Битва Анекдотов

Один еврей уехал в Израиль и пишет оттуда: «И вот я уже в Израиле, и вот мне уже хорошо, и вот мне уже так хорошо, так хорошо, что так мне, суке, и надо!»

На прием к старому мудрому раввину за разными жизненными советами
пришли люди. Перед раввином сидит смущенная молоденькая девушка,
а за неприкрытой дверью в коридоре мечется нервный молодой человек.
Раввин: «Слушаю вас, дитя мое»
Девушка: «Видите ли, рэбэ, завтра меня выдают замуж...»
нервный молодой человек, врываясь в комнату: «Рэбэ, рэбэ! Завтра
денежная реформа! Что делать?!»
Р.: «Молодой человек! Вы видите — я занят! Подождите!»
Д.: "… выдают замуж. А я никогда не была близка с мужчинами и..."
МЧ: «Рэбэ! Что делать?! Завтра денежная реформа!»
Р.: «Подождите, вам говорят! Слушаю вас, милая девушка»
Д.: "… и я боюсь… с мужчиной..."
Р.: " у что я могу сказать вам, милая девушка… Так или иначе, вас все равно отЪимеют. Кстати, молодой человек, к вам это тоже относится!"


8:00 - встал.
8:05 - встал я.

Директор кладбища звонит директору спортивного магазина:
- Сколько вы продали в прошлом месяце гоночных мотоциклов?
- Пять штук.
- Так... один еще, значит, где-то катается.

Плюсы кризиса: похудеть, поумнеть и выспаться.

- Я приехал в Израиль ради детей, и они таки счастливы.
- Вы живете вместе?
- Нет, они остались в Одессе.

Всевышний, видя, что на земле творится (войны, распри), вызывает к себе представителей трех основних религий: христианства, мусульманства и иудаизма, и сообщает им: - За то, что вы так слушаетесь моих заповедей и наставлений, я через два месяца насылаю на вас второй потоп, идите и передайте это своим. Ну, христианин прибегает в храм и кричит: - Давайте, скорее молится, на коленях ползать, может Господь нас помилует. Мусульманин - тоже: - Давайте, мол, братцы, время не ждет, бросаю работу, может нам удастся замолить свои грехи и выпросить у Б-га прощение. Еврей возвращается к своим и говорит: - Ребята, у нас есть всего два месяца, чтобы научиться жить под водой...

Сидят на лавочке немец с русским и спорят у кого медицина лучше.
Немец:
- У нас на шахта биль большой афарий, все люди погибли, кроме один челофек, когда челофек вылазит, ничего не фидит, у него глазоф нету. Наш медицин високий урофень поставиль ему дерефянные глаза. Теперь он фидит как простой, нормальный челофек.
Русский:
- Ху*ня. У нас один раз на сенокосе самогону перепились и Кольку дресьня пробрала. Пошёл он в высокую траву посрать, а Петька, с пьяну не заметил, махнул косой и х*й ему с яйцами напрочь отрезал. А сенокос же - где хирурга взять? Простой сельский врач-ветиринар ему вымя пришил, так он одновременно троих еб*т и ещё доится!!!
Немец:
- О-о-о, это русский пистёшь! Хто это фидел?
Русский:
- Да ваш му*ак с деревянными глазами. .

- Вам нравится Кафка?
- Конечно, особенно гречневая

Сидит наркоман на крылечке держит маленький коричневый шарик и приговаривает
- Гашиш не гашиш гашиш не гашиш,
подходит милиционер и спрашивает,
- ты что делаешь??
наркоман
- вот гадаю гадаю гашиш это или нет
милиционер взял резко понюхал попробывал,
- ТАК ЕТО ЖЕ ГАВНО!!!
наркоман ему
- а я тоже думаю откуда в жопе гашиш?!



Добавлено в 05:14
Молодой человек, пытаясь справиться с автоматом для продажи сигарет в холле отеля, нечаянно ударил локтем в грудь проходящую мимо симпатичную девушку. — Я приношу самые глубочайшие извинения, — говорит он ей, — но если ваше сердце такое же мягкое, как ваша грудь, то вы меня, наверное, простите.
— Я вас прощаю, — отвечает она с улыбкой, — а если и все остальное у вас столь же твердо, как и ваш локоть, то я живу в номере 613.

