Большая лента анекдотов, прикольные анекдоты

Все знаю давно ,а все равно поржал...

Какое сегодня число? - Целое, положительное.


Сочинцы произошли от отдыхающих, у которых не осталось денег на обратную дорогу!


По сообщению Рейтер сегодня в Колумбии был пригиворен к высшей мере наказания торговец наркотиками продовавший кокаин по ценам ниже государственных.


Почему, когда весь мир худеет, я не могу второй час пробиться к офисной микроволновке?!..


Жил человек, все по заповедям, все обpяды соблюдал, пpаведник полный, коpоче.
Умиpает, попадает (естественно) в pай. И спpашивает y Бога:
- Скажи, Господи, мне! Вот пpожил я жизнь так как ты велишь, все делал
пpавильно! Объясни мне, в чем моё пpедназначение было?.
Господь задyмывается слегка, потом pадостно вспоминает:
- А! Помнишь, ехал ты в поезде как-то pаз? В вагон pестоpан зашел?
- Помню, Господи!
- Тебя еще попpосили ложечкy пеpедать?
- Помню.
- Вот для этого - ложечкy пеpедать - ты и был пpедназначен!

А у нас на связи корреспондент, который занял у меня 300$ и вот уже 5 месяцев не отдает! Итак, скотина?!
******************
Тысячи людей, десятки автомобилей, неожиданные повороты сюжета. Смотрите в окно

идёт значит мужик по рынку.видит шапки продают!он вообщем подходит к лавочке,хватает шапку одну,напяливает на голову, .....а ОНА ЕМУ КАК РАЗ!

Мой дед - герой. Он две войны прошел.
Потом устал, выключил компьютер и лег спать.

Марья Ивановна говорит ученикам:
-Дети, завтра контрольная, на ней должны присутствовать все!
-А если я буду уставшим, то можно не идти? - спрашивает Вовочка..
-А почему это ты будешь уставшим?
-Ну, к примеру, после интима....
-Если будешь уставшим после интима, контрольную напишешь левой рукой.....!!!

Вернулся - не перепихнулся...
... Э... Нет... А! Явился - не запылился...

Билетерша на входе преграждает путь зрителю:
- Мужчина, с мороженым в кинотеатр нельзя.
- Но я же не ем.
- А на брюках?



Сын-студент приходит к отцу:
- Пап, дай 5000 рублей.
- Зачем?
- На четыре поменяю.
- Пять тысяч - на четыре?! Это что еще за курс такой?
- Философия...

Зимний анек

Вдоль улицы Политехническая в Петербурге медленно ползет снегоуборочная машина. Мне нравятся такие машины, похожие на гигантских металлических скорпионов. Я люблю смотреть, как снег, непрерывно сгребаемый клешнями скорпиона, проходит сквозь лязгающие внутренности, и вываливается из изогнутого хвоста прямо в подставленный кузов Камаза.
Только на этот раз Камаза нет, и машина поливает снежной струей узенький тротуар Политехнической. "Безобразие" - подумал я, смотря как граждане пробираются по тротуару, превратившемуся в один сплошной сугроб. Для автомобистов дорогу чистит, а о простых людях никто не думает!
Но нет! Есть защитник у пешеходов! Шагах в пятидесяти позади скорпиона дворник в оранжевой спецовке энергично выбрасывает наваленный машиной снег обратно на проезжую часть...

Сцуко, билайн жжет.
хттп://www.msk.beeline.ru/news/article.wbp?id=fdab69e2-2ff6-4eb5-ba5f-d5ea35ca3e25

Это мля вам не просто повышение, а мля повышение до специальной цены - и действительна, так проще

Это сообщение отредактировал Ermol - 7.09.2006 - 22:17

Студенческие маразмы
*Три или,наоборот,четыре...

*Итак,мы пришли к выводу,возбудившему последнюю парту.

*Если вы будете сидеть тихо,будет слышно,как мышь пролетит.

*Неразумное вмешательство человека в окружающую среду может привести к нарушению

существующего дисбаланса.

*Его отец был сапожник ,а мать-Катерина.

*Извращенцев у нас больше ,чем отбавляй.

*В центре фотографии изображен Ленин в лысом виде.

ржалкагдурак..смишно..пасибо...

