Битва Анекдотов

Мой любимый:

Москва. Зима. Холодно.
Маленький мальчик выходит во двор поиграть.
Ему скучно, никого нет, у него новый мячик. Неосторожный удар и, к его ужасу, мячик летит и попадает прямо в подвальное окно дворницкой. Из дворницкой выскакивает огромный дворник в тулупе, ушанке, сапогах, бежит за мальчиком с диким ревом. Бедный мальчик убегает и думает: "Боже мой! Зачем же я вышел в пустой двор с новым мячиком? Лучше бы я сидел дома и читал своего любимого писателя Хемингуэя!"

Куба. Жара. Плантация сахарного тростника.
Хемингуэй сидит в баре и пьет шестой или седьмой по счету двойной замороженный "Дайхири" без сахара и думает: "Боже мой! Какой же я стал серой личностью! На той Кубе, в том всемирном вердикте, с этими актрисами. А эти китаянки, которых мне вчера прислали?!! Я живу какой-то
странной, бессмысленной жизнью. Я исписался! А в это время мой друг Жан Поль Сартр в Париже творит философию будущего века, он создает экзистенциализм, у него есть идеи, ему есть для чего жить!"

Париж. Осень. Кафе.
Писатель Жан Поль Сартр сидит над одиннадцатой чашкой крепкого черного кофе и думает: "Боже мой! Зачем я живу? Я сочиняю, высосанную из пальца, бессмысленную философию, я пытаюсь применить к этой высушенной теории живую литературу, в то время, как в далекой тоталитарной России великий писатель Андрей Платонов сочиняет настоящую литературу, которая останется в веках!"

Москва. Зима.
Писатель Андрей Платонов в тулупе, ушанке, сапогах бежит по двору за мальчиком Васькой Аксёновым и кричит: "Догоню - убью нахуй!"

В такси дама: расплачиваться нечем, дама предлагает натурой. А дело было ночью.
Таксист в панике: - Третья натура за день! Посиди, подожди, счас что-либо
придумаем... Выходит, ловит прохожего мужичка, объясняет ситуацию и предлагает
за три рубля... Мужик, ессессно, соглашается, залезает в такси, таксист уходит
курить... И ПОДХОДИТ МИЛИЦИОНЕР Подошел, посветил фонариком в салон: -
Гражданин, что делаем?
- Что-что! Жену е%у!
- А я думал, б#%дь.
- Я тоже так думал, пока ты фонариком не посветил..

заходит мужик в бар, смотрит, за столом сидит мужичонка невзрачный, лысыватый, одежда потёртая...а вокруг него, девицы вьются, одна красивее другой. Одна ему выпивку наливает, вторая по колену гладит, третья в глаза заглядывает...
спрашивает посетитель у бармена "- а что это за человек, за что такое отношение?"
бармен отвечает "-сам удивляюсь, ничего особенного, сидит уже давно, да иногда только брови языком облизывает..."

Графоманские:

ФСБ Российской Федерации опубликовало список чеченских преступников:
Салман Радуев, Шамиль Басаев, Руслан Гилаев, Ушат Помоев, Улов Налимов, Рекорд Надоев, Отряд Ковбоев, Подрыв Устоев, Погром Евреев, Поджог Сараев, Захват Покоев, Исход Изгоев, Побег Злодеев, Обвал Забоев, Угон Харлеев, Удел Плебеев, Камаз Отходов, Развод Супругов, Забег Дебилов, Парад Уродов, Вагон Гондонов, Отряд Кретинов, Улов Кальмаров, Рулон Обоев, Черёд Застоев, Квартет Гобоев, Подсуд Злодеев, Друган Братанов, Учёт Расходов, Налог Сдоходов, Разбор Полётов, Мешок Лимонов, Обед Лемуров, Карман Пистонов, Разгул Гормонов, Прыжок Гиббонов, Рожок Патронов, Разрез Батонов, Полёт Фазанов, Удар Морозов, Майор Допросов, Пробрал Поносов, Заплыв Матросов, Порвал Баянов, Расстрел Арабов, Запой Гусаров, Сачок Моллюсков, Поход Гераклов, Барак Монголов, Загон Баранов, Пропой Погонов, Отряд Маньяков, Тридня Запоев, Облом Пиндосов, Курган Отбросов, Полно Засосов, Говно Вопросов.


