Битва Анекдотов

Приходит мужик с женой к врачу:
- Доктор, я когда жену ебу, у нее в боку колет...
- Ну давайте я ее помотрю
Доктор смотрит, говорит с женой все ок, давайте я вас посмотрю. Мужик снимает трусы, вываливается хуй до колена, доктор:
- Еб твою маттттть, с таким хуем только лошадей ебать!
- Лошади дохнут, доктор, а у жены только в боку болит...

Заходит мужчина в аптеку и спрашивает: - Гондоны есть?
Аптекарша отвечает:
- Заходят иногда...

Как привлечь внимание человека, сидящего радом с тобой в самолете:

1. достань свой ноутбук из сумки;
2. открой его медленно и спокойно;
3. включи его;
4. убедись, что этот придурок смотрит в твой экран;
5. запусти твой любимый поисковик;
6. закрой глаза и подними голову к небу;
7. глубоко вдохни и нажми на эту ссылку www.thecleverest.com/countdown.swf
8. посмотри на лицо твоего соседа.

Майор солдату:
- Вы уже пятый раз в этом месяце просите увольнительную из-за неожиданной болезни дедушки!
- Так точно, товарищ майор, я уже и сам начинаю подумывать - уж не симулирует ли дед!


Добавлено в 23:30
Вернулся мужик в деревню из Москвы. Собралось всё село. Сидят, выпивают потихоньку. Путешественник рассказывает:
- Был в таком магазине интересном "Секс-шоп" называется! Ну и магазин, скажу я вам! Девки надувные продаются!
Тут самая бойкая на деревне тётка и спрашивает:
- А мужики надувные есть?
- Скажу честно, - мужиков не видел. Может, не завезли. Но запчастей к ним - до ебени-фени!

про Ржевского.

- поручик, а вы слышали, Наташа Ростова от рака умера..
- да да... эх.. это была ее любимая поза..
- поручик, как вам не стыдно, у нее дырка в желудке
- ну граф.. вы мне льстите..

За окном ненастье,
За окошком дождь.
Мама жарит гуся,
Значит будет гость.
На столе бутылка,
Но не лимонад,
К маме ходит дядя,
Говорит что брат.
Спать ложаться вместе
На одну кровать,
И штаны снимают,
Говорят что ср@ть.
Папа, милый папа!!!
Приезжай скорей,
обосрут всю хату,
и сожрут гусей…

Слет пивоваров. Представитель "Becks" пьет "Becks", представитель "Bud" пьет "Bud", представитель "Guiness" пьет пепси-колу. Те у него спрашивают типа ты че делаешь? Он отвечает:
- Вы пиво не пьете и я не буду
(реально очень бородатый анекдот)

Идет операция. Слышен трагический голос больного:
- Доктор, я кажется, не уснул.
- Да быть того не может! Доктор увлеченно продолжает оперировать.
- Доктор, честное слово, я не сплю.
- Да бросьте вы! Доктор делает надрез.
- А-а-а! Больно!
- Смотри ты, и вправду не уснул.
- Я же вам говорил.
- Ну и молчите себе в тряпочку... с хлороформом. Кстати, дайте ему еще.
- Кайф!.. Доктор, а еще можно?.
- Можно.
- Кайф!.. А еще?
- Можно. Дайте ему киянкой по лбу... Бум!!!
- Дикий кайф!.. А еще киянкой можно?
- Хватит с вас, а то быстро привыкнете.
- Доктор, ну как там? Это опасно?
- Больной, вы мне мешаете.
- Я могу и уйти.
- Нет уж, останьтесь. Ничего опасного нет. Пуля прошла навылет, не задев жизненно важных центров. Кстати, что за кретин в вас стрелял?
- Почему кретин?
- Так разве ж так стреляют! Чуть выше надо брать, и левее, левее...
- Все очень просто, доктор. Лежу я поздно вечером с женщиной в постели, никого, кроме женщины, не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! муж пришел.
- А! Значит, муж стрелял?
- Какой там! Слушайте дальше. Значит, лечу я с балкона, никого не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! падаю на любимую собаку участкового милиционера.
- Ага, значит, участковый стрелял.
- Он, конечно, стрелял, но попасть ни разу не попал. Значит, бегу я себе голый по улице, бегу, никого не трогаю. И вдруг, БУМ! БАХ! слышу, сзади кто-то догоняет. Оказалось, маньяк-убийца на сексуальной почве.
- Неужели, он стрелял?
- Нет, этот всего лишь меня ласково душил. Хорошо, рядом рокеры на мотоциклах развлекаться ехали. Мы с этим маньяком три квартала от них убегали.
- Так эти, что ли, стреляли?
- Да что вы! Это же дети, шалуны. Правда, бедного маньяка насмерть все-таки задавили.
- Ну а вас-то когда, наконец, пристрелят?
- А вы слушайте. Значит, забегаю я, от греха, в коммерческий магазин, пытаюсь натянуть первые попавшиеся штаны и вдруг, БУМ! БАХ! выскакивает сторож...
- Стрелял?
- Нет, отстреливался. Потому как тут же за мной в магазин ворвались рэкетиры.
- Рэкетиры, значит, стреляли?
- Зачем им стрелять, они положили нас на живот и действовали паяльником. Хорошо, сторож перед смертью успел признаться, что я здесь ни при чем. Меня и отпустили. Вышел, и прямо на встречу красивая девушка из интуристовской гостиницы выходит. А я, как назло, одеться не успел. Она достает из сумочки пистолет и БУМ! БАХ!
- Попала?
- Попала, и не раз, только пистолет у нее был газовый, нервно-паралитического действия.
- Так кто же в вас, черт возьми, тогда дырку сделал?
- Значит, прихожу я под утро домой к жене, голый, с синей от побоев рожей, да еще под газом. Никого трогать не собираюсь, и тут, БУМ! БАХ! выскакивает тесть с двустволкой.
- Попал?
- Да...
- Ну наконец-то!
- Жене пыжом в зад.
- Слушайте, больной, я на вашем месте после этого пошел бы и застрелился.
- Так а что вы думаете, я здесь у вас лежу?

