Идиотские ситуации

У меня так же было. Отдал долг, а человек и забыл, пришлось ещё раз отдавать

Размещено через приложение ЯПлакалъ

ты бы и сказал, ну да, не за колпачки, за рекламу! ЗА СПАМ БЛЯТЬ!!!!


ИзвЕниться. Проверочное слово - вены?

На работе нужно было наряд крановщице выдать. Они меняются постоянно, из смены в смену прыгают, мы их не запоминаем даже. Так вот, мне сказали, что на кран придёт Дедушкина Нина Петровна. Минут 20 ждал, пришла. Даёт журнал. А у меня память плохая на имена.... В графе пишу фамилию Бабушкина. Имя забыл естественно. Спрашиваю - как звать-то тебя, милая. А она мне говорит - Дедушкина Нина Петровна. Пиздец. А у меня в журнале написано Бабушкина... Я отворачиваюсь от неё с журналом и начинаю просто дико угарать. Но ржать ведь нельзя в голос, от этого ещё сильнее распирает. Сел на корточки, сижу ору, слёзы полились... Думаю, что делать-то?? Короче "Баб" на "Дед" исправил кое-как, типа ручка плохо писала... Журнал отдал и бегом оттуда. Вот теперь всегда помню как её зовут.

Размещено через приложение ЯПлакалъ

У меня 21 см, а частенько приходится писать, что 45. Каждый раз стыдно...

Так и надо было срать на работе. Экономишь воду, бумагу, свет и еще тебе за это деньги платят.

Выхожу из офиса, мне какой то ммм.. олодец выезд с парковки перекрыл. Ну я и громко вслух так и сказал: Вот ммм..олодец!! Слышу из-за спины, типа не кипишуй, щас отгоню. Хозяин следом за мной из здания вышел. Сам потом удивлялся, настроение чтоли хорошее было, обычно я в таких ситуациях другое слово на букву "м" применяю, и это в лучшем случае. Неловко вышло бы, хоть он по факту и парканулся как это самое другое слово, но врядли б проглотил)))

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Везли нас в 1983 из Красноярска на БАМ. Пока ехали в теплушке, ещё ничего - на взвод один вагон, кто на нарах, кто на полу - всем хватило места. Туалет - пейзаж за открытой дверью срали, высунув задницу за дверь и держась за поперечную перекладину. А вот от Сковородино до Тынды началась цивилизация, мать ее. Дали нам купейный вагон на роту. А там уж поспать с комфортом - только если очень повезет. В основном - по очереди. С туалетом тоже беда. При этом двери из прохода к туалету закрыли и поставили дневальных, чтобы никого не пускали. По два человека.
Вот таким образом дневалю я в паре с Пашкой Рыжковым, никого не пускаем, зато сами находились в туалет на три дня вперёд.
Вдруг смотрю, несётся на всех парах парнишка, не помню, как звали, не из нашего взвода. Бежит в одних кальсонах, что днём строжайше запрещено, да ещё и долбится в стеклянную дверь как потерпевший. Я ему через стекло кричу, что не положено, только с разрешения и в сопровождении сержанта (а мы - учебка), а он все долбится и долбится. Уже Пашка мне говорит, пусти уж его, но тот вдруг опускает руки и виновато улыбается. Потом медленно поворачивается и также медленно уходит обратно. Через некоторое время пришел сержант и сказал, что для этого можно делать исключение, у него недержание мочи.
Только потом, приглядевшись, я обратил внимание, что он постоянно ходит в кальсонах, и они все в жёлтых потеках в паху.
В свое оправдание могу лишь сказать, что перед самой поездкой мне разбили очки и один товарищ из нашего взвода спёр для меня у кого-то из писарей, когда дневалил в штабе. Конечно, не минус 6, а минус 3, но хоть что-то видно.
А виноватая улыбка того воина в кальсонах до сих пор у меня перед глазами.

Это сообщение отредактировал Эхуэнио - 6.11.2021 - 15:26

То есть в любом щекотливом случае нужно что-то уронить.
Правильно?

Классическое обосрался в маршрутке и ехал обосратый. А куда деваться, просили выйти - отказался, до дома километров 15 и денег больше нет.

все ссутся

Вы допустили кучу ошибок, но вас не устраивает чей-то ум???

Расписку надо было взять.