Добавлено в 00:48
Экзамен в семинарии
Hа экзамене в семинарии студенту задали задание: написать рассказ на церковную тематику, так, чтобы все слова в нем начинались на букву "О". Вот что написал студент:
"Однажды осенью, обходя отдаленные окрестности Онежского озера, отец Онyфpий обнаружил около омута оголенную отроковицу Ольгу, озабоченную омовением одежд.
- О, Ольга! Отдайся! - обхаживал Ольгу отец.
- Оное оплачивается, - обдумав, ответствовала Ольга.
- Озолочу, облигациями осыплю! - обещал Ольге отец Онyфpий.
- Отрадно, - ответствовала Ольга.
Отлюбив Ольгу, отец Онyфpий от оплаты Ольге обещанного оклада отказался. Обозленная Ольга огрела отца Онyфpия оглоблей. Отец Онyфpий окочурился".
Рецензия преподавателя на эту работу была такова: "Охальник! Однако отменно."


Добавлено в 00:50
Интересное наблюдение:
П - усть бегут неуклюже пешеходы по лужам
И - вода по асфальту рекой,
В - едь не ясно прохожим в этот день непогожий
О - т чего я веселый такой.

Это сообщение отредактировал RealTor - 15.07.2011 - 00:52

Мюллер проверяет своих сотрудников на проф-пригодность. Вызывает первого:
- Назовите любое двузначное число
- 25
- А может 52?
- Может быть.
Мюллер пишет у себя в журнале - ненадежен.
Вызывает следующего.
- Назовите любое двузначное число.
- 34
- А может быть 43?
- Нет 34.
- Вы подумайте.
- Подумал 34.
Мюллер пишет - надежен, на провокации не поддается. Вызывает третьего.
- Назовите любое двузначное число.
- 33
- А может 3... А это вы Штирлиц, идите не мешайте работать

Из пункта А в пункт Б выехали:
велосипедист,мотоциклист,автомобиль,автобус,поезд,гужевая
повозка,полуприцеп и каток.Что то невероятно интересное происходит в
пункте Б


Это сообщение отредактировал LeshaN - 15.07.2011 - 00:52

Маленькая девочка спрашивает у бабушки:
- Бабуль, а что такое "пизда"?
Бабка лихорадочно придумывает отмазку, чтобы ребенок не повторял матюки и грит:
- Это такое жуткое чудовище, приходит по ночам и кушает людей!!!

Ночь. Тишина. Девочка трясет сонную бабулю и зловещим голосом вещает:
- Бабушка, я ПИЗДАААААААААААаааааа!!!!!

Девочка (Д) вечером собирается на дискотеку.
Мама (М) ее спаршивает:

М: Доченька, ты куда?
Д: На дискотеку.
М: Но ты же не можешь идти на дискотеку - у тебя трусики грязные.
Д: Ничего, мама, я их вывернула и наизнанку надела.
М: Ах ты, моя хозяюшка!

Женщины выщипывают себе брови - чтобы быть красивее.
Женщины делают себе эпиляцию ВЕЗДЕ - чтобы быть красивее.
Женщины (некоторые) даже удаляют себе рёбра - чтобы быть красивее.
А вот в жёппу - им - больно!

Такой старый анекдот - надеюсь все забыли.

Едет жена на юг. Набрала полный чемодан вещей. Муж втихаря - платья красивые вынул - засунул треники и старую футболку, чтобы на югах жена не флиртовала ни с кем.

Возвращается жена с юга.
Муж (злорадно) - Ну как отдохнула, дорогая?
Жена - Да как-как. Нарядные женщины ходили по концертам, театрам, музеям, а меня в этих драных трениках только по кустам мужики таскали.

Квартира. Звонок в дверь. Мужик открывает - на пороге какой-то жирный чел.
- Ты кто?
- Я- ПИЗДЕЦ!!!
- ??? А че такой толстый?
- Я не толстый, я ПОЛНЫЙ!!!

Я немного по-другому слышала:
- Бабушка, а блядь - ужасное слово?
- Да, внученька, ужасное.
- Бабушка - я старшная бляяяядь.

- Товарищ прапорщик, а сможете провести урок астрономии в школе юных
астронавтов?
- Смогу.
- И вопросов учеников не боитесь? Они ребята умные и въедливые.
- Нет.
После урока:
- Ну что, вопросы были?
- Только один. Какой-то умник спросил: "С каких это пор Солнце вокруг
Земли вращается?"
- И что Вы ответили?
- Я ответил уклончиво: - "Пошёл ты на х@й!"

Борман мирно спал. Вдруг в дверь его квартиры кто-то настойчиво постучал. Открыв дверь, Борман увидел человека в шинели, валенках, буденовке и ППШ за спиной.
Человек сказал:
- Слоны идут на север...
- Слоны идут на хуй! А Штирлиц живет этажом выше!

