Большая лента анекдотов, прикольные анекдоты

Бар вампиров. Заходит первый вампир.
- Мне пожалуйста кровь первой группы.
Ему дают кровь. Заходит второй.
- Мне кровь четвёртой группы.
Ему тоже дают. Заходит молодой вампирчик.
- Мне, пожалуйста, чашку горячей воды!
На него посмотрели косо, но чашку протянули.
Вампирчик садится за столик, достаёт использованный тампон.
- Побалуемся чайком!

Маленький китайский мальчик Лин Хо нашел на улице замерзшего ежонка, который почти не шевелился.
Он поднял его, обогрел, принес домой и накормил хлебом с молоком. Ежонок остался жить в большой бедной семье Лин Хо.
Но, несмотря на то что семья была бедная, ежонок исправно получал свою порцию еды.
Когда зима закончилась, Лин Хо выпустил подросшего ежика на свободу. Уходя, ежик сказал Лин Хо:
- Ты добрый мальчик, и семья твоя добрая. Возьми эту иголку (с этими словами ежик сбросил одну из своих игл), и около нее всегда будут деньги.
Лин Хо подобрал иголку, положил ее в карман и пошел домой. Когда он пришел, то обнаружил в кармане с иголкой несколько юаней.
С тех пор семье Лин Хо жилось намного легче. Каждый день он доставал из кармана несколько монеток и отдавал их родителям, а они покупали еду и одежду.

Однажды Лин Хо случайно выронил из кармана иголку, и она упала ему на кровать. Когда он сел на кровать, иголка воткнулась ему в жопу. Он попытался ее вытащить, но не смог. Через некоторое время около иголки появились деньги, но поскольку Лин Хо не мог их достать, то они продолжали там оставаться.
Ткани вокруг грязных монеток загноились, и через два дня Лин Хо умер от заражения крови.

Молодой папашка сидит в приемной. Вот идет акушерка, несет за ногу ребенка. И вдруг, шмяк его головой об стенку. Кровь, мозги на обоях. Папаша в коматозном состоянии. Акушерка:
- Да вы что, это же шутка. Он мертвым родился!

Бар вампиров. Заходит первый вампир.
- Мне пожалуйста кровь первой группы.
Ему дают кровь. Заходит второй.
- Мне кровь четвёртой группы.
Ему тоже дают. Заходит молодой вампирчик.
- Мне, пожалуйста, чашку горячей воды!
На него посмотрели косо, но чашку протянули.
Вампирчик садится за столик, достаёт использованный тампон.
- Побалуемся чайком!

Маленький китайский мальчик Лин Хо нашел на улице замерзшего ежонка, который почти не шевелился.
Он поднял его, обогрел, принес домой и накормил хлебом с молоком. Ежонок остался жить в большой бедной семье Лин Хо.
Но, несмотря на то что семья была бедная, ежонок исправно получал свою порцию еды.
Когда зима закончилась, Лин Хо выпустил подросшего ежика на свободу. Уходя, ежик сказал Лин Хо:
- Ты добрый мальчик, и семья твоя добрая. Возьми эту иголку (с этими словами ежик сбросил одну из своих игл), и около нее всегда будут деньги.
Лин Хо подобрал иголку, положил ее в карман и пошел домой. Когда он пришел, то обнаружил в кармане с иголкой несколько юаней.
С тех пор семье Лин Хо жилось намного легче. Каждый день он доставал из кармана несколько монеток и отдавал их родителям, а они покупали еду и одежду.

Однажды Лин Хо случайно выронил из кармана иголку, и она упала ему на кровать. Когда он сел на кровать, иголка воткнулась ему в жопу. Он попытался ее вытащить, но не смог. Через некоторое время около иголки появились деньги, но поскольку Лин Хо не мог их достать, то они продолжали там оставаться.
Ткани вокруг грязных монеток загноились, и через два дня Лин Хо умер от заражения крови.

Молодой папашка сидит в приемной. Вот идет акушерка, несет за ногу ребенка. И вдруг, шмяк его головой об стенку. Кровь, мозги на обоях. Папаша в коматозном состоянии. Акушерка:
- Да вы что, это же шутка. Он мертвым родился!

Жена отправляет мужа в булочную за круасанами:
- А сколько купить,дорогая?
- Купи столько,сколько у нас с тобой сегодня ночью было!
Муж приходит в булочную:
- Мне пожалуйста,5 круасанов
Задумался:
- Нет,мне пожалуйста 3 круасана,шоколадку и чупа-чупс!

Поссорился на днях с женой. На следующий день просыпаюсь, жена уже ушла, на столе завтрак: лежит два раздавленных яйца и мелко-мелко искромсанная сосиска. Мда, намек понял...
В обед заехал в магазин - купил пилотку и степлер... Тоже намекать буду...


