Для начала быстро пробежимся по ключевым отличиям АК-12 от АК-74, если кто друг забыл/не знал. А потом я приведу несколько цитат военнослужащих, которым довелось пользоваться обоими версиями АК, которые я пособирал по различным тематическим пабликам/чатам/форумам.
Особенности АК-12 Вывешенное цевье - цевье не касается ствола, а жестко сцеплено с газовой трубкой и ствольной коробкой; Несъемная газовая трубка, также жестко сцепленная со ствольной коробкой (для чистки есть съемная заглушка); Более жесткое крепление крышки к ствольной коробке с помощью штифта; Возможность использования быстросъемных дульных насадок; Апертурный прицел; Настраиваемый по длине приклад; Возможность стрельбы очередями по 2 патрона с отсечкой; Планки Пикатинни повсюду: на крышке, на цевье, под цевьем.
На а теперь перейдем к самому интересному (ругательства были заменены на менее резкие выражения):
"Чистка автомата превратилась в кошмар. Газовую трубку не снять, КСК снимается раза в 4 дольше, чем на прошлых версиях АК".
"Неполная разборка автомата стала занимать заметно больше времени. Самое смешное, что когда нас перевооружили АК-12, нормативы никто не скорректировал. В итоге никто в части уложиться в норматив не смог".
"Это отличное оружие для стрельбища - удобное, красивое, тактикульное. Но в бою я бы предпочел АК-74".
"Штатный прицел - ерунда. Когда ты на стрельбище он удобен - ты видишь только мушку, мишень и ничего больше. На учениях мы отрабатывали штурм позиций условного противника и у тебя только 2 пути: или пытаться целиться, не имея возможности контролировать, что происходит вокруг те
"Вчера к жене в гости пришла давняя приятельница, вся в растрёпанных чувствах - любимый мужчина бросил. Жена с этой подружкой много общалась ещё до нашего знакомства (мы вместе 5 лет), я же её видел буквально пару раз. Выпили они бутылочку вина и не хватило, попросили меня поделиться коньячком из бара и посидеть с ними. Сижу, грею уши, прихлебываю коньяк.
Выясняется следующая беда - подружка встретила мужчину своей мечты, встречались год, всё серьёзно и тут он каким-то образом выясняет, что она, после того как развелась со своим мужем лет десять назад, решила ни в чем себе не отказывать и "использовать мужиков по полной". Выражалось это в том, что снималась в клубах, каталась по впискам и вообще в половом плане себя не ограничивала. И вот "мужчина мечты" как-то это узнал, сообщил "о! Да ты шаболда!" и свалил в закат. Ну и теперь он мудак и инфантил...
Тем временем первая бутылка коньяка закончилась, открыл вторую. И тут подружка обращается ко мне - "вот ты нормальный, уверенный в себе мужчина! Ты свою жену бурным прошлым не упрекал!"(жена резко побледнела)...
Кхме... Вообще не в курсе, со слов жены она вела себя всегда очень прилично. И вот что теперь делать?"
Ни знаю как вы, но в детстве я такое слышал частенько. И родителей щас понимаю - всегда доходяга был - в 18 лет рост 182 и вес 64. Прошло охулиард лет, голодное студенчество, 90-е, кредиты, долбоебизм и я стал доедать. Даже стали бесить гости, после которых тарелку не только мыть, но ещё и доесть за ними (шутка, если чо, а то щас первонахи накидают). Результат - под 90 наверное теперь вешу. Но, я не о том. Доедать ладно, но я допивать стал :-( Если раньше початое спиртное могло своего часа месяцами ждать, то теперь "не выйдешь из-за стола, пока бутылка не будет пустой!" С добрым утром!
В детстве у нас с подружками была такая забавная развлекуха: игра в Жениха. Вроде ничего особенного, но по какой–то причине игра эта всегда сопровождалась диким безудержным весельем. К слову сказать в моем детстве «поржать» было делом святым и всячески поощряемым.
Начиналась такая игра спонтанно, под настроение. Обычно мы играли «Жениха» в автобусе. Правила игры были простые: Первый мужик (будь то мальчик или старец седой, неважно) который зайдёт в автобус в заднюю дверь на этой остановке, будет Танькиным(к примеру) мужем. На следующей остановке — моим мужем, и так далее. Было нас 4 подруги. Такое своеобразное девичье гадание. Дорога долгая, остановок множество и мы угорали со смеху.
