Большая лента анекдотов, прикольные анекдоты

[ Версия для печати ]
Добавить в Telegram Добавить в Twitter Добавить в Вконтакте Добавить в Одноклассники
Страницы: (960) « Первая ... 453 454 [455] 456 457 ... Последняя »  К последнему непрочитанному ЗАКРЫТА [ НОВАЯ ТЕМА ]
DiMaN
8.09.2006 - 12:27
0
Статус: Offline


БамбуЧа

Регистрация: 15.07.05
Сообщений: 3166
Антиглобалисты опять избили Павла Глобу shum_lol.gif

Vahuka
netwalker
заканчиваем dont.gif

Добавлено в 12:28
В кабинете окулиста.
- Вы должны перестать онанировать.
- Почему, доктор? Я ослепну?
- Нет. Вы смущаете других пациентов в очереди.

 
[^]
ФсьйоБутиД
8.09.2006 - 12:28
0
Статус: Offline


TEODDOR

Регистрация: 7.09.06
Сообщений: 775
а вот старенький, но вечноактуальный:

Вызывает как-то вечером султан евнуха, и говорит:
- Принеси мне мою любимую 15-ю жену...
Тот пошел и принес.
Через пол-часа снова зовет:
- Принеси мне мою любимую 21-ю жену...
Еще через пол-часа - 35... И так всю ночь его гонял.

К утру евнух забегался, а султан как сидел свеженький, так и сидит...
Стало обидно евнуху и он спрашивает:
- Мой повелитель, ты старше меня в три раза... Удовлетворить женщину - все равно как разгрузить вагон угля... Я всего лишь ношу их но уже обессилел... А ты бодрый как никогда. Открой мне, пожалуйста, свой секрет.

Султан отвечает:
- Понимаешь евнух... Как сказал Михаил Сергеевич Горбачев на партконференции в Красноярске: "...Мы устаем не от любимого дела, а от бестолковой беготни..."
 
[^]
DiMaN
8.09.2006 - 12:28
0
Статус: Offline


БамбуЧа

Регистрация: 15.07.05
Сообщений: 3166
Уважаемые пассажиры, самолет ТУ-154 садится. У кого есть зарядка от ТУ-154, просьба пройти в кабину пилота



Код ДНК Никиты Малинина совпадает с кодом его подъезда lol.gif



В монгольском Киндер сюрпризе всегда одна и та же игрушка – желток
 
[^]
Hech
8.09.2006 - 12:29
0
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 2.12.05
Сообщений: 82
Родители невесты спрашивают сватающегося жениха:
- Скажите, вы выпиваете?
- Да, но это потом. Сначала о деле!
 
[^]
ФсьйоБутиД
8.09.2006 - 12:30
0
Статус: Offline


TEODDOR

Регистрация: 7.09.06
Сообщений: 775
Цитата
9. Соберите все грязные носки в доме, постирайте их, высушите. Сложите вместе с остальными чистыми носками. Тщательно перемешайте. Разложите на полу (20^25).Удалите в мусорное ведро все рваные носки. Затем удалите в мусорное ведро все носки, не имеющие пары.Если после этого носков на полу не осталось - пасьянс сошелся!


жизненно bravo.gif
 
[^]
DiMaN
8.09.2006 - 12:33
0
Статус: Offline


БамбуЧа

Регистрация: 15.07.05
Сообщений: 3166

Слышали песню про вытрезвитель? "И уже тысячу лет мы просыпаемся вместе, даже если уснули в разных местах..."



- Новая совместная методика воспитания детей Макаренко и Станиславского.
- Вы БЬЕТЕ детей и НЕ ВЕРИТЕ в то, что вы это делаете



- Девушка, вы свободны?
- Да! Я свободна! Придет время и все девушки будут свободны!



- Девушка, давайте с Вами познакомимся!
- Ну!
- Я - Денис. Я как увидел Вас сразу понял: ради нее я готов
пойти куда угодно!
- Ну!
- Что, ну? Куда пойдем?
- Не пойдем, а пойдешь...


Добавлено в 12:33
Поезд Вильнюс-Москва. В купэ сидят русский и литовец, русский ни слова не понимает по литовски, литовец - ни слова по русски. Едут час, два, три... Русский достаёт бутылку водки и два стакана, наливает по пол стакана и протягивает литовцу. Литовец посмотрел на русского и говорит:
- Taip ir padvesti galima! (так и сдохнуть можно)
На что русский ему и отвечает:
- Ну по 200, так по 200!



