Большая лента анекдотов, прикольные анекдоты

Один друг спрашивает у второго:
-Ты свою жену в жопу ебёшь?
-Ебу.
-А когда она кричит: когда засовываешь, или когда вытягиваешь?
-Когда об шторы вытираю.

Холмс с Ватсоном перед камином за бокальчиком. Холмс замечает крупинки песка на ботинках Ватсона.
- Ватсон, я вижу у Вас на ботинках песок. Вы что,гей?
- Холмс,но почему Вы так решили??!!
- А почему бы сопсно и нет...

Вобщем, так.
Собираются руский, немец и француз.
Начинают обсуждать у кого в стране лучше дороги.
Француз:
- У нас в стране ахуительные дороги! Сожусь я значит в свой ситроен, выезжаю на автобан, жму 150 км, рулю одной рукой, а второй девку обнимаю, и всё заебись.
Немец:
- У нас в стране самые лучшие дороги. Сожусь я в свой мерен, выезжаю на автобан, жму 200 км, рулю одним пальцем, а второй рукой обнимаю девачку рядом сидящие, целуюсь с ней, на дорогу одним глазом посматриваю, и всё в шоколаде.
Русский.
- Это всё хуйня мужики. Вот у нас, так. Сожусь я в свой раздолбаный запор, кирпичь на пидаль газа, а сам на заднее сиденье тёлку драть.
Француз и немец в недоумении!!!
- Бля!!! А рулить кто будет.
- А куда он нах с колеи денеться!!

Решил доктор Ватсон отучить Холмса курить. Взял незаметно его трубку, прокрутил ее в у себя в заднице и положил на место. Холмс не заметил. Ватсон повторил. Прошел месяц... Холмс курить так и не бросил, зато Ватсон без трубки больше обходиться не может

Звините, если баян.
Время нет читать, наткнулся недавно порадовался в кои-то веки.

Женщины любят когда их сравнивают с кошками.
Вот назовешь ее кошечкой и она сразу же представляет себя гордой, изящной, независимой хищницей...
Странно, а почему не примитивной, волосатой, ссущей по углам истеричкой?




Деувченки без абид...

Решил Ватсон заставить Холмса бросить курить, но так ненавязчиво, как бы Холмс сам бросил. И вот взял он любимую трубку Шерлока, засунул мундштук себе в задницу, покрутил там пару раз и положил трубку на стол.
Холмс вечером курил трубку ничего не заметив.
На следущий день Ватсон повторил процедуру. Холмс снова ничего не заметил.
... Прошел год. Холмс так и не бросил курить, а вот Ватсон без трубки уже не мог...

Все можно русскому простить:
Диету, вегетарианство...
Но тех, кто водку бросил пить -
Лишать российского гражданства!

Тайга, зима, одинокая палатка вся засыпанная снегом. Одинокий бородатый геолог нежно обнимает козу и произносит:
- Ах Машка, если бы ты еще стирать умела...

Страшный сон:
Боксера - груша дает сдачи.
Доярки - ее доит корова.
Патологоанатом - благодарные клиенты звонят по ночам.

Разговаривают англичанин, итальянец и русский, о том, кто каким способом предпочтет избавиться от тещи.
Англичанин говорит:
- Я куплю яд и незаметно подложу ей в кофе...
Итальянец:
- А я куплю ей "Феррари", испорчу тормозную систему - она поедет и разобьется...
Русский говорит:
- А я куплю 10 пачек анальгина!
- Зачем?!
- Hу, как зачем! Высыплю таблетки на сковородку, поджарю, жидкость вылью - и у меня получится одна большая таблетка анальгина!
- И что?
- Положу таблетку на стол в кухне, теща зайдет - "Ой, какая большая таблетка анальгина!" - а я ее в этот момент сзади топором, топором…

Стоит ГИБДУн и видит едит 600 мерин зигзагами и бордюры сшибает.
Нифига се думает нарушитель, тормозит его. Открывается дверь и оттуда на дорогу вываливается мужик.
- Гражданин, вы в нетрезвом состоянии.
- Никак нет таварищь ГИБДД.
- Ну ка дыхни.
Не пахнет.
- Ну ка в трубку дунь.
Ничё не показывает.
- Слыш мужик, я тебя штрафовать не буду раскажи как так.
- Ну пацаны меня научили. Берёш вату мочиш в спирте и в очко вставляеш.
- Блин. Мужик ладна ехай тока никому не расказывай про новый способ
а то нас жопу нюхать заставят.

