Истории с идеальными совпадениями

Много лет назад работал с одним начальником, с тех пор, как перевёлся оттуда, с ним не общался и контактов не было. Спустя 12 лет муж подруги моей новой знакомой оказался его (бывшего начальника) племянником. Познакомились мы с ним на другом конце страны. До сих пор не понимаю, как такое могло произойти в принципе

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Трансферинг реальности

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Сразу отмечу, что истории с совпадениями (рассказанные, написанные) всё-таки не могут произвести ТОГО впечатления, какое испытал сам участник.
Вот мой случай.
Давно уже, когда таксисты подбирали попутчиков, возвращаемся с женой из гостей на такси. Ночь, голосует мужик. Возьмём? Возьмём!
Мужик садится: Ой, спасибо! Уже поздно, мне надо до моей машины добраться.
Едем. Тут таксист заявляет: У меня кончился бензин!
Т.к. ночь, удалось на нейтралке под уклон проехать приличное число кварталов. Может, километр.
Таксист останавливается: Всё. Даже денег не возьму.
Ну, мы что-то ему таки дали, вышли. Сами обсуждаем: Где мы теперь такси возьмём?
А мужик - наш попутчик - говорит: А вот как раз и моя машина!
Она стояла рядом с тем местом, где нас таксист высадил!
Что и говорить, попутчик нас подвёз до дома (ещё три км).
Наш добрый поступок был тут же вознаграждён.)))

В зимнюю сессию сдавал зачет по философии. Листок с написанным ответом остался в пиджаке. Летом уже на экзамене по этому же предмету - попался тот же вопрос. Распрямил лист и пошел отвечать. Отчеканил первый вопрос и получил четвёрку...

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Вот да! О том же подумал.

Чел вляпался в семейку долбоёбов, но решил идти до конца.

Я при поступлении в институт сдавал английский. И мой корефан тоже, но на другую специальность и на день раньше меня. После его экзамена мы встретились, и обсуждали что ему попался за билет. Он мне в подробностях все тонкости рассказал, даже какую ошибку сделал. Ну и на следующий день мне естественно тот же билет попался....и я сдал на отлично и поступил...

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Может - о междуферменнОм этаже?

Реальная история. Навеянная разводным ключом. Ларек в переходе, варят кофе, называется "кофейная волна", по странному стечению обстоятельств четко на том месте, где я 23 года назад продавал в таком же ларьке книги (не это отношения к истории не имеет). И вот понадобилось кофевару зачем-то открутить болтик М6, который крепит цепочку, на откидном окне в двери ларька. Пальцами не выходит, достал что-то типа мелкого мультитула - тоже ухватиться не может. И тут я достаю из кармана ключ на 10. Он там лежал, потому что я на мотике зеркала настраивал, и не выложил. Чувак от такого реально подзавис.

В детстве был сон, я еду на велосипеде и передо мной поезд который меня сбивает, это был кошмарный сон как помню.
Много лет прошло, уже был женат ехали на машине по дороге, ауди у меня была.
Ночь нихера не видно, фонарей не было только фары и железнодорожный переезд, по типу как на стройка или возле заводов. Темень пипец.
Я остановился и жду, жена говорит ты чо встал никого нет, я смотрю по сторонам, сон как в руку, стоял минут 5 наверное потом тронулся...
И со словами ебтвоюмать в меня врезался железнодорожник который ехал на велосипеде.

Каким же тёплым и ламповым повеяло! Волшебным из прошлого...

Есть у нас в экипаже мужичок один.Небольшого роста,пузатый,лысый.Мотористом работает.Как-то,когда он заступил на очередную вахту,стармех эдак серьёзно его припахал,что ему пришлось и в обеденный перерыв заканчивать начатую работу...Сидим мы,значит,в обеденный перерыв в кают-компании,смотрим по телевизору фильм "Спиздили",в гоблиновском переводе,и тут этот наш моторист заявляется,ну и без злобы начинает трындеть,что мол мы охренели все,нихрена не делаем,а ему в обед приходится пахать...И тут,с экрана телевизора доносится фраза:"заткнись,и сядь,лысый пидор!" Что называется-ни раньше ни позже!

Это сообщение отредактировал sergeantRRR - 13.07.2025 - 00:36

Купил в книжном магазне часть обновлённого гражданского закона. Иду по Старой Риге, вижу однокурсник за витриной универмага стоит говорит по мобиле. Я ему книгой помахал, а он машет, типа бегом сюда. Подбегаю, он книгу хвать, открывает, находит нужную статью и продолжает консультировать клиента по телефону.

Очень похожая ситуация была, и тоже с фильмом в озвучке Гоблина. Только фильм был "Продавец". Через 5 секунд после того, как в комнату зашел недавно побритый наголо чувак, прозвучала фраза "Пошел ты нахуй, пидор лысый! На беконе и то больше волос растет!"

Только там будет нихуя не "вокруг", а сложное прецессионое движение.

