Большая лента анекдотов, прикольные анекдоты

Порвал нах...
нахожусь в районе патсталом.

Тоже побояню.

Истории про автобусы:
1. Еду в переполненом автобусе рано утром. А этим же автобусом едут на базар бапки со всякой сельхозпродукцией. И вот, около двери стоит паренек и спрашивает у бапки почем лукошко куриных яичек. Договорившись о цене, бапка, со словами "Они грязные, их нада протереть", начинает суетиться и искать тряпочку. Не найдя ни чего, разворачивается и кричит на весь автобус:
- Маааань, а Мань. У тя есть тряпочка? Мне тут молодому человеку яйца протереть нада....

Остальные слова потонули в общем смехе пассажиров.

2. Умудрился я как-то летом простудиться и заболеть. И вот вышел пораньше с работы и сел в полупустой автобус. Еду, ни фига не замечаю, мне на все пох (температура 38,5), а в руках пакет с документами болтается. Народ постепенно набивается. В какой-то момент осознаю, что что-то не так. Сконцентрировавшись на окружающей реальности и ощущениях, понимаю, что передо мной стоит девушка, спиной ко мне, и совершает плавные поступательные движения бедрами в разные стороны. Так как ее попа находилась на соответствующем уровне, я начал возбуждаться...
Не сообразив, что и так в принципе не плохо, я громко задаю девушке вопрос: "Девушка, вам что-то мешает?". Дальше следует диалог:
- Нет, ни чего...
- Ну тогда стойте и не дергайтесь...
По ее покрасневшей шее и ухмылкам соседей, понял, что сказал что-то не то. Ну а фигли?! У меня температура была.
P.S.: Как потом я догадался, ей мешал мой пакет.

Это сообщение отредактировал Lokli - 15.09.2006 - 16:10

Может байан, сильно не пинайте.

Кащей бессмертный сбросился с крыши, потом кинулся под грузовик, лёг на рельсы, повесился, застреллился и выпил йаду....... вопчем развлекался как мог.

Добавлено в 16:54
Пьяный пытается сесть на коня, но все тщетно. Тогда он зовет
на помощь всех святых по очереди:
- Святой Петр, помоги! Святой Михаил, помоги! Святой Георгий, помоги!
Наконец он делает последнее усилие и, не рассчитав, перелетает через
лошадь.
- Тише! Тише! - бормочет он. - Не все сразу.



В салуне один в дупль пьяный ковбой схатив другого за воротник
спрашивает строго:
- Джон, ты с моей женой спишь!!!???
- Нет, ну что ты, как ты мог подумать???
- Брезгуешь, падла!!!???


После пьянки с друзьями в кабаке, встретившись с ними вечером, один рассказывает:
- Просыпаюсь утром - лежу на ковре, а ковер на стене висит.




Добавлено в 17:08
-Девочка, а ты не боишься так поздно ходить по улице?
-Конечно боюсь. Вдруг, кто остановит, а у меня ни паспорта, ни разрешения на оружие.

Q: Что забавнее, чем веpтеть pебенка на бельевой веpевке?
A: Остановить его лопатой.

Утерян большой черный дипломат.
просьба вернуть этого алкаша
в посольство нигерии за вознаграждение.

— Сын родился! Три двести! Отдам за две пятьсот!

Ну что же вы стоите в дверях?
Ну, не стесняйтесь, не стесняйтесь, идите на х@й!!!

смайл на надгробии.. LOL

-Мальчик,а как тебя зовут?
-Мурзик.
-?!!
-Мои родители всегда котенка хотели.

не буду писать что баян. в топике и вправду не видел... но анек СТАРЫЙ и очень...всиравно смишной

А-А-А-А!!!!

