Я был сыном РСП, разведенной с прицепом

Фу, как грубо.
А по теме - поговорите с психотерапевтами, не давая советы скандачка "сделай сам!" и проч.- дети или люди выросшие с травмой "меня не любили", как правило нормальные семьи создают редко...
Или долго идут к этой "нормальной семье" оставляя по пути таких же не очень любимых детей. Ибо не разобрались, почему и в чем они такие плохие, что их не любили родные родители.

И при этом осталась тупой как пробка. Мало того, что гордишься херней какой-то, для женщины вобще-то оскорбительной, так еще и не умея разобраться в ситуации лезешь судить. Ты вобще не в тему пишешь, у тебя нет братьев-сестер, откуда тебе, дуре, знать и понять то, что пишет ТС? Но ведь лезешь. Вот она бабская суть - переть дурой, не зная даже куда и зачем. У тебя поэтому нет семьи?

Добавлено в 23:55

Я могу хамить, могу нет, а ты перестать дурой быть не можешь. Что хуже? Насчет повтора - ТС о том и пишет. И его чувства совершенно понятны и естественны, и как он их выражает я бы назвал очень корректно и деликатно, ибо думаю что раньше он много чего переживал, чего и не упомнишь и не опишешь, но отношение, какой-то след остается. И тебе, не пережившей того, что пережил он, и не умеющей думать и абстрактно размышлять не стоит ему указывать кто он и что ему делать. Ты неспособна его понять.

Добавлено в 23:56
Трагично, что описавшееся в теме бабье в упор не понимает и не видит проблемы. Сколько бед еще принесет детям и семья бабская непрошибаемая дурость?

Ты дох обо мне знаешь? Я просто сопли не считаю нужным лить и личное выносить на суд таких как ты.

А кто такой вообще чтобы бл говорить что мне делать и что писать?

вот это воспитание...

любят, да. но при этом даже в 34 надеются на ответное чувство
мы все хотим что бы нас любили
первые кто нам дает любовь - родители(да проявления бывают разными)
и если ребенок недополучает родительской любви -он очень страдает, и не важно сколько ему лет

Или наборот: зная что такая проблема существует, они ее заранее избегают. А фраза "в чем они такие плохие, что их не любят родители" - вобще апофеоз сами решите чего, ибо любить или не любить за список "хороших" или "не хороших качеств" - это, мля, за грань вобще. Надеюсь у вас своих детей нет и не будет.

Все понятно, кроме этого:
- отчего то, что вам "показалось", вы вкладываете в уста ТС и начинаете строить выводы из ложных предпосылок или предположений?
- родители несут ответственность за своих детей и перед ними - это ответственность за психическое, физическое здоровье, нормальность, адекватность и т.д. Они не "такие же" люди, они родители. Все что они делают аукается детям. "Все проблемы из детства".
Т.е. свои проблемы они оставить не смогли, "создавая свои семьи", но предоставляют эту ВОЗМОЖНОСТЬ своим детям (!), немножечко насрав им при этом в душу?

Трагично , что вы такие бл ранимые и дальше своего уйха не видите и не хотите. Я , я только я.. обидели, оскорбили, ты не пережила...фу блять

Сколько еще будут рожать от таких как ты?

Мне плевать на твои сопли, ты влезла в конкретную тему, влезла с тупыми рассуждениями, сама четко сказал почему ты в принципе не способна понять, но лезть указывать тебе это не помешало. Уж твое-то воспитание хромает на обе ноги.

Олностью согласна, а еще это и отражается на будущем детей(

но мы не знаем как было на самом деле в той семье. А бывают люди которым надо столько внимания, что ты просто обязан жить его жизнью , а не своей.

Это сообщение отредактировал Lisana - 18.09.2015 - 00:03

Бруто, вы не правы по форме, но по содержанию очень даже. Я тоже поняла тему так: автор, просит совета у людей переживших подобную ситуацию. Отписываются почему то те, у кого ситуация прямо противоположная или они еще сами дети, только мечтающие о том, что родители их на волю выпустят.

Бруто

Хамите, парниша. Кстати, эту душещипательную речь прочти сам себе вслух. Во-первых, у меня есть 2 сводных брата (по биологическому отцу), у нас разница 25 и 27 лет. А, во-вторых, я замужем и у нас растет сын. У сына с его дядей разница полгода.

любовь - чувство добровольное и неуправляемое.
нельзя приказать себе кого то любить или не любить.даже если это отношения детей и родителей, как бы ни кощунственно это звучало. безусловное уважение, благодарность, благославление - да, это обязательно, без этого нельзя

требовать взрослому человеку к себе безусловной любви - наверное, из детской потребности быть любимым - т.е. значимым, находиться под защитой. и нужно иногда выплакать много слез, чтобы повзрослеть, научиться позаботиться о себе и полюбить себя, а также понять, что другой человек тебе ничего не должен. Стать самодостаточным и свободным от отношения к тебе других людей, подарить себе и окружающим право на свободу чувств и их выражения.

Вот перечитай себя и согласись, что как мать - ты говно. Людей, а значит и детей, не чувствуешь, не понимаешь и нихера не способна на бескорыстное чувство. Хотя бы про себя, вслух не нужно.

Вы по-моему или бухой или дебил.

Попробую еще разок, или "нет так нет":

Недолюбленные дети считают себя плохими, поэтому их, с их точки зрения, не любят. Такие дети не могут не любить своих родителей, считать родителей плохими и вообще их оценивать, поэтому во всех их бедах - их пьянки, разводы, неудачи - считают виноватыми только себя.

