обидится, кому будет приятно когда тебя называют базовой системой ввода-вывода?

личное замечание: "базовой" наверное может быть только жена))))))))

- Девушка, можно с вами познакомиться?
- (оборачиваясь) Нет!
- (испуганно) Ой, бля! И слава Богу!

Запись в бортовом журнале второго пилота авиалайнера.
01.03 Потерпели крушение на необитаемом острове.
20.03 Командир сказал: "Хватит разврата!" и убил стюардессу.
30.03 Командир сказал: "Хватит разврата!" и закопал стюардессу.
15.04 Командир сказал: "Хватит разврата!" и откопал стюардессу.

ЖЖоте сцуки
Хоть немного позитива ф понедрелнег

В районе трамвайной остановки "Пшеничная" состоялась жестокая разборка между билетными контролерами, контролирующими общественный транспорт города.

***

О скоростях в инете:
33.600/V34 - нечего смотреть
64 kbps - не успеваешь качать
128-256 kbps - негде хранить
512-1 Мbps - не успеваешь писать
1-2 Mbps - нечего качать
4+ Мbps - нечего смотреть

***

В Макдоналдсе:
- Свободная касса!
- От меня жена ушла, машину угнали, дом сгорел, а дети живут у чужого дяди! Я больше не хочу жить!
- А мы здесь причем?
- Дайте один гамбургер!
- Парень не делай этого, ты еще молод!

***

Ученый говорит садоводу-любителю:
- Эта яблоня не даст вам яблок.
- Конечно, ведь это груша.

***

В американской школе преподает русский язык эмигрант из России. Джон - учителю:
- А как по-русски пишется "My cop" (мой полицейский)?
- Так же, только слитно.

***

Общество любителей диких животных полюбит дикое животное.

***

Дефицит соли был лишь генеральной репетицией. В целях повышения рождаемости пущен слух, что презервативов на всех не хватит...

***

***

Жена сисадмина спрашивает мужа:
- Почему ты никогда не рассказываешь, как у тебя дела на работе?
- Да чего тебе рассказывать? Вот, вчера блок питания сгорел.
- Бедненький! Ну ты хоть с собой бутерброды бери.

***

Все меняется! Раньше музыканты хотели про себя услышать: они здорово играли, художники: классная картина, мастера: какая умелая работа!!!
А сейчас все хотят про себя услышать только одно:
- Жжошь, сцуко!!!

***

Классификация оценок студентов:
ОТЛ - обманул тов. лектора.
ХОР - хотел обмануть, разоблачили.
УД - удалось договориться.
НЕУД - не удалось договориться.

***

Дфа, Три, Читыри, Пяц. Вышил Зайчег пагуляц.
Фтрук Ахотнег выбигаид - Пряма фзайчега стриляид:
Пиф-Паф О-Е-Ей - Умераид Зайчег мой!
Паивляицца МЕДВЕД, Фсех превецтвуид - ПРЕВЕД!
Фсе, Ахотнегу хана! Сдохне - АЦЦКИЙ СОТОНА!
Жаль - нифстанит дохлы Зайчег, xоц он милы и КРОСАВЧЕГ
Сиравно иво ниброшу Патамушта он харошы!!

***

Литературная сенсация.
Найдена скандальная рукопись ранее неизвестного романа Федора Михайловича Достоевского: "Это я - Федечка".

***

- Чем лучше, когда компьютер стоит на полу?
- На нем удобнее сушить ботинки.

***

Кондопога. Журналист спрашивает у кавказца:
- Простите, а за что вы так местных жителей ненавидите-то?
- Клянус мамой, мы даже любим это быдло...

***

Встречаются две подруги после отпуска:
- Ты где отдыхала?
- На юге.
- Ой, говорят там везде занимаются любовью. И на скамейках, и под скамейкаи и даже на деревьях.
- Не говори. Я первый раз даже сорвалась.

***

Муж с женой поздно ночью спят в постели. Кругом тихо, все заснули. Муж просыпается и давай жену за сосок крутить. Туда, сюда крутит. Тут жена просыпается и говорит:
- Ты что это делаешь?
- Да настраиваюсь на волну 100.9 FM.
- Да хотя бы антенну вставил бы, что ли.

***

Хиллари Клинтон написала книгу мемуаров под названием "Я тоже спала с Биллом".

***

Фирма "Wriglеу" сообщает о выпуске новой жевательной резинки "Девичья радость" со вкусом члена во рту...

