Битва Анекдотов

— Папа, а что такое некомпетентность и безразличие?
— Не знаю, мне по%уй…

Мужик познакомился в баре с немолодой, но привлекательной 58-летней дамой. Выпили немного, поболтали, тут она говорит:
- Ты никогда не пробовал втроём, с матерью и дочкой одновременно?
- Нет.
- А хотел бы?
- Спрашиваешь. Конечно хотел бы!
- Ну тогда тебе повезло, поехали ко мне.
Приезжают к ней домой, дама открывает дверь и кричит внутрь: "Мама, ты ещё не спишь?"

Проходит смотр кур-несушек. Выходит на подиум французская курочка, вся беленькая, в розовых бантиках. Комиссия ей вопрос задает : - Сколько у тебя любовников? - (с чувством собственного достоинства) Пятнадцать. - Сколько яиц в месяц несешь? - Сто пятьдесят. - Молодец! Хорошие показатели Выходит на подиум английская курочка, вся рыженькая, в зеленых бантиках. - Сколько у тебя любовников? - (с чувством собственного достоинства) двадцать. - Сколько яиц в месяц несешь? - Двести. - Молодец! Отличные показатели Выходит на подиум русская курица, вся синяя, взлохмаченная, с обломанными когтями. - Сколько у тебя любовников? - (на выдохе) ПИСЯТ! - Сколько яиц в месяц несешь? - ПИТСОТ!! - Слушай, ну у тебя такие показатели, ты бы уж могла бы себя как то в порядок привести... - А когда? То ебусь, то несусь!

Здравствуйте, класс. Я ваш новый учитель астрономии. Вижу класс у вас большой,
всех все равно не запомню. Поэтому всех мальчиков я буду называть: эй, ты.
А девочек - Зина.

(Снова олдскул)
Надежда Константиновна подходит к Ленину:
- Чего ты там пишешь, Вовочка?
- МАНДАТ, Наденька...
- Сам ты хуй лысый!!!!

Парень врывается в аптеку ,кидает на прилавок презерватив и орёт на продавщицу:
-Забирайте свой товар
-А в чём дело?
-Они рвутся!
Старичок из очереди:
-А ещё мнутся и гнутся...

[b][i][u][s][nextnull][quote]

Америка.
Парень провожает девушку после свидания домой, доходят до крыльца ее дома и парень, опершись одной рукой о косяк двери, вдруг говорит:
- Мэри, сделай мне, минет, пожалуйста...
- Ты что, сдурел, на пороге дома? А вдруг соседи увидят!
- Черт с ними, соседями, один минетик, Мэри....
- Нет, не сейчас, лучше завтра.
- Мэри, один легкий отсос, я же знаю - тебе это нравится..
- Нет, Нет и Нет, сейчас не буду...
- Пожалуйста, Мэри, пососи немного, ты же столько раз это делала для меня и моих товарищей...
- Отстань от меня...
и т.д.
В этот момент открывается дверь и на пороге дома появляется заспанная всклокоченная младшая сестра девушки и говорит:
- Добрый вечер. Папа сказал, чтобы я Вам отсосала, или чтобы мы с сестрой Вам отсосали, или чтоб Вы у себя отсосали, или папа спустится и Вы у него отсосете, но, ради Бога, УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!!!

Папа-бобер пошел на охоту и поймал в реке табуретку.
Вся семья собралась вечером на торжественный ужин.
Сидят за столом, салфетки повязали, табуретка на столе.
И самый маленький бобер говорит: "Папа! А можно мне ножку?!"

- Изя, а вы знаете шо Моня пидорас?
- Шо, занял денег и не отдал?
- Не, почему? В хорошем смысле этого слова..

Очень трудно уснуть, если на простыне крошки.
Особенно если у этих крошек почасовая оплата.

Матч Россия-Бразилия. После 1-го тайма перерыв. Раздевалка бразильцев.
- Парни, мы должны их порвать!!! Мы сделаем это!???
- Дааааа!!!
- Покажем сегодня нашу лучшую игру???!!!
- Дааа!!!
- Мы сегодня победим!!???
- Дааа!!!
Раздевалка наших. Тишина. Все сидят молчат.
Тут что-то в углу зашуршало, все вздрогнули. Наш тренер:
- Спокойно, ребятки, не волнуйтесь!!! Пока мы здесь нам никто не забьет.