На нем яз. забил в институте, всего лишь зачёт, но тоже надо сдать. Приходил когда на пару, преподша объявляла день праздничным и все оценки на бал выше)
Это меня не стимулировало никак.
Под конец сессии решил что празднику быть, прихожу, а преподаватель замещающая, наша укатила куда-то.
Она текст даёт с описанием как пройти по сложному маршруту пешком по трущобам каким-то из А в Б. И схему подробную. Задача найти одну неточность в описании. Кто найдет первым, тому автоматом!
Словарик в моих руках затрепыхался, недолго, правда. Вижу- темп у меня как у черепахи. С соседом травили анекдоты всю пару почти.
И да ну нафиг! Тыкнул не глядя пальцем в стол, там целый лист с текстом. Перевожу предложение, сверяюсь с картой - ОНО!
Зачёт)

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Мой коллега в свое время подыскивал себе место в главке МВД. В ожидании вакансии полгода поработал в "киберполиции" - шибко секретном управлении по борьбе с киберпреступностью. Говорит, кстати, что шибко крутых хакеров там почти не было - сидел в отдельном кабинетике некто по кличке "Знайка" и решал все компьютерные вопросы. Остальные же были обычными операми - реализовывали информацию от "Знайки" и оформляли дела.
Но смех не в этом. Киберполиция размещалась в обычном здании в Москве, никаких вывесок снаружи не было. На входе, правда, дежурил постовой в гражданской одежде, но он мог свалить покурить / пообедать / в туалет, и киберполиция оставалась без охраны. И вот в такой момент в здание зашел коммивояжер с пиратскими дисками. Имел целую коробку и предлагал купить по сходной цене. Сильно удивился, когда все присутствующие стали ржать. Потом возмущался, что коробку изъяли, и пригрозил обратиться в милицию. А когда на суде узнал, где впаривал свой товар (судья влепил штраф), горько всхлипнул и сказал" "Вот люди! Вывеску слабо было повесить?!"

Доктор Кто.
Просто я знаю, всё, что ты скажешь...

У меня Батя,таксист профессиональный,еще при Союзе,зацепился языком с водилой,который нас вез,сколько с стоит поездка по счетчику из одного конца Мск в другой.С разницей в 20 копеек угадал.
А еще,отмечали корпоратив ,Шеф попросил девушек легкого поведения поискать.Я через 15 минут нашел двух не против приключений честных давалок,просто стояли и голосовали по пути моего следования.К моменту моего возвращения празднования закончились и мне пришлось их двоих благодарить.В своей машине.И поручение Шефа выполнил и сам насладился своим фартом))
Мои личные истории,не придуманные...

Вспомнилось, с башорга:

111: .... стою сегодня курю около метро, после универа.ко мне подходит поцан и спрашивает спички. а я как раз утром из дома коробок прихватил. ну я ни слова не говорю, вытаскиваю из кармана, протягиваю.
111: он так смотрит, грит, зажигалкой то удобнее
111: опять же молча лезу в тот же карман и достаю крикет
111: он прикуривает, отдает зажигалку, смотрит на меня секунд десять и говорит типо в шутку какой карман удивительный, все что не попросишь, все есть, небось и конфеты есть
111: а я уже неделю ношу с собой несколько бон пари.
111: молча достаю из того же кармана леденец, он ошарашенно берет его, его глаза полны ужаса
111: после этого я говорю ему "ты потратил все три своих желания", выкидываю сигарету, разворачиваюсь и ухожу

Много лет назад мама дала мне 200рублей по100р диск хотел купить , но все корманы перерыл, а 100рублей потерял. И бабка подошла и попросила денег и я отдал ей последние 100 руб. Она говорит - я буду молиться
За тебя! А я ей - молитесь за мои сто рублей. Бабка ушла ,а я в кормане нашел мои 100 руб.

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Было несколько часов назад.
Поехали с утра из Апшеронска в Минводы в аэропорт встречать внука. 350 км. Аэропорт Краснодар закрыт, а в Адлер ехать от нас это просто пиздец. Серпантины и хоть путь короче на 100 км, но ехать дольше.

На обратном (до дома около 150 км) пути сзади моргает фарами и правым поворотником какой-то навороченный китайский джип.
Я останавливаюсь (жена нервно спрашивает про наличие бейсбольной биты) и мужик мне показывает, что спустило колесо.
А я почему-то не почувствовал. Оно не резко спустило, а спускало потихоньку и он меня остановил как раз перед тем, как его начало бы жевать.

ОК, спасибо мужик! Обочина широкая, домкрат, снимаю, колесо, подкачиваю и ставлю запаску.

Всё вроде заебись, проезжаю километров 60 и чувствую, что запаске пиздец.
Останавливаюсь, смотрю, что спустила, и жуёт.

Время полдесятого вечера, темно, обочины теперь узкие, от Майкопа отъехали на километров 35, до Апшеронска ещё 12, а мобильной связи нет!
То есть, вообще нет. Никакой. Даже 112.

Начал ползти с аварийкой по обочине на ободе запаски. До того места, где появится.
И тут останавливается на нашу аварийку проезжающий мимо эвакуатор. Он, оказывается, возвращался из командировки.
Загрузил и привёз домой.

Это не просто золотое совпадение, это плата вселенной мне, за то, что был хорошим человеком всю жизнь.
Ну, или старался, хотя бы быть им.

Сегодня собрались в деревню вечером. Днём жена звонит с вопросом можем ли мы одного сотрудника захватить в деревню,мол только человек устроился и знакомых пока нет,а нам по пути. Ок, говорю, подвезём конечно. Приезжаю за женой и вижу как идёт мой одноклассник которого не видел 20 лет. Он и оказался этим новым сотрудником. Сейчас сидим с ним пивко пьем после бани в нашей деревне. Вот и история в тему )))

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Вот это откровенный пиздёжь ТС) Ну признайся, что хуйню же ты придумал

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Небольшой толпой студентов смотрим как-то вечером в общаге по телеку "Грачи". Сцена суда, судью играет Петренко. Тут в дверь к нам стучат. На экране Петренко поворачивает голову в сторону стука и сердито вопрошает: "это кто там стучится в дверь?!"