14 сентября 2006, Новые анекдоты - основной выпуск

Медсестра в роддоме.
- Вот здесь за стеклом у нас маленькие на каталках.. Вы у нас в первый
раз?
- Второй.
- Ну значит вам нечего волноваться. Вы все хорошо помните.
- Да боюсь, что в первый раз я мало что успела запомнить...
- Такие тяжелые были роды?
- Роды были нормальными. Просто первый раз я была по ту сторону стекла.

Диктор по радио объявляет:
- "На днях суд города Сан-Франциско приговорил хакера Ивана Иванова к десяти годам лишения свободы. Сейчас он уже отбывает наказание в колонии "Прииск Счастливый" штата Аляска".
- "По данным центрального компьютера полиции, завтра в 12.00, полностью отбыв срок наказания, он выходит на свободу...

- Ну ты, Клашка, даешь! Как это ты умудрилась освоить нашу чисто мужскую
плотницкую профессию?!
- Ха! Можно подумать, что вы гвозди хуем заколачиваете!




Добавлено в 10:46
Привет, Nuts!
- Заткнись, жопа, я мимоходом...

Добавлено в 10:46
Шерлок, А кто это так воет на Болоте???!!!
- Да Этоже Элементарно, Ватсон!!! Это Воет собака Басков!!!

Уважаемые родители Васи Удодова!

Прошу обратить Ваше внимание на сочинение вашего сына "Как я понимаю русские пословицы и поговорки". Интерпретация некоторых идиом великого русского языка Вашим сыном, а также владение речью - вызывает мое искреннее недоумение.
Так, например, в первом абзаце своего сочинения, Василий пишет "Пелотка из тачки - пепелац взлетает" (я намеренно сохраняю орфографию и пунктуацию Василия, чтобы Вы могли лучше понять плод его творчества).
Возвращаюсь к пословице. Являясь поклонницей творчества Г. Данелия, я, несомненно, знаю, что такое пепелац. Но какое отношение головной убор имеет к пословице "Баба с возу - кобыле легче", лично мне - непонятно.
Далее, по плану сочинения Василий должен был интерпретировать своими словами пословицу "На воре и шапка горит". В тексте сочинения Василия только одна странная фраза - "Ахтунга по камментам видно". Это вдвойне непонятно, поскольку классная руководительница сообщила мне, что Василий изучает английский, а не немецкий.
А смысл пословицы "Не имей сто клонов, а имей сто камментов, а потом еще и клонов отымей" ускользает от всего нашего учительского коллектива. Наш преподаватель физкультуры - Моисей Ромуальдович Жемальдо пояснил мне, что "клоны" это персонажи западного фантастического сериала, но, уважаемые родители, мы, преподавательский коллектив школы 185, стараемся растить наше поколение на исконно российских духовных ценностях.
По тематическому плану, утвержденному, кстати, письмом Министерства образования РФ, за номером 185-бис, следующей поговоркой про которую должны были написать ученики - должна была стать "В огороде - бузина, а в Киеве-дядька". Абсолютно непонятно почему Ваш сын ограничился кратким "В огороде - шишки". Далее идет приписка на полях рукой Вашего сына. "Чтобы хохло-газосрач не разводить".
По вышеупомянутому плану Министерства образования очередной поговоркой для рассмотрения должна была стать "Сытое брюхо - к учению глухо". Ваш сын опять же ограничился краткой фразой "Гаго Дунduk, ты?" Мы, конечно, пытаемся развивать в наших подопечных стремление к лаконичным высказываниям. Но не настолько же.
Кроме того, прошу обратить внимание на использование Вашим сыном числительных. "Семеро первонахов теребят F5". Интуиция мне подсказывает, что это пересказ пословицы "Семеро одного не ждут", но с другой стороны это может быть и изложением пословицы "Семь раз отмерь - один отрежь". На этом заканчиваю. Еще раз убедительно прошу обратить Ваше на образование Вашего сына.
С уважением. Преподаватель русского языка и литературы Изольда Альбертовна Шперц.

p.s. Не будете ли Вы быть так любезны зайти в школу и объяснить преподавателю физкультуры Моисею Ромуальдовичу Жемальдо смысл пословицы "Тамбовский пидр тебе камрад Кандрад".



