Битва Анекдотов

Приходит муж домой.Жена быстро прячет любовника в шкаф и неуспев одеться открывает мужу дверь.Муж: -Дорогая, почему ты по дому голая ходишь? у тебя ведь столько платьев! Красное, желтое, зелёное, здравствуйте, фиолетовое...

Звонок на радио:
- Добрый день!
- Здравствуйте!
- Могли бы вы поставить песню Земфиры "Искала"?
- Из чего, простите, песню?

Женский монастырь. Монахиня вновь прибывшим:
- Сестры, кто из вас видел мужской стыд? Там тазик со святой водой, промойте глаза! Кто трогал: вымойте руки!
Голос из толпы:
- А можно рот ополоснуть, пока там кто-нибудь жопу не помыл?

Торговый центр, раннее утро после ночной смены. Взяв похавать десяток яиц, подхожу к кассе. Кассирша, тоже уже частично отключившая мозг после рабочей ночи, невинно вопрошает:
- Мужчина, у вас только яйца?
Собрав в кулак последние силы, выдаю:
- Нет, у меня еще и душа есть...

Приводит отец своего сыночка к себе на работу в колбасный цех:
- Смотри, сынок. Вот видишь этот станок, я бросаю сюда барана, а вон там вылазит три палки колбасы – две нам и одна государству. Понял?
- Нет.
- Вот сюда бросаем барана, а здесь вылазит три палки колбасы – одна государству и две нам. Понял?
- Нет.
Отец ещё раз подвёл сына к одной и к другой стороне станка и ещё детальнее всё объяснил:
- Понял?
- Понял. Папа, а есть такая штука в которую бросаешь палки, а вылазит баран?
- Есть. Твоя мать.

Она: Напиши мне то, что еще никому никогда не писал
Он: Клецки из свеклы.

Муж и жена ссорятся. Жена:
- И не называй меня одной-единственной, я на это не куплюсь!
- Я и не называл! Я просто сказал, что ты сука каких мало….

Два грузина моются в бане один другому говорит:
- Эй, Гоги ты че там дрочишь что ли?
Гоги:
- Нэт, проста быстра мою!

Темная ночь. Тишина. Кладбище. Идет батюшка. Вдруг голос из темноты:
- Батюшка, благослови!
Батюшка подпрыгивая:
- Да ебись ты в рот!!!

Скалолаз забирается за самую высокую гору. Уже неделю лезет, устал. И вот наконец попадает на вершину, смотрит, а там два мужика стоят. И один из мужиков прыгает с вершины в пропасть, а потом обратно из пропасти на вершину вылетает. Подходит к ним скалолаз и говорит:
-мужик, это как ты делаешь?
-высота очень большая, снизу дуют потоки теплого воздуха. Я в пропасть прыгаю чуть пролетаю вниз, а потом меня этим потоком обратно наверх выносит. Сам попробуй

Скалолаз тут же прыгнул и разбился нафиг. А на вершине один мужик второму говорит:
-хоть ты и архангел, Михаил, но шутки у тебя дурацкие.

- Доктор вы мне в прошлом месяце спираль ставили.
- Вас что-то беспокоит?
- Да!
- И что же?
- Накипь!!!

Двое в постели.
Он: Дорогая сделай мне минет!
Она: Давай!
Через некоторое время:
Она: Милый, а теперь ты мне сделай кули... , хули... , кулихули ... : -(, ааа!!! блин... еби так!

Она:
- Приходи сегодня вечером ко мне - заночуем, пошалим!
Он:
- А папа с мамой разрешит??
Она:
- Не, с мамой конечно не разрешит, со мной будешь спать.

Мужик приходит к женщине-врачу и говорит:
- Доктор, у меня стоит 24 часа в сутки, вы можете мне предложить что-нибудь?
- Могу предложить квартиру, питание и 500 евро в месяц….

Шел поручик Ржевский на бал и по дороге услышал детскую считалочку:
"Ты гaндон и ты гaндон, а я Виконт Де Бражелон".
На балу, хорошенько нажравшись, выходит в середину зала и объявляет:
- Господа! Новый каламбур... не помню дословно, но суть такая: все вы пeдарасы, а я граф Монте Кристо.

