Я даже с трудом представляю, что нужно сделать с училкой после такого...
Отправила ребенка в этом году в первый класс, сегодня звонит его классная и орет: ваш ребенок обосрался на уроке, забирайте его. Прихожу, он в шоке, рыдает, униженный, сидит в грязных штанишках в раздевалке, мимо проходят дети, смеются. Утешила, дома стала расспрашивать, как же такое вышло, неужели их не пускают в туалет. Оказалось, пускают, и чтобы пойти в туалет, нужно поднять руку, и тогда классная спросит: "тебе по-большому или по-маленькому?" Если ответить "по-большому", она достает из стола большой рулон бумаги (в школьных туалетах с бумагой всегда проблема) и отрывает от него крошечный листочек. Если попросить больше, начинает высмеивать перед всем классом, типа "Ты сколько там навалить-то собрался", "Позови меня, когда дела сделаешь, я посмотрю, сколько там, и решу, нужна ли тебе еще бумажка", и так далее. Сын за осень пережил такую ситуацию уже дважды, на третий раз решил терпеть, и вот. Когда я пришла в гневе к классухе, она сказала в ответ "А вы что, его не научили, что какать стыдно?" via killmepls.ru
Уважаемые Игроманы, Киноманы и Меломаны, а также все, кто привык быть на гребне волны цифрового контента, - Специально для Вас мы приготовили нечто особенное, а именно - исключительно самое Лучшее и Горячее!
Портал Seedoff.net представляет обжигающие новинки уходящего и наступающего года! Спеши оторвать свой кусок Сочного Горячего пирога к Новогодним праздникам!
Новинки Кино и Ваша любимая Музыка в прекрасном качестве, крутые Игры и свежайший Софт - всё это совершенно бесплатно и на высокой скорости. Насладись всеми прелестями нашего горячего зимнего предложения уже сейчас!
Читал тут и вспомнился такой вот случай. Ничего в нем анекдотичного или прикольного нет, поэтому раздел наверное выбрал правильно.
Работал я тогда следователем в одном из небольших районов в 100 км от обл центра. Был обыкновенный рабочий день - допросы, объяснения, отказные, в общем ничего примечательного. И вот вечером звонок дежурной части - Михалыч, у нас труп в Е. 5 минут расспросов выдали следующее - девчонка порезала вены, вроде пили с молодежью, вроде не криминал, участковый уже выехал на место. Говорю чтоб высылали дежурку и связывались с операми, ибо порезанные вены и пьяная молодежь на месте могло легко трансформироваться из разряда некриминала в обыкновенное бытовое убийство и терять потом время на поиски оперов желания не было. В общем, прибываем поначалу в местную "больницу" - у девчонки лет 17-ти распорота внутренняя сторона бедра наверное от колена до самого «этого» (в общем нам по яйца будет), по длине и до самой кости в глубину. Зрелище в общем то еще. Моих познаний в медицине вполне хватило чтобы понять - скорая сделать ничего не успела бы, так как потеря крови мгновенная, потому оставив нашего эксперта сделать все необходимые фотографии и решив, что осмотр трупа можно сделать и потом, никуда он уже не денется, а вот на место надо бы побыстрее. Прибыв в частный дом, который и являлся местом происшествия, приступил к выяснению обстоятельств случившегося. Удалось узнать следующее - молодежь гуляла отмечая чей-то ДР, всем к слову от 15 до 18, человек 7-мь (не помню уж). Изрядно вливали в себя спиртное. Потерпевшая уединилась со своим парнем в одной из комнат, со слов остальных говорили на повышенных тонах, что произошло у них толком
Крепкий бригадир выходит из трюма рыбачьего судна и поднимает акул на палубу. Среди них попадаются акула-молот, шелковистая акула и акула-молотилка. Маленьких акул перекидывают на другую лодку, а крупные и достойные экземпляры, такие как тигровая или тупорылая акулы, закрепляют на огромные крючки и тащат на бетонную плиту. Именно здесь вечером пройдет аукцион. Акулы «выстраиваются» в ряд плавниками наверх, напоминая военное кладбище. На плите размещается около 98 акул. Это вылов только одного судна за одну ночь. После того, как аукцион прошел и были предложены высокие цены, акул погружают в специальные грузовики-рефрижераторы. Затем через несколько минут подходит следующая лодка, из которой выгружают новую партию акул и раскладывают их на плите. Таким образом за ночь продается около 1000 акул. 17 фот под катом
У мамы сломался холодильник и я должен был заняться его ремонтом, во первых - потому, что я его когда-то сам выбрал и купил, а во вторых, потому что - сын. Поломка небольшая, но тревожная – каждый день из-под больного агрегата появлялась новая скромная лужа, величиной с лужу от недотерпевшей таксы…
В Интернете высмотрел подходящий сайт, созвонился с мастером и на следующий день прибыл к маме, чтобы было кому важно раздувать щеки и чтобы в доме пахло понимающем в холодильниках мужчиной.
