Авиационные байки. Про спирт, стюардесс и котов ...

Хочу поделиться байками от читателей моего блога. Истории не выдуманные, а самые что есть правдивые. Если и приврали, то совсем немного.

Ленинград. Пулково. Бакинский экипаж готовится к вылету. Командир и штурман заходят на метео. Дежурная метеоролог видит двух смуглых мужчин в форме и спрашивает: "Вам на Баку дать?" (наверное, имеет ввиду документацию). Командир отвечает: "А это как Вам будет удобно...."

Рассказал Vladimir.

My Webpage

Это сообщение отредактировал adp - 24.06.2025 - 09:44

Работал в порту Домодедово. В Советское время летунам после отпуска давали провозные... Взлет, круг, посадка... Грузчики, технари залезли кататься... Взлет... и посадка на запасной .... во Внуково. Добирались до работы кто как.

Рассказал Юрий Луньков.

Запись черного ящика разговора командира (К) и второго пилота (В) при посадке.

К: - Не тормози!

В: - Не торможу!

К: - Не тормози!

В: - Не торможу!

К:- Блин, шасси не выпустили!

Рассказал Георгий Чиняков.

Полоса в Жуковском 5200 метров. Заходит Ан-12.

Диспетчер:

- Посадку с перелетом 2000 метров.

Командир:

- Мы так не умеем ...

Диспетчер:

- Ну садитесь как умеете.

Посадка до полосы 500 метров, доехали до торца, выехали на полосу ...

Диспетчер:

- Ни фига себе вы умеете!

Рассказала Светлана Б.

Поздняя осень, экипаж Ли-2 выполняет рейс на эшелоне 1800метров, сильное обледенение. Командир постоянно меняя шаг винта сбрасывает лед с винтов, лёд как из пушки бьет по бортам. Начинается тряска и болтанка... Молодой бортмеханик:

- Командир, я включу подачу спирта?

Командир молчит. Механик снова:

- Я включу?

Командир:

- Я тебе сейчас так включу, что ты забудешь где это включается!

Наступает тишина, самолёт выходит из облаков. Командир - механику:

- Твоя доля улетела, сегодня нихера не получишь!🤣🤣🤣

Рассказал Василий Кобыща.

- Борт пятнадцать двадцать восемь, вас не слышно! Если вы меня слышите
помахайте крыльями.

- Это борт пятнадцать двадцать восемь, я уже два
часа как на земле! Если вы меня слышите. Покачайте вышкой...

Рассказал Сергей Паршин.

Молодой пилот решил проявить дотошность и записал в журнале подготовки вертолета (графа - обнаруженная неисправность): "Облупилась ЛКП на РЦШ" (лако-красочное покрытие на ручке циклического шага, прим. автора). Бортовой, Володя Авраменко, толковый и неспешный, прочел... и в графе "Способ устранения" написал - "Залупил"...

Рассказал Вячеслав П.

После посадки пассажиров на борт, перед вылетом, служба перевозки пересчитывали всех пассажиров по головам, поэтому "зайцам" приходилось в это время прятаться - как правило, в кабине....

Набились мы, зайцы, в кабине ИЛ-86, а кабина была просторная, нас зайцев много.... Тут открывается дверь и лезет еще один дядька, естественно в форме - как и мы, зайцы. Мы его слегка не пускаем, мол и так тесно, иди куда-нибудь в другое место. А он, сердито в ответ: "Я КОМАНДИР! ПОШЛИ ВОН ВСЕ ОТСЮДА!!! Бывало и такое..... :)

Рассказал Катульский Гребнев Липардин.

Начало нулевых. Правдинск. Полеты, все по плану, тихо, мирно. И тут в эфире:

"Борт 53, отказ гидросистемы! Пожар левого двигателя! Повышенная вибрация левого двигателя!" И т.д. по списку....

РП (судорожно листая плановую):

- Что? Где? Как? Какого x..?

СИП:

Саныч, чё-то нет в плановой 53-го! Чё за ....ня!!!???

СИП (по "Ромашке", от волнения забыв выключить ГГС, на все ЦЗТ):

- 101-й (позывной инженера 1-й эскадры), где у тебя 53-й, срочно доложи!!!!

101-й (после минутной паузы, вальяжно):

- Где-где, в ТЭЧ на регламенте!