Эпоксидку, смола так называется по эпоксигруппе С2О

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Стоял на парковке ждал друга. Рядом со мной в машине сработала сигнализация. Выбежал хозяин и наехал на меня мол зачем я трогаю его машину. А я не трогал сигнализация сработала сама. В общем я как дурак стоял оправдывался за то чего не делал.

Лет 40 назад купил плейер, тогда большая редкость.
Слушаю громкую музыку, наслаждаюсь покупкой и тут захотелось мне перднуть.
Перданул под музыку так, что чуть не обосрался, громко, смачно.
И сразу осознал, что стою на остановке, вокруг толпа народу и все услышали и обернулись на звук.

1986 год, мы перед тренировкой разогреваемся в бассейне. Надо сказать, нас с малого возраста бабуля гоняла по утрам на речку, и плавали мы хорошо. А тут тренер дает задание -- кто быстрее всех проплывет некоторую дистанцию, тому на пробежке поблажка. Ну мы и ломанули. Я приплываю второй. Подходит ко мне одна из последних и заявляет, что я не плаваю, а по дну хожу, и поэтому я быстрее всех. Она ростом 1,5м, а я 178 на тот момент. Вы пробовали по дну ходить вместо плавания? И как, быстрее? Все мои попытки обратить ее внимание именно на этот факт были проигнорированы. Но больше всех меня обидело, что некоторые девченки из команды были с ней согласны. Ну вы и дуры, девки!

В школе на парте классе в шестом хуй нарисовал, училка увидела и заставила всё с парты стирать, а там кроме моего хуя их как говна ща баней. Было не приятно.

Дык в теме про политику я главный говномётчик)))

А по теме, занесло меня както в глухую деревню, я даже названия незнаю, баба из частного дома выходит и орёт мне:
-Ты зачем нашу кошку раздавил?! Вот я сейчас собаку на тебя спущу.
Ну я быстренько по сьебаторам оттудава.

ЗЫ какая нахуй кошка?
Никакую я кошку не давил естественно.


Размещено через приложение ЯПлакалъ

Да почему, блять они крайние? С краю от других денег лежали? Сам же пол поста описываешь, что денег у тебя больше нет... ПОСЛЕДНИЕ они, БЛЯТЬ, ПОСЛЕДНИЕ!!

В офис наших партнёров как то захожу, а память на фамилии у меня плохая.
-Здравствуйте, могу я видеть Ирину Окорочкову?
-Кого?
-Ну Ирину Окорочкову
-Может Окорокову?
-А, точно, Окорокову)))
А сам еле смех сдерживаю)))

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Был конец лета. Конец восьмидесятых годов. Ехал я из центра города на троллейбусе домой. Путь не близкий от конечой до конечной. Минут 30 - 35 езды. С середине пути неожиданно и мгновенно ко мне пришёл понос Рачкина. Не меньше. Выскочил я из троллейбуса и начал метаться по округе в поисках укромного места. Бегаю бегаю, а место найти не могу. И люди кругом шастают. Думаю придётся при всех штаны снимать и дристать! А что поделать? В обдристанных штанах в троллейбус не пустят. Идти в них полтора часа до дому чтоб на тебя глазели? Да и как к дому подходить? Что подумают соседи? Как смыть позор? И о чудо! Один из подвалов дома который я пробегал был открыт! Не раздумывая я юркнул в дверь и слетел по лестнице вниз. Сделал шаг в спасительную темноту и за долю секунды до прорыва плотины сдёрнул джинсы... Отыскал какие-то там бумажки в сумке...
Выходя из подвала я увидел выходящую из подъезда пару. Мужик и тётка. В возрасте. В руках сумки. В сумках явно банки трехлитровые. Наверняка заготовки на зиму. Мужик посмотрел на меня подозрительно, а тётка с отвращением. Словно на наркомана. Стыдобища короче что словами и не описать. Встретились взглядами и разошлись. Я на остановку пошёл, а они в подвал... А потом я побежал... Из недр подвального помещения был слышен отборный мат.

Это сообщение отредактировал shurikussr - 6.11.2021 - 16:39

Это ЯП сынок..смирись с этим...

Я в школе на доске хуй нарисовал, только закончил рисовать, как заходить зауч школы))) писец блин..ну потом написали замечание в дневнике, рисовал на школьной доске непристойности. Батя только сказал тебе делать не хрен было?

Размещено через приложение ЯПлакалъ

жизнь это боль сынок...