Купил мужик путёвку на месяц в нудистскую колонию. Приходит на проходную, показывает эту путёвку.
Ему и говорят:
- Пожалуйста, раздевайтесь, проходите на территорию...
Разделся, зашёл... Прогуливается себе - и тут ему навстречу обалденной красоты девушка. У него, естественно, средняя нога пришла в боевое состояние. А девушка подходит к нему и спрашивает:
- Вы меня звали?
- Нет...
- Вы, наверное, новичок... Так вот - здесь так заведено. Если у мужчины около женщины возникает эрекция - считается, что он её позвал...
И она схватила его за член и потащила в свой номер, после чего они страстно занялись любовью.
Через некоторое время мужик, довольный и удовлетворённый, вышел от неё и направился в душевую. Моется себе - и в процессе мытья как пёрднет...
Тут в душевую заваливает здоровенный волосатый амбал с огромным членом и спрашивает:
- Ты меня звал?
- Нет! Нет!..
- Ты, видать, новичок...

Только в американских фильмах 20 летняя блондинка с 4 размером бюста может быть специалистом по атомной энергетике...

Мама любит белый, дедушка бородинский, а папа чёрный... он любит бананы...

Рыбалка в разгаре!
Уже и наживку
С трудом отличу от закуски..

Из записок русского путешественника в Казахстане:

"Хотелось бы особо сказать об Алматинских маршрутках - мало того,
что это машины марки "Мудан", что характеризует их само по себе,
так и водителей на эти машины набирают из самых отдаленных,
даже по казахстанским меркам, аулов. Так что водители эти понимают только две фразы: "Тохта!", что означает "Стой!" и "Тохта, пидарас!",
что означает "Стой, проехали остановку!"

Это сообщение отредактировал Alfer - 15.09.2006 - 10:58

Если женщина говорит, что ненавидит тебя - значит любит, но ты козёл!

Интеллигент никогда не скажет "онанист"!
Он скажет - МАССАЖИСТ ХРЕНОВ!

Совет астролога: Уран в восьмом доме - вызывайте МЧС!

Женщины - очень странные существа. Они замазывают синяки под глазами и намазывают их над глазами.

Основываясь на современной российской попсе, Ватикан предсказал, что приход антихриста ожидается на седьмой-восьмой "Фабрике"...

Джордж Буш нашел способ ввести американские войска во все страны мира - он объявил войну цыганам.

В российском футболе, помимо судьи, введена новая должность - палач.

Лучшее противозачаточное средство - это мозги!

У нас крутой супермаркет. У нас даже крысы с тележками бегают.

Гидроусилитель кнопки электростеклоподъёмника...

Вместо чая "Бодрость" в продажу поступил новый чай "Жадность". Все двадцать пять пакетиков привязаны к одной верёвочке.

Интеллигентность - это то, что позволяет человеку обходиться без мата, если позволяют обстоятельства.

Это не дискриминация по половому признаку, а гетеросексуализм.

Чтобы сделал армянин с машиной времени в первую очередь?
-Он бы ее затонировал!

На радио в программу по заявкам слушателей звонит мужик:
- Нахожусь в командировке... Хочу передать привет своей жене, тёще, тестю, троим детишкам и прошу поставить для них песню в исполнении Валерия Кипелова "Я свободен"!

Свадьба по казахски: лето, жара, мухи...
Короче, стены обмазываются говном - и тогда все мухи облепляют стены, а на столе ни одной!

Чтобы люди не выбрасывали новый диск Димы Билана сразу после прослушивания, он разместил на нём расписание электричек, линейку и календарик на 2006 год...

Из жизни.
Отчества, значит, разные бывают...
Захожу как-то в приёмную большого шефа и слышу, как секретарша говорит кому-то по телефону:
- Вы всё записали? Да... Да... Да, только не Пидарасович, а Мударисович...