 
[^]
Котейко
8.09.2006 - 12:36
0
Статус: Online


Гость


Главное: Регистрация
Вопросы: Помощь
Важное: Правила
Сообщения: Поиск

Цитата
Код ДНК Никиты Малинина совпадает с кодом его подъезда


А-А-А-А яподстолом!
[^]
DiMaN
8.09.2006 - 12:41
0
Статус: Offline


БамбуЧа

Регистрация: 15.07.05
Сообщений: 3166
Казахские ученые придумали себе че-то и сидят угарают!



Для тех, кто до сих пор читает собрание сочинений Ленина - в последнем томе убийца шофер!



Вот хорошее выражение: "Лучше быть умным и иногда тупить, чем быть тупым и постоянно умничать".
 
[^]
Котейко
8.09.2006 - 12:42
0
Статус: Online


Гость


Главное: Регистрация
Вопросы: Помощь
Важное: Правила
Сообщения: Поиск

Черная кошка перебежала дорогу бабе с пустыми ведрами. Обе скончались на месте.
[^]
zsound
8.09.2006 - 12:53
0
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 30.03.05
Сообщений: 4347
Цитата (MrHankey @ 8.09.2006 - 13:52)
не люблю ломать кайф, но придеццо http://about.newyork.ru/ask/answers/print/...1--04-17-8.html

Да чего уж там! мало кто будит читать про сломанный кайф и полезет на страничку СОБОЛЕЗНОВАНИЙ пиндосскому народу.... Ваш камент не жжёть! тока не надо морализаторствовать про людей и их жизни. Не туда зашли вы с энтим! Респект.
 
[^]
Sparda
8.09.2006 - 13:03
0
Статус: Online


Гость


Главное: Регистрация
Вопросы: Помощь
Важное: Правила
Сообщения: Поиск

В Монголии после несчастного случая запрещено заходить в автобус с копьем.

У вас умерла теща а вы не чуствуете себя грустно? Рябиновый сок "Поминальный" - ощути горечь утраты!

Здраствуйте, я жена Мерилина Мэнсона. Когда мой муж приходит с концертов то пятна крови очень плохо отстируются с его рубашки. Какие порошки я только не пробовала - ничего не помогает. Но недавно жена Оззи Осборна посоветовала мне другой порошок и теперь мне ваще похуй на все пятна.

В туркменистане Люк Скайуокер официально признан реально существующим человеком потому что он нравится туркменбаши.
[^]
kis1d
8.09.2006 - 13:07
0
Статус: Online


Гость


Главное: Регистрация
Вопросы: Помощь
Важное: Правила
Сообщения: Поиск

абыдна
[^]
neviDeemka
8.09.2006 - 13:15
0
Статус: Online


Гость


Главное: Регистрация
Вопросы: Помощь
Важное: Правила
Сообщения: Поиск

заявление в ДЭЗ
прошу замазать у моей соседки половую щель, потому как, когда у нее течет, у меня капает.

lol.gif
[^]
ФсьйоБутиД
8.09.2006 - 13:21
0
Статус: Offline


TEODDOR

Регистрация: 7.09.06
Сообщений: 775
Если вам не нравиться ваше лицо, грудь, талия и бедра - обращайтесь к нам. Мы поможем!
Adobe Photoshop - 16 лет на рынке красоты!
____

- Доктор, я смогу после операции играть на пианино?
- Конечно, батенька, сможете...
- Странно, а до операции не мог...
 
[^]
DiMaN
8.09.2006 - 13:29
0
Статус: Offline


БамбуЧа

Регистрация: 15.07.05
Сообщений: 3166
От создателей журнала "Отдохни" - новинка: журнал "Напрягись".
Самые сложные кроссворды - без ответов на последней страничке, анекдоты на японском, в оригинале, а также - для самых маленьких - картинка-загадка:
"Найди 8 тысяч отличий".

«Без окон, без дверей, полна горница грудей» - группа ВИА ГРА застряла в лифте.
 
[^]
ModgaheaD
8.09.2006 - 13:31
0
Статус: Online


Гость


Главное: Регистрация
Вопросы: Помощь
Важное: Правила
Сообщения: Поиск

Может байан и несмешно... Но!

Сначала об особенностях русско-украинского перевода. Слово "налог" переводится как "податок". Из этого несложного слова можно сделать много всего интересного. К примеру: "податкОвый" - "налоговый" и т.д.

Ну вот полное название "Полтавской Обласной Налоговой Администрации" звучит как "Полтавська Обласна Податкова Администрация". ну название ещё ничего. А вот аббревиатурка-то интересная выходит.