Заходит мужик в туалет,снял штаны.Сел,срёт. За стенкой слышит голос : Привет!
-Привет!
-Как дела ?
-Нормально.
-Что делаешь?
-Сру!
Потом слышит: Ты извини ,я тебе по позже позвоню,а то тут какой-то придурок за стенкой на мои вопросы отвечает.

Она: Сегодня тест на беременность делала, у меня теперь плохое нестроение, понимаешь к чему я?
Он: Йа Креведко? )))
Она: Ты дурак? Я беременна, от тебя!
Он: Йа красафчег... ?
Она: ######ец .. 32 года! ты идиот!


Добавлено в 01:34
Учёные долго думали - в чём измерять частоту? Так и не придумали.
Вот и пишут - Hz.



Добавлено в 01:34
Объявление в общественном туалете: "Советуем посетителям не оставлять органических следов. Наша уборщица в совершенстве владеет техникой вуду"



Добавлено в 01:37
Зацените 6 законов жизни:

1) ты не можешь дотронуться языком до всех своих зубов

2) все идиоты, после прочтения вышесказанного, пробуют это на деле

3) первый закон - ложь

4) сейчас ты улыбаешься, потому что ты - идиот
5) скоро ты перешлёшь эту мессагу другому идиоту

6) на твоём лице до сих пор блестит идиотская улыбка

Сидит муж в туалете, тужится, тужится...
Жена мимо проходила и случайно свет выключила из туалета: ааааааааааааа еб**ть
Жена: дорогой это ты?
Муж: дура я думал у меня глаза лопнули!

Это сообщение отредактировал ZZR400 - 15.07.2011 - 01:43

Батя рассказывал случай из практики, когда он работал участковым.
Выехали на задержание особо опасных, взяли с собой кучу народу. Даже одного кинолога с овчаркой Джеком прихватили.
Звонят в дверь, им открывают на стандартное "Соседи снизу". Собака, видимо, почувствовала начало экшна и рванула вперед всех участников операции.
Дорогу ей преграждал только тучный участковый Женя с соседнего района. Здоровенная псина пролезла у него между ног и бросилась в квартиру.
Однако Женя, от неожиданности, сел на спину Джеку. Так они и въехали в притон. Участковый Женя, размахивая табельным оружием и издавая истошные матерные воли, верхом на бесстрашном Джеке.
Батя говорит, что раньше никогда не видел, как рыдают особо опасные. Даже наручники не пригодились.


Утро. Армянское село. Взлохмаченная голова в окне:
-Самвэл, синок, гиде ты?
-В сарае, папа, ослика ибу!!!
-Смотри, не кури там!!!

Евросерия, мои любимые:

В сандуновских банях:
- Рюрик Соломонович, одно из двух: или крестик снимите, или трусы наденьте

Спускается Моисей с Горы: - Евреи, у меня для вас две новости, одна плохая, другая хорошая, какую сначала? - Давай хорошую. - Сошлись на десяти... - Ооо, ну давай теперь плохую. - Прелюбодеяние пришлось оставить...


Однажды Рабиновича спросили:
- Почему ты не занимаешься сексом?
- Ну, во-первых, меня укачивает, а во-вторых, после меня перетрахивать нужно

Купила благочестивая еврейка попугая, принесла его домой и слышит:
- ... Здгаствуйте, меня зовут Сагочка. Я хочу тгахаться.
Она, конечно, упала в обморок, а когда пришла в себя, побежала к раввину советоваться.
- Реббе, я хотела купить благочестивого попугайчика, а что получилось? Вы только послушайте.
Снимает тряпку с клетки и реббе слышит:
- ... Здгаствуйте, меня зовут Сагочка. Я хочу тгахаться.
Реббе говорит:
- Ты не переживай, иди к моим друзьям, у них есть два благочестивых попугайчика, они с утра до вечера молятся Богу - они воспитают
твою Саррочку.
Женщина так и поступила. Пришла к друзьям реббе, рассказала им всю историю, те принесли клетку со своими попугайчиками. Она сняла тряпку с клетки, и опять:
- ... Здгаствуйте, меня зовут Сагочка. Я хочу тгахаться.
И тогда один попугай говорит другому:
- Сеня, наконец, Господь Бог услышал наши молитвы

Добавлено в 02:15
Ватикан. Наши дни. Ежедневно на прием к Папе Римскому приходят два еврея.
На вопрос:
- Вы по какому делу?
Отвечают:
- По личному.
Их не пускают. Так проходит ровно год. Наконец, решились доложить Папе о странных визитерах.
Папа распорядился-таки пропустить ходоков. Заходят они в Папские покои.
- Здравствуйте.
- Здравствуйте.
- Вы Папа?
- Мы Папа.
Один из евреев достает из кармана какой-то листок:
- Вы кого-нибудь из этих людей знаете?
Папа смотрит в бумажку - репродукция с картины "Тайная вечеря".
- Разумеется. Это ж все наши святые: Апостол Петр, Апостол Павел... Вот - Иисус... Да, я знаю их всех...