а чё бы и мне тут не отметиться?

1 сентября сотни тысяч первоклассников сели за парты по обвинению в неграмотности

-----

Заходит мужик в ювелирный магазин. Девущка-продавщица:
- Ой, мужчина, как хорошо что вы к нам зашли, ко дню Святого Валентина у
нас две недели 20% скидки, купите что-нибудь в подарок вашей девушке.
Вот кулончик золотой в форме сердечка, вашей девушке очень понравится.
Мужик грустно:
- У меня нет девушки...
Продавщица кокетливо:
- Не может быть, такой видный, красивый, высокий мужчина и нет девушки?
Почему?!
Мужик грустно:
- Жена не разрешает...

-----

Что мужчина хочет услышать от девушки:
- Здесь все так дорого... Может, сразу ко мне?

Добавлено в 22:56
Женщина, конечно, друг человека - но какой-то уж слишком корыстный...

Добавлено в 22:58
Деревня. Вечер.
Из избы вышел дед. Через несколько секунд раздались два выстрела, собачье визжание и истошный вопль свиньи.
Дед заходит обратно в избу; на поясе у него болтается мертвая ворона, на правой руке надета через жопу собака, на левой - (так же) свинья.
- Телевизор... Сломался телевизор, нах! А спокойной ночи малыши ему все равно подавай!

Программист не любит пива? Бля! Я пацталом!!!

Российско-эстонская граница.
Эстонский пограничник (ЭП) подходит к Ауди-кваттро, в которой сидят пятеро простых русских мужиков (РМ).
(ЭП): Ауди-кваттро. Вас пяттеро. Один должен выттти.
(РМ): Ты чё, йобнулсо? Кваттро- это привод на все четыре колеса у тачки. При чём тут кол-во пассажиров???
(ЭП): Ничего не знаю. Ауди-кваттро. Вас пяттеро. Один должен выттти.
(РМ): Ты савсем мудак? Причём тут Кваттро и пассажиры?
Вощем пол-часа втирали тормозу, тот ни в какую.
Наконец наши не выдерживают.
(РМ): Зови начальника. Зоебал, бля!
(ЭП): Начальнег заннят. Ооочень тяжолый случай. Фиат уно, едут трое.

Папа с Вовочкой идут по улице и видят двух собачек.
- Папа, а что собачки делают?
- Видишь ли, сынок, та собачка, которая наверху, поранила себе лапку и не может идти. А та, которая внизу - очень добрая и помогает ей идти.
- Папа,а вот почему добрых всегда ебут?!



Вечер. Шикарный бордовый закат над спокойной лазурью моря... По золотому пляжу неспеша прогуливается мужик. Вдруг он замечает прекрасную перламутровую раковину, и прикладывает ее к уху, в надежде услышать шум моря. Потом резко отрывает ее от себя и недоуменно так спрашивает:
- То есть как это - на хуй?!


Приезжает муж из командировки. Сразу бежит к шкафу, открывает его-
никого! Наглый голос с кровати:
-Да тут я, тут я!




Американские геологи обнаружили над крупными залежами американской нефти какую-то арабскую страну...




- Холмс, вы знаете, у вас появились седые волосы...
- Сосите, Ватсон, сосите. Не отвлекайтесь...

Жил-был один мим. Работа на улице давала мало доходов, и он решил пойти в зоопарк и попробовать удачи там. Началось все хорошо, народ собирался, но тут вдруг вмешался распорядитель зоопарка, схватил мима за шиворот и потащил в офис.
- Да ты не пугайся, - говорит он миму, - у нас несчастье, сдохла наша горилла и это сразу же отразилось на посещаемости. Мы тебе хорошо заплатим, если ты сможешь поизображать гориллу хотя бы недельку-другую, пока мы не найдем новую.
Мим согласился и на второй день, в шкуре гориллы, залез в клетку.
Лучшей работы у него никогда не было. Спи сколько хочешь, ешь все, что хочешь и насмехайся над людьми сколько влезет. Но через неделю он заметил, что толпа перед его клеткой поредела. Всех стал больше привлекать огромный, свирепый тигр в соседней клетке. Пытаясь как-то исправить ситуацию, мим-горилла пролез через крышу его клетки и, добравшись до крыши клетки тигра, начал того дразнить-передразнивать.
Есссно, тигр пришел в бешенство и публику это страшно занимало.
Распорядитель сразу же прибавил миму-горилле зарплату за находчивость.
Так продолжалось несколько дней, пока крыша тигровой клетки не выдержала и мим-горилла свалился во внутрь. Мим в шоке. Смерть, вот она, страшная и неотразимая, приближается к нему. Сумев несколько раз увернутся от страшных лап, он понимает, что вот он, конец - пришел.
Дико заорав:
- "ПОМОГИТЕ!!! ПОМОГИТЕ!!! " он упал на спину сраженный тигровой лапой. И в это время услышал приглушенный голос, исходящий из пасти тигра:
- Не ори, идиот!!! Оба работу потеряем...

