Битва Анекдотов

Бегут два кабана по лесу.Вдруг выбегает заяц и говорит:
З: - Сало стоять ! ! !
(кабаны остановились)
З: - Проблемы есть?
К: - Нету.
З: - Сало сьебалось.
(Кабаны убегают)Бегут опять.
Вдруг опять выбегает заяц и говорит:
З: - Сало стоять ! ! !
(кабаны остановились)
З: - Проблемы есть?
К: - Нету.
З: - Сало сьебалось.
Ну кабаны убежали,думают забежим ка мы к волку.Прибегают к волку и говорят волку,мол пошли с нами,заяц барзеет,если спросить есть ли у нас проблемы скажешь есть.Ну волк согласился.Значит бегут кабаны и с ними волк.Выбегает заяц и говорит:
З: - Сало стоять ! ! !
З: - Проблемы есть?
Тут гордо встает волк и говорит
В: - ЕСТЬ ! ! !
Сзади еще более гордо встаёт медведь
М: - Сало сьебалось!!!Проблема осталась !!!!

таксист, подвозивший Николая Валуева, с огромным трудом, но всё таки смог, намазать "спасибо" на хлеб....

Группа туристов остановилась в горах на привал. Ночь. Тут крик: "Загибааааааай!". Один кент проснулся, думает шо за фигня... Заснул. Тут опять крик: "Загибаааааай!". Короче такое продолжалось раз 10 за ночь.
На утро все встали и один турист у другого спрашивает: "Я ночью слішал как ты орал ЗАГИБАААААЙ, что там случилось?
"Та то меня ночью снежный человек поймал, засунул палец в жопу, положил руку над обрывом и заснул. Я чувствую что соскальзываю вот и кричал ЗАГИБААААААЙ!"

Начальники делятся на 4 группы:
1. П%дорасов;
2. Суперп%дорасов;
3. Антип%дорасов;
4. П%дорасов-волшебников.
Почему?
Начальник-п%дорас говорит: "Я тебя, Сидоров, вы..бу."
Начальник-суперп%дорас говорит: "Я вас всех вы..бу!"
Начальник-антип%дорас говорит: "Я тут с тобой, Сидоров, еб.ться не собираюсь!"
Начальник-п%дорас-волшебник говорит: "Я тебя, Сидоров, вы.бу так, что ты глазом моргнуть не успеешь".

Вчера была ограблена квартира Валуева.Воры вынесли всё...побои,унижения...

Закончились у Ивана деньги.
Решил сходить к ростовщику Абраму, рубль одолжить.
- Здравствуй Абрам!
- Здравстуй Иван!
- Хочу у тебя рубль на год одолжить.
- Хорошо, Иван. Но только я тебя плохо знаю. Оставь в залог свой топор!
Составили договор. Абрам и говорит:
- Знаешь Иван, по договору тебе через год 2 рубля отдавать надо. Я думаю отдай ты тот рубль что я тебе дал, а через год только рубль будешь должен!
- Хорошо, Абрам.
Выходит Иван на улицу:
- Рубля нет, топора нет, рубль должен...
И главное все правильно!

Два мужика встретились в баре и разговорились. Через некоторое время
один из них сказал:" Ты думаешь только у тебя семейные проблемы?
Послушай про мою ситуацию: Нсколько лет назад я встретил молодую вдову
со взрослой дочерью, и мы поженились. Недавно мой отец женился на моей
падчерице. Это сделало мою падчерицу моей мачехой, мой отец стал моим
пасынком. Кроме того, моя жена стала тещей собственного свекра. Идем
дальше, у моей жены(моей мачехи)родился сын. Этот мальчик мой
единокровный брат, потому что он сын моего отца, но он также сын дочери
моей жены, что делает его внуком моей жены. Это делает меня дедушкой
моего единокровного брата. Это было бы еще терпимо, пока у нас с женой
не родился сын. Теперь сестра моего сына, моя теща, стала еще и
бабушкой. Это делает моего отца шурином моего ребенка, сводная сестра
которого-жена моего отца. Я шурин моей мачехи, моя жена-тетя ее
обственного ребенка, мой сын-племянник моего отца, а я свой собственный
дедушка, а ты тут жалуешься на семейные проблемы!"