Уже не противозаконно трахать девушек 1990 года рождения... как быстро летит время...

Школьник Сидоров получил 8 двоек и готов был от стыда провалиться сквозь землю, но, во-первых, у него не было австралийской визы, а во-вторых, он бы сгорел в центре Земли, попав в море кипящей лавы.

Купила Красная шапочка сибе кетайскей вилосипед...ну там типа на чугуниевой раме...и поехала к бабушко шоб та заценила готичное приобретение.
Едет. Навстречу падонок-Волг.
Хватаит вел, бросаит ево на землю, рама лопаицца папалам, а сам строит к Красной Шапке грабли с целью нипадецке надругацца над ней.
Тут появляицца Медвед:
- Превед , кросавчег! Типа оставел пелотку ф пакое. Раму бигом заварил!
И быстра свалил нах!
Волг быстра метнулся за сварочным аппаратом, раму заварил.
Перед Шапкой извенилсо.
Сам думает: Ну пагади, шаз обегу лес, а там коварно ностигну.
Ломицца напролом апять выскакиваит перед Кр.Шапкой ламаит нечистоплотна велосипед.
А вот появляица Медвед:
- Превед, кагдила? Быра вел пачинил ....ну там и дальше по списку!
Опять сварка - извинения - настройка тармазоф - замена пиреднева переклюка на диорофский.
Волг думаит: ну лана, у миня есть план иначе.
А Кр.Шапка приезжаит к бабушко ..втаскиваит вел и расказываит старой перечнице готичную историю о сваих адвентурах ф лесу.
Патом смотрит на бабушко внимательно и спрашываит:
- Бабушко, а пачиму у тибя такие КРАСНЫЕ глаза?
- От сварки, сцуко!!

ФСБ России объявило тендер на разработку и создание детектора лжи. Тендер выиграл Московский Паяльниковый Завод.
----------
Сейчас детектор лжи отмоют от крови, и он снова будет готов к работе.
----------
Cемья новых русских отдыхает на канарах:
- Мамочка можно мне покупаться в море
- Ни в коем случае видишь какие волны!
- Но папа купается!
- Ему можно он застрахован.
----------
Приходит бабушка в аптеку, спрашивает провизора :"Сынок, а у вас есть хлористый калий ?" Провизор :"Нет, бабушка, только цианистый" Бабушка :"А какая разница ?" Провизор :"Семь копеек, бабушка".
----------
Сидят две бабульки у подъезда на лавочке. Первая:
- Никитична, слыхала, вчера пионеры на окраине мину нашли?
Вторая:
- Да, слышно хорошо было.

Подхватываем!!!

улыбнуло

Недавно было, но вроде бы не на ЯПе (а если на нем, то сильно не бейте):

Печень, почки и другие внутренние органы хотят сердечно поблагодарить головной мозг, за великодушно предоставленный 48-часовой перерыв в употреблении спиртных напитков, и просят поставить какую-нибудь веселую песню.
---------
Диалог в Асе:
x0pkins: Ты винт пока разбей.
VLADIMIR ILYICH: апстену?
x0pkins: Ну можно так, а вообще рекомендую partition magic.

Садится самолет в Шереметьево. Круги над Химками нарезает. Вдруг двигатель отказывает. Первый пилот :
-Есть идеи, куда садиться?
-Нет!
-Нет идеи-нет Икеи!

Сидят блондинка и адвокат в самолете. Адвокат предлагает девушке поиграть в простую игру - чтобы не было скучно. Блондинка отказывается - она устала и хочет спать. Адвокат настаивает на игре:
- Вы увидете, это совсем просто. Я задаю вам вопрос, если вы не знаете ответа, вы платите мне 5 долларов, и наоборот.
Она опять отказывается.
- Ну хорошо, - говорит адвокат, - изменим правила: если я не смогу ответить на ваш вопрос, я заплачу вам 500 долларов; а наоборот - вы мне только 5.
Тогда девушка соглашается. Адвокат спрашивает ее, сколько километров между Землей и Луной. Молча, она достает 5 долларов, отдает ему и спрашивает в свою очередь:
- Что поднимается в гору на трех ногах, а обратно спускается на четырех?
Адвокат думает долго, берет свой ноутбук, пытается найти что-нибудь полезное в интернете, потом звонит друзьям - все зря. Через два часа он будит блондинку и отдает ей 500 баксов. Она их берет и снова устраивается спать. Он расталкивает ее и спрашивает:
- И каков же ответ?
Она молча берет свою сумку, отдает адвокату 5 долларов и засыпает.
----------
Я сказал водке "НЕТ!", а она и слушать не хочет...

Kevin

Оба многократные бояны! Юзой поеск!!!

