Я был сыном РСП, разведенной с прицепом

я в шоке. человек сокровенным поделился, а они срач устроили.
капец

Возможно. Как говорится, жизнь прожить - не поле перейти. Но 30 сентября мы с мужем отпразднуем 9 лет вместе, а это уже немало.

Это сообщение отредактировал GoldyVixen - 18.09.2015 - 00:11

А вы не думаете, что любовь у всех разная? Одни детям в жопу дуют , других работать заставляют и учиться - а это все любовь, вернее проявление заботы. Уметь любить можно по разному.

Кто вам сказал что я писал ТОЛЬКО и ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО про ТС?
Я писал про проблему нелюбимых / недолюбленных детей.

Ты блять вроде не пацан, но с головой у тебя какая-то беда: ты даешь людям советы "создай сам семью" не понимая, что многие - ввиду непроработанной психологической проблемы нелюбви к себе со стороны родителей - создавать эти нормальные семьи не могут или даже не способны.
Это как говорить человеку без ноги пойти и заняться футболом, например.

Речь была про ТВОИ высказывания, и обсуждение возможного существования психо-проблемы у ряда людей, а не цитирование или придумывание слов ТСа.
Так яснее или опять нет?

Вы смотрю очень многих послали, легче жить стало?

Внимание ответ: да похуй. Если ее любовь базируется на количестве его звонков - это лажа и брехня. Кстати вы как-то не задали вопрос: а с какой периодичностью его дети звонили бабушке? Он ведь четко описал ситуацию и с ними из которой видно ху из ху, нет? Проблема-то не только в нем, а значит вывод какой? А он прост: его действительно любили меньше. И его детей тоже. Или мы ща порассуждаем кто и они тоже в чем-то бабушку обидели? Так что это как ни крути - вина матери, любить она может как ей вздумается, но если она не смогла относиться к детям одинаково, настолько чтобы такие мысли у них не зародились - это ее и только ее вина. И как ни трагично это не исправить, и не переделать. Но зато у ТС есть бесценный опыт как легко и надолго можно ранить, а то и убить любовь детей, самое дорогое, хрупкое и бесценное в этом-то мире, надеюсь ему это помогло не совершить таких же ошибок. А это может оказаться важнее всего в жизни.

это не упрек
это просто горечь, как по мне разные вещи
конструктива в чувствах вообще мало, это очень субьективная штука

Ребята (и девчата), котрые пишут про недолюбленность ТСа ...в детстве...
Вы только вдумайтесь. 22 года. 22, блять, года. Да пацаны в 18 гибли и никто нихера не ныл, что мамка их разлюбила. А тут, шняга какая-то, от тупого мамегькиного сынка, а вы ведётесь

Какая разница что думаю я, если не важно, что как родитель думаете вы - важно что себе придумал или как себя чувствует ваш ребенок и вашу любовь.

Можно сколь угодно говорить 2-хлентнему малышу про ваши усилия его кормить, впахивая на работе, но отсутствие тактильных ощущений гораздо более говорит ему о ваших чувствах к нему, например.
Умейте любить как можете, только не требуйте понимания от ребенка этого видения "вашей любви".

Создай свою тему и пизди там сколько влезет, я отвечал по конкретной ситуации конкретного человека.

ах, ты божечки, мама обидела бедного мальчика. разлюбила.
я стесняюсь спросить, а к папе претензий нет?

Идиот: в 22 до него просто дошло то, что было и в год, и в пять и всю оставшуюся жизнь.

Дело не в ситуации. Всё - только в нас, в людях. То, что внутри нашей головы - или души.

Я знаю, потому что шестой у отца и единственный у матери. И отношения между всеми родственниками отличные, хотя когда-то было совсем иначе.

Конкуренция (производные = зависть, ревность, и т.п.) между родными - последнее дело.

И понимание - обязательно придёт, кому-то раньше, кому-то позже... кому-то - в самый последний момент, когда, как говорят, "открывается туннель" и вспоминаешь всю свою жизнь...

Это катит пока ребенок один в семье, и ему не с кем сравнивать. Или пока он не в критичном возрасте. Потом вся эта туфта с "не требуйте" не катит, если одному прилетает леща за то, что от другого вызывает улыбку - тут сомнений быть не может. А когда и к твоим детям отношение такое же, по сравнению с другими внуками - то даже надежда на ошибку умирает в муках.

Совсем не многих. А только тех, кто считает что может лезть своими советами или своим мнением в жизнь других людей.
К сожалению, у нас очень часто родители не дают спокойно жить детям, дети лезут в жизнь родителей, ну и остальные родственники тоже стараются не отставать.
И если их всех вовремя не посылать, то будет не жизнь, а херня какая-то.

Все верно. Но есть и обортная сторона медали, хошь расскажу?

Парень, из первой 6 мес. командировки в Чечню вернулся. Добровольцем поехал. Кидался от выхлопа в кусты и вообще.
Через года новеньких отправляют снова. Он пришел, сказал они не опытные, я поеду. Пришел с одним пакетом полиэтиленновым.
Погиб в Грозном по приезду. В первый же день. Без геройства. Просто так вышло.
Это рассказ его командира.