Непонятно по какой причине и с чем это было связано, но как только мы начинали гадать на жениха, происходило некое таинство и в автобус начинали сходиться один к одному ну совершенно обоссачные персонажи. «Хоть стой, хоть падай», как мы тогда говорили.
И вот автобус останавливается, дверь открывается и заходит Танькин «суженый». Эдакий дрищ с сеточкой, а в сеточке яйца или помидоры, или ещё какая хрень. Штаны у дрища измазаны каким–то гороховым супом, взгляд как у воробья и сам он нахохленный бежит искать место куда бы сесть. С засохшим гороховым супом на штанине. Ну это мы решили что гороховый суп, а что там было на самом деле — страшно подумать. Естественно мы начинали дико ржать и поздравлять Танюху с таким колоритным женишком, надеясь в тайне, что мой то, будет получше.
Ржали мы до слёз, оголтело похрюкивая на весь автобус. До колик и пузырей из носа.
Один раз на остановке зашел кавказец в серой кепке «аэродром». Ну тут только от кепки обоссаться можно, даже без «Жениха». Мы бились в конвульсиях и стонали от хохота. Кавказец сидел напротив нас и тоже улыбался. Мы сгорали от стыда, но продолжали хохотать потому что остановить такой смех невозможно. Кто был ребёнком, тот знает. Слёзы катились градом и мы задыхались от смеха. А кавказец стал нам говорить какие мы все красавицы, а потом показал на Наташку пальцем и выдал с серьёзным видом: — Вот ти вообще опасная, слюшай... На этом месте наш кураж перешел в неконтролируемую истерику и выражение «Ти Вообще опасная, слюшай» стало нашим неизменным сленгом на долгие годы.
Конечно это чудо, что нам никто не набил морду, ведь мы вели себя как дуры и просто обсмеивали людей, но тогда было другое время и за смех морду никому не били. Тем более девчонкам. Были конечно и такие которые обижались и ругались, но в основном народ был безвредный.
Бывало что на заветной остановке заходил симпотяга–парень и тогда мы поздравляли (не без зависти, конечно) восхищённую, счастливую «невесту» а она во все глаза разглядывала будущего мужа и смущённо улыбалась, как будто её уже ведут под венец. Девчонки взрослеют очень рано.
Но вообще лапочки были большой редкостью, ну это по тогдашнему нашему девчачьему мнению, и в основном заходили или косые, или кривые, или зубы наружу, серой внешности, в общем...
Хорошо запомнился один старикашка. Было этому мужику не больше сорока, но для нас это был глубокий старец. Он был небольшого росточка с козлиной бородкой, в роговых очках и с дипломатом. Не помню чьим женихом из нашей четвёрки ему посчастливилось стать в этот день, но хорошо запомнила его лекцию на тему равновесия:
«Вот вы сейчас смеётесь, девочки, значит потом будете плакать. Не верите? А зря! Так оно и будет. Ведь всё в мире стремится к равновесию. Поглядите сами: Свет — Тьма Женское — Мужское Жизнь — Смерть Добро — Зло Смех — Слёзы . Любая микрочастица рождается в паре со своей античастицей. Всё нуждается в противовесе, чтобы достичь меры и середины, ибо в этом заключается сущность.»
Сдаётся мне что тот старикашка был прав. А может и нет. Во всяком случае нет худа без добра. Когда мы начали учить физику в школе и учитель попросил назвать известные нам физические свойства, я подняла руку и рассказала о законе равновесия. В тот момент я была крута. Спасибо, неизвестный дядечка в роговых очках.
С одним из «женишков» мы даже познакомились и завели дружбу. Это был кривоногий пацан с плеером. Плеер в дни нашего детства считался для женишка огромным плюсом. Звали пацана Ромка, но мы с девчонками за глаза называли его Ромико — Колёсико, из–за его кривоватых ног колесом. По нашей игре, за Ромико–Колёсико каждая из нас хоть раз, но выходила замуж, потому что он ездил нашим маршрутом в музыкальную школу и мы часто встречались. Это Ромико со своим плеером подсадил нас на Depeche Mode и Sade, за что ему большой поклон, ведь это оказалось, впоследствии, хорошей музыкой, а никаким не мракобесием как нас убеждали взрослые.
И вот.
Нас четверо закадычных подруг. Сейчас две из нас живут на Украине, одна в России, одна в Израиле. Мы все были замужем, некоторые из нас неоднократно. И конечно мы все наплакались. Как и обещал тот старикан в роговых очках. Но и способность хохотать, веселиться всё еще с нами. Некий талант, которому определение очень короткое, но точное и называется оно просто: «Счастье быть живым». Чего и вам желаю, друзья мои. Прошу прощения за некоторый пафос.
