Итак, имеем шуруповерт, служивший верой и правдой три года. В один прекрасный, солнечный день при закручивании он начал издавать страшный скрежет и перестал закручивать под нагрузкой.
Всем привет. Многабукаф. Зачастили в последнее время интересные истории про Сбербанк. Ну и я решил поделиться своей историей неудавшегося (у Сбербанка) разводилова. История полностью реальная, произошла со мной лично. Такое бывает только в жизни, придумать невозможно.
Время событий - конец июля этого года, то есть буквально недавно. Место – обычный губернский среднерусский город.
Поехали. Есть значица у меня карта Сбера. Обычная такая себе карта, дебетовая, ничем не примечательная. Заканчивался у неё, родимой, «срок годности» в августе. Я, соответственно, в конце июля выбираю кусочек свободного времени, и иду в до боли знакомое отделение, неся в душе желание её (карту, не душу) заменить. Двери отделения зачинены, на двери объявление – закрыто на ремонт, обращайтесь в отделение по такому-то адресу. Ну ладно, чё поделаешь, иду по этому адресу, благо не далеко. Дошёл. Вижу новое, недавно открытое отделение, всё сияет и сверкает. Стекло, кафель, молодые девчонки. Окошки низкие, садишся на стульчик, стоять не надо, очередей нет. Благодать одним словом. Взял талон, пригласили к окошку, подошел, присел. Уфф…., хорошо в стране совеццкой жить! Преамбула рассказа на этом заканчивается, хорошее тоже. Далее в динамике.
-«Здрасьте, мне-бы карту поменять». - «Да, конечно, давайте паспорт». Нате. -«У вас такая-то – такая-то карта, вы хотите взамен неё получить такую-то – такую-то» - «Да» Пять минут возится с бумагами, клацает по клавишам, снова с бумагами, снова клацает, залезла в ящичек, достала новую карту, воткнула в ридер – «Введите свой пин-код». Ввел. «Спасибо, ваша карта активирована». В кармане пиликнула
Давайте про сыр. Коротко и по делу. Давить его бульдозерами — относительно правильно. Отдавать в детские дома — неправильно совсем. Более того — это преступно. Объясню.
Санкционка у нас к ввозу запрещена. Можно долго спорить, разумно это или нет. Я считаю, что этот запрет глупость несусветная. Но это факт. Запрет есть. А значит, все санкционные товары не проходят никаких проверок, никакой сертификации, ввозятся непонятно как, непонятно где хранятся и непонятно кем продаются. Ни одной экспертизы, ни одной фитосанитарной проверки.
Многие себе воображают, что это прям свежайшее всё, только-только из лучших сыродельных подвалов Франш-Конте. Это не так. Мы не знаем, откуда это и что это. Это факт. Поэтому кормить детей непонятной хуетой не просто глупо — это преступно.
Конечно, по уму-то надо провести экспертизы этого всего, употребить с пользой. Но масштабы. В одних наших детских садах съедается 528 ТЫСЯЧ ТОНН молочной продукции. Сколько уничтожается санкционки? Один грузовичок.
Визги по поводу еды понятны. У русских есть культура бережливого отношения к еде. Мы привыкли доедать куски хлеба, например. С другой стороны, вся эта истерика вокруг санкционки, зачастую нагнетается искусственно. И тоже понятно кем. Давайте меньше истерить, есть проблемы и поважнее.
Человек в форме, с нашивкой "Полиция", но - не полиция? Может ли такое быть? Может. Причём эти люди как правило молодые, не знают закон, но весьма напористые по части незаконных требований. Мы надеемся, что на примере этих юношей, все остальные солдаты Внутренних Войск (ВВ) сделают выводы, прочитают законы, и будут нести свою службу по охране общественного порядка без нареканий. И с уважением от населения.
Поступает вызов на ж/д вокзал с формулировкой "падение с высоты".
Приехавшая бригада скорой обнаружила, что речь идёт о сильно накатившем бомже, который свалился в траншею, вырытую для ремонта теплотрассы. Ремонт закончили, но траншею ещё не закопали. Трубы уже подключены и, соответственно, горячие.
Это бродягу и привлекло, поскольку на дворе стояли ноябрьские холода, а он решил, что перекемарить на теплоцентрали - отличная мысль. Однако, по причине сильного окосения, спуск не удался. Он не удержался на отвале и свалился вниз, приложившись об трубу головой, причем на глазах доблестных стражей порядка. Обнаружив, что тело под трубами не шевелится и на "слышь, бомжара, ты живой там?" не реагирует, стражи дёрнули скоропомощников.