ЗЫ: А если "Обласна Податкова Администрация" размещается в Житомирской области то получается полная...
[^]
Котейко
8.09.2006 - 13:52
0
Статус: Online


Гость


Главное: Регистрация
Вопросы: Помощь
Важное: Правила
Сообщения: Поиск

1 января:
Продовольственный магазин.
Утром в магазине вообще никого не было... потом потянулись дети с записками


Театр, идет пьеса. В зале темно и гробовая тишина, только актеры играют. И тут из первых рядов крик
- Доктор, в зале есть доктор!!??
С бельэтажа отвечают
-Да, я доктор!
-Коллега, что за }{уйню нам показывают?!


Полярный медведь - это прямоугольный медведь
после преобразования координат.


[^]
Ataik
8.09.2006 - 13:57
0
Статус: Offline


нет статуса - отдал голодным детям

Регистрация: 14.08.06
Сообщений: 1240
Недавно компанией пересматривали фильм "Другой мир 2" (для тех, кто не в курсе- это фильм про барьбу вампиров с оборотнями). Там есть ьакой момент, когда главная героиня (вампир) кормит своего любовника (вампира-оборотня) - он кусает ее за руку чуть выше кисти. А теперь диалог во время просмотра:
М: фу, как можно из руки сосать!!! (Театральная пауза в 3 сек.)
С: ну если из х*я можно сосать, то почему из руки нельзя???. (занавес, все пацталом).
 
[^]
логопед
8.09.2006 - 14:08
0
Статус: Offline


Приколист

Регистрация: 28.02.06
Сообщений: 386
Еду сегодня в автобусе, у стоящей рядом девушки начинает звонить телефон, такая милая песенка А.Укупника "Я на тебе никогда не женюсь". Девушка поднимает трубку и злым-презлым голосом начинает разговаривать:
- Алло
-...
- Потому что должна слушать эту гре#аную песню
-...
- Не могу поменять, ты ее запаролил, с#ка...
 
[^]
Ataik
8.09.2006 - 14:11
0
Статус: Offline


нет статуса - отдал голодным детям

Регистрация: 14.08.06
Сообщений: 1240
Может и баян, но мне пох.

Ебет брат сестру.
Сестра (игриво): а у тубя хуй больше чем у папы!
Брат: я знаю, мне мама говорила.
 
[^]
yamedved
8.09.2006 - 14:31
0
Статус: Online


Гость


Главное: Регистрация
Вопросы: Помощь
Важное: Правила
Сообщения: Поиск

- Скачай программу а потом установи.
- Откуда?
- Вот ссылка: такая-то.
- И что мне с ней делать?
- Зайди по ней!
- Как?
- Открой окно, вставь адрес, нажми энтер.
Молчание.
- Ты куда пропала?
- Я здесь.
- Все сделала?
- Открыла. Холодно...
[^]
Donnas
8.09.2006 - 14:53
0
Статус: Offline


жабо зилёнае

Регистрация: 8.08.06
Сообщений: 809
Еще литовский анек
Приехал русский в Вильнюс. Ходит по городу, лето, жара, мороженного хочется, а как попросить в ларьке - не знает. Подходит литовец к ларьку и говорит:"Man du"(Мне два).
Русский, услышав это, подходит: - а мне - две манды
 
[^]
Lokli
8.09.2006 - 14:58
0
Статус: Online


Гость


Главное: Регистрация
Вопросы: Помощь
Важное: Правила
Сообщения: Поиск

Цитата (yamedved @ 8.09.2006 - 14:31)
- Все сделала?
- Открыла. Холодно...

Убил, нах. shum_lol.gif
Вердихт адназначный: бляндинко. gigi.gif
[^]
all2799
8.09.2006 - 15:03
0
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 25.08.06
Сообщений: 4182
сегодня скучно...


Ниже приведены некоторые наиболее распространенные сексуальные приемы, при помощи которых женщина может завоевать встретившегося на ее жизненном пути мужчину, местами жесть smile.gif)

1. Расстегивая брюки и лаская его член, в то время как он ведет машину.

2. Вы свобождая его член и занимаясь оральным сексом, еще до того как мужчина повесит свою шляпу на вешалку.

3. Массируя его член, в то время как он смотрит футбольный матч по телевизору.

4. Взяв его член в рот утром, когда он еще находится в дреме.

5. Ходя обнаженной по дому.

6. Откинувшись на спину и вытянув ноги, сидя на кушетке или в кресле, и ясно давая понять, что проявляемое партнером внимание и бросаемые им взгляды оказывают возбуждающее действие.

7. Прося его заняться оральным сексом на пляже (достаточно лишь оттянуть на одну сторону плавки купального костюма и сделать вид, что смазываешь его спину лосьоном от загара).