На телебашне лифт сломался. Лезет бригада ремонтников по лестнице на самый верх. А среди них был подмастерье который заикался. До середины долезли, подмастерье
- Ии-ии-и-и..
- че?
- и-и-ии-..
- ладно, потом скажешь, залезим на верх сначала
Забрались на верх
- Ну, говори
- И-и-и-инструменты забыли
Вся бригада лезит вниз. Слезли, взяли инструменты, лезут обратно, до середины опять добрались
- Ии-и-и-И...
- Так, слазим мужики, опять наверно че-то забыли
- и-и-ии-и
Слезли.
- ну, че опять забыли?
- И-и-и-и и пошутить нельзя?

В секретном КБ разрабатывается проект "Карлссон" по созданию
человека-самолёта.
-"Ну и как,летает?"
-"Пока нет. Но варенье уже ест со свистом.

Просыпается мужик утром после серьезной гулянки с
девочками, водкой... вобщем все как положено, смотрит в
зеркало, а у него изо рта веревочка торчит.
- Б^я!!! Надеюсь это "Липтон!!!"

Старый капитан снял проститутку.
Та сосет у него 5 минут, 10, 20, 30... Через час говорит:
- Так он же у тебя не встает?!
- Не надо чтоб вставал! Надо чтоб БЛЕСТЕЛ!!!

Едет воспитанная девушка в автобусе.Заходит в дрова пьяный мужик(М), становится с ней рядом и дышит на неё перегаром.девушка терпела минут пять а потом говорит:
-Молодой человек, вы у меня асациируетесь со свиньёй!
М:-А вы у меня асас....аста....асс....отсоси сука!!!

Урок анатомии.Учительница просит ребят назвать часть тела важную и обосновать зачем это надо,почему человек без этого не может.
Руку поднимает Машенька:
- Ноги,они нужны человеку чтобы передвигаться,ходит в школу,например,или убегать от врагов!
- Молодец Машенька,садись пять!
Руку тянет Коля:
- Руки,они нужны людяи что бы строить дома,печь хлеб,без рук человек не может!
- Садись Коленька,молодец пять!
Тут Вовочка поднимает руку:
- Кожа!
- Правильно Вовочка,обьясни зачем нужна кожа людям
- Если бы у людей не было бы кожи,они свои яйца в руках бы носили!

Едет чукча по тундре, вдруг начинает кричать:
«Стоп, собаки, Стоп олени, Стоп, сани… …Итс май лайф!»

Секретарша, убегая из офиса берет телефон:
- Алло, Василий Петрович есть?
- Нету, — говорит секрерарша, кидает трубку и убегает.
Вновь звонок. Настойчивый клиент перезванивает:
- А в цеху его нет? — первая фраза.
Трубку снял молодой новенький сотрудник и удивленно спрашивает у
остальных сотрудников:
- У нас Овцехуев работает?


Добавлено в 11:33
Учительница детям задание: придумайте способ унести как можно больше арбузов!
Машенька тянет ручку:
- Я знааааю как дваааа!
- Ну расскажи...
- Один арбуз я обхвачу левой рукой, другой - правой рукой!!!
- Молодец, Маша!
Петя яросно тянет ручку:
- Марь Иванна! Я знаю как три унести!!!
- Рассказывай...
- Один арбуз - правой рукой, второй - левой, а третий арбуз я насажу на свой х@й!!!
- ПЕТЕНЬКА!!! Как ты мог!!! Ну ладно бы Вовочка такой сказал, но ты! Отличник!!!
Вовочка яростно тянет руку:
- Марь Иванна! Я знаю как пять арбузов унести!!!
- Ох... Ну расскажи...
- Первый арбуз - правой, второй - левой рукой, а на свой х@й я насажу Петю!!!

Падишах собрал свой гарем и говорит:
- Сегодня все по-очереди будете у меня сосать. А кто будет плохо сосать, тот будет пересасывать!

За педофилию посадили, мля. И ведь что обидно. Она уже год как
совершеннолетняя, а мне еще пять сидеть.

Добавлено в 11:40
Отец читает сыну на ночь сказку "Волк и семеро козлят":
- .......... и вот кузнец, чтобы обмануть козлят, выковал волку
тоненький голосок.
Тут сын интересуется:
- А как это он его выковал?!
- Ну как?! Посадил волка на наковальню - и кувалдой по яйцам!

хуясе упряжка - собаки тянут оленей?

