Большая лента анекдотов, прикольные анекдоты

Кто такой интеллегентный человек ? Интеллегентный человек, это тот, кто может отличить Гоголя от Гегеля, Гегеля от Бебеля, Бебеля от Бабеля, Бабеля от кабеля, кабеля от кобеля, кобеля от суки, а суку от сумки. Следствие: интеллегентным человеком мы называем всякого, кто отличает Гоголя от сумки.

-А мой сосед вампиром оказался!!!
-Откуда знаешь?
-Да я ему кол осиновый в сердце вбил. Так он УМЕР после этого!

Тучи набежали-значит будет дождь
Курицу забили- значит будет борщ
К маме дядя ходит, говорит что брат
На столе бутылка, врут что лимонад
Стелится постелька, значит будут спать
И трусы снимают, значит будут срать.
Папочка, любимый. приезжай скорей
Обосрут всю хату и сожрут курей!!!

Нарик видит как араб выбивает ковер:
-Чо сука, не заводится?

Реклама: Новый освежитель воздуха с ароматом конопли
(Так над своим говном вы ещё никогда не смеялись.)

12 сентября
-Дарова Вован! Помнишь, ты говорил, чтобы когда буду в Нью-Йорке, обязательно посмотрел на небоскребы близнецы?
-Был. Посмотрел. Чистый фотошоп.

Встречаються два грузина. Один рассказыват другому историю:
- Прэдставляешь кацо, еду вчера вечэром дамой, темно, дожд, вэтэр. Вижу на обочина лягушка сыдыт, такой грустний, грусний. Вэрыш?
- Вэрю!
- Остановился, посадил в машину, прывез дамой. Вэрышь?
- Вэрю!
- Отогрэл, напоил, накормыл, спать с собой положил. Вэришь?
- Вэрю!
- А утром просипаюсь - вмэсто лягушки блондынка красивий лежит! Вэришь?
- Вэрю кацо!
- А моя жэна не вэрит!!!!!!!!!!!!

Вот утром вы придёте в офис,
Приход запишите в журнал,
Бездумно в монитор уткнётесь,
И для страны ваш день пропал.
Вы будете в душевном мраке
Со скукой заняты борьбой,
Перекладёте лист бумаги
Из одного угла в другой.
Затем лизнёте шефу попу
Чтоб показать, что вы не ноль,
И вновь приступите к работе -
На сраках натирать мозоль.
И так живёте вы безвкусно
Из года в год, день ото дня -
В желудках - пОлно, в душах - пусто,
Не жизнь а полная хуйня.
Зачем, вообще, вы в этом мире?
Где результат работы, нах?
Чего достигли, что свершили?
Что, кроме дырки на штанах?
Что кроме вдавленного стула,
И сального в локтях пятна?
Кому нужны такие судьбы?
Кому сдались вы? Нахрена?
Хоть раз на дело вы сподобьтесь,
За труд возьмитесь вы всерьёз,
Бросайте свой замшелый офис.
Бросайте нахуй.
И в колхоз!
Оденьте ватник, в руки - вилы,
И с песней на простор страны,
В колхозах нет теперь рабсилы,
Вот где вы родине нужны!
Войдите в хлев, взмахнув грабаркой,
Черпните тёплого говна,
Вдохните дух навоза паркий -
И жизнь почувствуйте сполна.
Об обнавоженное вымя,
Тернув небритою щекой,
Впитайте прелести земные,
Рекордный выдайте надой.
Вы крутобёдрую доярку
За это сможете иметь,
Пусть не накрашенную ярко,
Зато не офисную сельдь.
Доярку трахнув в сеновале
И затабачив натощак,
Вы б с удивлением узнали
Всю прелесть водки и борща.
Вдохнув навозный запах стада,
Вы взмыли бы как сокол ввысь,
И стал бы офис вам не надо -
Вот настоящая где жизнь!
В стране от офисов все беды -
Сидеть на сраке всякий спец,
Да вы поймите, дармоеды, -
РАБОТАТЬ НУЖНО, НАКОНЕЦ!

Ночь, тёмный парк, ни одна ламочка не светит. По парку тусует блонда. Тут подбигают два типа, дали по башне, отимели во все дыры, попинали ногами, ограбили и свалили. Деваха оклемалась через пол часика встайот такая вся помятая, растрёпаная, долго роецца по карманам, достаёт календарик и пару минут тупит в него, тут её лицо просветляецца.
-Йопта я так и знала, луна в скорпионе!

-Папочка, купи мне кедики.
-Заткнись дура. Ты еще коньки не сносила!