***

- Как сделать плохого танцора хорошим?
- Попросить его станцевать танец с саблями.

***

Американец, Японец и Русский поспорили у кого в стране кинконги больше.
Американец: - Наш кинконг такой большой, что он достает руками до крыши самого многоэтажного небоскреба в США.
Японец: - Это ерунда, вот наш кинконг такой большой, что он достает руками в космосе две неизвестные планеты.
Русский: - Ох и дураки же вы, эти две неизвестные планеты - яйца нашего кинконга.

***

Когда голландская армия наступает - все очень строго! Впереди пехота на бреющем полете. За ними офицеры на боевых зеленых сороконожках.
И танки, голландский танк спрыгивает с дерева, стреляет, дико хохочет и снова прячется в дупло.
И как с ними такими воевать - хрен его знает!

***

Черепаха - не роскошь, а средство передвижения улиток-экстремалов.

***


Странно, мужчины, почему вы ненавидите геев, они же вас любят?

***

Силы ПВО Южной Осетии обстреляли вертолет, в котором находился министр обороны Грузии. После аварийной посадки, журналисты долго не могли осмотреть повреждения вертолета из-за стойкого запаха фекальных масс.

***

у нас в городе есть трамвайная останова "ТРУБНАЯ"
в двух шагах от нее (видно из окна трамвая) ритуальное агенство похоронных услуг "ДОЛГ"
когда только пустили трамваи по этой ветке, водитель трамвая объявлет: " остановка "ТРУБНАЯ" следуюшая остановка ...."
а так как трамваии старые и динамики там хреновые то получилось: остановка "ТРУПНАЯ"
Бабушка что стояла в трамвае на стороне агентсва "ДОЛГ" выдала:
"Сволочи как могли так остановку назвать, побоялись бы Бога"
Весь трамвай просто стек на пол!

воть етот ваще улыбнул
ну а так то баянчегофф хватает канешна...

Середина 90-х. Два бандюга сидят в ресторане.
Один из них:
- Официант!!
Оф:
- Что изволите?
Б:
- Слышь, брателло, чот нас чисто балыки и икра уже не возбуждают, давай чонидь, чо мы еще не пробовали.
Оф:
Пожалуйста, наше спец меню.
В меню два пункта, черное молоко и черные колбаски.
Б:
- Ну чо, давай молоко попробуем.
Заказали.
Выходит жирная негритянка с огромными сиськами, одну сиську первому братку в рот, другую второму.
Те сидят, сосут.
Один, другому:
- Хорошо что черные колбаски не заказали..

Главный санитарный врач России Геннадий Онищенко запретил въезд в Россию

президенту Украины Виктору Ющенко из-за повышенного содержания в нем

ядовитых веществ, в частности диоксина.



русская сказка - добро побеждает зло



еврейская сказка - добро покупает зло



голландская сказка - добро тупо ржет над злом



пАдонкАвская сказка - дабро ниасиливает зло и посылает это жывотное в

Бабруйск учить албанский!



каннибальская сказка - добро поедает зло



дзынбуддийская сказка - добру приснилось, что оно зло, которому снится,

что оно добро, которому...



новорусская сказка - зло отвечает за базар



юридическая сказка - добро не несет ответственности за ущерб, причиненный

злу согластно пункту 3.5.18 договора "Добро и зло" ?666 от 1.1.1



рекламная сказка - добро побеждает зло! ... добро побеждает зло! ...

добро побеждает зло!



политическая сказка - голосуете за добро и вместе мы победим зло



маркетинговая сказка - добро побеждает зло*

* при условии отсутствия зла



математическая сказка - добро + зло = добро



компьютерная сказка - добро побеждает зло!.. yes, no, cancel


--------------------------------------------------------------------------------

- Что с вами, дети? Почему вы не играете, а сидите такие нахмуренные?

- Мы играем во взрослых.


--------------------------------------------------------------------------------

Объявление в газете:

"Ресторану "..авказ" требуется неоновая буква "К"

(или "Ж" работающая на половину)".

Через 3 дня в той же газете:

"Ресторану "..авказЖ" требуется непьющий монтер неоновых вывесок".


--------------------------------------------------------------------------------

Мечтаете о молодой здоровой коже? Dove на четверть состоит из молодой

здоровой кожи...


--------------------------------------------------------------------------------

- Папа, а все геи - ?

- Да, сынок, но не все - геи!