Две подруги разглядывают фотографии мужиков...
Одна спрашивает:
- А ты бы этому дала?
- Дала!
- А вот этому?
- И этому б дала!
- А вот этому?
- Не! Я ему и до рожи-то не достану...

- А мы с Лёхой чё-то в Новый год переоценили свои силы... И пошли в лес километров на 50!
- На лыжах?!
- На амфетаминах!!!

Из жизни.
После случайной случки с бывшей одногрупницей один мой знакомый изрёк фразу, после которой все просто легли:
- А ведь раньше она мне даже списывать не давала...

Удивительно - но бывают такие дни, когда за ночь ты переворачиваешься до 50-ти раз.
И всё за какие-то 200 долларов.

- Как избавиться от перхоти на интимном месте?
- Сначала убедитесь, что перхоть ваша...

Из зоны оцепления Чернобыльской АЭС пытался вырваться местный житель...
Заградотряд открыл огонь по нарушителю. На теле задержанного солдаты насчитали 12 отверстий. К счастью, все они оказались анальными.

В маршрутке.
- Водитель! Остановите, пожалуйста, возле светофора! Ой, а можно я здесь выскочу?
- Подождите, разгонюсь посильнее...

Подросток поехал на каникулы в Голландию. Звонит домой. Мама переживает, что мальчик ничего для себя не купил. Следует диалог:
- Сынок, ты где сейчас?
- В магазин зашёл.
- Купи себе чего-нибудь там.
- Мама - здесь только марихуана и резиновые члены...

В университете возле доски с расписанием стоят две милые девушки, одна выдаёт:
- Ну, ёб твою мать... И за каким хуем какой-то урод поставил нам четвёртой парой КУЛЬТУРОЛОГИЮ?!

Из жизни.
Порвалась резинка. Дело невесёлое - но эт как посмотреть. Скаталась она, значит в колечко - ну и висит вокруг того, что срочно вынимать пришлось.
Тут моя подруга посмотрела на это и выдает:
- Мда, на обручальное похоже...

Рыбак сидит на берегу с удочкой...
К нему подбегает мужик:
- Вы не видели здесь блондинку в синей юбке?
- Да, минут 10 назад здесь была...
- Отлично - тогда я, наверное, её догоню!
- Да за нехуй делать - течение тут так себе...

Надпись спереди на мужских плавках: 5-х Optical Zoom

-Сын, кушай мед!
-Пап, не буду я его есть: мед - это выделение половых органов
цветов.
-Сынок, да ты вообще то сам выделение половых органов.

- Мама, мама я бабушку видел!
- Сколько раз тебе говорила: не копай глубоко в песочнице.

В углу скребёт мышь... что за сочетание звуков? ВУГЛУСКРЕБЁТМЫШЬ? Кто вообще этот самый ВУГЛУСКР? И чёго ему надо от мыши?


Сын подходит к матери:
— Мама, можно я сегодня на вечер возьму вашу машину покататься?
— Думаю тебе лучше спросить отца!
— Ну мама, всё время когда я его спрашиваю он прикидывается дурачком…
— Да ладно тебе, не выдумывай! Пошли вместе!
Сын подходит к отцу:
— Пап, можно я возьму сегодня машину покататься?
— Да, конечно!
Мама говорит:
— Ну вот видишь! А ты говорил.
И уходит…
— Спасибо, папа, а где ключи?
— Ключи?
— Ну да, от машины!
— Машины?
— Да!
— Что да?!

Утро 15 февраля в России - День слепого Валентина.

Кто рискует оправданно, тот пьёт шампанское, а кто неоправданно - за того пьют водку.

Квартиру тяжело продать - родители постоянно дома...

Вазелин ещё нужно заслужить!

Жена уже не кажется такой красивой, как раньше?
Посмотри соревнования по тяжёлой атлетике среди женщин.

Если девушка поворачивается и уходит, то скорее всего - она хочет показать, как у неё играют ягодицы.

Истинные противники смертной казни - это те, кто остаются таковыми даже после того, как соседи покупают караоке.

Если у вас пропал аппетит, восстановите его у халявного стола.

Пока одни все ждут, когда судьба сама положит им в постель принцессу - другие уже давно ебут королеву.