Самые древние професси - это проститутки, фальшивомонетчики и фальшивоминетчики, это- те, кто делал некачественный и недобросовестный минет.

Мужчина может бесконечно долго смотреть на 2 вещи: на сиськи...

Больничка,обход,дохтор с тетрадкой:
-Иванов,геморой....чем лечат?
-Зеленкой мажут.
-Жалобы?
-Нету.
Идет дальше:
-Петров,ангина...чем лечат?
-Зеленкой мажут.
-Жалобы?
-Пусть мне первому мажут!

Приходит Винни-пух к Пяточку и говорит:
- Пятачок!!! У меня за спиной бутылка водки!
Угадаешь в какой руке - разопьём, не угадаешь - разобьём.
- В левой?
- Думай, Пятачок, думай!!!))

- Отчего у тебя с утра такое хорошее настроение?
- Да парень сейчас в маршрутке сначала уступил мне место, а затем навис
надо мной и всю дорогу заглядывал сверху в декольте, пялился на сиськи…

Добавлено в 06:54
Владелец апельсиновой плантации видит, что на одном из его деревьев
сидит бородатый еврей и ест апельсины. Он строго кричит ему снизу:
- Ты что, Библию не читал?! Там же написано: не укради!
Рабинович с дерева:
- Какая всё же прекрасная страна - Израиль! Сидишь себе на дереве, ешь
апельсины, а тебе ещё и Библию цитируют!

Добавлено в 06:54
В пустыне не столько хочется пить, сколько чтобы верблюд не натирал.

Добавлено в 06:54
- Прости! Не хотела тебе звонить, но если бы твоя жена нашла мое нижнее
белье у тебя в машине, было бы хуже... Ты его кстати нашел?
- Я его еще вчера нашел.
- Что же ты сразу не сказал!
- А вдруг это не твое???

Добавлено в 06:55
Мужика магазин продуктовый постоянно обдирает. Кушать надо, а там тухлая
рыба 900р килограмм. Гнилое мясо 500р килограмм. Генномодифицированная
картошка 300р килограмм. Просроченный сыр без упаковки 800р килограмм.
Вода 100р за литр.
Решил мужик разобраться. Приходит в оружейный магазин. А там ржавая
винтовка 100000 Евро стоит.

Стоят у моста через речку Смородину ТриБогатыря и рэкетирствуют помаленьку. Им навстречу хоббит с тачкой брезентом накрытой. Ну богатыри его останавливают "Здравия желаю, дружинник Муромец. Что везем? Документы на груз и взнос в фонд ГСМ." Хоббит брезент откинул, а там полная тачка фаллоимитаторов разнокалиберных. Они ему:"эт чё такое?" А он им "Наша канадская компания хочет вам предложить удивительный товар, работает от слова волшебного, 7 режимов, крутящаяся головка..." и т.д.
Добрыня один забрал, самый большой, боярыне своей показать чудо заморское. Хоббит волшебное слово написал от которого самотык работать начинает и уехал. Богатырям интересно стало, что за штука такая? Бумажку достали и читают "ДУ-ДА-РИ-КИ". Тут самотык как ожил, как начал летать, летает - богатырей еб...т, они и палицами отмахивались и щитами прикрывались, бесполезно! Алеша как самый хилый, вообще сознание потерял, Добрыня и Илья по разным берегам встали и кричат по очереди "дударики, дударики" он постепенно выдохся метаться и в речке утонул. Богатыри решили догнать хоббита и пи...юлей навешать, хоббит услышал что за ним кто-то враскорячку с матюками гонится, тачку бросил и в лес, богатыри прибегают тачка брошена и сотни полторы самотыков рассыпаны. Добрыня как увидел сразу орать "Бляяяя, опять ДУДАРИКИ..."

Это сообщение отредактировал Провод - 15.07.2011 - 07:05

- Что оставила Анна Каренина в наследство современной моде?
- Туфли на платформе

Мы работы не боимся,
на работу мы пойдем,
но работать мы не будем,
и с работы не уйдем!