Загнали мужики на охоте медведя на дерево,а как снять не знают,стрелять не хотят,шкуру попортишь,ну один говорит"Ща приду!"
Приходит,приводит с собой такую маааленькую собачку,и говорит:
-Так мужики,это Шуша,я ща лезу на дерево и если первый падает медведь,Шуша е**шит медведя,если первый падаю я,е**ште Шушу,потому что Шуше пох** кого е**шить!

Девушка в баре подходит к бармену и, наклоняясь через барную стойку, очень сексуально спрашивает его:
- Молодой человек, можно вас на секундочку?
Он приближается. Девушка:
- Вы здесь хозяин?
Берет его за ушком и начинает гладить по волосам и голове.
Он, наклонившись к ней, недоуменно отвечает:
- Может, и я, а может, и - нет.
Она, продолжая его гладить:
- А где хозяин бара?
Бармен, возбуждаясь:
- Будет завтра...
Девушка сексуально засовывает ему палец в рот, а он начинает его очень эротично в такт медленной музыке посасывать.
- Тогда передайте хозяину ВАШЕГО заведения, что у Вас в комнате
для девочек нет туалетной бумаги.

Поручик Ржевский в компании друзей:
- Господа, иду я вчера ночью по площади и вдруг откуда ни возьмись девочка!
- Господин, дайте денежку! Я для вас все, что угодно сделаю...
- Господа! Я плакал, ебал и плакал...

Это сообщение отредактировал alezhal - 15.07.2011 - 00:06

Девушка пришла в милицию и плачет:
- С меня сорвали норковую шапку!
Милиционер ее учит:
- Когда в следующий раз купите шапку, то сразу пришейте к ней резинку, один конец резинки пришейте к шапке, а второй сзади по спине пропустите и пришейте к колготкам. Тогда вас не только не обворуют, потому что шапка будет пришита к колготкам, но и не изнасилуют, потому что колготки будут пришиты к шапке!

После свадьбы встречаются две подруги.
- Ты че такая грустная?
- В семейной жизни не ладится...
- Ты ж говорила, что муж спортсмен?!
- Я же не знала, что он мастер спорта по скоростному спуску...

- Дорогой, по-моему, я для своего возраста неплохо сохранилась, могу еще без лифчика ходить.
- Милая, тебе без лифчика даже лучше, все морщины на лице разглаживаются

Украинская свадьба. Все гуляют, веселятся, все прекрасно. Наутро все село мается головной болью и похмельем. Несчастный молодой муж прибегает в родную хату, в растрепанных чувствах, и рыдает: "Мамо! А Галю казала, що у мене маленький.." Мама подхватывается, тащит сына за руку на другой край села к сватьям. Влетают, за столом сидят родители молодой, похмеляются. Мать, ни слова не говоря, стаскивает с сына портки. Теща - "ОГО!!!". Мать: "От и я кажу: ого. А Галю ваша балована!

Фраза из фильма *бар"Гадкий койот"*, только там было про мужчину. Но жизненннаа.


В колхзе председатель:
-А теперь слово предоставляется дворнику.
Дворник:
-Как еб"ный в рот, так ёп вашу мать, А как пиздец так да ну на хуй. Заебали блиать!!!
Председатель: переводчик, переведите, пожалуйста.
Переводчик:
-Как сорить, так все сорят, а как убирать-так никто. Я крайне возмущен!

Настоящий интеллигентный человек никогда не скажет "ёб твою мать", он скажет - "я вам в отцы гожусь!"

Ночь. За стеной раздаются характерные скрипы и стоны. Затем проникновенный женский голос с придыханием произносит:
- Глубже... Глубже... Глубже...
Через какое-то время раздается отчаянный мужской тенорок:
- Я не могу глубже! Я могу чаще!

Чем больше самоубийц-тем меньше самоубийц!

Останавливает мент нарка.Нарк укуренный и мент тоже как паук.
мент:-Фамилия?
нарк:-Чья?
мент:-Имя?
нарк:-Чье?
мент:-Чья,Чье....Чья,Чье....кореейц что-ли?!

Мальчик с пальчик пошел сдавать анализы. Какая нелепая смерть от потери крови...