Большая лента анекдотов, прикольные анекдоты

Вечером муж обращается к жене:
- Дорогая, ты будёшь спать или у тебя совесть есть?

По многочисленным просьбам в русской локализации новой версии Рhоtоshор появится кнопка - "Сделать пи#дато"...

Хотел познакомиться с красивой девушкой, а та почему-то схватилась за голову и с криком от меня убежала.
Жалко, что был я сильно пьяный, а то догнал бы ее и объяснил бы, почему у меня такое опухшое лицо и где я нашел нож.

Добавлено в 12:48
Подруга подруге звонит по телефону и спрашивает
-Ты птичье молоко любишь?
Та отвечает
- Да ,а что ?
-Да ничего, просто у меня тут на кухне два таких орла сидят...

Прошел в джунглях слух, что летит на землю метеорит и что на завтра всех побьет нах. И решили звери перед смертью устроить беспредельное порево.
И вот трахает жираф бегемотиху, а та ему говорит: - Жлоб ты, жираф. Завтра все подохнем, а ты меня в гондоне ибешь. А жираф грит: - Да это не гондон, это удав делает мне минет.

Телефонистка:
- номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- что, совсем??
- нет, бл*ть, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!

- мама, я знаю сколько зубной пасты в тюбике...
- сколько?
- от дивана до кресла...

Гастроли провинциального театра, последний спектакль - трезвых нет. Шекспировская хроника, шестнадцать трупов на сцене. Финал. Один цезарь над телом другого должен произнести фразу:
Я должен был увидеть твой закат, Иль дать тебе своим полюбоваться".
То есть один из нас должен умереть. И вот артист произносит:
- Я должен был увидеть твой... - а дальше забыл, надо выкручиваться, а это же стихи!... И он таки выкрутился:
- Я должен был увидеть твой... конец! - и задумчиво спросил: - Иль дать тебе своим полюбоваться?..
И мертвые поползли со сцены...


Cидит фepмep нa пpиёмe y ceкcoпaтoлoгa, дepжит нa кoлeняx дыню и жaлyeтcя:
- Я вoт yжe пять лeт тpaxaюcь - a клитop нaйти никaк нa мoгy!
Bpaч:
- Hy тaк... э-э-э... y дыни eгo точно нeтy...
Фepмep:
- Oй, чтo вы, дoктop, тaкoe пoдyмaли! Дыню-тo я вaм в пoдapoк пpинёc... Я пpo кoзy гoвopю!

- Сынок, вставай!
- Ну ещё часок, мама...
- Какой часок - за ней уже сутенёр пришёл!

Не везет — это когда на тебе пуленепробиваемый жилет, а тебя по роже бьют.

- Слушайте, мы вам уже пятый раз подбрасываем наркотики, а потом сами их найти не можем! Куда вы их деваете?!
- Никуда не деваю!
- Вы тут бросьте над нами издеваться! Мы их, можно сказать, от себя отрываем ради дела, а он не знает! Где наркотики, гад?!
- Да ладно, ладно... вот они...
- То-то же! Вставай, гад, к стене! Руки выше! Та-а-ак. Понятые! Зайдите в комнату. Сейчас при вас мы проверим карманы этого человека. Черт!
Что такое? Опять?! Где наркотики, гад?! Понятые, выйдите на пять минут!

Парубал!!! Пиздец нахуя ты так душишь???!!!

Приходит молодой паталогоанатом сдавать экзамены в универ.Сидят три старых пердуна профессора которые говорят:Ануж определи от чего умерла...
Заносят тело:глаза на нервах висят,мозги набекрень,матка до колен опустилась,живот вспорот,кишки поприсыхали к животу,прямая кишка из задницы вокруг шеи делает завиток и уходит куда то в спину,капиляры и вены висят гирляндами с рук и ног...
-Ну,-говорят,-чего стоишь определяй!!!
Студент берёт это тело за ноздри утаскивает куда-то в угол,возвращается и говорит:
-Всё,определил-УТОНУЛА В МОРЕ!!!!
-С чего ты решил так???
-У неё в детородном органе-КРИВЕТКА!!!
-Так может то клитор???
-ТЮ...а на вкус как криветка

- Папа, знакомься, это Света.
- Отлично! А ты кто?

Вовочка, не лижи масло. И вообще, отойди от трактора!

Встретились два охотника:
Расскажи, как медведицу завалил.
Как обычно: ласка, шампанское, лёгкая музыка...

Приходит молодой паталогоанатом сдавать экзамены в универ.Сидят три старых пердуна профессора которые говорят:Ануж определи от чего умерла...
Заносят тело:глаза на нервах висят,мозги набекрень,матка до колен опустилась,живот вспорот,кишки поприсыхали к животу,прямая кишка из задницы вокруг шеи делает завиток и уходит куда то в спину,капиляры и вены висят гирляндами с рук и ног...
-Ну,-говорят,-чего стоишь определяй!!!
Студент берёт это тело за ноздри утаскивает куда-то в угол,возвращается и говорит:
-Всё,определил-УТОНУЛА В МОРЕ!!!!
-С чего ты решил так???
-У неё в детородном органе-КРИВЕТКА!!!
-Так может то клитор???
-ТЮ...а на вкус как криветка

Semen сам себя забаянил)))))))

Девушки по своей сути - Ангелы...
Но когда им обламывают крылья...
..то им приходиться летать на метле!

