Большая лента анекдотов, прикольные анекдоты

Про Овцехуева- молодца!

порвало просто!

Самые неприбыльные объекты в стране:

Вытрезвитель напротив клиники доктора Майорова,
Ларек "Яйцо" возле магазина "Яйца",
Ларек "Огурцы" возле ларька "Молоко",
Магазин Шаурма-Аладдин возле входа в офис Русского Национального Единства г.Химки,
Пельменная на Рублевке,
Бибилиотека между Госдумой и Метрополем,
Сеть платных туалетов возле любого Макдональдса,
Супермаркет "Все о рыбалке" на берегу Клязьменского водохранилища,
Аэропорт в Быково,
10-этажный гипермаркет "Все для компаса",
Салон тату возле Гнесенки,
и самый непосещаемый в Москве ресторан кавказской кухни по адресу Петровка 37

и, как логичное продолжение, самые прибыльные объекты в стране:

Ларек "Куры-гриль" возле птицефабрики с плохой охраной;
Лоток "Настоящие Швейцарские часы" на входе в метро Выхино";
Гипер-аптека Иммодиум рядом с теми двумя ларьками "Огурцы" и "Молоко";
Продажа фиалок в пробке на Кутузовском;
Любой ломбард напротив любого казино;
Центр травматологии и ортопедии напротив входа в ПКИО им.Горького;
Лоток "Сладости, пироженые и минералка" у выхода из любого ночного клуба.
и, наконец, самый прибыльный объект в стране, внимание:
"Поворот направо запрещен" на перекрестке Ленинского проспекта с Ломоносовским.
кстати, этот знак приносит доход в Российскую казну больше, чем вся Вологодская область.


Добавлено в 12:41
Поссорился ..не я на днях с женой. На следующий день просыпаюсь, женауже ушла, на столе завтрак: лежит два раздавленных яйца и мелко-мелкоискромсанная сосиска. Мда, намек понял...
В обед заехал в магазин - купил пилотку и степлер... Тоже намекать буду..


Добавлено в 12:57
Рабочий день. Вычислительный центр. Приемная директора. В приемную вбегает женщина и с ходу направляется в кабинет директора. Ее тормозит секретарша:
- Женщина, вы куда? У директора совещание.
- Да он меня звал, я с АСУ.
- Ну, я тоже сосу, но не во время совещания...

гы... надо запомнить,вдруг понадобиться.

.
Вчера было совершено покушение на президента Монголии.
К счастью стрела не смогла пробить доспех из кожи барана.

Провалом закончился Чемпионат мира по конному спорту для белорусского спортсмена.
Если лошадь и брала барьер, то телега сносила все наx... на своем пути.

Жена ночью приходит домой. Звонит в дверь. Открывает муж со скалкой.
Говорит ей:
- А ну-ка дыхни!
- Уххх! (дышит на него)
Он принюхался и хренак ей пощёчину:
- Опять сосала б...!

Как накормить кота
Подходит кот к миске...
1-ый день: “Фу! гречка”
2-ой день: “Фу! вчерашняя гречка”
3-ий день: “Уау!!! гречка!!!”

БОЙАНЫ (((

Добавлено в 13:29
Клиент: "Теща, СУКА, кредит взяла. Гду тут его оплачивать?"

Прям передача "Играй гармонь" тож поучавствую, побаяню

- Руководство СургутГазпрома выделило на развитие футбола в городе два газовых месторождения... И уже есть результаты! Мы присутствуем на матче "Спартак", Москва - "Газовик", Сургут. Не будем судить "Газовик" строго, команда молодая, еще несыгранная... Вот "Газовик" в атаке! Рональдо, пас на Ривалдо, Роберто Карлос, г о-о-ол!!!

В словах моих не усмотрите лжи и фальши
Но не смотря на то, что вы мне как родные
Идите нахуй или может дальше
Вы с предложеньем поработать в выходные!