--------------------------------------------------------------------------------

"Друг, коллега и пищевой НЗ", - так ласково характеризуют своих

четвероногих помощников корейские погранцы.


--------------------------------------------------------------------------------

- Скажите, а компанию Мегафон не беспокоит ребрендинг основного

конкурента?

- Нет, не беспокоит, - яйца курицу не учат..



ДЕНЬ МУЗЕЕВ



В Европе кругом одни развалины. Выйдешь на улицу и ты в музее, потому в

День Музеев все европейцы выходят на улицы. Весь день они ходят в

тапочках и ничего руками не трогают.

Есть примета: если тебе достались белые тапочки, то День Музеев - это

не твой день.


--------------------------------------------------------------------------------

Учительница:

- Вовочка, я тебе ставлю два и у тебя будет инцест с пидарасом!

- Как это так?

- Твой отец вы**ет тебя за двойку!


--------------------------------------------------------------------------------

Перед посещением аттракциона "комната страха" с посетителей брали

саечку за испуг...


--------------------------------------------------------------------------------

"Открылось новое питейно-игровое заведение "БАРСУК". Наши двери

распахнуты также для: курв, лярв и стерв!".

Пока друзья Вовочки ходили курить за школу, Вовочка уже курил за район. А
потом его пригласили курить за область!



Девушка и парень на свидании. Парень:
— Ты действуешь на меня усыпляюще.
— Это как же?
— Я смотрю на тебя всего три минуты, а мне уже хочется спать с тобой!

Жизнь не удалась, но попытку засчитали.

В последнее время всё чаще убеждаюсь, что пьяная баба - ничему не хозяйка...

Чем больше крутишься - тем больше налог с оборота...

Девушки! Чтобы будущий муж вам не изменял, выходите замуж за импотента.

Лучше ощущать на себе власть секса, чем секс власти.

Сгоряча можно только глупости отморозить.

Хочу большой и чистой негритянки...

Это не беда, если кто-то хочет отнять у тебя счастье. Беда, если ты ни с кем не можешь им поделиться.

Чем меньше остаётся зубов, тем больше каждому достаётся зубной пасты.

В Интернете появился корейский вирус. Он попадает к вам в почту и съедает собаку.

На самом деле 90% женщин симулируют восторг на концертах Баскова.

Некоторые люди - дуры.

Если вам говорят, что вы многогранная личность не обольщайтесь.
Может, они имеют в виду, что вы гад, подонок и паразит одновременно!

Плохих девочек надо шлёпать по попе... животом!

Добавлено в 11:13
девушке:
- Да таких, как ты, я из инета гигами качаю!

Если жена икает - заткни уши.
Икание прекратится...

По закону Украины, народный депутат не может заниматься какой-либо другой деятельностью, приносящей ему доход. Вывод: он легко может работать врачом, учителем или библиотекарем.

Фотофиниш показал, что первой финишной ленты коснулась грудью бегунья из Бразилии, отстававшая от лидера на 1,5 метра.

В Курске прошёл концерт "Рок против наркотиков". В концерте приняли участие группы Ария, Чайф, ДДТ... Против них были: Катя Лель, Дима Билан и Стас Пьеха.

Подозрительную сумку, забытую в метро, обнаружил гражданин Н.
После того, как подоспевшие милиционеры извлекли из неё банку чёрной икры и пачку долларов - он не выдержал и взял вину на себя.

"... при явке с повинной подозреваемый оказал ожесточённое сопротивление...".

Встречаются двое:
- Ну, как отдохнул?
- Да так не очень. Все прилично, полный сервис, море, пляж, музеи, экскурсии.
- А у нас вино, мордобой, полиция, кутузки!!!
- Счастливые...

Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ужас.
Жена:
- Ой, мама...
Муж:
- Узнала свою маму, да?...

После изучения результатов последних анализов врач говорит пациенту:
- Мне очень жаль, но у меня для вас плохие новости: вам осталось максимум шесть месяцев жизни.
Пациент уставился в одну точку и просидел так несколько минут, после чего ответил:
- Ну что ж, и у меня для вас нет хороших новостей, доктор. К сожалению, я ещё не выплатил полностью последний взнос своей медицинской страховки и буду не в состоянии вам заплатить.
- Ладно, - говорит врач, - ну, скажем, девять месяцев...

- Негодная девчонка! Говорят, ты вчера на пляже делала Федьке минет?!
- Да ты что, мама?! Его за член укусила змея, и я отсасывала яд!