Она была чудовищно красива. Все чудовища от неё прямо балдели.

И завязалась между ними дружеская перестрелка.

Настоящий психотерапевт не только поможет пациенту избавиться от страданий связанных с ощущением собственной ничтожности, но и привить ему чувство гордости за неё!

Если вы купите у нас табуретку - то в подарок получите верёвку и мыло.

Добавлено в 11:45
... Иванов в очередной раз готовился стать папой - он съехал с квартиры и поменял номер мобильника.

Тема сочинения: "Образ матери в sms-сообщениях".

- Девочки, караул! В меня вселилась бутылка водки!

Небольшой рынок. Здоровенный парень с оголённым торсом и татуировками продаёт компакт-диски. Подходит сухенький интеллигентик и робко спрашивает:
- А у вас есть "Тhе Сurе"?
Лицо парня искажается в попытке подумать, и он удивленно переспрашивает:
- А кто такой "Зек Юра"?

Хищения в особо крупных размерах продолжаются в российской армии. Задержан военнослужащий, выносящий раненых прямо с поля боя.


Как тебя зовут?
- Если ласково и сокращенно - Олег.
- А полностью?
- Олегофрен.

Женщина на приеме у стоматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку:
- Алле!!!
- Алее!!! (тоже мужской голос)
Врач: - Ты кто??!!!
М.Г.: - МУЖ!!!!
Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!

Пьяные Дед Мороз и Снегурочка приходят в детский сад.
Дед Мороз заплетающимся языком пытается поздороваться с детишками. Синющая Снегурочка садится на стул и не в силах более сдерживаться начинает писать.
Воспитательница (в ужасе):
- Что вы делаете?
Снегурочка (басом):
- Таю.


Женщина: - Вот вам мужчинам лишь секс, да секс...А нам женщинам внимание нужно!
Мужик: - Внимание!!! Щас будет СЕКС!!!

Переслали из отдела кадров - там все плачут:

