Анекдоты на понедельник!

Вчера в одной из высоток Москвы был опробован новый скоростной лифт. По словам двух лепёшек в синем и белом: «Бывает и быстрее».

Лучше всего отмечать Новый год с теми, кого любишь, поэтому мы с оливье решили пригласить к себе холодец.

Сосед,- гад, до сих пор не оплатил свой незапароленный вай-фай. А ведь пора бы - второе число уж настало...

Мне, наверное, сегодня ночью снилось что-то очень интересное, если я во сне наволочку с подушки снял...

- Откройте дверь, это полиция!
- Нет, вы будете меня ругать.

Приходит мужик в ЗАГС и заявляет:
- Я хочу поменять свои паспортные данные!
Работник ЗАГСа:
- Хорошо, пишите заявление. Как Ваше имя и фамилия?
- Иван Пердунов!
- Ясно. И Вы хотите изменить...
- Хочу изменить имя на... "Ричард"!

Я никак не могу понять людей, которые не любят признаваться в своих ошибках. Вот я бы легко признавался в своих ошибках, если бы их когда-нибудь делал

- Представляешь, клип «Gangnam Style» 1000 000 000 раз просмотрели, вот дураки! Я пять раз смотрел — ничего не разглядел!
- Я десять раз смотрeл внимательно: полная хрень!
- Надо еще раз посмотреть: что там они все в нем нашли?….

Девушка на диете похожа на таракана: ест только по ночам, а когда свет включаешь, начинает в панике прятаться.

Самый лучший способ проснуться знаменитым — это уснуть знаменитым.

Объявление: Женщина в самом соку купит соковыжималку.

В буфете очередь, стоят две девушки с куриным филе в тaрелкaх, зa ними пaрень. Пaрень:
- Дaйте, пожaлуйстa, свинину под сыром.
- Свинины нет, хотите куриные грудки, кaк у девушек?

На море:
- Мамаааааа! Акула!
- Какая акула?! Это твой папа на спине плывёт!

Мальчик хотел быть пожарным, а стал продавцом в сексшопе. Это, конечно, не шланг с водой, но что-то близкое.
.
.
Лена и Анатолий, убегая от медведя по лесу, очень жалели, что купили именно малиновые презервативы.

Идет мужик по рынку. Смотрит - стоит бабулька и ценник на прилавке: "Яблоки - 10 000 $ за 1 кг." Он спрашивает:
- Бабушка, а почему у вас яблоки такие дорогие?!
- Так это глазные, сынок...

- Студент Петров! Почему вы пропустили весь семестр?
- Болел я, Татьяна Сергеевна...
- Ну-ну! Да вы по стриптиз-клубам гуляли!
- Да я...
- И не смейте мне перечить! Мне со сцены все было видно!

Мужик приходит с рaботы поздно, нa столе зaпискa:
"Котлеты в холодильникке, суп нa плите.
Геннaдия в шкaфу не буди, ему в ночь."

Объявление:
"Ищу мужа. Немного о себе:
- готовить, убирать, гладить и стирать не люблю,
- сплю до обеда,
- виртуозно ругаюсь матом,
- пью, курю, при необходимости дерусь сковородкой.
В случае развода всё совместно нажитое имущество заберу себе. Ну, есть смелые?!

С грандиозным размахом был отмечен Конец Света в России.
Правительство обещает сделать праздник ежегодным ...

Девушка переписывается в интернете с подругой. Днём:
- У моего папы день рождения. Сейчас поеду за подарком, а потом домой.
Поздним вечером:
- У папы будет внук! Или внучка!!!
Подруга:
- Это ты так за подарком съездила???

- Ты ничего не хочешь мне сказать?
- Я тебя тааак люблю! Уверен, мы будем жить вместе долго и счастливо!
- Больше ничего?
- Любимая, поставь пожалуйста пистолет на предохранитель...

Муж просто достал меня своим полуграмотным сексом, а я даже поучить его не могу, чтобы не спалиться...