Занавес.

Итог- радисты из ТЭЧи были поиметы во все дыхательные и питательные. Ибо не x.. включать станцию при проверке РИТы.

Рассказал Алексей Клепов.

Аэродром Бирофельд, середина 80-х, прилетел комдив. Ведет его ком. полка в казарму, на тумбочке стоит дневальный, подал команду: "Смирно!". Возле тумбочки стоит миска. "Для кого это?"- спрашивает комдив. "Для кота!" - отвечает дневальный.

У ком. полка добавилось седых волос. Ведь фамилия командира дивизии - КОТ ))).

Рассказал Андрей Б.

90-е годы, десантирование с Ил-76, два потока в боковые двери. АДО на посту, контролирует....

Выпускающий, (воин очень могучего телосложения) из-за отсутствия нужного размера десантного бушлата, одевает на прыжки обыкновенный, с хлястиком на рукаве и при выходе из правой двери цепляется за ручку аварийного открытия. Не желая рвать, залезает обратно, чтобы сверху снять хлястик ...

Бедный АДОшник, сидевший спиной, в этот момент поворачивается и видит десантника лезущего в самолёт...

Доклад КВС: "Командир, закрываем двери, они обратно лезут!!!)))"

Рассказал Андрей Семенов.

Летели на Ан-24 Южно-Сахалинск-Оха-Петропавловск-Камчатский, 1993 год. У меня люмик прямо на движок выходит - шум безумный. Через некоторое время после взлета смотрю в люмик и вижу, как из-под капота двигателя появляется капля масла, потом другая, потом уже тоненькая дорожка, потом шире стала. Позвал проводницу, показал, спрашиваю: "нормально это?" Приходит мужик из кабины, посмотрел: "Нормально, но вы следите, если до посадки в Охе эта струйка сильно увеличится, скажите".

Народ, а мы частью экипажа домой летели, смеялся всю дорогу - вахтенный моторист и здесь себе занятие нашел.

Рассказал Дмитрий Дулин.

Я думаю любой человек более-менее интересующийся авиацией слышал старый бородатый анекдот про нерадивого штурмана, забывшего навигационные карты. Кто не слышал вкратце напомню.

Командир корабля обращается к штурману:

- Штурман, ты карты взял?

- Так точно, две колоды!

- Тьфу, черт, опять придется по пачке "Беломора" лететь ....

Совсем недавно мне рассказали историю, что оказывается у летчиков служивших в южных советских республиках, был еще один альтернативный заменитель навигационных карт. Портвейн "Казахстанский", на его этикетке красовалась карта Казахстана и близлежащих республик, за что его негласно провали "Штурманским" :)

Допускаю что существовали и другие альтернативы, предлагаю в комментариях рассказать свои истории картозамещения. А тех, кто пробовал "Штурманский" портвейн, просьба поделиться вкусовыми ощущениями))

Открою вам тайну от куда у восьмёрок (вертолет Ми-8) был спирт. Экипаж летит в командировку, борттехник получает талоны на ГСМ и на спирт. Талон обычно был на 20 кг., а в 20-ти литровую канистру влезает только 17 -18 кг спирта. Если экипаж хочет получить хороший спирт, то берёт себе только канистру, остальное - доля гэсээмщика. Экипаж себе забирает только половину из всего полученного спирта, остальное передаёт комэске. Тот, в свою очередь, оставляет часть в эскадрилье, а часть передаёт командованию полка. Таким образом спирт попадал к инженеру полка.

Отправляя восьмёрку в капремонт, инженер эскадрильи идёт на поклон к инженеру полка, чтобы выклянчить спирт, который нужен для ускорения процесса сдачи борта в ремонт, вот такая кухня.

Рассказал Александр Чунарёв.

Это сообщение отредактировал adp - 24.06.2025 - 09:49

Рассказывали в Якутском авиаотряде. Раньше нужно было провернуть вал двигателя за винт перед пуском, приспособили лошадь с резиновым стартером и валенком который надевали на лопасть. После команды:- "От винта" - резина с валенком прилетала лошади в голову. Лошадка быстро приспособилась, она падала на колени. Когда появились электростартеры, лошадь отправили воду возить и когда шутники кричали:- "От винта!" лошадка в оглоблях падала на колени.