Сидят мyжики в саyне в саyне, в комнатке отдыха, pазлили
водочкy. Только они собpались сказать тост и чокнyться, pаздается
звонок по мобильникy. Один из них отвечает на звонок:
- Да, доpогая... что? Понpавилось колечко с бpиллиантом? За
полтоpы тысячи? Доллаpов? Всего-то? Hy конечно, беpи, доpогая...
Снова собpались они чокнyться, как опять зазвонил телефон. Тот же
мyжик отвечает:
- Что, доpогая? Шyбка понpавилась? Из ноpки? За 20 тыс.
доллаpов? Всего-то? Hpавится? Hy конечно же беpи, доpогая!...
... Опять они собpались чокнyться, и опять зазвонил мобильник... Опять тот же мyжик отвечает:
- Да, доpогая... Меpседес? Шестисотый? Под цвет камня в колечке? Всего-то 100 тыс. доллаpов? Hy конечно же беpи, доpогая!
Повесив тpyбкy, он обpащается к окpyжающим его товаpищам:
- Ребята, нy забеpите же кyда-нибyдь этот телефон! Какой-то пpидypок забыл, а я за него - отдyвайся!...


Добавлено в 12:30
В английском поместье звонит телефон. Слуга снимает трубку и слышит:
— Сэм! Где моя жена?
— В спальне, вместе с Вами, сэр.
— Возьми ружье и застрели нас обоих!
— Как прикажете, сэр...
Через пять минут снова звонит телефон. Слуга снова снимает трубку и
слышит:
— Застрелил?!
— Жену застрелил, а Вы выпрыгнули в сад, сэр...
— Какой еще сад?! У меня нет сада!!!
— А Вы куда звоните, сэр?...


Добавлено в 12:33
Звонок в квартиру из ЖЭКа:
- У вас унитаз работает? Хорошо... к вам сейчас трое соседей срать
придут...

Пропала у мужика теща, подал он заявление в милицию. Через некоторое время звонит ему опер:
-у нас для вас две новости-хорошая и плохая.
мужик:
-нудавай плохую
опер:
-нашли вашу тещу, она утонула.
мужик:
-а хорошая?
опер:
-когда мы ее вытанули на ней было дохуя раков!
мужик:
-блядь,шож тут хорошего?
опер:
-а мы ее назад закинули и завтра приглашаем вас на пово с раками!

KISSka

заикаешся, заикаешся? lol

побаяню и я - благо доцент мне инструмент подарил...

Загадка - маленькое, черное и в стекло стучится?...
ответ - ребенок в микроволновке

ползет мужик по пустыне.. пить хочет, просто писец. Ну давай молится.
-Господи, пить хочу.
тут с неба падает лопата и громойвой голос "КОПАЙ!"
Мужик копает и через час докапывает до воды. напился, весь такой радостный
-Спасибо, господи!
голос "ЛОПАТУ ВЕРНИ !"
мужик подкидывает лопату, та исчезает.
Он так подумал - шара, надо использовать...
-Господи,а я еще жрать хочу.....
опять с неба падает лопата и громойвой голос "КОПАЙ!"
он час копает - откопал коренья сьедобны. нажрался, доволен....
-Спаибо тебе, Господи!
голос "ЛОПАТУ ВЕРНИ !"
мужик подкидывает лопату, та исчезает.
ну шара так шара...
-Господи, бухнуть бы...
та же история, откопал бутылку рома столетнего...
голос "ЛОПАТУ ВЕРНИ !"
мужик подкидывает лопату, та исчезает.
Ну писец.. мужик доволен..
-Господи, ебаться хочу...
падает лопата и громойвой голос "КОПАЙ!"
мужик час копает,два, три... уже сил нет...
-Господи, а долго еще копать, а то я заебался!!!
голос "ЗАЕБАЛСЯ? ЛОПАТУ ВЕРНИ !"

Добавлено в 18:57
сверху баянчег)

цыцки в студию.

Не виданное разгильдяйство!!!!
По холатности работников Эрмитажа, картина Мелевича "Черный квадрат" два месяца висела к верх ногаме!!

Это сообщение отредактировал Redd - 18.09.2006 - 21:06

***
Разговор двух наркодилеров:
- А не жалеете, Андрей Ильич?
- Полноте! Савелий Игнатьич! Хороший корабль в хорошие руки отдаю!

***
Продавщица - кассирше:
- Манька, скажи этим ханурикам, чтобы 72-й портвейн не выбивали - кончился!
Манька:
- Ladies and gentlemen, attention please! Portwein number 72 is over. Thank you!