Другой еврей тоже достает из кармана какую-то бумажку:
- Тут мне от предков их счет остался. Они тогда за обед-таки не заплатили...

— Мойше, я слышал — ты в четвертый раз развелся! Неужели все женщины такие привередливые?
— Нет, только моя мама.


- Мойше, скажите, вы с вашей Басей счастливы?
— А шо, у мине есть выбор?!

Едут в трамвае два старых еврея и проезжают мимо дома, где до революции был бордель. Один глубоко вздыхает. Второй поворачивается к нему и говорит:
— Вы мне будете рассказывать!

Приходит Сара домой из поликлиники:
— Абрам, ты знаешь, то, что мы с тобой тридцать лет имели за оргазм, на самом деле астма!

Мария Исааковна Петрова заполняет анкету. Завкадрами интересуется:
— А почему вы Исааковна? Еврейка, что ли?
— А по-вашему, Исаакиевский собор — синагога?

Достался в наследство одному мужику от жутко богатой умершей тетки большой алмаз. Ну, что с ним делать? Решил пойти к ювелиру. Тот внимательно осмотрел алмаз и воскликнул:
— Это — уникальный камень! Он стоит бешеных денег! Я не возьмусь его обрабатывать! А вдруг я что-то не так сделаю, вдруг ошибусь! Нет, не возьмусь я его делать, и не уговаривайте!
Пошел мужчина к другому мастеру. Тот тоже отказался, сославшись на те же причины. Пошел к третьему. Им оказался старый еврей Циперович. Он осмотрел алмаз и крикнул мальчику, сидевшему в углу и обрабатывающему какое-то колечко:
— Моня, мальчик мой, сделай-ка вот этот камушек!
Мужик, с испугом:
— Послушайте, как вы можете доверять вашему юному подручному?! Разве вы не знаете, что это за алмаз?! Его отказались обрабатывать самые опытные ювелиры!
— Ша, ша, любезный! Вы знаете, шо у вас за алмаз и сколько он стоит. Я знаю, шо у вас за алмаз и сколько он стоит. А Моня не знает, и он таки сделает!

На скамеечке сидят девицы в суперминиюбках, мимо проходит старый дед:
— Девочки, в наше время это было принято мыть, а не проветривать!


Изя и Моня, изрядно поддав, барабанят в дверь женского монастыря.Открывает настоятельница со словами:


— Как вы можете? Это же храм, тут невесты Христовы! А вы кто?
— Мы… родственники со стороны жениха!!!



Добавлено в 02:24
— Как защититься от гомосексуального изнасилования?
— Кушать много сладкого.

- Абрам, я бы хотел поговорить с тобой о твоей матери
- Да, конечно! А что-таки случилось?!
- Абрам, еб твою мать, когда ты вернешь мне мои 200 шекелей?!

Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришёл, как договаривались — но без осла. — Простите, но осёл подох…
— Ну, тогда верните мои $100!
— Не могу — я уже их потратил.
— Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.
— Но что вы будете с ним делать? — спросил старик.
— Я разыграю его в лотерею.
— Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!!
— Могу, поверьте… Я просто никому не скажу, что он дохлый.
Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:
— Что случилось с тем дохлым ослом?
— Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара за штуку и в результате получил $998 прибыли.
— И что — никто не протестовал?!!!
— Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился… ну, так я просто вернул ему его два доллара…

Ещё версия:
Задача:
1) В бассейн вливается 400 тонн воды.
2) Из бассейна выливается 405 тонн воды.
Вопрос: Есть ли совесть у купающихся?

Нууу. если такая тема, то -
Одесский трамвай. Диалог двух одесситов:
- Ви на слэдующей таки выходите?
- Да!
- А фпереди вас виходят?
- Да!!
- А ви у них спгашивали?
- Да!!!
- И шо вам ответили??!!!

Это сообщение отредактировал sezan - 15.07.2011 - 02:38

Встречаются на Дерибасовской две дамы.
— Мадам Хаймович, говорят вы купили двуспальный гамак?
— Ну вот… купила я лифчик, ну, покатались внуки… Так теперь об этом вся Одесса знает.