К моменту приезда ситуация перешла в фазу театра абсурда. Один из ментов увидев, что чудо очнулось, разразился речью в духе: "вылазь, зараза, за тобой врачи приехали". Услыхав про врачей и смекнув, что в больничке будет получше, чем на трубах, тело попыталось выкарабкаться, но вышла лажа - земля осыпалась и бродяга поехал обратно вниз. Мент успел рефлекторно ухватить его за ускользавшую руку, замотанную в какие-то тряпки. Что-то хрустнуло, бомж скатился на дно, а рука осталась у впавшего в ступор мента... Черная, убитая сухой гангреной рука, больше похожая на обломок коряги.
Бедный страж порядка сел где стоял, глаза его остекленели и он стал икать. Отломанная конечность осталась зажатой в его руке, а сам он посерел и трясся, как в лихорадке. Бродяга посылал снизу всех куда попало, и грозился "писать куда следует" потому что "Сука, ты ж меня искалечил, мусарила, штоб ты здо
Возможно у вас возникнет диссонанс с тем, что я сейчас описываю и современными картинками в газетах, объяснить который очень просто. Путины и Шойгу по лодкам у нас не шастали и показушность хоть и была, но не возводилась в ранг абсурда. Офицеры не носили футболок под куртками и не пришивали белых подворотничков на рабочую одежду. В море два раза в день подводнику выдавался спиртовой марлевый тампон, которым он макал себе в чай протирал себе шею, лицо и руки. Микропыль потому что везде и всегда и отмыть её водой не получается. А тут белый подворотничок Ну вы меня понимаете.
Руководящие документы строго предписывают нахождение на борту атомной лодки в специальной одежде, промаркированной штампом "РБ" (радиационная безопасность). Нахождение на борту в повседневной одежде запрещено, мало того, по предписаниям, переоеваться в своё РБ подводник должен в специальном помещении на пирсе.
Задолбали уже завывания сектантов по загубленным продуктам. Ну правда, задолбали.
"Свидетели Пармезана" причитают по недокормленным вдовам и сиротам, которым якобы предназначался уничтоженный сыр. "Общество Сознания Хамона" бредит неминуемой экологической катастрофой, которая случится в результате захоронения элитных мясопродуктов, при этом адепты Общества незаслужено называют продукты биоотходами. "Адвентисты Седьмого Яблока" благочестиво морализаторствуют о безнравственности захоронения нового урожая польских яблок.
И на каждом шагу - подписанты. Триста тысяч одних подписантов. Высоконравственных, твердящих о крайней степени аморальности проводимой политики уничтожения пищевых продуктов. Питающихся исключительно духом человеколюбия и безлактозным сыром.
Что характерно, сама истерика очень удачно приурочена к началу сбора урожая в Европе. Кроме того, рабы кошелька и желудка, как обычно, когда дело касается рутинных и прагматических вопросов, старателно уводят обсуждение в сторону. В данном случае особо активно притягивают за уши "неоказанную гуманитарную помощь голодающим". Тот факт, что демонстативное уничтожение продуктов направлено на стимуляцию немедленного прекращения незаконного импорта, старательно ими игнорируется. Но главное, чего они избегают - это ответ на главный вопрос современности - "кто оплачивает банкет?" В смысле кто теряет деньги. Кто оплатил продукты, которые так безжалостно размазвыют по земле тракторые гусеницы? И почему?
Есть Указ Президента РФ. Подзаконный акт, запрещающий ввоз и реализацию на территории РФ определенных видов продуктов питания. И есть до пред
В больнице города Зеленогорска на операционном столе умер девятилетний мальчик, доставленный в больницу с вывихом руки. По предварительным данным, мальчик получил травму руки в результате падения. Для лечения его доставили в больницу, где было решено провести хирургическое вмешательство под общим наркозом. Во время операции ребенок скончался, – пояснили в ведомстве. Эксперты провели судебно-медицинское исследование, причина смерти мальчика устанавливается.
В ходе совместных учений британских и индийских ВВС последние одержали ошеломляющую победу над своими коллегами. По словам представителей индийской стороны, их пилоты на Су-30 выиграли все 12 воздушных схваток с британскими истребителями «Еврофайтер Тайфун». Впрочем, сами британцы теперь заявляют, что «сражались вполсилы».