Добавлено в 13:06
Едет межгородской автобус. Заглох посреди дороги. Водила выходит и начинает в движке рыться. Подбегает мальчик-дебил
-Дяденька-дяденька, а я знаю что у вас поломалось.
-Пошел нахуй дебил!
Водила дальше возится. Не может причину найти. Уже мужики из автобуса вышли, помогают. Опять дебил прибежал.
-Дяденька-дяденька, а я знаю, что у вас поломалось!
-Иди нахуй!
Дальше продалжает возиться. Ничего не получается. Мужики говорят водиле, мол может быть этот мальчик гений был, всю хуйню знал, а ты его нахуй послал.
Опять дебил прибежал.
-Дяденька-дяденька, а я знаю, что у вас поломалось!
-Что?!
-А-а-втобус!

Добавлено в 13:13
-Алле! Ты встал дебил? Нет?! Вставай блядь, нехуй в постеле валяться!
Встал? Подойди козел к телевизору! К телевизору, блядь, козел глухой!
Подошел урод? Ага, видишь коробку синию? Нет?! Разуй глаза, чмо! Открывай ее. Открыл?! Видишь касету? Вставляй ее в видик! В видеомагнитофон, тварь!
Видишь мультик- ОБЛАКА, БЛЯДЬ, БЕЛОГРИВЫЕ ЛОШАДКИ, бля? Твой любимый! С ДНЕМ РОЖДЕНЬЯ, СЫНОК!

Корпоративная этика.
Разгар рабочего дня в крупной страховой компании. Кабинка туалета. В самый неподходящий момент (когда нормальные люди думают не о работе, а о смысле жизни) звонит мобильный. Звонит Клиент! Корпоративный! Очень важный! И звонок отбить нельзя!!! Сотрудник мужеcтвенно отвечает и 4-5 минут идет деловая беседа. Наконец переговоры заканчиваются, слава богу! Отключается... Из соседней кабинки раздается: "Ну что, воду уже можно спускать?"
Корпоративная этика, блин!

про автобус

Знацца такая история:
Еду в автобусе. Заходят молодая мама с сынишкой лет 5-7. Ребёнок радостно(имея ввиду хвост автобуса):
- Мама, пойдем в зад!?
На что получил ответ:
- Ты иди куда хочешь, а я здесь сяду.

"Сидят два мужика за стойкой бара. Один из них начинает цепляться к другому: "Я спал с твоей матерью!". В баре наступает тишина, все ждут реакции второго. Первый орет еще громче: "Я спал с твоей матерью!". Второй: "Иди домой, папа, ты пьян!"


Урок в школе.
- Кто прочитал “Войну и мир”?
- А что, ее прочитать надо было?
- Конечно.
- Бл#, а я переписал


- Здравствуйте! Меня зовут Катя и я хочу пожелать своему начальнику, чтобы ему Дед Мороз подарил в Новом году тележку презервативов.
Диджей:
- ???? Вы, наверно, желаете своему начальнику много секса в Новом году?
Катя:
- Нет, я желаю, чтобы этот идиот больше не размножался!

а я фсигда гаварила шо нам культуры, культуры блиать, нихватаид нахуй!

Говорят, дело было на артиллерийском полигоне...
Чистили кypсанты гаyбицy. Все ноpмально бегали с банником тyда-сюда, обильно оpошали его особым моющем сpедством в состав котоpого входят pазличные щелочи. Все по-совковомy - ни спецодежды, ни пеpчаток. Пpиспичило тyт одномy по-маленькомy. Отошел, опpавился и снова в стpой. Только чyвствyет - что-то не то, какой-то маленький дискомфоpт постепенно пеpеходящий в большой. Частицы моющей жидкости, попав на pyки, вызывают небольшое pаздpажение, нy а на нежной кpайней плоти пpоизвели пpосто пожаp. Пpопоpционально yвеличению чyвства дискомфоpта y бойца стал yвеличиваться в pазмеpах детоpодный оpган. Для начала с помощью подpyчных сpедств член обмыли и пеpевязали обычным бинтом.
Пpофессионалов от медицины сpеди pасчета не оказалось и вся повязка походила на "гоpдиев yзел". После пpоизведенной пpоцедypы бойца напpавили в санчасть.
Вpача в данный момент не было, пpием вела молоденькая фельдшеp. Стpого посмотpев на бойца она спpосила:
- Hy, что там y Вас?
- Да вот - и постpадавший yныло пpодемонстpиpовал неyмело запакованное и выпиpающее из не застегивающейся шиpинки штанов свое достоинство.
- Что же Вы с ним такое делали?!
- Пyшкy чистил... - закончить фpазy он не yспел, посколькy этого было достаточно...



Добавлено в 13:43
Девушки!.. Никогда!!.. Вы слышите?!.. Никогда не кривите душой!!! Потому что кривая душа, убегая в пятки, может сильно погнуть вам ноги...