Как то раз приходит Вовочка (ученик 5-Б класса)поздно вечером весь в слезах
Отец-сынок на дворе 21-00,что случилось?почему слезы?
Папа ты учил меня говорить только правду,врать не хорошо,нужно помогать людям и т.д. и т.п.
Да сынок все правильно
Отец ты помнишь Катьку из 5-А класса?
Ну,а что случилось то?
Ну дак вот, я ей предложил,портфель после школы до дому донести,а она
говорит:
У тебя малиновый пиджак есть?,котедж в 2 этажа,а мерседесс 600 й?
И что ты ответил Сын
Я сказал правду что этого нет у меня и она пошла с Петькой из 7 класса
Ну ты все правильно сделал,надо говорить правду
Что ж знаю как тебе помочь
Попроси у Михалыча ,камердинера нашего его ливрею малиновую,я ему завтра новый сюртук куплю,продай свой Ролс-рой ну тот что я тебе на день рождения купил и возми эту ну как его мэрседесс 600,Но сынок хочу тебя предупредить что из-за каждой твоей новой бляди сносить 15 этажей нашего
замка я не собираюсь

неплохая идея!
мои 5 копеек:
Просыпаются два чела утром после жуткой пьянки,один -другому:один-ноль!
-в смысле?
ну,пока ты пьяный спал,я тебе разок присунул)
подрались,поругались,разошлись...
через некоторое время опять после пьянки просыпаются,один сразу кричит:
-один-один!
-типа?
-пока ты спал,я тебя выеб,отомстил!
-ты,долбаеб,я же в прошлый раз прикололся!
-да?...ну тогда ОДИН-НОЛЬ!

В аптеке:
- Мне пожалуйста, две пачки «Виагры»!
- Вы знаете, к сожалению, «Виагра» закончилась…
- Что же делать?
- Могу посоветовать вам «Растишку»…


Добавлено в 23:38
- Дрогой, ты мудак! Ты ешь как мудак! Спишь как мудак! Работаешь как мудак! Трахаешься как мудак! И на конкурсе мудаков ты займешь второе место!
- Почему второе, дорогая?
- Да потому что ты МУДАК!!!

Два друга:
- Хочу собаку купить, жена не даёт..
- Думаешь, собака даст???

Пивной ларек. Засовывается голова негра лет 15-ти и говорит:
- Пиво есть?
- Какое, эфиопское, штоль? (издевательски)
- Не, наше, "Донское"
- Не, хлопчик, не завезли....

- Вы слышали, завтра обещают 44 градуса в тени?
- А кто Вас заставляет ходить в тени?

Если бы строители строили также, как программисты программируют, то первый залетевший дятел уничтожил бы цивилизацию.

Господин Поташев, представьте:
Вы идёте по пустыне с господином Друзём. Его неожиданно в член кусает кобра.
Внимание вопрос: «Что необходимо сделать, чтобы спасти Друзя?»
Минута прошла…
ПИИИИИ…
Итак, господа, кто отвечает?
Поташев: Я отвечу, господин ведущий. Я считаю, что необходимо отсосать яд из члена господина Друзя.
Ответ принят. Внимание, правильный ответ. Господа. Всем известно, что кобра никогда не кусает выше колена. Поэтому если змея укусила г-на Друзя в член, то он, член, ниже колена. А если у него такой член, то г-н Друзь может отсосать у себя сам! 1:0 в пользу телезрителей!