Пришла весна, сошли сосули,
Крехтят бабули негодуя,
БутЫли в парках собирая,
Клюкою угодив в какули.

Грачи летят над головами
И гордо серут на похожих,
Котэ лежит и загарает,
Он х@й ложил на все похоже.

У входа в парк стояли две прекрасные статуи.
Прекрасная молодая девушка и не менее прекрасный юноша.
Однажды появился ангел и сказал :
- Вы стояли здесь двадцать лет и смотрели друг на друга, но не могли даже пошевелиться.
За это я позволю вам на 15 минут стать людьми!
Юноша и девушка ожили и, взявшись за руки, скрылись в ближайших зарослях.
Вскоре началась веселая возня, кусты затряслись, посыпались листья и послышался радостный смех.
Через 10 минут юноша и девушка прибежали назад.
Удивленный ангел сказал им:
- У вас есть еще пять минут.
Они снова скрылись в кустах.
Ангел подошел поближе и услышал:
- ОК, теперь ты держи голубей, а я буду ср*ть им на голову!..

В подъезде не было молоденьких девушек и бабушкам на скамеечке пришлось называть "этой крашенной шалавой" дворника.

Словарь выхухолей

1. Ахухоль - авантюрно настроенная выхухоль.
2. Бздюхухоль - трусливая выхухоль, склонная к "медвежьей болезни".
3. Бляхухоль - выхухоль с беспорядочными половыми связями.
4. Бухухоль - выхухоль, склонная к злоупотреблению алкоголем.
5. Вздохухоль - депрессивная выхухоль.
6. Впопухоль - выхухоль нестандартной сексуальной ориентации.
7. Вхухоль - сексуально невоздержанный самец выхухоли.
8. Выхухоль - исходная автохтонная выхухоль, пользующаяся уважением.
9. Дохухоль - богатая, самодостаточная выхухоль.
10. Дыхухоль - выхухоль, страдающая одышкой.
11. Е-хухоль - интернетовская выхухоль.
12. Захухоль - ленивая выхухоль.
13. Кхухоль - выхухоль, поклоняющаяся Ктулху. Имеет щупальца вместо хоботка.
14. Лихухоль - лихая, отвязная выхухоль.
15. Лохухоль - излишне доверчивая выхухоль.
16. Ляхухоль - польская выхухоль.
17. Мохухоль -
а) порода выхухоли, питающаяся мхом,
московская выхухоль,
c) выхухоль-токсикоманка.
18. Hахухоль - агрессивная выхухоль.
19. Hедохухоль - малорослая, карликовая выхухоль.
20. Hехухоль - выхухоль, наделенная запретительными полномочиями.
21. Hихухоль - незаметная, никакая выхухоль. Почти что и не выхухоль.
22. Hих$яхухоль - нищая выхухоль.
23. Hухухоль - нетерпеливая выхухоль.
24. Hюхухоль - выхухоль-ищейка.
25. Опухоль - жирная выхухоль.
26. Охухоль - бестолковая выхухоль без царя в голове.
27. Перехухоль - выхухоль гигантских размеров.
28. Плохухоль - плохая, негодная выхухоль.
29. Похухоль - индифферентная выхухоль.
30. Прахухоль - первобытная выхухоль.
31. Пыхухоль - выхухоль, обитающая в коноплёвых лесах.
32. Рохухоль - выхухоль-рохля. Производное от лохухоли, охухоли и похухоли.
33. Сдохухоль - мертвая выхухоль.
34. Трахофобухоль - выхухоль, исповедующая антисекс.
35. Трахухоль - выхухоль, кидающася на все, что движется, с явными
сексуальными намерениями.
36. Тухухоль - неприятно пахнущая выхухоль.
37. Тыхухоль - фамильярно настроенная выхухоль.
38. Ухухоль - выхухоль, родившаяся от брака нахухоля и похухоли.
39. Хохухоль - украинская выхухоль.
40. Хрюхухоль - неаккуратная, грязная выхухоль.
41. Хухоль - выхухоль без префикса.
42. Цойхухоль - поющая выхухоль-оленевод с выдвинутой нижней челюстью.
43. Чмохухоль - всеми отверженная выхухоль.
44. Эхухоль - выхухоль, живущая в горах и притворяющаяся эхом.
45. Юхухоль - ТВОЯ выхухоль.
46. Яхухоль - хвастливая, нескромная выхухоль