Если пропали, утеряны или украдены деньги, мудрые евреи говорят: "Спасибо, Господи, что взял деньгами! "

- Тебе нравится?
- Нет
- Точно?
- Нет конечно, ты что!
- И сиськи не нравятся?
- Нет, слишком большие какие-то...
- А попа?
- Слишком жирная...
В жизни так не врал, как при просмотре по%но вместе со своей женой.

Владимир Путин объявил о выделении очередных 2 триллионов рублей для создания на Кавказе новых рабочих мест... Канцлер Германии Ангела Меркель искренне поблагодарила российского президента за столь щедрую регулярную поддержку немецкого автомобилестроения в годы кризиса.

Господи, тут один олигарх сказал, что большие деньги приносят множество проблем.
Большие деньги - это наказание. Господи, прошу тебя, накажи меня, как их! Накажи!
- Вот скажи честно, что ты ко мне испытываешь?
- Терпение, дорогая, громадное терпение.

Хочу повесить дома карту мира и втыкать булавки в места, где я побывал. Только сначала мне придется съездить в два места по краям карты, чтобы она не отвалилась.

Женa будит мужa:
- Вaся, проснись! Проснись! Знaешь ли, что ты... в постель... нaложил?!
-?!
- Нaверное, приснилось что-нибудь стрaшное? - предположилa женa.
- Дa, просто ужaс! Нaпaлa нa меня гигaнтскaя зубaстaя aкулa!
- Ой, я бы срaзу умерлa!
- Но я-то... мужик!!!

Заходит мужик в кафе, берет 5 бутылок водки и садится за столик... К нему подходит официантка, и спрашивает:
- Вы так много пьете, наверное у Вас какой-то праздник?
Мужик отвечает:
- Я сегодня впервые в жизни узнал, что такое ми@@т...
Она:
- О! Так это же большой праздник! Давайте я Вам сейчас шампанского принесу!?
- Нет! Шампанским этот вкус не перебьешь...

Администратор компьютерной сети, работающий в мэрии, делится с другом:
- У меня горе… Ты только не говори никому. Стянул я ради интереса фотографии с разных компьютеров. Ты представляешь, у них у всех компроматы друг на друга! У главы города на зама, у зама на главу. Один в сауне, в разных ракурсах... Второй в гостинице…
- Ну и что?! Они тебя вычислили, что ли? Выгнали с работы?
- Да нет…
- Ну и выбрось из головы! Сейчас все так поступают! Страхуются!
- Всё это так… Но на всех фото моя жена!

Муж приходит домой. Жена ему говорит:
- Выключатель сломался, отремонтируй пожалуйста.
- Я что, электрик что ли?
На следующий день:
- Кран течет, исправить надобно.
- Я что, сантехник что ли?
Во второй день мужик приходит домой, кран не течет, выключатель работает.
- Кто сделал?
- Сосед.
- А что просил?
- Спеть или дать.
- Ну а ты что, спела?
- Я что, певица что ли?

Вопрос армянскому радио:
- Что нужно сделать чтобы в России, наконец, восторжествовали принципы социальной гармонии, добра и справедливости?
- Все элементарно. Нужно просто, чтобы вместо вопроса "если ты такой умный, то почему такой бедный? " людей начал беспокоить другой вопрос: "Если он такой богатый, то почему такой дурак? "

- По каким параметрам женщины выбирают шампунь?
- Марка, эффективность, запах, состав, цвет, качество, дизайн упаковки, рекомендации, отзывы, реклама, известность.
- А по каким параметрам мужчины выбирают шампунь?
- На этикетке должно быть написано 'шампунь'.

Пpиехал японец в Москву. Встpечающие интеpесуются:
- Вам пеpеводчик нужен?
- Hет, не нада! Я знаю десят тысяч pуськи слов! - гоpдо отвечает гость.
- И все они тут... (постучал указательным пальцем по лбу) в ж.пе!

Посланец солнечной Армении, ошмонав по списку магазины Москвы, культурно отдыхает с барышней в своей гостинице...
Из Еревана звонит жена:
- Акоп-джан, все купил? Ай, маладес! А сейчас, наверное, со шлюхом лежишь?
Армянин прикрывает трубку ладонью и радостно шепчет дамочке:
- Жена мой, о тэбе валнуется!