ЗЫ. Свои надежды, нихуя не разобравшись или не умея читать по-русски, рекомендую поместить себе в анальное отверстие и запечатать сургучом, ибо сбыться им не суждено )))

И да смени тон, по тебе МЕХАНИЗМ плачет.

Это сообщение отредактировал Newm101 - 18.09.2015 - 00:06

Поддерживаю. ТС, прости ее, а то ей там плохо будет, непрощенной.
В конце концов она твоя мама. У многих из нас трудные отношения с родителями, но все же.
P.S. Ох и срач то развели, елы-палы...

Это сообщение отредактировал bender376 - 18.09.2015 - 00:07

Ты можешь быть хоть 10 раз замужем, но семьи у тебя нет. Будущая рсп.

Спасибо, ТС, за Вашу историю! Думаю, многие смогут узнать себя в этой ситуации, если будут честными сами с собой.
По тону Вашего рассказа поняла, что Вы очень любили мать, да, похоже, и до сих пор любите, просто не хотите переступить через долгую обиду.
Знаете, это понятно. В чём-то Вы очень правы. Правы в главном: родители не должны обделять одного ребёнка любовью за счёт другого. Такую обиду дети не забывают, через такую обиду очень трудно переступить, чтобы жить дальше будто ничего не было.
Что тут можно сказать?
Только одно - посмотрите на фотографию Вашей матери, когда она была молодой. Вот тогда она Вас любила так, как Вы это помните. Любите её такой: молодой, сильной и любящей Вас.
И оставьте Вашему сводному брату память о другой матери, которая любила его - о матери уже стареющей, боящейся одиночества и утрат.

Слушай так-то да.

Но насколько конструктивно это чувство?

Ну вот недополучил он эту любовь в детстве (забудем про 22 года).
И чо теперь?

Он уже ее не получит. Чего теперь всю жизнь потратить на упреки матери?

Тем более это такой момент субъективный. Как там родители не старайся, они все же люди со своими недостатками и никогда они идеальными быть не могут. Чего они для нас там не делай, всегда можно найти момент, где они могли бы сделать лучше, по-другому. Т.е. эти упреки они путь вникуда. До кого хочешь можно докопаться, была бы недобрая воля.

дапошелтынахуй и можешь обратно не торопиться))))

Ты реально смешон))) Судить о людях по инету, нихера не зная их, оскорбляя и признавая только свое мнение правым. Ты унижаешь прежде всего себя. Жаль ты этого не понимаешь

Вам просто попиздеть надо было? Где вы углядели что ТС считает себя плохим? Если вы такой мастер чтения по-русски, то вас конечно не затруднит ткнуть в то место письма тс, о котором вы так убедительно рассуждаете?

мать развелась когда мне был год,когда был в первом классе-вышла замуж повторно. сейчас 2 младших сестры,разница с ними в 10 лет.никогда не было какого то разделения и любимчиков кроме того что делал я сам(старший еще и мужчина-естественно где-то самые вкусняшки мелким и тд). не видел и не вижу никакого отношения в семье как описывал тс.

Учитывая подобные высказывания, это вы, Бруто, говно как человек. При вашем "уважении" к женщинам, ваша точка зрения на тему априори не может быть объективной, ибо вы не пытаетесь проявить даже малейшего понимания к противоположному полу. У вас обязательно будет виновата ОНА. Если уж вы так тонко прочувствовали душу ТС, ответьте на простой вопрос. Мама звонила давно выросшему сынуле каждую неделю (и, думается мне, не молчала в трубку, а как минимум интересовалась, что там у него и как). Внимание, вопрос. А с какой периодичностью маме звонил сам ТС?

Ну то есть по теме тебе возразить нечего, слив защитан, а кому и что смешно...Ну есть такие люди, кои и с пальца смеются, бог вам таким в помощь.

Я хуею. Высер тупого великовозрастного дебила. В 22 года, его, понимаете ли, мамка разлюбила... От сиськи, поди, отняла. Вот как мозгов не хватает понять, что в 22 года, как сынулечка ты родителям на хуй не нужен. В этом возрасте ты им нужен как друг, надёжа и отец их внуков. ТС не думал от чего люди внуков любят больше чем детей? Да потому что природа, бляха-муха. И ТС надо было не сопли по ебалу размазывать, а жениться и своих детей заводить, тогда бы и матерью пробоем не было. Да их и так не было, это такие вот маменькины сыночки их себе придумывают.
Еще взъвзъебло, что он, видете ли, не мешал ей замуж выходить, да ебёна мать, кого б его мнение вообще интересовало? Вообще не понимаю тех мамаш, которые разрешения детей спрашивают. Ну как можно доверять решение каких-то вопросов тому, у кого еще ни мозгов, ни опыта? Ага, ща они запретят новую семью заводить, потом в 18 лет съебутся из дома, а матери одни ууковать останутся.
Всегда говорил, говорю и говорить буду, что в вопросах семьи решать должны только двое - муж жена. Остальные же, как то: дети от предыдущих браков, родители и родственники - дружным строем идут на хуй, из мнение никого не ебет, пусть в своей жизни разбираются.

Сразу извинюсь что написалось грубо и с матом, но если б культурно писал, не получилось бы честно. А высер, реально, взбесил...

вот вроде очень правильно, и про свободу и про самодостаточность
ну я немного по другому считаю - мы должны ровно столько же сколько должны нам, и нам должны ровно столько - сколько мы способны отдать, а быть никому ничего не должным это одиночество