***
- Товарищ прапорщик, а сможете провести урок астрономии в школе юных астронавтов?
- Смогу.
- И вопросов учеников не боитесь? Они ребята умные и въедливые.
- Нет.
После урока.
- Ну что, вопросы были?
- Только один. Какой-то умник спросил: "С каких это пор Солнце вокруг Земли ходит?"
- И что вы ответили?
- Я ответил уклончиво: "Да пошел ты на х#й!"

***
- Алло? Да, мама, это я. Поругались мы с ней опять. Да, ты говорила, что она стерва. Да, теперь я с тобой согласен. Да, ты меня предупреждала, что не надо жениться. Да, ты опять была права. Хочешь поговорить с ней? Минутку... Эй, иди к телефону!!! Твоя мать звонит!

***
... Иванов в очередной раз готовился стать папой - он съехал с квартиры и поменял номер мобильника.

Размещено через приложение ЯПлакалъ

про прапора усцачно!

убило

бугага! нада взять на заметку!

В музее...девушка стоит перед картиной, читает вслух кто автор...
- ...Кабло Кикасссо
(подходит эскурсоводша)
- Что вы, это же Пабло Пикассо!!!
- Кишла в кизду!

Про прапора - убила... чуть еблом об клаву не уебался!!! Богагха!!! ЗАчёт!!!

Вчера милиция поймала карманного вора, который за последнюю неделю украл более 100 карманов.


Трезвый - это хорошо выспавшийся пьяный.


Судились Армян с Евреем,судья сел на 5 лет!


Приезжает жена из командировки, а муж в постели с ее любовником...


Всунул, высунул и пошел. Люблю... банкоматы.


- Это не страшно, что вам не помогают эти таблетки, зато у них нет никаких побочных действий!


В рекордно короткие сроки освоено производство плавленых сырков на мухосранском сырокомбинате. Помог пожар.


- Какие у вас очаровательные двойняшки!
- Нет, у меня один мальчик, просто он очень нервный.


Естественный отбор - это изъятие денег у мужа после получки.

чтото мало сегодня,ни баянов ни новых

Я буду долго гнать виласипет
В густых лугах его остановлю
Не нужен нахуй лютегов букет –
Я рву траву, которую люблю!

Губки - бантиком, бровки - домиком,
Похож на маленького сонного гномика.
В голове с утра сто тысяч "почему".
Почему я так нажрался? Почему?

У народа на Руси,
Издавна ведется:
Ведь cколько гостя не корми,
Он все равно напьется!

Немногие знают что путь к сердцу мужчины лежит, пока его не потеребишь.

В 3/9 царстве, в 3/10 государстве все были помешаны на дробях

Беседуют муж с женой:
- Дорогая, почему ты никогда не говоришь мне, когда у тебя бывает оргазм?
- Но дорогой, не звонить же мне тебе по этому поводу на работу!

Встречаются 3 президента без галстуков и начинают хвастаться своими детьми.
- Мой сын в телекомуникационном бизнесе, и скажу Вам получается, недавно другу телефон Vertu подарил за 43.000$.
- А мой сынок машинами занялся, и скажу Вам не плохо получается, вот недавно другу BMW подарил за 130.000$.
- Ну а мой сынок недвижимостью по всему миру, и скажу Вам хорошо получается, даже недавно другу квартиру за 750.000$ подарил.
Заходит 4-ой президент и спрашивает "О чём речь?"
- Да так детишек наших обсуждаем, наших ненаглядних умниц, ну а твой как?
- Та ну его пидор он, правда то один друг телефон дорогой подарит, то другой машину крутую, а третий вообше фишемебельною квартиру подарил.

Лето... Жара... Деревня... Дача... Слышу - беседуют две местные жительницы:
- Ванька всего-то стаканом семечек угостил, а претензий, претензий... То титьки маленькие, то жопа холодная, а то вообще - блядью назвал...

- Изя, сегодня у меня была ужасная ночь! Прямо-таки кошмар! Такой сон: Клаудиа Шиффер, Анна Курникова и моя Роза дрались за место в моей постели!...
- И это ты называешь кошмаром, Яша?
- Таки - да! Потому что, моя Роза их всех победила!