Завтра в нашем концертом зале пройдёт концерт с участием групп "Раммштайн" и "Ария".
Попрощаться с концертным залом можно будет послезавтра...

Преуспевающего бизнесмена спрашивают:
- Как вы добились такого успеха? Ведь раньше неудачи просто вас преследовали?
- Понимаете... удача всегда находилась ко мне задом, поэтому я её начал усиленно трахать. И вот она захотела увидеть - кто же доставляет ей такое удовольствие...

Укртелеком запустит новый проект "Интернет по канализации" под лозунгом "Связь - говно, зато канал широкий".

- У меня ужасная температура - сбейте, пожалуйста, побыстрее!
- Хорошо, для этого мы введём вам аспирин внутримышечно, но будет немного больно - таблетка всё-таки крупная...

Наша промышленность стала выпускать обои с уже готовым клеящим слоем, для активизации которого достаточно провести языком по их поверхности...

- Почему мужчины седеют раньше женщин?
- Потому что у женщин одна яйцеклетка, а у мужчины 10 миллионов сперматозоидов. И за каждый душа болит.

Ехал он как-то в троллейбусе, села рядом женщина и положила ему голову на плечо.
Он спросил:
- Ты кто?!
- Я природа! Я на тебе отдыхаю...

Два автолюбителя хвастаются своими женами:
- Моя жена как Мерседес, просто супер!
- А моя жена как Ягуар. Если ей скажешь, что она хуже Мерседеса - порвёт на части.

Фразы, после которых моментально заканчивается секс:
- Блин, мне ж на завтра курсовой делать...
- Виталий Игнатьевич, а можно считать, что эту лабораторную я отработала?
- Молодой человек, вы на следующей выходите?
- Здравствуйте, с вами Андрей Малахов...
- Привет!
- Стоп, снято!

- Простите, это солярий?
- Не, бля - сахарий!


Добавлено в 11:21
А ведь варфоломеевская ночь для кого-то была брачной...

Каждая женщина мечтает о солидном муже, а солидный муж - об игривой любовнице.

Нравственность - это способ человека вести себя так, как если бы он не был свиньёй.

С отличием окончил школу для умственно отсталых детей...

Всё-таки, разница полов очевидна!

Выражение "блядствующий эстет" означает совсем не то, что "эстетствующая блядь"...

Трудно увидеть самоценную личность в человеке, которого пятнадцать лет назад сажал на горшок.

Компьютерная мышь, как и женская грудь, не должна быть большой или маленькой - она должна идеально помещаться в мужскую руку.

Огонёк лазерного прицела. Тонкий намёк на твоё превосходство.

Сколько ни приводила жена домой любовников, сколько ни прятала их в шкаф и под кровать - а муж из командировки так и не вернулся...

Если ходить по Тюмени ночью, стучаться в двери жителей и спрашивать куда идти, если заблудился - то 100% ответят: "Иди на хуй!!!".

Если мужчина соглашается с женщиной - то либо он её любит, либо ему похуй...

Президент начинает общение с народом: "Всем чмоки в этом чате!".

Влился в новый коллектив...
Особенно понравилась их традиция: любое замечание шефа считается тостом.

- Вы любите детей?
- Конечно! Я восемь лет за это отсидел.

- Дорогой - я хочу, чтобы ты меня поцеловал в трёх местах!!!
- В каких?!
- На Канарах, в Ялте и в Париже!!!

Русские, разгромив Наполеона, стояли в Париже всего три дня - и с тех пор во Франции сотни кафе под нахванием "Бистро"...
Немцы были в России почти три года - но у нас нет НИ ОДНОГО кафе под названием "Шнель".

- Владик, ты школьник?
- Нет, ещё садист... Я в садик хожу!

- У тебя какое зрение?
- Минус пять.
- Холодно, наверное?

- Посоветуй, что купить жене на день рождения?
- А не проще ли тебе спросить у неё?
- Ну... Таких денег у меня нет...

- По кочкам, по кочкам, по маленьким дорожкам, в ямку бух! По кочкам, по кочкам, по маленьким дорожкам, в ямку бух!
- А гробовщик-то у нас затейник!

Новости из зоопарка: Дана Борисова пол часа разговаривала с кенгуру, доказывая ей, что такие сумочки уже не носят.

- Что такое сверхзвуковая скорость?
- Это когда в интеллигентном споре, не успев услышать ни одного худого слова, уже получаешь в ухо...