Буш разговаривает с президентом Украины по телефону. Заканчиваетсловами: "Hvatit mozgi ebat, poshel na huy". В окружении Ющенко -смятение, бросились звонить в американскую администрацию. Там пообещалиразобраться, через некоторое время перезвонили:
- Извините, но мы шесть лет полагали, что Путин желает нашему президенту удачного дня.

Я с утра уже чаю обпился, табаку обкурился, три газеты прочитал, по порносайтам прогулялся, дважды обедал... а рабочий день все не кончается!

памоему ета была не бландинка..

Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поёт под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных - без аккомпанемента?
- Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьёшь. А вот клавесин - как нехуй делать...

купили Чебурашка и Гена травы. Ну Гена Чебу и говорит :"я пойду в душ, а ты меня подожди, не кури".

Только Гена дверь прикрыл, Чеб, натурально, сворачивает здоровенный косяк и засасывает его внутрь. А тут Гена из ванной орет: "Эй, Чебурашка, подай мне полотенце, плиз"

И тут пробила Чебурашку на измену. Бля, думает, я сейчас туда войду и он сразу поймет, что я без него дунул. Вот я зайду так и скажу, "Геннадий, вот ваше полотенце..." ой бля, мы же на ты, попалит сука... ладно, зайду и скажу "вот, Геночка, твое..." нет, лучше "вот твое полотенце, Гена"...

берет полотенце и вваливается в ванную: "Генчик, бразза, вот твое....... ААААААААААААААА!!!! КРОКОДИИИИЛ!!!"

Летчик истребитель увольняется на пенсию.
Жена канючит:
- Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе... Ты обещал...!!!
Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и говорит:
- Командир, такая вот фигня... Достала совсем... Прокати ее...
Комэск отвечает, мол боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все
дела, вот мол, тебе керосина на два часа и коридор. Катай!
Грузятся в самолет, и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж,
заходя на посадку просит подогнать к полосе "скорую".
Выгружают жену из кабины, та вся заблеванная, ну в общем как куль с
дерьмом...
Летчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит:
- Ну что, потрахаемся или в театр сходим?!

Браво...
Баянчег от меня...
На концерте в Децла летит бутылка. Он поднимает ее и орет:
- Эй, кто это сделал, выходи, если не ссышь!
Никто не выходит. Децл продолжает выступление и тут на сцену поднимается
здоровенный бугай и начинает мощно Децла месить. Децл:
- Эй, в натуре, где ты раньше был?
- Ссал.

Бал. Взволнованный Пьер Безухов подходит к друзьям и,запинаясь, бормочет:
- Господа, я только что танцевал с юной Ростовой и один раз скользнул своей рукой
по ее обнаженному плечу!
- Ну и как?
- Господа, это восхитительно!
Через некоторое время Андрей Балконский подходит к той же компании и сообщает, что, вальсируя, коснулся рукой
обнаженной спины Наташи Ростовой.
- И как?!
- Непередаваемо!
Наконец, поручик Ржевский, пригладив усы, приглашает Наташу Ростову на кадриль.
Возвращается, усмехаясь:
- Господа, вообразите: отплясывая кадриль с Наташей, я все время держал руку...
Где бы вы думали? На ее пи#де!
- О, боже! И каково?!
- Господа, вы когда-нибудь кормили с рук голодную лошадь?!!

Кондопога. Журналист спрашивает у Кавказца:
- Простите, а за что вы так местных жителей ненавидите-то?
- Клянус мамой, мы даже любим это быдло...

а по-моему не адвокат

Подарил мне книгу - намекает, что я дура.

· Подарил две книги - намекает, что я дура и мама моя дура.

· Подарил три книги - намекает, что он переезжает ко мне со всеми вещами.

· Подарил цветы - намекает на мою заурядность. Мол, этой заурядной дуре, как всегда, дашь цветов, она и заткнется.