Добрый день! Как-то прочитал в журнале "секрет фирмы" статью о том, что вы пришли на наш рынок маркетинговых услуг, и очень обрадовался. О вашей компании знаю уже давно, мне очень нравится то, чем вы занимаетесь. Меня зовут **********, мне 22 года, и я верю в перспективы вирусного маркетинга в России. Сразу перейду к делу, Я хочу работать в вашей команде, если честно, то я уже привык работать на себя, но сейчас я чувствую в себе огромный стимул, который без вашей поддержки, и нашей совместной работы, вряд ли реализую.К сожалению, у меня нет маркетингового образования,собираюсь получать его в будущем, вирусным маркетингом увлекаюсь более двух лет, после того,как услышал о нём от *********. Изначально это было моим хобби, но вскоре я так увлекся, что всё переросло в платформу для моего будущего развития. В этом году я заканчиваю медицинский университет, неплохо разбираюсь в фармакологическом маркетинге и мужском здоровье, но я уже давно понял, что в медицине я не добьюсь того, чего хочу добиться, а если и хочу общаться с пациентами, то только, как с целевой аудиторией.Когда шесть лет назад я поступал первый раз, во мне играл юношеский максимализм и желание пойти по стопам отца. Тогда я ещё не думал
насколько это длинный путь. Бывает так, что на определённом жизненном этапе, под действием ряда обстоятельств, в твоём сознании происходят перемены. И начинаешь понимать, что многие вещи, которые бы ты хотел получить в будущем, достигнув изначально поставленных тобой целей, могли бы тебе уже не понадобиться, потому что они нужны тебе сейчас, пока ты молод и жаждешь новых ощущений.
Всё было бы хорошо, если бы я вел более размеренный и спокойный образ жизни. К тридцати трём годам я бы стал квалифицированным урологом с годовым доходом до ста тысяч долларов, у которого за плечами шесть лет университета, два года ординатуры, два года аспирантуры, несколько лет иностранного обучения и годы практики. Мне сейчас двадцать два и во мне огромный энергетический потенциал, который я хочу реализовать.Когда ты знаешь, чего хочешь получить от жизни, а самое главное знаешь как это получить и в какие сроки, но в твоей жизни есть барьеры, только тормозящие сроки получения желаемого, их нужно перепрыгивать. Думаю, что вы поняли ,о каком прыжке я говорю.
О себе:
Родился я в Москве, учился в школе с углублённым изучением английского. Всегда чувствовал в себе лидера, организовывал праздники, участвовал во всех школьных мероприятиях, собирал школьные сообщества, пускал слухи, спекулировал жвачками в третьем классе, много занимался спортом, много дрался за права и свободы, был маленьким революционером, сломал позвоночник на дюз-до, неудачно поспорил, ослаб, выжил, нашёл силы и встал, окреп, возмужал, почувствовал силы, с тех пор совершенствуюсь физически и духовно; всегда был склонен к авантюре и азарту, много выигрывал, много проигрывал, но всегда знал, когда остановиться; смотрел,поглощал информацию, созерцал, анализировал, искал свой стимул, недавно нашёл, это она; экспериментировал над собой и своим сознанием, занимался йогой, тантрой, искал себя, нашел, остывал, кипел, думал.; поступил в университет, со второй попытки, всё нравилось, то не нравилось, пробовал себя во многих медицинских специальностях, даже резал аппендицит, принимал роды и делал массаж простаты; как-то на четвёртом курсе в моей жизни появилась девушка, она была старше меня, очень любила, я тоже, но в тот момент я не мог ей дать того, что хотел дать, расстались, понял и сказал себе ,что такое в жизни у меня больше не повторится; И голова заработала, много читал, много пробовал, учился на ошибках, пожинал плоды трудов, много общался, нарабатывал связи, нужные, важные, и просто так.; имею большой круг общения с разными целевыми аудиториями и интернет сообществами; Много тусовался, организовывал тематические вечеринки, в основном очень закрытые, даже для свингеров организовывал; Разрабатываю концепции, ищу целевые аудитории, увлекаюсь брэндингом, product placement, BTL технологиями, креативом, слежу за тенденциями; Пью водку со льдом и лимоном, курю сигары(только по праздникам); увлекаюсь гонками, собачьими боями, фотографией, играю в покер, занимаюсь фитнесом, люблю женщин, кинематограф, читаю ("Секрет фирмы", "D"-штрих, MAXIM, любимая книга "Fight Club"); Нашел любовь и самый главный стимул к развитию и совершенствованию в одном лице, она из Питера, очень люблю этот город и в будущем туда перееду; Сейчас работаю над двумя проектами:
устраиваю гонки между городами, в конце сентября приглашаю на выезд ********** (хочу превратить это маленькое хобби в мощный дискаунтер), разрабатываю концепцию для ресторана (элитный итальянский рыбный ресторан в ********).
Можете рассмотреть моё письмо как резюме.Я просто не люблю корпоративных шаблонов.

Вчера вечером была задержана русская проститутка О. Иванова, изнасиловавшая троих уроженцев Азербайджана. Особый цинизм преступления подчёркивает тот факт, что гражданка Иванова сама обратилась в отделение милиции с клеветническим обвинением в адрес пострадавших, предварительно нанеся себе увечья бейсбольной битой, отобранной у гостей столицы. Прокуратура выдвинула против Ивановой обвинения в групповом изнасиловании, клевете и разжигании межнациональной розни. Ведётся следствие...

Лежит обнаженная Тринити на кровати, рядом стоит НЕО неуверенно перетаптываясь с ноги на ногу. Достает телефон:
- Оператор
- Да
- Программу Камасутры!

- Вот, телефон купил. Навороченный! 144 мегапикселя камера, 30000000 цветов, блютус, редбул, айс ти кул ти! Стоит 150 000 рублей!
- Круто. Дай позвонить!
- Гонишь, что ли?! 2 рубля на счету.

Из диалога в метро:
- Совсем у нас зам.главного зазнался!
- А что случилось-то?
- Да сижу я как-то в толчке на очке, а он заходит, ладно, руки не подал - даже ведь не кивнул!

- Мам, а мам, а можно я сегодня початюсь?
- Ладно, сынок, только недолго. Далеко не ходи, только на местные узлы, с незнакомыми не разговаривай.

- Как политкорректно назвать бездельника?
- Философ.
- А если хочется выразиться посильнее?
- Тогда культуролог.