На телевидении выходит первый выпуск "Спокойной ночи малыши". В то время его ведут дядя Володя, ёжик и медуза. Но со временем от медузы пришлось отказаться, потому что дети боялись руки в целлофановом пакете.

- А давайте Машку разыграем и вместо лимонада ей в стакан водки нальём!
- А давайте лучше меня так разыграем!

Когда блондинки говорят об умном, у меня возникает то же чувство, что и при виде моей кошки, пьющей из унитаза: вроде бы ничего противозаконного не происходит, но наблюдать это слегка неловко.

Звонок в турагентство.
- Вы Египет продаёте?..
- Да, конечно продаём...
- Скажите, а какие курорты там есть?
- Шарм-эль-Шейх, Хургада, Таба, Нувейба...
- Во, стоп - Нувейба, точно Нувейба подходит мне!
- Когда вы собираетесь поехать?
- А нет, мы тут кроссворд разгадываем, спасибо вам - Нувейба подходит...

Надпись внутри мужского обручального кольца:
"Этот редкий дятел был пойман и окольцован в Москве в 1995 году".

- Я ради своей пить бросил!
- Да ладно...
- Ага... Теперь одна пьёт!

Из анкеты для приёма на работу в США:
"Поставьте здесь галочку, если вы слепой".

Из жизни.
Магазин, парень покупает рюкзак. Интересуется у продавца:
- А какая у вас гарантия на рюкзаки?
На что следует возмущённый ответ:
- Какая вам может быть гарантия?! А если вы в первом же походе со скалы сорвётесь?!

- Да-да, я вас слушаю.
- Упырь. Ты ведь не хочешь, чтобы мы украли твою машину и сожгли квартиру?
- Нет, не хочу...
- Тогда пришли "не хочу" на номер 4242.

Жена говорит мужу:
- Я наконец-то приучила кота ходить в туалет на газету!
- Хорошо бы ещё научить его ждать, пока я её дочитаю...

- Трава - не наркотик. слышишь трава, ты не наркотик...
- Да слышу-слышу - я не наркотик...

У проститутки после работы спрашивают:
- Ну как дела?
- Ай! Заебали!

Мужик делает дырку для гардины. Перфоратором. Шум, грохот, пыль...
В комнату заходит тёща и спрашивает:
- Что, сынок - гардину вешаешь?
Мужик поворачивается:
- Ну хули ты орёшь, старая?! Ребёнок же спит!!!

Фирма "Фишер" совершила технологический прорыв в изготовлении беговых лыж - самосмазывающиеся лыжи.
Начинать, правда, бег тяжело - но по мере того, как вы приближаетесь к финишу, смазка улучшается...
Только есть побочный эффект - на финише они начинают вибрировать и издавать странные звуки...

- Девушка, дайте Лондон...
- А как тебя звать?
- Вася...
- А работаешь кем?
- Токарем...
- Так вот хуй тебе! Пизди с Урюпинском...

В шикарную уборную ресторана входит, чтобы напудрить свой носик, молодая стройная женщина, внимательно рассматривает себя в зеркале, целует своё изображение:
- Спасибо тебе, Актимель от Данон!
Через несколько мгновений входит ещё одна симпатичная блондинка, разглядывает с удовлетворением свою фигуру и молвит:
- Кока-Кола Лайт - ты чудо!
Неожиданно широко распахиваются двери и в уборную, с трудом протиснувшись в дверях, вваливается широкозадая дама, срывает с себя туфель и запускает им в зеркало:
- Да пошел ты на хуй, Макдональдс!

Rambler.ru. Подраздел "Техника". Пятый по посещаемости тематический сайт
"Как остановить отмотать электросчетчик".

Добавлено в 12:16
Сегодня по ТВ смотрел интервью с Кс. Собчак. Так она сказала, что многие
названия московских улиц ей не нравятся. Мол, названия у них какие-то
лошиные.
Мда, смешно. Лошадке не нравятся лошиные названия.

Добавлено в 12:17
Из новой анкеты молодой женщины на одном из сайтов знакомств:
"Хотя я занимаюсь с мужем сексом ежедневно, бывает и два раза в день, но
как партнер он меня мало устраивает. Нет в нем вдохновения, поэтического
начала, я бы сказала.
Мужчины, кто для меня напишет хорошие стихи, - того я готова пригласить
в отсутствии мужа на чашечку чая! "
На следующий день она получила ответ:
"Нас поите крепким чаем, -
Вас ...т, а мы крепчаем! "

Добавлено в 12:19
- Пацан, деньги есть?
- Да, но я не понимаю, зачем...
- Слышь ты, сука, пиздеть не твоя прерогатива!