8. Занимаясь с ним массажем с использованием массажного масла, который плавно переходит в медленное, нежное массирование его члена.

9. Надевая в постель чулки и поясок.

10. Надевая в постель туфли на высоких каблуках.

11. Чаще расспрашивая его о работе, всегда с большим интересом слушая его.

12. Вводя палец в его анальное отверстие во время полового акта.

13. Чаще говоря ему, что он самый восхитительный любовник на свете.

14. Занимаясь с ним оральным сексом и проглатывая его семя.

15. Направляя его член на свою грудь по окончании орального полового акта.

16. Нося эротическое нижнее белье.

17. Вообще не нося нижнего белья и не скрывая этого (от него, конечно).

18. Предлагая ему заняться любовью в любое время, за исключением того, когда ложатся в постель.

19. Вовлекая его в анальный секс.

20. Царапая и пощипывая его спину во время полового акта, за исключением щекотливого положения, когда дома его ожидает супруга, которой сложно будет объяснить эти следы "бандитских пуль".

21. Надевая облегающее эластичное белье.

22. Мастурбируя в его присутствии.

23. Занимаясь с ним любовью в душе, ванной или в бассейне, бане, сауне.

24. Лаская его пенис носками ног.

25. Читая вместе с ним порножурнал, пытаясь воспроизвести прочитанное.

26. Вводя себе в анальное отверстие вибратор во время полового акта.

27. Вводя вибратор во влагалище, в то время когда он совершает анальный половой акт.

28. Встречая его перед входной дверью совершенно обнаженной.

29. Стараясь одеваться привлекательно для него и чтобы произвести впечатление на его друзей и коллег.

30. Брея волосы на ногах, делая маникюр и педикюр, применяя косметику, стараясь всегда выглядеть ухоженно.

31. Стараясь быть остроумной, ненавязчивой и все понимающей женщиной.

32. Медленно раздевая его, до того как он начнет раздевать вас.

33. Стараясь "случайно" показываться ему в интимных и провоцирующих ситуациях (в зеркале ванной комнаты, через приоткрытую дверь, во время сна и т. д.).

34. Придумывая собственные сексуальные аксессуары (ленты, пояски вместо нижнего белья, облегающие шорты с разрезом в паху и т. д.).

35. Выбривая промежность.

36. Снимая себя обнаженной на видеокассеты, пока мужчина находится на работе, и показывая их ему, когда он возвращается домой.

37. Снимая на пленку половой акт и просматривая вместе во время любовной прелюдии.

38. Грубо разговаривая с ним во время полового акта.

39. Рассказывая ему о своих наиболее волнующих сексуальных фантазиях со всеми пикантными подробностями.

40. Расспрашивая его о наиболее ярких фантазиях и украшая их своими собственными идеями.

41. Массируя член через карманы его брюк на вечеринках, на бегах или в других разнообразных и неожиданных местах.

42. Говоря, что ему следует сделать, чтобы выглядеть более привлекательно.

43. Показывая ему, что больше всего возбуждает женщину.

44. Точно показывая, как необходимо ласкать клитор.

45. Массируя его пенис своими волосами.

46. Подстроив так, чтобы он смотрел на нее во время мочеиспускания.

47. Прося его мастурбировать ее во время мочеиспускания.

48. Массируя его член, будучи одетой, а затем направить член так, чтобы сперма попадала в оттянутые трусики; проходить так весь день.

49. Изучая по возможности наибольшее количество информации о сексе и сексуальных желаниях и постоянно вводя приобретенные знания в практику.

50. Всегда обращаясь со своим мужчиной как с самым лучшим любовником на свете.



Это сообщение отредактировал all2799 - 8.09.2006 - 15:25
 
[^]
Donnas
8.09.2006 - 15:03
0
Статус: Offline


жабо зилёнае

Регистрация: 8.08.06
Сообщений: 809
Мужык утром с бадуна на улице спрашивает прохожего - Где я нахожусь?
- На улице Ленина.
- К черту подробности! B каком городе?

Добавлено в 15:04
Цитата (all2799 @ 8.09.2006 - 15:03)
сегодня скучно...

Так покажи как надо
 
[^]
Понравился пост? Еще больше интересного в Телеграм-канале ЯПлакалъ!
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей) Просмотры темы: 1992857
0 Пользователей:
Страницы: (960) « Первая ... 453 454 [455] 456 457 ... Последняя » ЗАКРЫТА [ НОВАЯ ТЕМА ]


 
 



Активные темы






Наверх