Март. Объявление:
Продаю трех месячных щенков кавказской овчарки.
Ушки купированы. Такие лапочки! 500$ за штуку.
тел. *****

Апрель. Объявление:
Продаю трех двухмесячных щенков кавказской овчарки.
Привитые. Умненькие и ласковые. Едят мало. 450$ за штуку.
тел. *****

Май. Объявление:
Продаю трех трехмесячных щенков кавказской овчарки.
Срочно! Отличные сторожа! 300$ за штуку. Покупаю говяжьи кости в неограниченном количестве!
Тел. *****

Июнь. Объявление:
Люди! Срочно! Бесплатно!
Отдам в хорошие руки трех четырехмесячных кавказских овчарок!
Дешево продаю собачью шерсть!
тел. *****

Июль. Объявление:
Отдам для опытов или в корейский ресторан трех сук кавказской породы.
Впридачу 26 кг собачьей шерсти бесплатно!!!
Ищу бригаду строителей для ремонта квартиры (замена пола, ремонт стен, замена двери).
тел. *****

Август. Объявление:
Продам 3 чучела собак породы кавказская овчарка.
Куплю корень валерианы, корень красавки и другие успокоительные травы.
тел. *****

7 признаков того, что диснеевский мультик Винни Пух пропагандирует наркотики:

1. Ослик Иа-Иа - ему всё по барабану, у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации - конопля.
2. Пятачок - всего боится и страдает манией преследования - грибы.
3. Кролик - везде суёт свой большой нос, всё ему надо - кокаин.
4. Тигра - не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит никогда не уставая - экстази.
5. Кристофер Робен может разговаривать с животными - употребляет галлюциногены.
6. Винни Пух - любит сладкое, обладает поистине безграничной фантазией - LSD.
7. Сова - всегда приходит на помощь, если у кого-то "проблемы" - дилер.

Пятница, вечер, жара, духота... Круглосуточный магазин. К продавщице подходит совершенно пьяный тип. Совершая желеподобное колебательное движение, достаёт из кармана две пачки презервативов и спрашивает девушку:
- Это я у вас покупал?
Очередь впивается глазами и ушами в виновника торжества и жаждет развязки. Продавщица:
- Ну, не знаю, может, и у нас...
Он опускает глаза и задумывается – видна нелёгкая работа мысли. Секунд через пять он снова поднимает
глаза на девушку и выдаёт:
- А зачем?




Это сообщение отредактировал RealTor - 15.07.2011 - 00:30

Прапорщик идет по дороге, тянет за собой веревку.Навстречу начальник штаба:
- Зачем Вы за собой веревку тащите?
Прапорщик недоумевает:
- А что, надо впереди ее толкать?

Приходит дед к врачу:
- Бабка у меня совсем плохая, ни сексом заняться, ни пожрать приготовить, с кровати уже не встает!
Доктор:
- Что вы дедушка вы же уже наверно старый сексом заниматься!
-да я говорит дед, я еще Ленина возил, личным шофером был! Но говорит бабку все равно хочу, да и здоровье позволяет!
- ну тогда сделайте так: когда она уснет, вы ее десять раз в задницу сделайте и все будет в порядке!
Дед сделал как врач велел.
Уторм просыпается бабка веселая, блины жарит, пельмени лепит, песни поет!
Дед хватается за голову - вот ведь я дурак, мог ведь и Ленина спасти!:)))

Отец читает газету, не обращая внимания на сына.
- Папа, филин - рыба или птица?
- Отстань, не мешай.
- Ну скажи, рыба или птица?
- Рыба, рыба. Не мешай.
- Пап, а почему она сидит на дереве?
- Она сумасшедшая.

Вы меня с кем-то путаете! Я Скуби-Ду! Скуби-дуби-ду-у-у-у! - Заголосила псина в подтверждение своих слов.
Герасим не слышал. Он был глухонемой.