- Никогда больше не буду оставлять своего ребенка с Саней.
- А чо такое?
- Когда я вернулась из ванной, этот кретин качал кроватку и пел: "Баю-баюшки баю, всех вертел я на хую!"

Это сообщение отредактировал Carcass6312 - 15.07.2011 - 09:59

Приходит мужик к директору цирка. Говорит:
- У меня чудесный номер.
- В чем же он заключается?
- Я играю на контрастах.
- А поподробней?
- Ну, это - вывозят на арену бочку с дерьмом, потом взрывают, весь цирк
в дерьме. И тут появляюсь я - во всем БЕЛОМ...

– Доктор, а что это вы мне в жопу засовываете?
– Градусник!
– А почему он на столе лежит?

Кто знает бурятов поймет )
Идет русский сзади подходят 4 бурята и говорят
-Русский давай драться?
-Да вы чо ребята, вас 3, а я 1
-Ну так то да, э Барзы иди за него. Ну чо русский давай драться?
-Да ребята не честно, вас 3 нас 2
-Блять, верно. Баты иди за них. Ну чо русский драться будем?
-Да вас 2 нас 3, не честно
-Иди нахуй русский мы сами разберемся

- Мишка, это ты квас допил?
- Кто КВАСДОПИЛ? Я квасдопил?!! Да сами вы все квасдопилы!!!!!

Бабка с дедом застукали внука за просмотром порнухи. Досмотрев эпизод, дед отвешивает бабке не хилую плюху.
- За что?!
- Я ж тебе говорил, что так можно, а ты чего?
- Чего?!
- Чего-чего... Сдохну, мол, сдохну...

Беседуют две соседки о своих мужьях, одна другой жалуется "Муж пьет, сил уже нет никаких на него!", на что вторая, с опытом, отвечает: "а ты сделай как я - мой пришел ночью пьяный, а я ему змею в трусы подложила, он пошел отлить - а из трусов змея - подумал, что белая горячка - и бросил пить!".
Вторая послушала, запомнила. И вот приходит муж пьяный - а она ему, по совету, змею в трусы. Мужик пошел отлить, достает змею, она шипит. Он, щелкая её пальцами по голове:
- Я те дам "шшш"! Отливай давай!

Это сообщение отредактировал HromVanadium - 15.07.2011 - 10:02

Ну кто на вопрос: "Самый старший член семьи?" ответил: "Дедушкин!!!" ??????=)

Маленький мальчик обращается с матери:
- Мамочка, мамочка, я теперь знаю почему наш папа все толстеет и толстеет.
- Это почему же?
- А я сам видел, как его на работе тетя-секретарша через писю надувает!

Муж приходит с работы, а под каждым глазом по синяку.
Жена ему - Жора, что случилось?!
Муж ей обьясняет - Было у нас сегодня собрание. Передо мной
на стуле сидела здоровенная бабища. В общем сидит она,
переминается и у неё платье в попу забилось. А я взял и вытащил.
Она как развернётся, как даст мне под глаз...
Жена - понятно, а второй синяк откуда?
- А это, минут через десять пришёл мужик какой то и рядом
со мной сел. Увидел, что у той бабищи опять платье в попу забилось,
ну и вытащил. А я ему сказал, что она это не любит и обратно затолкал...


Добавлено в 10:04
Решил муж жену проверить. Сделал вид, что якобы на работу ушел, а сам тем временем спрятался под кроватью. Ну жена приводит своего любовника, они ложатся на кровать, а она и говорит:
- Слушай, Вася, я очень хочу от тебя ребенка.
- Да ты че, сдурела? Ты же даже пеленать не умеешь!
Ну, жена, чтобы показать свои умения и познания, запеленала Васю и пошла за соской на кухню. Муж в это время из-под кровати вылез и, подошел к спеленутому и обездвиженному любовнику, склонился над ним и так тихо говорит:
- Агу, Васенька, Агу!
Затем совершенно спокойно направляется на кухню и говорит своей жене:
- Люся, там Васька вроде обосрался, перепеленай его!