Проснулся утром старый граф... Глядь, а графини рядом нет. Ну он встает,
идет искать по комнатам... Видит горничную.
- Горничная! Вы не видели графиню?
- Нет, граф, не видела!
Ну граф взял и трахнул горничную... Идет дальше искать. Заходит в столовую.
И там ее нет. Спрашивает у поварихи:
- Вы не видели графиню?
- Увы, граф, графиня не завтракала, поэтому не видела.
Ну граф взял, и трахнул повариху... Ищет дальше. Вышел в сад - и там нет
графини. Спрашивает у садовника:
- Садовник, милейший, вы не видели графиню?
- Нет, граф, я не видел графиню!
Ну граф взял, и трахнул садовника тоже... Идет дальше искать! Вдруг,
на встречу графиня!
Граф, поспешая к ней:
Графиняя! Где вы были? Я за-е-бался вас искать!!!

Марья Ивановна говорит ученикам:
-Дети, завтра контрольная, на ней должны присутствовать все!
-А если я буду уставшим, то можно не идти? - спрашивает Вовочка..
-А почему это ты будешь уставшим?
-Ну, к примеру, после интима....
-Если будешь уставшим после интима, контрольную напишешь левой рукой.....!!!

Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна, открывает глаза, голова
болит, оглядывается по сторонам: фуууу, дома... встает с кровати,
ощупывает себя - е-мое, в пижаме... в жизни пижаму не одевал. Смотрит -
на туалетном столике стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены:
"Милый, завтрак на столе, все прибрала, твоя навеки - жена". Мужик в
совершенном непонимании, выпивает таблетку и идет в ванную... по пути
обнаруживает, что квартира не то что чистая, просто вылизана до блеска,
сын сидит у себя в комнате, делает уроки...
- Сынок, а что вчера было?
- Ты пришел пьяный, как обычно под утро. Облевал всю прихожую, нагадил
мимо унитаза, побил в кухне всю посуду, поставил матери фингал под
глазом.
- Ну и, что случилось с мамой, с квартирой???
- Ааа, ты про это, просто когда тебя мама стала укладывать спать и
начала стягивать с тебя штаны, ты заорал "пошла на х!й, сук@ -
Я ЖЕНАТЫЙ!!!"

Приходит женщина покаяться к батюшке:
- Батюшка, согрешила я!
- Сколько тебе лет, дочь моя?
- 40 лет
- А сколько раз согрешила?
- 20 раз
-Ничего, дочь моя, пойди, зажги 20 свечей, будет тебе отпущение грехов!
Приходит к батюшке девушка.
- Согрешила я , батюшка!
- Сколько лет тебе, дочь моя?
- 20
- Сколько раз согрешила?
- 10
- Пойди и зажги 10 свечей, будет тебе отпущение!
Приходит к батюшке девочка.
- Согрешила я, батюшка!
- Сколько тебе лет, девочка?
- 13
- Сколько же раз ты согрешила
- 1,5
- Пойди доебись деточка, у меня с дробями туго.

18 человек читает эту тему....ну? скажите что нибудь полезное...

Я рос в очень бедной семье и если бы я небыл мальчиком, у меня бы вообще небыло игрушек...

-Вчера был на свадьбе!
-А что с лицом?
-Разбили на счастье!


Приносит клиент в сервис фирму винчестер, мол не работает.
- Что случилось? - спрашиваю.
- Ну короч открываю я эту фигню с файлами (Total Commander), смотрю - слева диск С и справа диск С!
Ну я думаю - нафига мне 2 диска С!!!
Ну и грохнул один....

31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг
распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван,
смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
- Чего это ты там делаешь?
- Да жизнь - кошмар, не могу я больше, надоело!!! Решил вот..
Дед Мороз говорит:
- М-да?.. Ну раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли,
стишок...

- Девушка, что Вы делаете сегодня вечером?
- Скворешник.
- Какой еще ??скворешник???!
- Деревянный.
- А я Вас хотел в кино пригласить…
- Ну, приглашай.
- О! Девушка, а давайте с вами вечером сходим в кино!
- Не могу.
- Но почему?!
- У меня дома скворешник не доделаный.

- Девушка, я знаю, ведь вы же давно ждeте принца на белом коне?
- Да.
- Ну вот. Я пришeл.
- Круто, а где принц?

Так ли плохо в парандже?
Женщина в парандже может, наплевав на Коран, показывать язык мужу и гримасничать.
Женщине в парандже легче симулировать оргазм, потому что "искаженное страстью лицо" можно пропустить.
Женщина в парандже может выйти из дому ненакрашенной или накрашенной вульгарно.
Косоглазая женщина в парандже может запросто конкурировать с Клаудией Шиффер в конкурсе мисс-Иран.
Женщина в парандже может незаметно курить в общественных местах, жевать жвачку на совещаниях, есть конфеты и ни с кем не делиться.
Женщине в парандже в экстренных случаях есть куда высморкаться или попросту можно пустить все на самотек.
Проблема прыщей решается паранджой в течении нескольких секунд.
Женщина в парандже никогда не выдаст своего смущения румянцем.
Минусов было замечено меньше - неудобно курить, плеваться и есть борщ.