2006 год....Чернобыльский лес....Идёт 3-х метровая Красная Шляпочка и несёт 80 кгмовую корзинку.Вдруг мимо пробегает маленкий жёлтый волк брызжущий жёлтой слюной,облезший,лишайный.Красная шляпа:
-Стояяяять погань!!!Епать меня будешь?
-Нет я не буду...
-Ага тварь...значит в анал меня епать будешь???
-Да я даже и не думал!!!
Красная шапка задирает подол:
-Тогда соссииииииии...........

Semen
иипать я тока с втарого раза прасмеялся

Два мужика сидят.Один спрашивает у другого:
-Ну как жена?
-Жена супер!!!
-Готовит супер?
-Та она готоит так х..во что я лучше у друзей похаваю!!!
-Может убирается дома супер?
-Та нет...дома срач..под ногами собачий кал...так походу и собаки то нет...
-Ну может с ней супер секс?
- та она конченная фригидная дистрофичка,когда она раздевается ржунемогу!!!
-так а чего она супер?
-когда она идёт в туалет,она высерает воооооооооооооооооооооооооооооот таких глистоф!!!!!
-????так а в чём прикол?
-та ты не рыбак ты не поймёшь


Добавлено в 14:22
Паручик Ржевский идёт по улице...навстречу идёт малой и говорит:
-Ты гандон,ты гандон...а я граф дображелон!!!
-Ого,ох..ННЫЙ каламбур..приду вымачу на балу..
Приходит Ржевский на бал в полном гавне.Залазит на стол и орёт:
-Господа каламбуур....
Все сбегаются:
-Трави,рыжий.
-Корочи деталей я не помню,но смысл такой...ВЫ ВСЕ ПИДОРАСЫ,А Я ГРАФ МОНТЕКРИСТО!!!

Игpа `Что? Где? Когда?`. Воpошилов задает вопpос:
- Пpедставьте себе, что вы идете по пyстыне, и вас в член
yкyсила змея гюpза. Что бы вы сделали?
Hy, знатоки yсеpдно дyмают, берут дополнительнyю минyтy,
и с неyвеpеностью отвечают:
- Мы бы попытались доползти до ближайшей деpевни и там
попpосили бы, чтоб нам отсосали.
Воpошилов:
- Ответ невеpный. А сейчас внимание: пpавильный ответ.
Во-пеpвых, змея гюpза выше колена не кyсает, а если
y вас член ниже колена, то отсосите сами!

Идут две блондинки по берегу моря, одна другой говорит:
- Смотри, птичка дохлая!
Вторая, смотрит в небо:
- Где?

Здраствуйте, я жена Мерилина Мэнсона. Когда мой муж приходит с концертов то пятна крови очень плохо отстируются с его рубашки. Какие порошки я только не пробовала - ничего не помогает. Но недавно жена Оззи Осборна посоветовала мне другой порошок и теперь мне ваще по??й на все пятна

- Почему 90% рыжих женщин - бляди?
- Потому, что если крыша ржавая - значит в подвале всегда мокро.

- Девушка, у вас есть открытка "Любимой теще", с пожеланием - Чтоб ты сдохла!!! Но чтоб красиво так, стихами...

- Как врач, я тебе, Мария, так скажу - это сифилис, а как муж - убью, сука!!

- ... цвет насыщенный, а ты потрогай!
- Такие мягкие, шелковистые...
- Вот видишь, а он мне: "сбрей, сбрей, на груди неприлично..."

Баянчики встречаются, но...куда ж без них.

- Товарищ сержант, можно?
- "Можно" за хуй подержаться!
- Ой, виноват... Разрешите?
- Hу подержись...


ВАГИН? ПЕРДОЛЬ? пардон! ЛОГИН? ПАРОЛЬ?


Если есть секс-бомбы, значит, есть и секс-гранаты, и секс-хлопушки, и
еще сексмины-ловушки. А сколько у нас холостых секс-патронов!

Забитый трамвай:
пацан лет шести обращается к Блондике: -РЫЖАЯ пробей!!!
Блондинка: - я не рыжая, я блондинка
Пацан6 - не пизди мне снизу лучше видно

Добавлено в 15:18

убил сцука

Пшепрашем паночка ЯскульКа, ЦыЦки у студейу....

В школе учителя подали заявление, что Вовочка замучил на уроках матом ругаться а на переменах за сиськи хватать. Пошла завуч к нему домой разбираться. Звонит в дверь - открывает дворецкий в смокинге и пенсне.
- К кому изволили пожаловать?
Завуч чуть не обмочилась.
- К Вовочке.
Дворецкий с чувством собственного достоинства разворачивается на каблуках и кричит в направлении спальни:
- Вольдемар, к вам пришли!
Хриплый голос Вовочки из спальни:
- Пизишь!
Дворецкий изумленно снимает пенсне, разводит руками:
- Бля буду!

пацталом

А у меня дома унитаз забился. Забился, понимаешь, в угол и кричит: "Хватит, хватит!"


Дорогой, где ты был?
- Срал.
- Странно, но бумага сухая и совсем не пахнет!
- А ты футболку понюхай...