Представители индийских ВВС заявили о том, что в ходе совместных учений с британскими ВВС индийские пилоты «всухую» разгромили своих коллег из Великобритании. При этом индийцы использовали самолеты Су-30 МКИ, сообщает Independent.
Издание отмечает, что учения стали отличной возможностью для британских пилотов потренироваться вместе с самолетами российской конструкции. Это очень полезно, учитывая нынешние напряженные отношения между Россией и Западом и участившиеся случаи перехватов российских самолетов вблизи воздушного пространства стран Прибалтики.
Впрочем, как заявили представители индийских ВВС, они одержали ошеломляющую победу над своими британскими коллегами со счетом 12-0. Речь идет о непосредственном воздушном бое. Более того, индийцы заявили, что их пилот на Су-30 выиграли не только бои один на один с более продвинутыми британскими «Тайфунами», но и в боях, когда против одного индийского самолета было два британских.
Впрочем, представители британских ВВС назвали эти заявления «комичными» и «рассчитанными на аудиторию внутри страны». Они отметили, что заявления, появившиеся в индийских СМИ, «совершенно не соответствуют результатам тактических сценариев, выполнявшихся на учениях». Кроме того, они подчеркнули, что британские пилоты сражались «вполсилы», поскольку они не использовали в полной мере свои более
Многие, наверно, сталкивались или читали в интернете откровения жадных и беспринципных черных похоронных агентов и сотрудников частных ритуальных контор. А вот тут любопытная картинка. Товарищи, не путайте этих деньгососов с государственными учреждениями (в Москве это ГБУ "Ритуал"), которые хоронят людей по нормальным, государственным ценам.
Остановил машину рядом с метро, забежал в ларек купил сигарет. Сел, завожу. Вдруг, слышу сзади открывается дверь и садится девушка с пакетами какими-то. Усаживаясь на ходу бросает:
- Ну что, поехали?
Поворачиваюсь к ней:
- Поехали! А куда?
Тут она поворачивается, смотрит на меня несколько секунд, и резко отвечает:
- Прикалываешься что ли? Не видишь, я машиной ошиблась.
И сидит.
- А что сидишь? Подвезти что ли? – говорю дружелюбно.
- Маму свою подвези! – выскакивает из машины и напоследок говорит возмущенно - Придурок! - хлопает дверью.
И спускается В МЕТРО!!!
А я еще посидел, подумал, а что плохого, что я своих маму, и папу, и брата вожу на этой машине?
Было это семь лет назад, когда я только пришел рядовым сотрудником в одну крупную контору занимающуюся разработкой отечественного ПО.
первый день, знакомство с коллективом, и послали меня за чем то в другой отдел, вышел я к проходной а там меня дедушка окликает, сынок, мол, так и так купил у вас радио а оно работать перестало. не порядок. почините или деньги верните. я было начал объяснять что это не магазин, и тут не торгуют ничем, но увидел глаза дедушки, у которого наверно пенсия и так расходится на лекарства да коммуналку, а это радио наверно единственная его радость. решил я ему помочь, сказал что бы пришел вечером а сам уселся за приемник, пропаял контакт на гнезде питания, и он заработал как новый. подумав немного я выпаял злополучный разъем и припаял провода от блока питания напряму, что бы дед не расшатал его вскоре. руки то уже не те.
пришел дед вечером, я всучил уме приемник на проходной, от денег стал отказываться, но дед сунул мне пакетик в руки и сказал что это он специально для меня делал. вернувшишь в кабинет я открыл пакетик а там лежал кусок соленого сала, с укропчиком да чесночком, аромат разнесся по всему залу и с разных концов ко мне потянулись коллеги узнать что такое я им там не даю а сам ем))) пригласил всех к столу, угостил, рассказал историю свою. а мне и говорят, этот дед суда уже лет пять ходит, то радио починить, то телевизор настроить, и мы ему помогаем, раньше тут магазин был и ремонт техники а теперь мы. сначала ему пытались объяснить что мы этим не занимаемся а однажды наш директор его увидел и говорит, что это за программисты которые деду утюг починить не могут и приказал деду всячески помогать по мере возможности, но
Подобные лотки раскиданы по всей Исландии. Это фермерские обменники овощей на деньги. В ящичек справа бросаешь 200 крон (примерно 85 рублей) и берешь, в данном случае, полкило эко-помидоров с деревенской грядки. Весь обмен построен исключительно на доверии. Никаких камер наблюдения или продавца-кассира в кустах. Просто ларек у дороги. P.S. Помидоры были помыты. Забота о тех, кто ест на колесах. Приятно)
Экс-чиновница Минобороны Евгения Васильева согласилась на разглашение своего месторасположения — она отбывает наказание в колонии во Владимирской области.