Муж раньше времени возвращается домой из командировки, заходит в спальню, на кровати жена с любовником.
Жена: стой, я все объясню. Просто мне было очень одиноко и я приобрела в секс-шопе робота для женщин. Посмотри, он как живой.
Муж радостно: круто! Я тоже его попробую!
Нагибает любовника раком, но тот сильно сжимает ягодицы.
Муж: черт, член не влезает. Дорогая, принеси ка мне ножик. Жена в ужасе. И тут любовник поворачивается и говорит электрическим голосом:
- Че-ло-век! По-про-буй е-ще раз.

Сегодня утром пока красилась 5 раз в обморок падала от своей красоты...

3 горнолыжника приехали на курорт, а мест в гостинице нет, только 1 номер с односпальной кроватью. Ну пох, говорят, вселились, легли спать на одной кровати. На утро один, спавший с краю, говорит:
-Мне такой чудесный сон приснился, что мне Моника Белуччи сосет, да так хорошо..Кончил во сне офигенно!!!
Второй, спавший с другого края:
-А мне тоже сон эротический снился, только мне Памела Андерсон отсасывала, уаууу, я так кончил...
Третий, спавший посредине:
-Везет вам. А вот мне соревнования лыжные снились.. И как будто лечу я на лыжах, палками изо всех сил отталкиваюсь, и финиш вот он близко, я палками все быстрей отталкиваюсь, и почти финишная лента, как вдруг хуяк- ВНЕЗАПНО палки в руках обмякли.........

Экзамен. Преподователь спрашивает студентов:
- Вопрос на "пятерку". Как меня зовут? Все молчат.
- Вопрос на "четверку". Что сдаем? Все молчат.
- Вопрос на "тройку". Какого цвета учебник? С задних рядов приглушенный голос:
- Во валит, гад!

Приделал папа Карло Буратино вместо одной ноги колесо и пошло–поехало!

Свадьба, гульба уже часа три-четыре. Тут один из гостей берет микрофон и с добрым видом, лучезарным взглядом с расстановкой: - Уважаемые! Дорогие гости! Прошу минуточку внимания! Все замолкают, он продолжает с улыбкой: - Сейчас я хочу чтобы невеста при всех ... сделала мне минет! Зависла пауза. Все офигели. И меееедленно, с глазами налившимися кровью, поднимается жених . Гость: - Не не не не, не жених, ИМЕННО невеста!

В класс заходит новый учитель с огромным косяком садится, запаливает,
лечит... тянет... все в ахуйке... - дети, я ваш новый учитель биологии,
петр сергеевич.... затягивается, лечит, выдыхает... - сегодня я расскажу
вам про рыбу-пилу... затягивается... - эта рыба обитает на са-а-амом дне
океана, у дна, в вечной мгле... ... еще тяжка... - но иногда она выходит
на берег, и начинает пилить деревья... затягивается, выдыхает...
задумчиво: - Пиздец... Ебанутая рыба

Проходит конкурс п0х*истов.
Сидят американец, немец и русский.
Объясняют правила конкурса. Сейчас в зал запустят самую сексуальную
девушку в мире. Вам должно быть п0х*й...
Входит девушка. Русский молча встает, кладет ее на стол и начинает
снимать штаны. Подходит организатор.
- Вы, наверное, не поняли правила...
- А мне п0х*й!!!

Добавлено в 00:15
Дочка плача говорит маме:
-Мама, я не хочуууууу к бабушке.....
-.....
-Мама, ну я не хочууууу к бабушке (уже захлёбываясь от слёз)
-Заткнись сука и копай!

Ночь. Интернет. В одном из видеочатов сидит полторы тысячи мужиков и наблюдают как в онлайне одна худенькая и скромная на вид девушка удовлетворяет себя сразу двумя вибраторами. В перерыве она садися за стол, пьет коньяк и кофе и нехотя общается с народом. В комментах беспрерывный ор, приглашение в гости, требования адресочка, обещания сейчас-же подъехать к ней и т. д. Подкрепившись, девушка заходит на второй круг. Мужики стонут и воют. Снова перерыв на коньяк-кофе-сигаретка. Заход на третий раз. Комментов уже меньше, все напряжены. Действие идет уже больше трех часов. Очередная сигарета и девочка начинает четвертую серию шоу. Комментарии сменяются на: "... да сколько ж ей надо? ", никто не просится в гости. После пятого раза в комментах пустота, а красотка явно настроена продолжать. Кто-то из новичков интересуется - что происходит, и почему все молчат? Одинокий ответ - Тсс! Она сейчас по IP вычислит, приедет и заипёт каждого по отдельности!