Маленькая девочка спрашивает у мамы:
- Мама, можно я пойду погуляю?
- С этой дыркой в колготках?
- Не, со Светкой с 3-го этажа.

а если убрать слово "Маленкькая", то как сразу интересно меняется смысл...

Всунул, высунул и пошел.
Люблю... банкоматы.


Добавлено в 06:54
Не везёт когда просыпаешься в воскресенье утром с похмелья, идёшь на кухню попить воды, а там съёмочная группа «Пока все дома» и Тимур Кизяков...

Всё меняется! Раньше музыканты хотели про себя услышать: они здорово
играли, художники: классная картина, мастера: какая умелая работа!!!
А сейчас все хотят про себя услышать только одно:
- Жжошь, сцуко!!!


Добавлено в 07:01
Криминальная хроника
Вчера в общежитии института физкультуры произошла драка. Прибывший на место происшествия наряд милиции тоже отгреб нех...ево.


Добавлено в 07:03
Профессора математики спрашивают:
- Вы пойдёте голосовать?
- Нет
- Почему,профессор?
- Согласно теории вероятности,мой голос ни на что не повлияет
- Но профессор,если все окажутся такими же "умными"?
- Согласно теории вероятности,все умными не окажутся...

Мефодий

ат миня баянчеги


Каждую зиму Винни-Пух, как поpядочный медведь, впадал в спячку и сосал лапу. А Пятачок, как поpядочная свинья, всегда этим пользовался.


Приходит больной к доктору:
-Доктор, что-то я в последнее время стал какой-то злой и раздражительный.
Доктор, с трудом отрываясь от написания рецепта:
-Что вы сказали?
-Не зли меня, сука!


В иммиграционной службе:
- Name?
- Abu Dalah Sarafi.
- Sex?
- Four times a week.
- No, no, no... male or female?
- Male, female... sometimes camel...


Женщина во время месячных едет куда-то на электричке. Только
успела в тамбуре сменить подклад, как туда набилась уйма народу.
Она едва успела выбросить использованную вату в закрывающуюся
дверь. Попала этим квачем в лицо мужика, который стоял на
перроне. Мужик наклонился, поднял непонятный предмет и говорит:
- Надо же, простая вата, а морду в кровь.


Реальность - это галлюцинация, вызванная недостатком в организме алкоголя.


И вот настала пятница,
Но не кто не спешит домой -
Заправляются пивом и водкою,
Заедая всякой фигнёй.

Вот и я, хоть и не пьяница,
домой попаду "никакой"
Не потому - что хочется,
а просто день такой.

Счастье обязательно придёт, ему ведь тоже интересно!

Ехал парень в автобусный тур по Египту - полный автобус туристов. Русских. Уже сдружившихся. Следовательно, едут-пьют-бузят-засыпают. В каждом автобусе там у них обязательно военное сопровождение - а именно охранник с автоматом, на предмет непредвиденных обстоятельств и повышенной террористический опасности. Молодой паренек, камуфляж, оружие - "голодные" глаза, с трудом отрываемые от пышных форм самых красивых в мире женщин, русских баб. Ну сложно у них с этим делом в Египте пока молодой - не женат и не богат - никто не даст! Вот и пышет молодое тело потребностью. С другой стороны, обидишь туристку чем - с работы полетишь. Потому терпит. Автобус в подпитии засыпает, и тут видимо одна из наших соотечественниц ощущает в себе силы и потребность вступить с бедным юношей так сказать в половую связь - всем ведь хочется любви и внимания а по пьяни и "с голодухи" - сами знаете... Располагаются они тихонько на задних сидениях... Через некоторое время, в полной тишине ее нежный голос, по-русски:
"Дурачок... Убери автомат, а то мне жопу на х@й прострелишь..." нежно-нежно так...