В детском саду вдруг стали дети ругаться страшным отборным матом. Провели проверку. Оказалось, недавно двое солдат электропроводку в саду ремонтировали. Вызвали солдат на ковер.
-Вы что, в детском садике матерились?
-Никак нет, товарищ командир. Мы молчали. Я один раз только заговорил, когда лестницу держал, а Иванов паял провода наверху. Я ему только сказал:
" Не видишь ли ты, мой любезный друг, что твоему сослуживцу капают за шиворот капли расплавленного олова?"

Урок биологии. 10-й класс.
Значит идет урок биологии. Народ, вооружившись микроскопами, изучает строение клетки: Училка просит публику с помощью специальной палочки соскоблить "мазок" с внутренней поверхности щеки, поместить его на маленькое стеклышко и заценить это дело в микроскоп.
По ходу процесса училка объясняет, что, так как клетки не способны к движению, то картинка получается статичной, но в микроскоп можно наблюдать цитоплазму, ядро и т.д.
И вдруг...
Одна из девочек сообщает:
- А у меня, типа, клетки двигаются!
Училка сразу дует к ней, пофтыкать в чам дело... Фтыкает пару секунд... И вдруг заявляет:
- ДЕТИ, давайте все скорее сюда - у вас есть редкая возможность увидеть, как выглядит живой сперматозоид!!!

- Итак, в гостях у нашей передачи сегодня выпускница факультета международных отношений МГИМО, обладательница грантов бельгийского и голландского университетов, дипломированный специалист MBA и обладатель сертификатов СISCO и Microsoft Мария Петрова. Мария, расскажите о себе, чем вы живете, чем увлекаетесь помимо учебы, научной деятельности и работы менеджером высшего звена.
- Я увлекаюсь водным поло, фотографией, нелинейным видеомонтажом, керлингом, оральным сексом, анальным сексом, групповым сексом, состою в пяти свингер-клубах...
- Что ты плетешь??! ЧТО ТЫ ПЛЕТЕШЬ!?!?
- Я плету макраме, вышиваю гладью, вяжу крючком...

- И куда же, дочка, ты собралась в таком наряде? А вот ЭТИ губы вообще помадой не красят!

Друзья ездили в Египет отдыхать семьей (муж, жена, сын). В аэропорте к ним присоединились 4 девушки, тоже из России - боязно им было в чужой стране в одиночку. Соответственно, всюду они так и появлялись толпой: мужик, 5 женщин и ребенок. Египтяне (видать и мы для них на одну рожу) все время приставали к мужику:
- А чего это вас так много?
Мужик отвечал:
- Это мои жены. 5 тут и еще 3 в России остались, с детьми.
Далее следовал стабильный вопрос:
- Виагра?
И постоянный ответ:
- Ноу, рашн водка!

В ходе Вашей работы в нашей компании произошла ошибка.
Попробуйте уволиться и устроиться на работу еще раз.

Это сообщение отредактировал GrinS - 15.09.2006 - 13:48

Киев. Около девушки Гали на Ленинградке останавливается машина с корреспондентами российского телевидения:
- Первый Канал! Что вы думаете о традиционной многовекторности украинской политики, реализуемой в настоящее время кабинетом президента Ющенко?
Галя лепит жевачку на каблук и недоверчиво заглядывает в салон.
- Мальчики, не забивайте мне баки! Двух-векторная политика - 70 баксов, трех-векторная - сотню!

Международный Конкурс сексуальных способностей мужчин - кто сколько раз может за ночь... Выходит английский джентльмен. Ведущий его спрашивает:
- Сколько раз?
- Три. Не пью, не курю, занимаюсь спортом.
Затем выходит индийский йог:
- Пять. Не пью, не курю, концентрирую внимание, внушаю.
Выходит простой русский студент и громко заявляет:
- А я - десять!
- Поделитесь опытом, как это у вас получается. Наверное не курите?
- Курю...
- Не пьете?
- Пью...
- Тогда что же?
- Ну, что вам сказать... Люблю я это дело!

У одного ответственного чиновника выдалось свободное время и он звонит любовнице:
- Катя, готовься, буду через час.
Подъезжает к дому, отпускает водителя и предупреждает, чтобы тот приехал через два часа. Заходит в подъезд, а лифт не работает. А Катя живет на семнадцатом этаже. До пятого этажа он летел на крыльях любви.
На девятом мокрый он вытер пот со лба и выпил "Валидол".
На пятнадцатом сел на ступеньки и подумал:
"Господи, хоть бы ее дома не оказалось!"

На ее бритом лобке синела тyтyиpовка:
- Добpо пожаловать в оpганы, сынок!

На уроке литературы Вовочка рассказывает отрывок из Евгения Онегина:
- "Когда б надежду я имел хоть редко, хоть в неделю раз..."
Марья Ивановна:
- Ну что, Вовочка, опять забыл?
- Нет, просто думаю, какое это все-таки красивое имя - Надежда.