В назначенное время пришел мастер лет пятидесяти, с маленьким пластиковым чемоданчиком. С порога он заявил, что разуваться не намерен и попросил бахилы. Я удивился, что только бахилы, а не укол от столбняка, и выдал ему два веселеньких пластиковых пакета с мотком скотча. Прошли на кухню, мастер поздоровался с больным холодильником и сказал: - Вызов плюс диагностика стоит 800 рублей, если будем ремонтировать, тогда вся диагностика бесплатно. Я кивнул, мастер быстро сделал для себя норку за холодильником и спрятался в нее вместе со своим тестером. Мужику позвонили и мы с мамой услышали такую половину разговора: - Але…да…можно, все можно сделать…а какая у Вашей плазмы диагональ?...65?...хорошо, посмотрим…ну не знаю сколько, нужно смотреть, может ерунда, контакт отошел, а может… извините, освобожусь, наберу Вам.
Мы с мамой удовлетворенно перемигнулись – мастер нам попался удалой и навсеручный.
В 90-х годов у нас занимались наладкой машин два англичанина Конол и Глен, прекрасные специалисты, простые ребята, к тому же, без всяких комплексов. Зная несладкую жизнь в командировках, поскольку сам если не года, то многие месяцы там провел, пригласил на ужин к себе домой. Жена накрыла хороший стол и естественно, водка, вино и появившийся в продаже виски Чивас. Должен сказать, что мне, довелось много работать и просто общаться с иностранцами и пришел к выводу, любое совместное застолье, при условии, что отсутствовали наши боссы, шел по одному сценария, пилось, елось, и душа гуляла, на полную катушку.
Когда с водкой было покончено и подошла очередь до виски, разливая, я сказал: -А теперь давайте выпьем то, что придумали шотландцы. Когда переводчик перевел то, что я сказал, Конол буркнул: -Ирландцы на 500 лет раньше изготовили виски. -А что есть и ирландское виски – ляпнул я. Все, умиротворенность застолья куда-то исчезло, Конол начал, что - то возмущено говорить, с не меньшим жаром Глен вступил с ним в перепалку, я удивлено посмотрел на переводчика -Не обращай на них внимание, ты тронул тему вечного спора ирландцев и шотландцев – кто первый придумал виски, а Конол – ирландец, Глен – шотландец. Вначале переводчик пытался, что-то переводить, потом махнул рукой, сказал, что я и так все пойму и провел со мной маленький ликбез. Общего у этих ребят был только английский паспорт, а в остальном это настолько разные в своих привычках традициях и обычаях люди, что многие века жили «на ножах» друг с дру
У студента пятого курса геофака БГУ Дениса Румачика планов на будущее не было. Судьба нашла его сама и занесла на край страны. Почти четыре месяца молодой учитель отрабатывает распределение после университета в деревенской школе в 8 км от украинской границы. Преподает географию, биологию, астрономию и медицинскую подготовку у девочек.
Мы съездили в деревню Повитье Кобринского района и посмотрели на то, чего боится большинство белорусских студентов.
"Выхожу из автобуса – и вижу огромное кладбище. Вот мое первое впечатление!" Мы сидим на кухне трехкомнатной квартиры в поселке Ореховский Кобринского района. Здесь Денис снимает комнату у Марии Степановны за 23$ в месяц. Жилья в деревне, где отрабатывает распределение, не нашел. Каждый день до школы добирается на маршрутке. Ехать – 10 минут.
Желтый свет лампы падает на бурлящий чайник. Парень по-хозяйски делает мне кофе и поставленным учительским голосом рассказывает о том, как стал Денисом Григорьевичем.
16 фото источник в конце бел рубли перевел в доллары
Дежурство спецбригады психиатрической помощи в канун конца света.
У Дениса Анатольевича и у всей спецбригады дежурство выдалось славное, богатое на события.
Сначала был вызов к восьмидесятилетнему дедушке. Его сиделка по телефону заявила, что у них в квартире конец света уже наступил. Приехали — ба, точно наступил! Все люстры выдраны с корнем. Дед бодреньким зайчиком скачет по квартире, требует от сиделки непотребного. Что ему конец света — на его личном календаре сейчас май 1962 года, он весь из себя неженат и полон етической силы. Спецбригаде была предъявлена претензия — мол, долго ехали, могло бы случиться непоправимое. На глазах у всего Кишинева. Денис Анатольевич пристально посмотрел на сиделку и выразил осторожное сомнение: где мы, а где Кишинев? Так через камеры за нами наблюдает, доктор! Доктор посмотрел ещё пристальнее — через какие такие камеры? Сиделка показала. И в самом деле, по всей квартире. Правда, на ванную и туалет не хватило. Оказывается, родня из Кишинева таким образом присматривает, чтобы за дедом ухаживали как положено. И ценные указания по скайпу даёт. И проверяет, на что идут выделенные средства. Вы бы, доктор, вон в ту камеру что-нибудь сказали. Денис Анатольевич сказал.
