Битва Анекдотов

- Бабушка, можно ли забеременеть, проглотив сперму?
- Нет, внученька, но можно хорошо заработать...


Добавлено в 09:14
Встречаются француз, англичанин и русский. Беседуют на тему кому какие женщины нравятся.
Француз-Я люблю худых, ляжешь на нее-она вся в тебе!
Англичанин-Я люблю толстых-ляжешь на нее-ты весь в ней!
Русский-А я люблю горбатых-ляжешь на нее и только на лоб нажимаешь!!!!

Свадьба. В дымину пьяный жених спит за столом, к нему подходит друг и говорит:
- Проснись, ты на свадьбе.
Жених:
- Ик... На чьей свадьбе?
- Да на твоей свадьбе, ты сегодня женился.
- Я женился, а кто она?
- Да мы ее толком и не видели, ты женился за 3 дня.
- Как хоть ее зовут?
- Да не знаем, чи Галя, чи Полина.
Жених (хватаясь за голову):
- Чиполино?!?!

Добавлено в 09:14
"Ну что за выборы у нас были? В аптеке выбор гандонов и то больше".

На тихоокеанском острове решено было построить заведение наилучшего отдыха "всех времён и народов". Одним из условий предусматривалось: при нехватке денег, лишать заказчика какой-либо конечности. Американец при всей своей распущенности заказывает выпить "на уровне", закусить "на уровне" и "глумится" по-полной программе. СЧЁТ!!! Денег не хватает... приносят золотой поднос...американец кладёт руку...отрубают. Азиатский нефтянной магнат-шейх заказывает девочек-супер, выпить-супер, закусить сверх-супер, "глумится" пару дней. СЧЁТ!!! Денег не хватает... Приносят золотой поднос... шейх кладёт ногу... отрубают. приезжает новый русский... бухает пару дней уже, девки, море выпить, море закусить. просыпаясь в очередной раз в салате звонит братве и приглашает их всех: тут типа такой кабак пиздатый открылся и он на радостях всех угощает!! гуляют уже неделю - ну вот силы на исходе, просят принетси счет!!! Приносят счёт... он в замешательстве... просит принести поднос... Приносят золотой поднос... Он достаёт член, укладывает его красиво... все в недоумении... рубить???... неее... сосать, денег еще дохуя!!!

В кабинет уролога врывается здоровенный мужик и с порога орет:
- Доктор у меня... не встает!!!
Старенький доктор испуганно оглядевшись спрашивает:
- А кого вы здесь еб@ть собрались?

Маленькому Вовочке говорят:
- Вовочка, если ты не перестанешь
матом ругаться, у тебя зубки не вырастут.
На что Вовочка, тыкая пальцем в молочный зуб отвечает:
- А это сто, хуй, сто ли?

Добавлено в 09:17
- Кто изобрёл яйцо, шестерню и твист?
- Яйцо - природа, шестерню - инженер, твист - человек, у которого яйцо попало в шестерню...

Каждый уважающий себя еж хранит в норке фотоальбомчик с фотографиями голых жоп, которыми его пытались пугать...

- Чего такой грустный ?
- У директора был.
- Орал ?
- Анал...

Мужик (звонит в госпиталь):
- Срочно высылайте скорую. У жены начались родовые схватки!
Диспетчер:
- Успокойтесь, пожалуйста. Это ее первый ребенок?
Мужик:
- Нет, это ее муж...

Встречаются три мужика в баре. Все трое изрядно выпивши. Один разоткровенничался и говорит:
- Если мы с женой один раз в неделю занимаемся сексом, то это хорошо.
Другой говорит:
- Тебе еще просто повезло! Вот если я свою раз в месяц дрючу, то это заебись.
Третий говорит:
- Да вы просто счастливчики, если бы моя жена с открытым ртом не спала, у меня бы совсем секса не было!

Изначальный вариант:

(H) - Есть здесь кто?
Русский изображая эхо:
(Р) - Есть здеееееессьььь ктооооооо?
(Н) - Нет здесь никого?
(Р) - Нееет здееесьь никоооогоо?
(Н) - А может туда гранату кинуть?
(Р) - Нееет здееесьь никоооогоо...

Конец рабочего дня. Женщина голосует такси.
Таксисты едут в парк.
Вдруг один останавливается и спрашивает:
- Если подвезу, за щеку возьмешь?
- Да, ради Бога, - отвечает женщина и залезает в машину.
Приезжают на место.
Женщина вылезает из машины, треплет таксиста за щеку и говорит:
- Смешной вы народ, таксисты!!!

- Вчера случайно встретил свою бывшую, думал обоссусь.
- Почему?
- Ссать хотел после пива.