Чемпионат мира среди пердунов. Выходит француз. Микрофон к жопе. Напердел "Марсельезу" Жюри и зал в осадке. Выходит ангичанин. Напердел гимн Великобритании. Все в восторге. Выходит русский
-Глинка, "Соловей". Достает ноты и пердит по-нотам.
Все охуели. Русскому 1-е место. Спрашивают, а ты че, правда по-нотам пердел?
-Правда!
-А по этим напердишь?
-Запросто!
-А по-этим?
-Нет, не смогу. Нота больно высокая. Си-бемоль. Обосраться можно.

По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт
занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и
пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм
бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся
то, что мы не чиатем кдаужЮ бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом.

Koting
ты не в колхозе председателем работаешь?

Koting
Написано хорошо, но нуихнах такие выводы

Я считаю что ебусь неплохо. Иногда даже очень. Любой уважающий себя падонак должен ебаться что конь. Брать свой огромный как говориться хуй и ебать фсех бап которые ещё или уже шывеляца. А как ебуца гемеры с их привычками и талантами? Да вот так. Наслаждайтесь!


Гамер - 3D акшна(паклоник квака, кантров, дума и прочей стрельнИ.).
В первые минуты он даже не замечает раздетой бабы. Он несеца с дикой скоростью по комнате соберая разные девайсы. Гандоны, плётки и всякого рода фалаэмитаторы. Затем вооружифшись до зубов он набрасываеца на бабу и начинает её дико ебать. Он прыгает на бабе ставит её в разные позы и долбит во фсе щели и трещины. Оргазм у этого гамера обычно сопроваждается не стоном, а криком типа «Есть бля!» или «Получи сука!». Промахнуца во время оргазма спермой мимо пизды, ануса, рта и прочих дыр во время ебли, у этих гамеров счтается очень крупным западло. Промахнувшыйся 3Д’шник начинает сам себя призерать а инагда даже уходит в манастырь. В женский. Дабы тренироваться. Этот гамер обычно считает оргазмы не после, а во время ебли. Траханье на мгновение прерываеца быстрыми вылазками за новыми дивайсами, а также попить воды. Когда баба собераеца кончать и делает всякого рода громкие выкрики, гамер начинает хохотать и ебать её с удвоенной силой. О готовности бабы продолжать еблю интересуется фразой «Скока у тя осталось процентов?».


Гамер – пашаговых стратегий (типа Героев магии и меча, всяких там Уфо и пр.)
Этот тип гамера поначалу тоже не замечает бабы. Он долго ходит вокрух бабы размышляя над тем справица ли он? Есть ли у неё подружки, а если есть то сколько? Справица ли он со всеми падружками сразу? Скока у неё хит поинтцев? Какова её скорость, и если он всё таки решиться кто первый будет сверху? Ибо от этого напрямую зависит результат ебли. Он долго сомневаеца, потому что по опыту знает что даже самые симпатичные твари, способны атхуячить по полной схеме. Наконец он решаеца и со словами «Хуй с ней. Если чо запись возьму.» накидываеца на бабу. Он стараеца подмять бабу под себя, затем сует куда придеца и останавливаеца в ожидании. Ибо он знает что два человека, одновременно ебаца не смогут. Если баба не фтыкает что происходит он вводит её в курс дела словами «Ну хули ты там тормозиш?». В процессе ебли пытаеца отнять у бабы разные фспомогательные предметы, падушки, пакрывала, трусы и пр. Кончают соответственно поочереди.


Гамер – квестер (Это любители фсяких Сайберий, Гоблинов, Зорка и пр. игр-приключений).
Этот гамер сразу кидаеца на бабу но повалив её сразу не ебёт. Перед иблей он пробует сунуть хуй во фсе места бабы, под мышку, в ногу, в руку в глаза и смотрит на полученый эффект. Затем он пытаеца сделать то же самое руками. Поглядев вокруг себя он находит насок, падушку и трусы. Пытаеца так же применить их к разным местам бабы. Например:к пизде к жопе к сиськам, к ногам, к рукам, к носу и пр. Неудволетварившись эффектом он прячет эти вещи в рюкзак (с которым нерасстаёца даже ф пастели) со словами «Потом где нибудь точно нужны будут».

Спизжено с удава
аффтар: Член Пиздидиума

Маленький мальчик выбрасывает в окно аквариум и громко ругается.
Прохожий спрашивает:
-Зачем ты выбросил в окно аквариум?
-Всюду обман! Мало того, что я всю жизнь верил в Карлсона, Пятачка и деда Мороза! Так тут еще оказалось, что морская свинка мало того что не плавает...
Швыряет в окно толстую кулинарную книгу.
-Она вообще не свинья!


Добавлено в 15:19
-Где тут у вас район ста баксов?
-Чево??!
-Мне сказали, что все красивые девушки у вас в районе ста баксов...