То что скрыто - рассказ его брата:
Мать запилила - семью содержать не можешь, нахер женился и т.д. Жена орала каждый день "я дура, нахер я за тебя вышла и дочь родила, если ты из ментовки не ушел, еще и в Чечне был!" Дочку забирала, уходила, приходила.
Спелись с мамой знатно.
Вот он и ушел. С пакетом - на войну, блять! Как чувствовал. Брата не было тогда рядом, никто не смог ему иной выход подсказать. А он служить хотел, и мечта его была быть Ментом. Он и был. Человек 200 приехало хоронить, с разных мест его службы.
Это не придуманная история.

Вот и вся любовь ©

Это сообщение отредактировал Newm101 - 18.09.2015 - 00:40

детей мы прежле всего рожаем для Себя.и требовать глупо,а вот научиться поеимать ценно.Да и как можно требовать любви? дети чувствуют больше взрослых. Но жить с обидой тяжело. У меня как и многих есть свои обиды. Но поменять я этого в проглом не смогу. В моих силах только не повторить это с моими детьми.

Ты читать умеешь?
22 года - разница между братьями.
А что до него дошло? Что в 42 года родители больше внимания и любви будут уделять мелкому, а не еблану здоровенному, у которого уже яйца седые?
Так до этого и дозодить не надо было, это любому и так понятно должно быть.

Я не имела в виду, что любовь должна базироваться на количестве звонков. Я имела в виду, что ТС сам мог создать себе такую ситуацию. Вот представьте, она ему названивает каждую неделю, а он с ней разговаривает напряженно (потому что в башке всё крутит, что его меньше любят), сам не звонит-не пишет... Могло такое быть? Да как нефиг делать. Какой вывод напросился бы у мамы в такой ситуации? Да такой, что она сынуле мешает, что её звонки его напрягают, и что не особо-то он жаждет с ней общаться. И она, соответственно, могла сквозь страдания и переживания по этому поводу дать сыночке свободу. Вы делаете выводы о ситуации на основании слов ТС, а ведь он необъективен ни разу. Вот согласитесь, могло ведь быть так, что он себя сам накручивал. Что он реально жаждал внимания овердохера. Вот вы говорите "если она не смогла относиться к детям одинаково, настолько чтобы такие мысли у них не зародились" - да бывают такие дети, что как к ним ни относись, такие мысли у них всё равно появятся. Знаете, анекдот есть про слепую девочку:

Жила в одной семье слепая девочка. Поскольку она ничего не видела, ей всегда казалось, что её всегда обижают и дают есть меньше всех. Ну, вроде, она и наедалась, а все равно сетовала на родителей, что они ей меньше всех насыпают. Ну тут мать не выдержала и обратилась к доктору, мол так и так сколько ей не насыплешь она постоянно недовольна, вроде всем насыпаю одинаково, а ей всегда кажется, что ей меньше всех насыпали. Доктор подумал и говорит: «Вы ей сварите пельменей, да так чтоб полный тазик был».
Мать пришла домой наварила пельменей, вывалила их в тазик и когда они сели кушать поставила это все перед дочкой. Дочь тазик руками пощупала и удивленно сказала: «Нифигасе! А сколько ж они себе положили!?»

ТС вполне может быть такой же слепой девочкой.

Ну вот вы , допустим, влезли в семью своей жены, там были многолетний отношения. Но появились вы, искра, и дети и родители жены( а может и ваши) идут лесом. Потому как есть только вы и ваша жена. Дальше - решит ваш сын женится, невестка скажет ему что у них теперь семья, а прошлое оставить в воспоминаниях. Вы легко это примете?

Ты не отвечал, ты придумал хуйню от имени ТС и это обсуждал, деревянныйблять ))
Трудное детство? А то прет из тебя как из деревенского сортира...
И "пиздишь" пока на всю ветку один ты..
А нет, вон еще один подтянулся "дружок" ))


Это сообщение отредактировал Newm101 - 18.09.2015 - 00:34

у подруги у мужа такая же ситуация: один иван-дурак всю жищнь, второй царевич елисей. Так вот Иван то в жизни больше достиг, ибо всем хотел доказать, что он не такой как о нем думает мама. У него отщичная семья на данный момент , работа, цели и ценности.

Ну это у вас получилось. У многих не получается, ибо даже мыслить про это и отгородить свои обиды от своих детей не могут.

А я вот на днях видел, как заикание ребенка его папа ором пытался лечить...
Та еще блять картина.

У моей жены сын от первого брака 8 лет. Сейчас у нас родился сын. 10 месяцев и он требует постоянного внимания. как ни крути, но на жена забила на сына от первого брака. Мне его жаль. Я тоже к нему охладел, когда родился родной сын. Я осознаю, что ему нужна наша любовь, все таки 8 лет еще совсем ребенок. Но если раньше, приходя уставший с работы. Я еще уделял час-другой пасынку. Делал то что делает любой отец, учил кататься на велосипеде, плавать, играть в шахматы ...... То сейчас все мое внимание занимает маленький 10-ти килограммовый комочек счастья. Очень эгоистично, но ни чего не могу с собой поделать. И если со мной в принципе все понятно. Что бы кто ни говорил, своего ребенка всегда будешь любить больше чем чужого. Но и с женой такая же фигня. Скорее всего в женщинах это заложено природой, любить больше тех, кто сильнее от тебя зависит. То есть младших детей.