Рассказал Анатолий Лузин.

Со времен СССР было твердое правило - один пилот в экипаже должен быть трезвым! Автопилот не в счет😊

Рассказал Александр К.

Летели с северов в Питер на вертолетах, двумя бортами. Гнали на разбор. Попросился военный связист долететь до Питера. Сели в Петрозаводске на дозаправку. На первом борту лопнула трубка в дублирующей гидросистеме, мы эту трубку сплющили и долили АМГ. На моем борту вытекло масло из главного редуктора. Долили, посчитали, что до Питера все масло не выльется.

Стоим двумя экипажами и подкалываем друг друга по неисправностям типа: "Да вы чуть не грохнулись, а вы сами такие." :) Смотрю, а связист бочком в кусты. Я ему: "Ты куда?" А он: "Да тут до Питера недалеко осталось я на поезде доеду". Смеялись долго, мы долетели быстро, а вот связист...

Рассказал Юрий Хомкин.

Выруливаем на исполнительный, топлива под жвак, винты на
упор, УПРТ-108, ноги с тормозов... Поехали, скорость растет, тут раз и табло
загорелось "подключи полетные загружатели". Скорость где-то 230, газ на
ноль, давай тормозить, ага, куда там, прёт как баржа! А тут и полоса
закончилась. На скорости 180 прошли торец, передняя стойка
сложилась, лопасти в разные стороны ...

Когда штурман из кабины мимо проскочил, я и не видел. Короче, куртку в его норе, два дня откапывали. Все живы, фюзеляж гофрами пошел, борт вытащили, в угол закатили, стоял, стоял, потом распилили...

Рассказал Овен.

Ан-24. Упражнение "посадка на одном".

Командир:

- Флюгер правого ...

Бортовой не открывая глаз (спал), флюгирует левый...

Командир:

- Я же сказал, ПРАВЫЙ!!!!

Бортовой также не открывая глаза, флюгирует правый...

Хорошо, что РУ работал, успели запуститься... почти три тысячи потеряли.

Курсантские полеты ночью на Ан-24, курсант задирает на взлёте "за предел". Естественно, борт падает, благо невысоко, но от удара не выдерживают
пневматики. Борт разувается и вылетает с ВПП на грунт. На грунте
ломаются стойки, отлетают плоскости и загораются...

А в курсанте просыпаются навыки супермена:

1. Он ловит за шиворот и не даёт раскрасить морду непристегнутому бортачу.

2. При покидании самолёта, штурман вспомнил о полученном на всю эскадрилью шоколаде и решил вернуться. По нему пробежал весь экипаж. Но покидавший борт последним (он же КВС!) курсант, его подобрал и вынес на себе.

3. Уже убегая от горящего борта, он пересчитал экипаж и насчитав всего
четверых, ринулся в горящий самолёт спасать пятого... Уже у самолёта его
перехватили подоспевшие технари, которые и объяснили ему, что он забыл
посчитать себя!

Борт сгорел дотла, экипаж и шоколад цел и невредим, если не считать синяков штурмана...

Рассказал Владимир.

Было дело, будучи курсантами летали "зайцами", всегда брали, спасибо экипажам . А потом, когда сам работал, служебников и курсантов брал всегда.

Помню был случай, в 1999 году были в УТЦ (учебно-тренировочный центр), на выходные естественно домой. Обратно в понедельник, первый утренний рейс, подходим в штурманской к экипажу Ан-24, нас четверо (нужно успеть на занятия к 9.00), экипаж не отказал, забрали всех.

Ну естественно сидим в кабине, посадили пассажиров, пришел экипаж, готовится к вылету, с нами в кабине - семь человек. Запуск, выруливаем, ну бортмеханик нам и говорит: "Что здесь толкаться, идите в задний багажник, там хоть присесть можно!" Сказано - сделано, я остался в кабине, а трое наших ушли. Взлетели...

Минут через десять стук в дверь, заходит бортпроводница и говорит: "Ну вы учудили!" Бортмеханик спрашивает: "Что учудили?" Она ему в ответ: "Нам то ничего! А пассажиры в салоне?" Уже весь экипаж с недоумением смотрит на нее. Проводница продолжает: "Зашёл экипаж в кабину, запуск двигателей, выруливаем и тут из кабины выходят трое в форме и уходят в хвост самолета! А самолет взлетает! Вы бы сейчас лица пассажиров видели..."