На работе:
Мастер: Ставь лёжа.
Монтажник: Может положить стоя?
Мастер: Нет, так не влезет.


Брат:
- Мля, папик на компе папку с порно нашел!
- Че орал?
- Да нет! Даже ничего не сказал.
- А как ты понял тогда, что нашел?
- Нуу, раньше эта папка называлась "ХХХ", а теперь "АЙ-ЯЙ-ЯЙ! Как тебе не стыдно!"


- Помнится, ты сильно раздражался, когда твоя подружка называла тебя "котиком". Как тебе удалось отучить ее от этого?
- Нассал ей в туфли...


В Минске совершено нападение на инкассаторский автомобиль. Злоумышленники открутили колеса, слили бензин и скрылись в неизвестном направлении.


В нашей фирме два сотрудника женились в один день. Отдел кадров на входе повесил поздравление: «Поздравляем Петра и Володю с законным браком...».


"Забудь его"-прошептала судьба.."прости его"-прошептала любовь..."В.ЕБИ ЕМУ!"-прошептала нога


Лёша пытался ограбить магазин при помощи водяного пистолета.
Продавец сначала смеялся, а потом захлебнулся.


- Итак, свидетель, опишите пострадавшую.
- Ну, баба как баба! Только вот рот у нее - минет может сделать мужику с хуем любого размера!
- Говорите поприличнее, выбирайте выражения!
- Извините. Так вот, рот у нее необъятный, может одновременно два-три члена в рот взять!
- Последний раз предупреждаю!
- Понял! У нее рот такой, что она банан может поперек съесть!

Останавливает Гаишник-Хохол "москвича" говорит
-Штраф за превышение скорости
водила:
-Не превишал.
Гаер достает рацию вызывает другой пост:
-Мыколо коло тэбэ красний москаль проижяти?
-Ага.
-Як вин проихати?
-Ф-иииии-ть
-Як вин повынэн був проихати?
-Ж-жжжжжж

Добавлено в 07:26
-Мыколо, Мыколо!!!
-Чёго?
-Ты куды пошол?
-Чёго?
-Мыколо там же мины!!!
-Чёго?
бум бум бум бах бах бах!!!!
.....
-Эх Мыколо Мыколо....
-Чёго?

Переписка по корпоративной почте в одной крупной фирме.

Секретарь Настя: Уважаемые сотрудники! У нашего коллеги Михаила в понедельник день рождения, давайте скинемся ему на подарок! )))) Идеи подарков также приветствуются. Деньги приносить мне.
Андрей: Настя, добрый день. Насколько я знаю, Михаил интересуется спортивными автомобилями. Предлагаю сброситься на Enzo, такой у него ещё нету.
Секретарь Настя: Андрей, Идея отличная! Я правда в машинках не разбираюсь, но раз Вы советуете, то я согласна ))) Коллеги, нас в отделе 28 человек, если мы скинемся всего по 40 тысяч долларов, должно хватить.
Иван: Друзья, Я с Мишей знаком не первый год, в его автопарке уже есть два Ferrari, вряд ли ему будет приятно получить третью. С другой стороны, у него есть маленькая дочь. Можем придумать что-то для неё, например Диснейленд.
Секретарь Настя: Иван, вы знаете, я проверила, купить самый маленький дешевый Диснейленд в Новом Орлеане стоит от $7,000,000. Скинуться по триста тысяч долларов сейчас мы, конечно, можем, но до зарплаты осталось всего несколько дней, и не у всех есть такая карманная мелочь. Предлагаю, всё-таки, остановиться на машинке.
Начальник: Хватит сотрудников баловать. Михаил - это тот новый уборщик? Подарите ему, как обычно, квартиру на Садовом и хватит. Конец обсуждения, работать

Два соседа встречаются на лестничной площадке.
- Как дела, Коля?
- Да хреново, все время в боку колет.
- Покажи, где.
- Здесь.
- Это печень.
- А ты что, врачом работаешь?
- Нет, милиционером.