Ага точно баянчег, но смеюсь до сих пор

Иногда абсолютно одинаковые действия приводят к абсолютно разным результатам...
Например, если умоется мужчина, он выглядит лучше. А если умоется женщина?
То-то...

- Водку будешь?
- не могу...
- ну выпей...
- не могу... вырвет...
- кто ж тут вырвет? все свои!

Приходит бабушка в аптеку и обращается к провизору:
- Сынок, а есть у вас хлористый калий?
- Нет. Только цианистый.
- А какая разница?
- Семь копеек!


Добавлено в 08:42
Еду в электричке! Народу немного! Напротив меня сидит молодой человек с явными признаками любви к тяжелому РОКУ! Цепи, косуха, длинные волосы вообщем все дела! В руке Балитка No9 и штуки три пустые в ногах! В районе Ховрино заходят два молодых человека с какой-то «непонятной любовью» друг к другу и начинают друг с другом играть с мобильниками и хихикать (странная пара)! Тут заходит в электричку торговец и начинает предлагать всякую фигню (карандаши, ручки и т.д.) и говорит — есть прекрассные салфетки для очков! Два друга начинают кричать — дайте нам пожалуйста две упаковочки очковых салфеток — На что металюга смачно рыгнув выдает — ТОЧНО ДАЙТЕ ИМ ОЧКОВЫЕ САЛФЕТКИ БУДУТ ДРУГ ДРУГУ ОЧКО ПРОТИРАТЬ! Выбежали мальчики быстро!…

- Рабинович, вы вчера назвали Хаймовичя сволочью, завтра при всех работниках встание и извинитесь. Так и скажете Хаймович не сволоч. Я извиняюсь.
На следующий день собираются все работники, выходит Рабинович и говорит:
-Хаймович не сволочь? Я извиняюсь!


Добавлено в 08:44
История рассказана моим другом — медиком, работавшем в свое время
на скорой помощи.
Как-то доставлял он одного больного в психосоматическое отделение.
Сдали они его, а пока документы оформляли, услышали — из коридора
с равными интервамами доносится:
— У-у-ух
Пауза. И опять:
— У-у-ух
Стало интересно. Спросили местного санитара.
— А, это сторож Парка Горького как-то с двумя ментами дежурными
водку пил, и приспичило им на американских горках покататься.
Ну залез сторож с ментом в кабинку, а другой мент рубильник включил,
да так там и уснул. Только утром их оттуда сняли. Так вот, мент молодой,
оклемался сразу, а дедушка третьи сутки у нас катается.


Добавлено в 08:47
-Молодой человек! у вас что за проезд?!
-Два рублся. уже показывал.

Приходит Ваня к царю и говорит:
- Вот тебе голова Змея Горыныча...
А царь ему:
- Ну как обещал... Вот тебе рука невесты...


Добавлено в 08:49
Хард - это то, что можно швырнуть об стенку, а софт - это то, что можно лишь обматерить

Вбегает в магазин бешенный маньяк и кричит:
-Сейчас кого-нибудь изнасилую! Девушка как вас зовут?
-Зина
-Вас не буду насиловать. Мою мать тоже зовут Зина. А тебя мужик как зовут?
-Ну, вообще-то, Николай, но друзья зовут меня Зиной..

-Официант, что это?!Это курица??
-Нет это кушаеццо.

-Это правда, что Покрышкин был пидаром?
-Да ну нах.
-А что ж когда он появлялся в небе над Берлином все кричали:"Ахтунг! Ахтунг!"

Басков застраховал свой голос на 2 млн. долларов, теперь он стоит как две жопы Дженнифер Лопес



Добавлено в 09:19
кстати интересная особенность вордяки

Открываем ворд копируем Q33 NY (это рейс самолёта врезавшегося 11 сентября в башни близнецы). Потом скопировнанное выделяем и выбираем шрифт wingdings...../

про q33 NY убило нах!