Вечером в гостинице вспоминали со смехом.

Рассказал АЛЕКС Ч.

Случай реальный. Садится ГВФовский Ми-2 на вынужденную в болото. По соседству отдельная эскадрилья РВСН. Гражданские пришли и слёзно просят помочь.

В итоге Ми-8 тащит двойку на внешней подвеске. А в это время, в расположение эскадры, прибывает комдив. Надо сказать, что 8-ку пилотировал комэска, которого генерал и желал лицезреть. Командир на вылете, генерал в бешенстве!

В это время, по закону подлости, в небе появляется 8-ка с висящим Ми-2 под брюхом. Генерал в шоке, готов расстрелять комэска. И в это время ушлый адъютант изрекает: "Тыщ генерал, смотрите, большой вертолёт маленького летать учит!"

Занавес, обошлось...

Рассказал Токарь Андрей.

На вертолетах есть система сигнализации повреждения лопасти винта, была такая ситуация - травил золотник. Бортовому давно говорил чтобы заменил, а возили ком. Каспийской флотилии. На промежуточном аэродроме заметили выход колпачка. Бортовой сказал, что пока будете у диспетчера, он подкачает. Ком. приехал раньше и как раз застал процедуру подкачки.

Когда я пришел и доложил, что готовы вылету, он спросил: "Зачем лопасть подкачивали?" Говорю, мол у машин же колеса подкачивают, значит немного спустила лопасть. Ком. убедительно кивнул и полетели, я думал на этом все закончилось.

Вечером меня по телефону вызвал главный инженер. Раздолбал и за лопасть и за то, что лопасти сравнил с колесами. Потребовал заменить золотник. На следующий день я сам пошел купил золотник и при мне бортовой его заменил.

Рассказал Олег Додаток.

Еще про "зайцев". Собрались лететь с семьёй в Сочи, через Москву. Билеты летом, хоть и служебник, надо заранее выписывать. Билеты то были, с открытой датой, а мест нет. Но все же свои! И вот мы с женой и двое детей, садимся в салон, вначале в "передней". Места то должны быть, предельная позволяла, но тут еще человека четыре. А в "перевозках" злая смена, как то не согласовали заранее. Ну не выгонять же, тогда бортинженер, друг наш, открывает крышку люка и просит спуститься в багажник, до начала руления.

Спустились, сидим, в отсеке свет горит. А впереди, спиной к нам молодой человек, еще один "заяц". Трап отогнали, начинаем запускаться. Старший сын, лет шести, спрашивает, указывая на парня: "Пап, а это автопилот?". Ну пришлось соврать. Правда почти сразу нас выпустили из "заточения" и отправили в салон. А любопытного малыша еще и в кабину взяли, посидел в кресле пилота.

Сразу оговорюсь, дело было очень давно и всех подробностей этой истории уже не помню. Если кто был её очевидцем или слыхал что-то буду рад если поправите.

Не знаю как сейчас, а в моё доперестроечное время о всех происшествиях в ВВС СССР выходили так называемые бюллетени. Так вот, в одном из таких бюллетеней был описан случай произошедший в ГСВГ.

Выходной день. На аэродроме дежурят ДСП и ДСЧ ( в общем дежурные от ИТС на аэродроме). ДСЧ - прапорщик. Подъезжает к нему знакомый на мотоцикле с коляской, по стечению обстоятельств тоже прапорщик и говорит, что он "приобрёл" пороховой ускоритель от МИГа, приделал его к мотоциклу и хотел бы с ветерком прокатиться по ВПП. На что ДСЧ выразил желание тоже опробовать сию доработку.

Ну выехали на полосу, замкнули ускоритель и вперёд. Того, что сзади сидел, на счастье сразу же сбросило с седла мотоцикла, ну а тот, что был за рулём технику не бросил. К середине ВПП, КТА, у него уже была высота в районе 200 метров, с которой он не совсем благополучно приземлился.

Надо было ещё и парашют прихватизировать, но увы - не догадался. Вот как то так.

Рассказал Чернов С.

Это сообщение отредактировал adp - 24.06.2025 - 09:56