Как много еще неразгаданных тайн природы!
К примеру, почему, когда собака садится срать, она обязательно крутится против часовой стрелки?

- Как тебя зовут, помнишь? Сам встать сможешь?
- Ты чего пристал к ребёнку? Ему же ещё года нет!

- Тебе случайно медведь на ухо не наступал?
- У меня абсолютный слух!
- Да при чем тут слух - ты на ухо своё посмотри!!!

Буш должен пройти проверку детектором лжи. Перед процедурой, когда всё готово, ему объясняют:
- Задаем вопрос - вы отвечаете. Если отвечаете честно - загорается зелёная лампочка, врёте - красная. Понятно?
- Понятно, - отвечает Буш.
Загорается красная лампочка.

Какая-то оргия, все по парам - только один мужик отдельно хлещет себя плёткой...
Его спрашивают:
- Вы что - мазохист?
- Нет - садист, онанизмом занимаюсь...

- Вы меня вилкой укололи!
- Ой, извините! Я думал, раз локоть лежит в моей тарелке...

- Почему ваш муж решил занятся бодибилдингом?
- Бо дибил, бля...

- Красная Шапочка, я тебя съем! Убью, выебу и съем. То есть, нет: выебу, убью и съем... Да, да! Точно: сначала выебу, затем убью, а потом съем Или нет: сначала всё-таки убью! Мёртвую выебу. А выебанную съем?! Нет: лучше убью, съем - а всё, что останется - выебу... Блядь! Что тут ебать?!! Тут и жрать-то нечего! Просто убью и выебу... Тьфу, то есть съем! Хуя себе - оговорочки! Убью и съем. Убью и съем. Убью и съем... НЕТ!!! Выебу!!! Выебу, убью и съем! Выебу! Убью! И съем!!! Выебу! Убью! И съем!!! Запомнил?!! Выебу! Убью! И съем!!! СЪЕМ, БЛЯДЬ!!! ВЫЕБАННУЮ МЁРТВУЮ ШАПКУ!!! ЁБАНУЮ МЁРТВУЮ КРАСНУЮ ШАПКУ СЪЕМ!!!! ШАПКУ СЪЕМ КРАСНУЮ! ЁБАНУЮ ШАПКУ!!! ШАПОЧКУ! КРАСНУЮ! КРАСНУЮ! ЁБАНУЮ КРАСНУЮ!!! Я убью тебя! Убью твою шапочку!!! Тебя съем и выебу - а убью твою шапочку!!! Слыхала?!! Я тебя покрашу, выебу, убью и съем! Шапка... ШАПКА, БЛЯДЬ!.. Сука. Будёновка драная. ПИЛОТКА КРАШЕНАЯ!!! УБЬЮ. ВЫЕБУ МЁРТВУЮ. И СЪЕМ ЁБАНУЮ. Съем пилотку! Пилотку твою съем!!!!! ААААААААА!!! МЁРТВАЯ ПИЛОТКА - ЧТО ЖЕ ТЫ МОЛЧИШЬ?!! ЧТО МОЛЧИШЬ?!! УМИРАТЬ НЕ ХОЧЕШЬ?!!!!! А ВОТ Я ТЕБЯ...
- Андрей Романович, что с вами?!! Вы так орали во сне...

Жена с любовником лежат на кровати, вдруг звонок в дверь - муж пришел. Оба подхватываются, и тут раз, любовника скрутил радикулит, стоит голый раком, и не может пошевелиться. Муж входит, видит эту картину и спрашивает: - А что это здесь такое? Жена отвечает: - Это японский робот для удовлетворения женщин в случае отсутствия мужчины. Муж поверил и успокоился. Жена пошла на кухню, готовить ужин. Муж подумал: - Чего только эти японцы не придумают! Эх, жалко бабу не сделали! Ну да, ладно, робот не человек, его трахнуть это не педерастия, дай-ка попробую. Пытается воспользоваться анусом любовника, но тот, натужился и не пускает. Опечалился муж, и пробурчал: - Что за ерунда! Возьму-ка я дрель, свёрла и рашпиль и расковыряю, блин! И тут любовник произносит металлическим голосом: - Че-ло-век, по-про-буй е-щё! По-про-буй е-щё!