Взаимоотношения с отцом

Мудак, ты ТС... Не ценишь возможности...
Мой отец рано умер. Ему было 38, мне 18...
Знать бы тебе как я скучаю и вспоминаю о наших совместных приключениях на рыбалке, в гараже, на кухне....
Дорожи возможностью видеть отца!
Иди первым на контакт, и блять хватит уже жить с мамой и папой.

Зачем? А кто попку подтирать будет?

А для чего тогда жить?
Ни квартира, ни машина, ни дача не нужны - о, зашибись! Нестяжательство? Фиг там, глупость беспросветная!
Нет квартиры - нет семьи. Нет возможности обеспечить своим детям комфортные условия жизни и учебы. Нет денег - нет возможности прокормить семью, обеспечить детям обучение, лечение, отдых и т.д. Нет машины - нет мобильности, самостоятельности, независимости перемещений.
Как будто машина и квартира фетиш какой-то. Нет, это вещи, посредством которых обеспечивается более-менее комфортное существование тебя и твоих близких, а через это и счастливые отношения, ибо бытовая неустроенность - одна из важных предпосылок в семейных конфликтах.
Поэтому, раз вам ничего не надо, то и в общественной иерархии вы не рассматриваетесь как некто значимый. Без вас легко обойдутся, если что.
ТСу могу сказать, что он живет в чужом доме. Его отец выбрал его мать, чтоб жить с ней, а не с великовозрастным детиной, у которого не хватает ума и такта, чтоб свалить из отчего дома.
Я б на месте его отца тоже злился, видя, что из его сына выросло.
Хотя с другой стороны, что мама с папой растили, то и выросло.

"Сам себя обеспечиваю" это иллюзия. Так думал в своё время, потом повзрослел и понял какая это херня)
Тоже возник вопрос на предмет: женщины, вино, друзья, посиделки?
Нахер тебе машина?! А чего не костюм за сотню тысяч и часы за полтора миллиона? Тоже крайне необходимые вещи. Особенно, когда жилья нет.

Мальчик так и остался мальчиком. Мужчина не вырос из него. ТС, ты не женись главное. А то себя и девушку замучаешь. И плодиться не стоит. Не твоё это.

Я бы хотела, что бы полтора года назад не мама умерла, а старый пидор сдох, который своей пьянкой; блядством и характером агрессивно-ебанутым ей жизни не давал. За всю жизнь мы с братом слова доброго не слышали от него, даже "спасибо"; ни одной просьбы, только приказы. А пиздюлей сколько я получала, только за то, что пьяному на глаза попалась. Ненавижу падлу всю сознательную жизнь.
Кто-то скажет, что так нельзя и бла-бла-бла, не получается у меня изменить отношение - нет ни одного хорошего воспоминания, связанного с ним. Брат обижается что редко звоню и приезжаю к старому, мол, отец, всё-таки, да только я не кусок ветоши, что бы ноги вытирать об меня. Хватит, надоело; как не позвонишь - пьяный, хуету несёт всякую и ещё наедет на тебя, претензии выскажет, что вырастили, выучили, а я в итоге говно. Если скажу, что мама растила и учила, а он под забором пьяный спал - начинается скандал. Каждый раз одно и тоже. Замкнутый круг.

Отправлено с мобильного клиента YAPik+

Я в 26 квартиру купил. Правда уже женат был, вдвоем как-то накопили.

У кавказцев принято единственному или младшему сыну оставаться жить в родительском доме, потому что рано или поздно наступает момент, когда, этим двум единственным для тебя людям, приходится вытирать попки, но до этого еще нужно создать им условия для счастливой старости, огородить от забот, окружить внуками и порадовать собственными успехами.
Ничего не поделаешь - сыновний долг.
А вот, когда этот долг отдан полностью, а собственные успехи превзошли родительские, тогда и наступает ощущение собственного альфа-самцевства, гордости за себя, мужского счастья - как угодно это чувство можно назвать, но меряться машинками Вы уже не будите.
Отец у меня был энциклопедических знаний трудоголик, по молодости инструктор парашютной подготовки полка - я его боготворил и ловил каждое его слово, а сейчас мне тесть мозги выносит - поэт и пиздабол по жизни - отваживаю: Дед, не еби мозги, - это уже дочерний долг матери трех моих сыновей, моей жены и единственной их опоры - попку еще не вытираем - на 85-ом году жизни на велосипед подсадил, а теще еще 40 дней не исполнилось - всего-лишь годик в коляске покатали и израсходовали одну пачку памперсов.