· Он подарил мне три розы - одну как обычно, про запас, вдруг потеряю, а двумя точно на похороны намекает.

· Пригласил меня в ресторан, чтобы я опять там напилась и танцевала голой на столе.

· Он подарил мне путевку на Мальдивы, чтобы я поехала, забыла загранпаспорт и деньги, и на таможне выглядела как дура.

· Подарил мне бутылку французского вина, чтобы самому ее и вылакать! А потом еще за водкой побежит! А я его жди опять...

· Пригласил меня в казино, потому что дурам везет.

· Подарил мне фен, чтобы меня током убило в ванне!

· Подарил мне скульптуру какого-то неизвестного скульптора, чтобы я, как дура, не могла подружкам сказать, кто ее вылепил!

· Подарил ожерелье, чтобы я однажды за какой-нибудь гвоздь зацепилась, и мне голову оторвало!

· Подарил туфли на низком каблуке - хочет меня унизить.

· Купил туфли на высоком каблуке. Хочет, чтобы я ноги себе переломала, стала инвалидом, и потом можно было ортопедическую обувь со скидкой брать!

· Он написал на асфальте под моими окнами: "Я тебя люблю, Зина!" Я это ему, гаду, еще припомню, а Зинку убью.

· На открытке написал, что ждал меня всю жизнь - намекает, что я опоздала на свидание. Или что я очень старая.

· Он подарил мне вазу, чтобы я, не зная, куда ее лучше поставить, впала в депрессию.

· Подарил диск с записями Димы Билана - хочет, чтобы я ходила с заплаканными глазами и никому, кроме него, была не нужна.

· Подарил мне цифровой фотоаппарат, чтобы я с ума сошла, читая инструкцию.

Внимание! Потерялся сын начальника Московской налоговой инспекции -
мальчик 12-ти лет, особые приметы - подполковник.

Старый китаец дорисовывает сложнейший иероглиф, поднимает голову и говорит:"вот ведь блять! а начиналось все с простого смайлика!"

лежу ...... Афффтар ЗВЕР Мидал ему с закруткой на спинееееее

Это сообщение отредактировал ЧихуяНихуя - 6.09.2006 - 14:36

А в ответ:

Детство у меня было безрадостным, до 7 лет, я вообще думал, что меня зовут Идинахуем....

Добавим:

В Китае в аэропорту на грудь и рукава наших пассажиров наклеивают несколько этикеточек "Аэрофлота". Там в свободной зоне (без таможенных пошлин) работает бар, и в этот бар без этих наклеечек не пускают.
Чтобы знать, на какой рейс потом грузить тело.



- Скажите, Александр, а у вас до меня женщины были?
- Нет, не было.
- И сейчас не будет.

-Где тут у вас район ста баксов?
-Чево??!
-Мне сказали, что все красивые девушки у вас в районе ста баксов...


Вбегает в магазин маньяк и кричит:
-Сейчас кого-нибудь изнасилую! Девушка как вас зовут?
-Зина...
-Вас не буду насиловать. Мою мать тоже зовут Зина. А тебя мужик как зовут?
-Ну, вообще-то, Николай, но друзья зовут меня Зиной...


Молдавские ученые скрестили кролика и собаку Павлова. Не дай вам бог войти в клетку и позвонить в колокольчик.


Иван Грозный:
- Посох подай. Мне с сыном потолковать надо.
- А может, заодно и царского художника позвать?
- А его зачем?
- Ну, может, чё нарисовать надо будет

аааа ,на форуме прочитал
Прекраснее "КУЛИНГУЛУСА" только "КУКРЫНИКСЫ".

До семи лет я рос таким стеснительным ребенком, что даже боялся посмотреть в штаны, что бы узнать - мальчик я или девочка

Воистину

Вас, охотников, хер поймёшь - пять минут назад отец приполз - "нет у нас больше сына" говорит!
ЗАЧОТИЩЕ