Битва Анекдотов

Винни-пух с Пятачком приходят 1-го сентября в школу. Ну, тут, как водится, сочинение - "Как я провел лето". Пятак говорит:
- Винни, а что мы писать будем? Мы ведь все лето целыми днями траву курили, а больше ничего не делали.
Винни-пух подумал и говорит:
- А ты, Пятачок, вместо слова "курили" пиши "читали". Читали целое лето - это же хорошо.
Проверяют работу Пятачка:
"Проснулся я как-то утром. Почитал. Пошел умылся. Почитал. Перед завтраком еще немного почитал. Позавтракал. До обеда читал. Пообедал. Чего-то мне спать захотелось. Ну, перед сном почитал. Дочитал книжку. Поспал. Проснулся, почитал. Тут Винни-пух пришел. Сразу видно - читал. Ну мы с ним на балкон пошли. Стоим, читаем. Тут внизу Иа-Иа идет и кричит: "У вас есть что почитать?" А сам такой начитанный-начитанный, и еще пол-Букваря за ухом торчит."

Спешу Вас уведомить, что я вращал данный процесс по круговой замкнутой траектории в одной плоскости, причем центр окружности траектории совпадал по трем координатам с местоположением некоего органа, основной задачей которого является размножение с целью пролжения рода.... Кароч на хую я это вертел...

На радио - конкурс. Задача - придумать слово, которое не существует в русском языке, затем - придумать предложение, в котором оно обретет смысл. Ди-джей разогревает слушателей, подзадоривает - ведь главный приз — сковородка от Тефаль. Вялые первые пару попыток неудачны. Наконец, поступает звонок. Парень говорит:
- Мое слово - Ш О Л Б.
Ди-джей:
- Я чувствую, победа близка, такого слова реально нет в русском языке, ну, а предложение у вас есть?
- Конечно. ШОЛБ ты на х*й…
…Обрыв связи, ди-джей с разбежавшимися в разные стороны мыслями пытается одновременно и извиниться и продолжать явно уже заваленный конкурс.
Очередные пару неудачных попыток.
Снова звонок:
- Добрый вечер, я предлагаю слово ЭЦНОВО.
Ди-джей, воспрявший духом:
- Я предчустсвую победу. Надеюсь предложение у вас готово?
- Ну, естественно. ЭЦНОВО я. ШОЛБ ты на х*й…

Случай в маршрутке:
Чел открывает двери и говорит (заикаясь и махая указательным пальцем):
- Паф-паф-паф...
Водитель:
- Ну всё, всех перестрелял уже, можешь садиться.
Пассажир:
- Паф-паф-паф... ПА Фрунзенской едете?

Добавлено в 08:40
На входе в ночной клуб:
- Почему нельзя? Ты знаешь, кто мой отец? Ты пожалеешь! Мой отец - водитель троллейбуса. Пожалей, а?

Рассказывает одессит:

Идем как-то с Моней по Дерибасовской. Видим - публичный дом. Ну зашли.
Там 2 двери - блондинки и брюнетки - ну выбрали блондинок.
Там опять две двери - полненькие или худенькие. Ну выбрали полненьких.
Опять 2 двери - с извращениями - без извращений. Выбрали с извращениями.
Еще 2 двери - за деньги или бесплатно. Выбрали бесплатно.

Ну так и что? Что?

Ну так и вышли опять на Дерибасовскую.

Крошка сын к отцу пришел А ОТЕЦ БУХАНКА

мой любимый из последних

Где-то в полдень мужик встает с дивана с глубокого похмелья, очень долго ищет тапочки, надевает их, очень медленно, еле поднимая ноги идёт на кухню. Проходя мимо клетки с попугаем снимает с неё (с клетки) покрывало, заходит на кухню достаёт из холодильника пиво, медленно с наслаждением пьёт, идёт обратно. Проходя мимо клетки с попугаем накидывает на неё покрывало, ложится на диван и засыпает.
Голос из клетки:
— Охуеннно день прошёл!!!