Сидит мужик в камышах рыбачит. Вдруг где то вдали крик:
- Пашол на хууууй!!!
Мужик репу почесал, дальше сидит.
Через некоторое время тот же голосо еще ближе:
-Пошол нахууууй!!!
Мужик интересно стало че такое происходит.
Так еще пару раз. Мужик сидит дальше рыбачит.
Вдруг смотрит мимо мужик на лодке плывет и гребет ложками, рыбак ему:
-Бля мужик ты бы еще вилки взял
-Пашол нахууууй!!!!

Босс предлагает заняться сексом секретарше:
-Дорогая, может быть мы.... "отчетик" у меня на столе составим, м?
-Извините, но у меня месячный "отчет"... ну Вы понимаете...
Босс, в обломе уходит к себе в кабинет. Через 15 минут возвращается секретарша:
-Артем Олегович, может быть Вам устно, ну или задним числом?
-Нет, спасибо.... я уже от руки набросал

- Мой сын пpосит pуки вашей дочеpи.
- А что, у вашего сына нет pуки?
- Есть, но она уже устала.

xxxx: Прикинь, вчера глюк словил.
xxxx: Встретил свою любимую с работы, поехали домой.
xxxx: А я че та задумался..
xxxx: На работе с начальником погавкался, да так по мелочам..
xxxx: Еду на автомате. Она кладет мне руку на колено и так нежно спрашивает
xxxx: Что случилось, котенок?
xxxx: Меня аж нежность переполнила.
xxxx: Вот, думаю, моя любимая какая внимательная. Всё чувствует.
xxxx: Да ниче, говорю, всё хорошо.
xxxx: Ну тогда ты может быть свернешь направо наконец то?
xxxx: Гг. Прикинь, я оказывается минут 5 по кругу езжу!
yyy: Эт часов в 9 вечера было?
xxxx: Эээ.. Ну да. А че?
yyy: Спасибо тебе, чувак!!! Я с такой девчонкой познакомился в этой толпе!
xxxx: Не понял..
yyy: Ну я подхожу на перекресток дорогу перейти.
yyy: А там человек 30 уже стоит
yyy: Какой то ебл@ан круги наматывает.
yyy: И всё никак никуда не свернет.
yyy: Народ боицца переходить.
yyy: Хз куда он с круга рванет
yyy: После 4го стали даже ставки делать.
yyy: Вот мы с Леной там и познакомились.
yyy: Когда ментов отговаривали стрелять
xxxx: Чооо?? =-O
yyy: Ну там рядом бобик стоял.
yyy: Хотели ёбнуть предупредительный. Чтоб ты определился наконец то!

Для чего предназначена бороздка, разделяющая таблетку на две половинки?
Если человек болен и не может глотать, таблетку вставляют в зад и закручивают отверткой.

- Дура ты!
- Зато красивая.
- Кто тебе сказал?
- Ты...
- И ты поверила?!
- Конечно!
- Ну и дура!
- Зато красивая!

Добавлено в 09:24
Давай в шахматы в уме сыграем...
- Давай. Пешка Е2 - Е4.
- Конь на Н6.
- Конь Д6 - ЕЗ.
- Ты чего? Конь так не ходит (дает подзатыльник).
- Все, пиздец, все шахматы рассыпал. Теперь один и играй.

Бабка приходит в аптеку и обращается к продавцу:
- Мне 20 презервативов, пожалуйста.
- Бабка, куда тебе столько, ты же такая старая!
- Да у меня телевизор сломался, я мастера вызвала, он посмотрел и говорит:
"Бабка, покупай предохранители, тут ебли много будет! "

- А я, вот, женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь и обернулась прекрасной царевной.
- Блондинка?
- Ага.
- Красивая?
- Ага.
- Умная?
- Да как сказать... Слишком сильно ударилась.

Приходит глава семьи домой пьяный в дым.
С порога кричит: - Несите тазик сейчас буду рыгать!
Домашние засуетились, забегали, принесли тазик.
Папик: - Все. Концепция изменилась, Я обосрался, -

- Привет.Что делаете?
- Едим
- Куда?
- В рот...

Захожу в кабинет замначальника ГИБДД, он в "GTA San Andreas" съёбывает от экипажа ДПС с криком:
- ДА ПОШЕЛ ТЫ НАХУЙ, ЁБАНЫЙ МУСОР!!!

Когда интеллигент говорит, что попал в большую нужду, то не поймешь - то ли у него нет денег, то ли он просто в говно наступил.

Дочка:
- Папа, мне нужна твоя помощь!
- А ну-ка, дай угадаю. Он тебе обещал вечную любовь, потом оттрахал как шлюху и бросил?
- ...Вообще-то нет. Я же только в 3-ем классе, помоги математику сделать.