И если в общественном транспорте вам вдруг повстречаются хохочущие девчонки не осуждайте их. Пусть они себе хохочут на здоровье.
ООН, 22 окт — РИА Новости. Представители Литвы и Румынии не смогли попасть на заседание Совбеза ООН по Украине из-за отказа со стороны Габона, председательствующего в Совете, сообщил РИА Новости источник в организации.
«Председатель не допустил вчера по настоянию России к участию в заседании представителей Литвы и Румынии», — сказал собеседник агентства.
Отмечается также, что позиция Москвы обосновывалась тем, что в мероприятии участвовало слишком много представителей ЕС.
Заседание состоялось накануне, тематика касалась гуманитарной ситуации в зоне конфликта. В нем, помимо членов Совбеза, приняли участие представители Украины, а также Словакии, Польши, Германии и Греции.
Постпред России при ООН Василий Небензя во время заседания выразил недоумение в связи с таким количеством выступающих, учитывая, что встреча проходила в формате брифинга, а не дебатов, где может участвовать неограниченное число стран. Небензя отмечал, что российская делегация не очень понимает, «какую добавленную стоимость», кроме удлинения времени проведения заседания, несет включение представителей Словакии, Польши, Греции и Германии в список выступающих. Также он добавил, что Москве хорошо известна позиция этих стран, «ее мог бы прекрасно суммировать представитель Евросоюза». Постпред отметил, что «ничего, кроме желания засветиться на экранах национального телевидения», в этом не видит.
Небензя попросил председателя Совбеза впредь более аккуратно относиться к составлению списка выступающих на заседаниях по вопросу Украины.
Как позднее сообщила пресс-служба Министерства иностранных дел Литвы, постпред страны при ООН Ритис Паулаускас выразил протест Габону за то
Солнечное затмение 25 октября 2022 года: условия видимости
Предстоящее солнечное затмение — второе и последнее в текущем году. Затмение начнется в 11 часов 58 минут по московскому времени, когда лунная полутень упадет на Землю в районе Исландии. (Там в это время будет утро.) Затем область затмения начнет распространяться на восток и юго-восток, охватывая территорию Великобритании и Франции, стран Скандинавии, центральной и восточной Европы, европейскую часть России, Урал и всю Западную Сибирь. Также частное солнечное затмение будет наблюдаться в Турции, на Кавказе и в странах Средней Азии, а также в Иране, Афганистане, Пакистане и Индии.
Наибольшая фаза затмения составит 0,86 и будет наблюдаться около 16 часов местного времени (или в 14 часов по Москве) на закате Солнца в Ханты-Мансийском автономном округе недалеко от городов Нижневартовск и Радужный.
В начале I тысячелетия до н. э. область Лациум, расположенную в устье реки Тибра на Апеннинском полуострове, населяло племя латинов, говорившее на латинском языке. Центром этой области был город Рим. Объединившиеся вокруг него племена называли себя римлянами.
Они покорили немало племен. Территория завоеваний была огромна и охватывала земли от Пиренейского полуострова до Днестра. А так как у каждого народа уже был свой язык, он начинал растворяться в латыни, искажая ее. Когда же Римская империя пала, на ее территории стали возникать отдельные государства, а с ними — наречия, отличные от классической латыни, которая продолжала использоваться в науке, образовании, делопроизводстве и католическом богослужении. Несколько столетий спустя разговорная форма латинского языка, так называемая народная латынь, стала основой для новых национальных языков — романских.
Литературный итальянский язык сформировался позднее большинства остальных романских. Причин тому было две. Во-первых, на территории Апеннинского полуострова классический латинский язык был сильнее, чем в бывших провинциях Римской империи. Именно поэтому латынь долгое время оставалась здесь единственным письменным языком, а население Италии до XIII века называло себя латинянами. Во-вторых, Италия была политически раздроблена, а сформировавшиеся наречия, хоть и имели национальные черты, легко понимались в соседних регионах. Поэтому необходимости в едином языке просто-напросто не было.
Формироваться итальянский язык начал лишь в XIV веке. Способствовали этому Данте Алигьери, Франческо Петрарка и Джованни Боккаччо, которые написали некоторые из своих произведений на разговорном языке современной им Флоре
yaplakal.com