Сидели трое рыбаков в лодке с удочками. Занималась заря.
- Какая красота... - выдохнул первый.
- Да, здорово... - поддакнул второй.
А третий подумал чуть-чуть, и выкинул обоих из лодки.
За офф-топик и флуд...

Молодые хозяюшки, сегодня мы учимся варить суп с фрикадельками - итак начнем - первым делом очищаем купленные пельмени от кожуры...


Если раньше люди мечтали дотянуться до звезд, то сейчас многимдостаточно дотянуть до вечера пятницы...

Это сообщение отредактировал GGaller - 15.07.2011 - 00:39

Редактора газеты уволили за опечатку в заголовке статьи о поездке премьер-министра: «Путин на К. Алине»

В результате бандитской перестрелки на улице, ранили беременную девушку, в живот попало две пули. Все закончилось нормально, родила девушка девочку и мальчика.
Шло время детки подросли....
И вот однажды выходит девочка из туалета, вся заплаканная и говорит маме, что когда писала, то пулька с нее выпала...Мама ей, мол не переживай это нормально, ничего страшного.
А на следующий день выходит Вовочка весь в слезах и взахлеб говорит: " Я когда дрочил, то бабушку за дверью застрелил!!!"

Вечер, в салоне y Ростовых людно. Рассказывают разные истории.
Очередь порyчика Ржевского:
- Hy так вот, господа, дело было во время Бородинского сражения. Значит,
идет наш эскадрон в атакy, тyт вдрyг рядом со мной взрыв, меня выбивает из
седла, я вскакиваю - мои товарищи yбиты, моя сабля сломана, а на меня
несyтся во весь опор трое здоровенных францyзких кавалеристов со своими
саблями наголо и...
Господа, мне стыдно, но я обоср@лся.
В салоне - молчание, наконец кто-то произносит:
- Порyчик, вы, конечно, излишне откровенны, но, yчитывая обстоятельства -
контyзия взрывом, трое против одного, ощyщение неминyемой смерти... В этом
нет ничего постыдного, дyмаю, с каждым может слyчиться...
- Да нет, господа, вы не поняли - я СЕЙЧАС обоср@лся...

31-ое декабря, поздний вечер, магазин игрушек, пять минут до закрытия.
Продавец (молодой парень, студент) активно собирается домой - трубы
горят, водка греется. На ходу напяливает пальто, завязывает шарф...
Неожиданно в магазин входит молодая женщина с ребенком лет пяти. Мальчик:
- Дядя, дай мне во-о-он ту дудочку!
Продавец оборачивается, наблюдает лежащую на САМОЙ верхней полке САМОГО высокого шкафа в САМОМ дальнем углу искомую дудочку. Продавец:
- Мальчик, возьми барабан. Хороший барабан, стучать будешь,
грохоту не оберешься. Родители, друзья-приятели - все офигеют!
- Дядь, я дудочку хочу...
- Мальчик, возьми зайчика. Механический, заводится, бегает, лапами
стучит, песни поет, временами превращается в тюленя. Стоит копейки -
возьми зайчика! - Дядь, я дудочку хочу...
- МАЛЬЧИК! ВОТ ТАРЕЛКИ ЕСТЬ!! Хорошие, большие, блестящие, звонкие, как долбанешь - УШИ ОТВАЛЯТСЯ! Мальчик, возьми тарелки, по-хорошему прошу!
- Дядь, я дудочку хочу...
Продавец, тихо матерясь, идет в подсобку, берет лестницу, прислоняет к шкафу, забирается на самый верх. Достает дудочку, начинает спускаться... И вдруг! - под ним подламывается ступенька. Он падает, на него рушатся: лестница, дудочки, зайчики, тарелки, погремушки, игрушки... Лестница вдобавок цепляет ёлку, все украшения со звоном разлетаются вдребезги.
Продавец (вылезая из-под елки, дудочек, зайчиков... - прочувствованно):
- Мадам... К ВАМ это, конечно, не относится... Мальчик! НУ ЁБ ТВОЮ МАТЬ!!!

Собрались гусары в карты играть. Смотрят — а Ржевского нет.
— Корнет! Вы не знаете, где Ржевский?
— Поручик сказал, что придет на час позже, если сможет.
— А если не сможет?
— Тогда минут через десять!