Вслед за МТС провести свой ребрендинг рещила партия СПС. Те же яйца,
вид сбоку...


Тату-салон - художественная татуировка и пирсинг любой сложности.
Новинка сезона – пирсинг "ШИЛО В ЗАДНИЦЕ".

Не везёт это когда к тебе приходит смерть и увидев тебя судорожно начинает косить траву

А у нас сегодня кошка
Родила вчера котят.
Котята вылезли немножко,
Но я их запихал назад"

Комент на форуме:
Давно вас читаю и всё больше горжусь нашей страной: вот уже и в дурдомах интернет доступен.



Это сообщение отредактировал all2799 - 11.09.2006 - 13:16

Уборщица ночного клуба нашла какую то таблетку. К утру город сиял чистотой…

Какието баяны и херня , савсем не смишно чето, и настроение хорошее....
неужели ченить поприкольней небыло???? Ацтой!!!!!!!!!!!!

Сегодня подошел к компьютеру бухгалтера.Она сидит пьет чай и смотрит на монитор.Там идет проверка на вирусы,лупа вращается по экрану.
Я ее спрашиваю,а че у тебя ЗА-ЛУПА крутится?

Весь офис просто лежал

Лёша, а можно тебе вопрос щекотливый задать?
- Да.
- Ты меня любишь?
- Нет, я тебя не люблю, я тебя уважаю.
- Нет, Леша - ты меня любить должен, а иначе не откосим...

- Ребята, дайте что-то пожрать! Есть хочется, умираю просто.
- Серёга, да для тебя ничего не жалко, последнюю рубаху отдам!... Рубаху жрать будешь?

Встречаются двое.
Один другому говорит:
- Все, я бросил пить!
- А че так?!
- Да вот, как напьюсь, наутро просыпаюсь - весь синий.
- Дааа... понимаю!... У моей жены тоже рука тяжелая.

Алкоголик подходит к другому алкоголику:
- Третьим будешь?
- Буду, - отвечает тот.
- Ну тогда пошли искать второго.

Раскормленная дочка "новых русских" хвастается своей однокласснице:
- Мы вчера с папой в ресторан ходили, чего мы там только не ели:
омары, лангет, барбекю! Я так объелась, что чуть не лопнула!
Худенькая одноклассница грустно смотрит на нее, а потом говорит:
- А почему - "чуть"? Что, у папы денег не хватило?

- Папа, дай 5 тыс.
- А зачем тебе?
- На четыре поменяю...
- Пять на четыре? Что это за курс такой???
- Термех

- Чем феминистки отличаются от лесбиянок?
- Первые борются за то, чтобы женщина была сверху, а вторые - чтобы снизу была тоже женщина.

- Ой! Ну какие эти мужики сволочи, ни одной юбки не пропускают!
- Не скажи, мой муж не такой! Будет рядом с голой женщиной лежать и не прикоснется!
- Рассказывай!
- Да я по себе знаю!

Инженер, физик и математик едут на поезде через Шотландию. Вдруг они замечают чёрную овцу, пасущуюся на поле.
"Ага!" - восклицает инженер - "Шотландские овцы чёрные!"
"Хм:" - говорит физик - "Я бы сказал, что некоторые из шотландских овец чёрные"
"Нет" - возражает математик - "Всё, что мы знаем - это то, что в Шотландии есть как минимум одна овца и как минимум одна сторона этой овцы чёрная"

Бывает, что все идет как по маслу - и только потом выясняется, что это был вазелин.

Мужик знакомится с классной телкой на дискотеке. Танцуют, все-такое. Оказываются у нее дома. После обалденого секса он идет покурить и видит фотографию страшного усатого мужика. У пацана измена:
-Это муж твой?
-Нет,
- Парень?
-Нет.
- А кто?
- А это я до операции...

Добавлено в 14:14
-Колян, а ты хоть раз ебал пидораса?
-Нет, но я ебал человека, который ебал пидораса.

Мужик приходит домой никакой.Жена говорит:
-Пил!
Мужик:
-Не пил.
Жена:
-Но ведь ты на ногах не стоишь.За косяк держишься!Пил спрашиваю?!
Мужик:
-Не пил.
Жена:
-Хорошо, скажи - "Гибралтар"
Мужик:
-Пил.