Потом пришлось ехать к даме, которая металась по квартире в ожидании неминуемой погибели, роняла предметы интерьера и всячески усугубляла локальную внутриквартирную энтропию. Поскольку уши её отказывались что-либо слышать, а мозг — что-либо критически оценивать, пришлось общаться с более фундаментальной частью её тела. Четыре к
Общественная палата (ОП) РФ обратилась в Минобороны и Госдуму с предложением о замене в воинской присяге слова "клянусь" на слово "обещаю". Члены ОП руководствовались тем фактом, что клятвы запрещены, в частности, христианскими догмами, кроме того, солдат не должен действовать вопреки своим внутренним убеждениям, сообщают "Известия".
Член ОП, адвокат Анатолий Пчелинцев подчеркивает, что в царской армии православным верующим разрешалось заменять "клянусь" на "обещаю".
Отмечается, что в парламенте предложение общественников восприняли без особого энтузиазма – в частности, председатель думского комитета по обороне, адмирал Владимир Комоедов заявил, что "клятва Родине все же крепче обещания", и вопрос требует серьезного рассмотрения.
Согласно действующему уставу, военнослужащий клянется "свято соблюдать Конституцию РФ", следовать уставу и исполнять приказы командиров. Вторично солдаты клянутся "достойно выполнять воинский долг, мужественно защищать свободу, независимость и конституционный строй РФ".
---
Они там чё, совсем ебанулись, чтоли? Не, я понимаю что в стране проблем серьёзнее "притеснения верующих" вообще нет, но присяга эта та же святыня!
У меня случился роман. Интернет-роман. Страстный, с сексом по телефону -ну вот всё это-ах, я тебя чувствую, оу, да, мои руки ТАМ и хочу тебя там. Это небольшая и вовсе не печальная предистория-жила я в 130ти км от него, что, учитывая километраж нашей области, было достаточно для разжигания страсти и дрожащих фраз -как же я хочу быть с тобой. Ну или два часа на маршрутке. Однажды я приехала посмотреть на него. С ним и осталась. Его отец меня ненавидел -шо это за блядство , говорил, поматросит и бросит тебя, падшая татуированная женщина, говорил. Но нам было срать , у нас была любовь. Как-то ночью проснулась от тычка(ну а как ещё назвать, когда тебя в рёбра так пальцем тык?)в рёбра и голоса с чертовски решительной интонацией -мы будем сыроедами. Я икнула, вспомнила пережаренную курица, сворованную из родительского холодильника и пошутила шуткой -это ,вроде того, сыр есть ? Нет, глупая женщина, ответил, это есть продукты, термически не обработанные, сказали мне. При слове »обработанные» естество моё взволновалось! С утра мы ели морковку. Чищенную. В обед -малиновый сок. Вечером мне приказали сварить суп. Без мяса. Никаких зажарок. Плакала, тайком кидала сливочное масло и подсыпала сахарку. Естество волновалось и требовало сыра. Есть. И чёрного хлеба. Чтобы соответствовать людям нового формата -стройным и , ипать! жующим сырую свёклу( да после моего борща меня замуж звали!), нужно было худеть. Задницы у меня не было и так, всё остальное тоже некрупное………..сиськи. Они хотели быть третьего размера. Я ходила, и , немаловажно, ебашила с гантелями в спортзале четыре раза в неделю, вставала в 6 утра и бегала, пытаясь слиться с космосом и что-то там ещ
Вчера в одной из высоток Москвы был опробован новый скоростной лифт. По словам двух лепёшек в синем и белом: «Бывает и быстрее».
Лучше всего отмечать Новый год с теми, кого любишь, поэтому мы с оливье решили пригласить к себе холодец.
Сосед,- гад, до сих пор не оплатил свой незапароленный вай-фай. А ведь пора бы - второе число уж настало...
Мне, наверное, сегодня ночью снилось что-то очень интересное, если я во сне наволочку с подушки снял...
- Откройте дверь, это полиция! - Нет, вы будете меня ругать.
Приходит мужик в ЗАГС и заявляет: - Я хочу поменять свои паспортные данные! Работник ЗАГСа: - Хорошо, пишите заявление. Как Ваше имя и фамилия? - Иван Пердунов! - Ясно. И Вы хотите изменить... - Хочу изменить имя на... "Ричард"!
Я никак не могу понять людей, которые не любят признаваться в своих ошибках. Вот я бы легко признавался в своих ошибках, если бы их когда-нибудь делал
- Представляешь, клип «Gangnam Style» 1000 000 000 раз просмотрели, вот дураки! Я пять раз смотрел — ничего не разглядел! - Я десять раз смотрeл внимательно: полная хрень! - Надо еще раз посмотреть: что там они все в нем нашли?….
Девушка на диете похожа на таракана: ест только по ночам, а когда свет включаешь, начинает в панике прятаться.
Самый лучший способ проснуться знаменитым — это уснуть знаменитым.
Объявление: Женщина в самом соку купит соковыжималку.
В буфете очередь, стоят две девушки с куриным филе в тaрелкaх, зa ними пaрень. Пaрень: - Дaйте, пожaлуйстa, свинину под сыром. - Свинины нет, хотите куриные грудки, кaк у девушек?
Каждый год 19 января, в праздник Крещения Господня, происходит настоящее чудо: вода во всех источниках, будь то родник, река или озеро, изменяет свою структуру и приобретает уникальные целительные свойства. Как объяснить этот феномен?
yaplakal.com