Многие живут с родителями и прочими родственниками, просто потому что денег на жилье нихера нет, но что-то таких я у них особо не замечал.

всё просто. Эта семья - модель львинного прайда. Никогда в прайде самец из помёта прайда не остаётся. Будет конфликт. Мужик хочет жить с женой, пердеть на кухне, ходить голым из ванной в спальную, быть не отцом а мужем. А тут ты, 28летний бабай, который решил экономить на хате и жить с родителями, которые просто не могут тебе отказать.

Уёбывай от них и строй свою жизнь, тогда отношения наладятся. Вот и весь фокус.

Добавлю ещё - НОРМАЛЬНЫЙ ОТЕЦ, нормальная мать, нормальная семья. Просто ты задержался там. Они должны соскучиться по тебе, чтобы ценить общение с тобой.

Это сообщение отредактировал мыслитель - 3.12.2016 - 12:47

ТС, никогда не слушай такие "умные" высказывания, отца ты давно потерял, вернее, - у тебя его никогда не было. Так тоже бывает, даже при живом родителе. Поверь, я знаю, о чем говорю. Твоя история мне близка.
Во-первых, прекрати винить отца в чем-либо - в отсутствии любви и ласки в детстве или нынешних своих "бедах". Биологический папа ни в чем не виноват, но сам в чем-то "жертва" обстоятельств, сделавших его таким вот... каким он является.
Как бы банально не звучало, но дело действительно не в тебе. С тобой все нормально (впрочем, как и с твоим отцом). Но, к сожалению, в каждом из нас работает древний психический механизм, заставляющий искать одобрения (любви) у родителей. Когда ребенка, условно говоря, любят, он спокоен за свое благополучие (выживание), когда в любви отказывают, он растет неуверенным в себе невротиком (таких подавляющее большинство среди нас).
Ты уже большой мальчик, но продолжаешь неосознанно (подсознательно, автоматически) искать одобрения (любви) своего отца, хотя твое выживание давно уже должно зависеть от самого себя - ты должен стать полностью автономным и самостоятельным. Боль уже от этого значительно утихнет.
Но при этом никогда не забывай урока, преподнесенного отцом. Потому что у тебя, скорее всего, будут дети (сын). И это будет твой шанс вернуть свое детство, прожить его заново, залечив все свои раны через взаимоотношения со своим ребенком. Ведь неизбежно в своем чаде ты увидишь маленького себя (механизм психологических проекций). И если ты сможешь дать "маленькому себе" все то, что так недоставало тебе самому в детстве, то тогда полностью излечишься от боли.
Поздно и незачем пытаться строить отношения с отцом, которого у тебя, по сути, никогда и не было - надо строить отношения с собой, узнать и принять себя таким, какой ты есть - принять со всеми недостатками и достоинствами, потому что другим ты быть и не можешь. И не должен быть другим, никому не должен!
А также пора взрослеть и становиться самостоятельным. Перестань быть "сыном", стань взрослым и самостоятельным мужиком. Это единственная возможность стать хорошим отцом в будущем.

PS: написано не по книжкам, а на живом опыте. В психологии тоже разбираюсь.

Это сообщение отредактировал PRAS - 3.12.2016 - 13:00

Обывательский и поверхностный подход, достойный комментаторов из малаховских ток-шоу. ТС же написал, что "проблема" тянется из самого детства, так было всегда.
Если не имеешь собственного живого опыта в вопросе, нефиг умничать и щеголять своими "глубокими" познаниями в теме семейных отношений.

В детстве, я отца боялся и уважал.
Сейчас не боюсь.
Благодарен ему, если б не батя, вырос бы долбоёбом). А так человеком нормальным вырос.)))

С одной стороны, хорошо что нашёл смелость поднять свою проблему и пытаешься найти истину.
С другой стороны, как-то поздновато задавать такие вопросы в 28 лет.

В твоих словах уже озвучен правильный ответ, просто ты его никак не хочешь принять.
И суть не в том, что бы покинуть отчий дом, а в том, что пора стать МУЖЧИНОЙ, начать собственную полноценную жизнь (включая нормальную работу, жену, детей, и прочие атрибуты успешности). Поэтому уход из отчего дома лишь следствие, неотъемлемое следствие начала своего пути.
Отец хочет увидеть в тебе силу и разум, что бы почувствовать что сын действительно вырос, и тихонько этим погордиться.