Экс-чиновница Минобороны Евгения Васильева согласилась на разглашение своего месторасположения — она отбывает наказание в колонии во Владимирской области. Об этом сообщается на сайте УФСИН России по Владимирской области. «По многочисленным запросам средств массовой информации и общественности сообщаем, что в настоящее время осужденная Евгения Васильева отбывает наказание в женской исправительной колонии № 1 п. Головино УФСИН России по Владимирской области», — говорится в сообщении. В пресс-службе подчеркнули, что информация публикуется с согласия Васильевой. Ранее правозащитники не нашли фигурантку дела «Оборонсервиса» Васильеву во Владимирской колонии № 1, где она должна отбывать наказание за хищения в Минобороны. В СИЗО «Печатники» экс-чиновницы, приговоренной к пяти годам колонии, тоже не оказалось.
Добрый день, уважаемые форумчане. Сижу на работе не выспавшийся, раздраженный, злой. Предыстория такова.
Ночую в "гаражах". Сплю в сторожке на въезде на свою площадку гаражного кооператива. По совместительству закрываю ворота на ночь, дабы всякая шалупень не моталась туда-сюда по ночам, а то уже засрали все (рядом кафе).
С недавних пор на площадке завелись арендаторы. Пацаны пацанами. Собирают спортивные тачки, иногда еще жрут шашлык. Плотного общения между аборигенами и ими не наблюдалось. Ну ковыряются и ковыряются. И хер с ними.
Ну пришел с работы, уставший и вытекшим мозгом, выпил пивка, посидели с соседями пообщались по последним сплетням. Часов в 8 вечера уже чувствую валюсь с ног и поплелся в свою сторожку принять ночной сон и отдых.
И тут блять часов в 12 ночи просыпаюсь от дикого рева выезжающей с площадки турбированной хуерги без глушака. Еде эта хуерга с подрыкиванием и видимо в салоне все ссутся от чувства собственной значимости и крутизны. У меня чуть ноут со стола не свалился. Все внутренности вывернуло. Поехала значит эта хуерга через весь гаражный кооператив с подвыванием и рыками.
К слову сказать, в гаражном сообществе летом многие остаются после гаражных дел ночевать в гаражах. И эту хуергу было слышно за километр как она гоняла по ночному проспекту Вернадского. Блять, слов нет... Я проснулся, весь в адреналине, лежу курю. Слушаю как эти уебаны будят половину Москвы. Я психанул. Встал. Вышел. Закрыл ворота нахер. И лег опять. Жду что будет дальше. Минут через 20 слышу вдалеке едет эта хуйня обратно. Так же с рыками и подвыванием. Ну пиздец. Заколотило. Кулаки сжались.
Московский ЦСКА пожелал успехов своему главному тренеру Леониду Слуцкому, который сегодня официально стал новым наставником сборной России и будет совмещать две должности как минимум до конца отборочного цикла чемпионата Европы — 2016.
«Учитывая сложную ситуацию, в которой оказалась национальная команда, ПФК ЦСКА пошёл навстречу руководству Российского футбольного союза и разрешил Леониду Викторовичу совмещать посты в клубе и сборной до конца отборочного цикла чемпионата Европы — 2016. ПФК ЦСКА желает нашему тренеру успехов и в клубе, и в национальной сборной!"
Украинский клуб «Ворскла» вылетел в третьем квалификационном раунде Лиги Европы, пропустив гол на последних секундах дополнительного времени.
Любопытно, что соперник – знакомая нам словацкая «Жилина» (вот ведь словаки боевые! «Краснодар» тоже намучился) – так стремилась забить этот спасительный гол, что помчалась в атаку всем составом, плюнув на оборону. Украинская команда могла забить неоднократно, но свои моменты, в какой-то степени комичные, не реализовала.
И вот она, 122 (!) минута игрового времени. Ну, дальше смотрите сами. Да, украинцы в белой форме.
yaplakal.com