Это сообщение отредактировал Monni - 15.07.2011 - 07:44

- Рабинович, вы откуда?
- Из борделя мадам Хаси.
- А чего такой печальный?
- Да вы представляете – прихожу я туда, плачу в кассу, поднимаюсь в номер – а там Сонечка, моя племянница! Она же еще гимназистка, совсем молоденькая! Шейка тоненькая, ручки тоненькие… А шо делать?! Деньги-то уже заплатил! И вот ебу я ее, а сам плачу, ебу и плачу…

сообщение тасс:
Вчера, на советско-китайской границе было совершено нападение на советский мирно-пашущий трактор. После того, как трактористы открыли огонь из бортовых орудий и нападавшие скрылись, были включены маршевые двигатели и трактор был выведен на околоземную орбиту. Трактористы чувствуют себя нормально. По заявлению председателя колхоза генерал-полковника Иванова, в случае повторного нападения в ход будут пущены сеялки, веялки, косилки, комбайн "Нива" вертикального взлёта и прочая сельхоз-техника

Пьяный в хлам мужик заходит в женский туалет и начинает там отливать. Вокруг ор, возмущения:
-Куда вы пришли! Тут только для женщин!
Мужик с обидой указывая на то, что держит руками:
-А это ,спрашивается, для кого??!!
* * * *
Доктор блондинке :
-Не дышите !
-Вы что пукнули?!

не знаю были бы -но поделюсь 2 шт. :

Чтобы хоть как-то привлечь внимание своего мужа, Тамара Петровна купила в сексшопе костюм чекушки.

Пришла как-то раз девушка в церковь, подходит к батюшке и говорит:
- Батюшка, я согрешила....
- Как согрешила?
- Сосала
- Сколько сосала?
- 10 минут
- Замаливай грехи 1 час
На следующий день.....
- Батюшка, я опять согрешила....
- Как согрешила?
- Сосала
- Сколько на этот раз?
- полчаса
- Замаливай грехи 3 часа
На следующий день.....
- Батюшка, я опять согрешила
- Что, опять сосала?
- Да
- Ох, сколько в этот раз?
- 1 час 14 минут 38 секунд......
Поп охреневший пошел в келью за калькулятором. Через пару минут возвращается, на ходу расстегивая шеринку:
- Досасывай, а то ох..тельные дроби выходят....

Охуенно взять анекдот с одной страницы и поместить на другую...
А хуле: Shum сказал - ЯП сделал...

До судорог цепляясь за подушку,
Я утром не могу глаза открыть.
«Минуту, половинку, хоть осьмушку
Поспать еще» – я начинаю ныть.

Подушечный штурвал сжимают руки,
Я пять секунд назад простор видал –
Не офисный червяк я, летчик, суки!
Будильник, цыц! Я только что летал!

Зачем стакан воды на одеяло!?
Да час назад я шел у маяка,
Да, я моряк, но мокрое хлебало –
Не главное отличье моряка!

Не суйте мне под нос ни тост, ни кофе!
Плебейский это завтрак, для невежд!
Полночи мне носила водку в штофе
Наложница-мулатка без одежд...

Какие сны!? О чем вы?! Ради бога!..
Султан, моряк и летчик я! Молчать!
Что?... Как проспал?.. Плюс время на дорогу...
Я опоздаю! Штраф! Уволят, блять!

Шефа знакомят с новой секретаршей. деффка стройная, красивая, локоны, ноги до ушей, третий размер, все дела. шеф приятно расплывается в улыбке. стоящий за ним зам наклоняется к нему и шепчет на ухо "..трое детей!"

шеф: "да ну? такая молодая, а уже трое детей"?
зам: "у вас... у вас!"....

Отец с дочеpью в пивной.
- Hy, доченька, попpобyй что твоемy папке налили!
- Фy, гадость какая!
- Вот! А вы с матеpью дyмаете, что я здесь ваpенье ем?!

Добавлено в 08:24
Приходит мужик в магазин детских товаров.
- Здравствуйте. А у вас есть велосипидоры?
- ... ??? Да, Вы, что, мужчина!? Как неприлично!!!
- А, велосипедики - будет приличнее?...