Возвращается муж из командировки, жена дома встретила, все путем. Решили сходить в ресторан, отметить это дело. За ужином сами незаметили как нажрались, на выходе с рестора муж:
- ну что, к тебе?
Жена:
- не, не получится, у меня муж из командировки сегодня вернулся!

Она: ответь мне, только честно, да или нет, хорошо?
Он: спрашивай
Она: почему мужчины смеются над блондинками?
Он: да

- Девушка, вы замужем?
- Нет.
- А почему?
- Да я и сама не знаю... И пробуют, и хвалят, а не берут!

Кабинет гинеколога. На стуле сидит пациентка. Влетает в дверь коллега из соседнего кабинета:
- Слушай! У моей пациентки клитор как дыня!!
- Да ты что!? врешь!
- Пошли покажу...
Заходят в кабинет, первый гинеколог наклоняется, смотрит:
- Да нее, обычный клитор.. как у всех.
- Дурак, ты лизни..

Муж возвращается из командирови, а жена с любовником... Анекдотичная на первый взгляд стуация закончилась поножовщиной.

Полезные советы.

Если вы в гостях пролили соус на скатерть и хотите, чтобы все быстро забыли об этом конфузе, - встаньте и громко назовите хозяйку дурой.

Если вы заблудились в тайге, то кричите как можно громче. Таким образом, вы не дадите умереть занесенному в Красную книгу уссурийскому тигру.

В отдел по борьбе с наркотиками на постоянную работу требуется диджей.

Это сообщение отредактировал Hommeboy - 15.07.2011 - 09:06

Девушка парню:
- А чо презерватив такой потертый?
- Счастливый! Он меня еще ни разу не подводил...

Перестроечная очередь в магазин. В очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками:
- Пропустите инвалида, блядь! Да я недоношенный! Я семимесячным родился!!! Пропустите инвалида!!!
Интиллигент(протирая очочки):
- Товагищи, я думаю, что не ошибусь, выгазив общее мнение - послать товагища в пизду еще на два месяца.

Мужик приходит домой и, видя жену с другом в постели, достаёт пистолет и убивает друга.
Жена вылезает из постели и укоризненно говорит:
- Ты так скоро совсем без друзей останешься...

Сын просыпается утром и спрашивает:
- мам ,а чё наш папка вчера обосрался?
- Да нет, а с чего ты взял?
- а вчера вечером я из вашей комнаты слышал, как ты спросила у него:
"ну долго я ещё буду мять это говно?"

Школьник нашел миллион долларов и сдал находку в милицию.
Рыдающая мать утверждала, что, блядь....., гордится сыном.

Бобслеист Иванов, прежде чем залезть в ванну, двадцать метров толкает её по квартире.

Мама собирает сыну обед в школу:
— Вот, положила тебе в ранец хлеб, колбасу и гвозди.
— Мам, нафига??
— Ну как же, берешь хлеб, кладешь на него колбасу и ешь.
— А гвозди?
— Так вот же они!

— Я теперь в командировки не езжу…
— Это еще почему?
— Ну, понимаешь... Сосед очень сильно просил — не езди, говорит, больше в командировки... Да и другие соседи тоже... Весь дом, короче, просил.

- Молодой человек, Вы не подскажете который час?
- Да пошел ты нах%й!
- А что это Вы мне тыкаете?

Друг жалуется другу
- Представляешь? Каждый день ссоры! То постель не убрал, то собаку не выгулял, то посуду не помыл, то зарабатываю мало!
- Так, а по морде?!
- Да не, руки, слава Богу, ещё не распускает...

Приняли Вовочку в октябрята, и он говорит родителям:
- Теперь я буду поступать только хорошо!
Мать:
- А что ты разве раньше плохо поступал?
Вовочка:
- Ну... Один раз я съел варенье, а в банку - накакал...
Отец (прерывает и обращается к матери):
- Я тебе говорил "Говно", а ты "Засахарилось, засахарилось..."