Поверь, настанет день когда будет поздно что-либо доказывать отцу, его просто не станет. Тогда все твои обиды повернутся против тебя. Ты останешься с ними один на один. Пока есть возможность, бери себя в руки, начинай действовать. А то, с твоих же слов, тебя больше огорчает плата за аренду жилья, чем то что ты так мало зарабатываешь.

Сам ты мудак, у вас с ТСом диаметрально противоположные жизненные ситуации. Со своим уставом в чужой монастырь лезешь, умник.

ага в 17 свалил из дома, в 22 не без помощи родителей купил первую 11-тиквадратурную квартирку,через 2 года нормальную однуху сам,еще через 2 3-ху,правда из поездок не вылазил,колымил..вjobывал по 16 часов... А ты живи с родителями, а чО-накормлен-постиран,зарплата в кармане.

Ну вот и мое первое сообщение тута!!)

В 28 лет жить с родаками вообще не по кайфу. Ну ты чего?? Ни попрдеть нормально, ни подрочить, ни бабу не привезти, даж пиво нормально не попьешь! Косые взгляды будут! Съезжай от них немедленно! Как правило лучше сохранять хорошие отношения с предками на расстоянии!

Может ты не его сын, и он это знает?
Ну это многое бы объяснило.

Это сообщение отредактировал frenky4finge - 3.12.2016 - 13:50

В России с психологами как то не очень. Есть туча людей с дипломами по данной отрасли, а вот спецов мало.

Но можете почитать соответствующую литературу, в основном, это импортные переводы, но люди везде люди, и проблемы у них одинаковые,
И раз уж зашла речь о помощи, одна из рекомендаций от тех же психологов, написать все, что мучает, на бумажке, прочитать вслух и сжечь.

Об этом можно даже не рассказывать, глядишь, полегчает. Удачи, ТС,

P.S. Сама страдала из за отчуждения с отцом. После сорока прошло. Почти

Тут, как гриццо, родственников любят на расстоянии. Будешь жить далеко, сразу станешь хорошим и ой-что-ж-ты-нас-редко-навещаешь. Не в обиду как бы.

Ну и плюс с возрастом характер портится, будет только хуже.

Вам бы автор давно пора оторваться от мамкиной сиськи и начать жить самостоятельно. А так то есть отличная поговорка. "Двум медведям в одной берлоге не ужиться. " А папка у вас мировой дядька с воооот таким терпением. Вам бы давно пора стоило дать лечебного пендиля и отправить в самостоятельную жизнь. Инфантильный вы наш.

YoMan78
Времена другие были. Аналогично

не общаюсь с отцомс как он женился на второй жене.

та еще пизда. обработала его ,как надо,полный ахтунг,невменяемый.

мы живем далеко друг от друга,лет 10 уже

внуками не интересуется,выслал пару раз по полтосу баксов на подарки(брату высылал,тот покупал подарки),потом мне на мой вопрос почему ты с внуками не общаешься- ответил мол,я же деньги высылаю...я прихуел,сказал засунь их себе в жопу,и иди нахуй.

теперь окончательно рассорились.

а может оно и к лучшему,его та пизда пилить не будет,и одеяло будет полностью её. там еще 2 утырка в семье великовозрастных растет,им больше надо( может та пизда так думает,чтоб деньги не утекали,я хз)

но отца это не оправдывает. с детьми надо общатиься.

у меня за 10 лет ни одна сука не спросила,как у тебя дела? знают падлы что у меня все хорошо,типа.значит можно не спрашивать.

Это сообщение отредактировал Голос1 - 3.12.2016 - 14:25

ТС самому то не надоело с родителями. Мамка до сих пор поди готовит да стирает тебе? Жениться бы тебе надобно барин.

Лучше и не скажешь
Короче, что мы видим, большинство за то, что надо жить отдельно. Кстати, пусть и повторю уже вышесказанное, это лучший вариант. ИМХО, в идеале жить в одном городе с родителями, но на разных его концах. Можно в одной области. У меня чуть хуже - расстояние 3000 верст, поэтому удается свидеться с матерью раз в 2-3 года. Выручает телефон и скайп.