Представление в цирке. Выходит конферансье и объявляет:
- А теперь на арене знаменитый дрессировщик. Со своим номером он объехал весь свет!
Крик из зала:
- Да он ж пидорас!
Все оглядываются и не находят кто кричал Дрессировщик отрабатывает свой номер и уходит. Выходит конферансье:
- А теперь на арене знаменитый силач!
Крик из зала:
- Да он ж пидорас!
Все оглядываются и снова не находят кто кричал... Силач отрабатывает свой номер и уходит. Выходит конферансье:
- На арене знаменитый фокусник!
Крик из зала:
- Да он ж пидорас!
И снова никто не видел кто кричал. После представления объявляется перерыв. После перерыва выходит конферансье и объявляет:
- А сейчас впервые в нашем цирке прыжок из-под купола без страховки!
И крик:
- Куда вы меня тащите, пидарасы!!

Читать внимательно и до конца!


Идет девушка по по тротуару вечернего проспекта. Умница, красавица. Улыбается,-хорошо ей, легко на душе. Мимо проезжает солидный мужчина на классном средстве передвижения. Притормаживает, опускается тонированное стекло.

-Девушка, не сочтите за хамство, разрешите я вас подвезу, мне кажется нам по дороге.

Девушка в ответ холодно:

-Нет, спасибо, я лучше так.

-Честное слово, не хотел бы быть навязчивым, но все-таки...
-Я подобным способом не знакомлюсь, тем более вечером, на улице, с незнакомым мужчиной.........

И вообще, если вы думаете, что наличие хорошей машины, костюма, денег может как-то решительным образом повлиять на...

-Господь с вами, если вы думаете что я вам хочу предложить что-то непристойное, вы глубоко ошибаетесь. Я не из тех мужчин. Просто у меня хорошее настроение, я еду по вечернему городу, любуюсь его огнями, вижу вас - одинокую девушку, уже темнеет, становится холодно, у меня родилось самое безобидное желание вас подвезти.

Дувушка слегка смягчившись:

-Ну хорошо. разве что только если попути.

Садится в машину. Хоть немного и нервничает, но успокаевается, поправляет юбку. Вроде нормальный мужчина, не хам. Машина плавно трогается, проезжает метров сто, так же плавно останавливается, мужчина ставит парковку, растегивает ширинку, достает прибор:

-А теперь со*и.
Девушка бледнеет, в панике вскрикивает, пытается открыть дверь, истерично дергая ручку:

-Козел!!! Хам!!! я кричать буду! Милиция!

Мужчина, спокойно улыбаясь, нежно запускает ей в копну волос пятерню:

-Девушка, вы меня неправильно поняли. Успокойтесь пожалуйста. Дело в том, что у меня к вам действительно самые наилучшие намерения. После того как вы у меня отсосете, мы с вами поедем в самый лучший ресторан в этом городе, где в это время собирается весь местный бомонд и сливки общества. Мы будем есть лазанью с омарами, запивать это очень дорогим вином, и пробовать всякие другие излишества гурманов. Но на этом не закончится. После мы поедем к вам домой, вы познакомите меня с вашими дорогими родителями. Мы посидим в уютном кругу за чашечкой кофе и я попрошу у ваших родителей разрешения предложить вам руку и сердце. Тут же, мы поедем в самый лучший ювелирный бутик где я вам куплю потрясающее золотое кольцо с потрясающим брильянтом. Свадьба, я думаю, будет в моей усадьбе в Канах. Будет много известных гостей. Вам нравится Жерар Депардье? Свадебное платье будет расшито драгоценными брильянтами, вашу нежную лебединую шею будет украшать сапфировое колье...
нет, это вы его будете его украшать. После страстной ночи при свечах, в джакузи, потом на шелковых постелях, мы поедем провести медовый месяц куда-нибудь на тихоокеанское побережье, на острова, где будем нежится на белом бархатном песочке под тенью пальм, потягивая сладкий ром с молоком свежесрубленного кокоса. Когда мы вдоволь погреемся на тропическом солнце, лыжный курорт в альпийских горах будет как контрастный душ. После тропической неги тебе наверное будет слишком прохладно, поэтому мы зайдем там в лучший бутик. Купим песцовую шубку... Откуда-то снизу причмокивающие звуки:

-И фапотьку.