Сержант, проходя мимо дверей казармы, услыхал голоса и смех.
Он всунул голову в дверь и заорал:
- Я, кажется, сказал вам "спокойной ночи", а когда я это говорю, это значит "заткните свои е%ала, суки и не пи%%ите!!! ", понятно?!
Голос из темноты:
- Понятно, товарищ сержант, СПОКОЙНОЙ НОЧИ!!

Уролог? Отвратительнейший тип!
Он презрительно посмотрел на мой член, брезгливо потрогал его двумя пальчиками — а потом выставил такой счет, будто минет сделал. .

Разговаривают двое больных:
- Как вы относитесь к нетрадиционной медицине?
- Так у нас вся медицина - нетрадиционная: лечат через жопу.

Блондинка звонит подруге:
- Мой парень просит сделать ему бефстроганов. Что это ещё за извращение?

...То - Мам! - сюда, то - Мама, - туда. Мам, - играть. Мам, - гулять.
- Как... прекрасно быть матерью, - подумал папа, лёжа на диване и приятно почесываясь ...

Многие думают,что если их жена не в настроении, у нее проблемы. На самом деле если ваша жена не в настроении,то проблемы у вас...

Я памятник воздвиг себе нерукотворный!... Доныне алименты скульпторше плачу...

Нашей сборной нужен такой тренер как Сталин: не выиграли золото, значит поехали его добывать.

Как все-таки коварна природа! Снег, например, каждый год выпадает именно зимой, когда все деньги на его уборку уже украдены.

Сама в этом не очень понимаю... Специалисты, скажите, правду пишут?


Знакомая задала вопрос, который всех уже достал: "Какой антивирус лучше?".

Хотел сказать, что это - отсутствие компьютера. Но потом полазил по форумам и нашел ответ, который меня порадовал, а ее удовлетворил.

Касперский
Пехотный батальон. Становится лагерем вокруг компьютера, роет окопы и противотанковые рвы, минирует все к чертовой матери, обматывает колючей проволокой в сорок рядов, распределяет сектора обстрела орудий и пулеметов. Получившуюся оборону можно прорвать лишь при пятикратном (как минимум) численном превосходстве и только после многочасовых бомбардировок. Преимущества: Враг сможет пройти лишь одним способом - превратив компьютер в выжженную пустыню. Недостатки: Солдат надо
кормить, а минные поля и окопы затрудняют перемещение гражданских, так что от ресурсов системы не остается почти ничего.

Avast
Артиллерийская батарея. Эффективна против лобовой атаки - врага, наступающего на нее с фронта, способна перемолоть практически в любых количествах, почти без потерь для себя. Однако для ударов c фланга и, тем более, против заброшенных в тыл диверсантов, весьма уязвима. Разумеется, после того, как орудия будут развернуты в нужном направлении, перемалываются и диверсанты, но на это требуется время. Преимущества: Артиллеристы кормят себя сами. Не спрашивайте, как – не знаю. Но система остается почти незатронутой. Недостатки: Низкая оперативность.

NOD32
Кавалерийский эскадрон. Оборону держать не обучен вовсе, при виде врага тут же бросается на него в атаку. Пытается взять нахрапом, обычно - психической атакой с шашками наголо. Если это не удается с первого раза, рассеивается по оврагам, уходит в партизаны и ждет подходящего момента чтобы повторить процедуру. Преимущества: Лучшая оборона – это нападение, так что подобная тактика срабатывает всегда, пусть и не с первого раза. Недостатки: Иногда приходится ждать очень долго. У местных красоток уже рождаются первые детки, похожие на солдат неприятеля, а эскадрон все еще партизанит по лесам и пускает под откос вражеские поезда с женскими подвязками.

AVG.
Батальон фольксштурма. Вооружён до зубов, но пользоваться оружием не умеет совершенно, периодически стреляя по своим и взрывая снаряды в глубоком тылу, нанося ущерб мирному населению. При появлении противника на горизонте начинает судорожно строиться в стройные колонны, не успевает, плюёт на всё и лупит по наползающим танкам из берданки, обычно без особого толку. Преимущества: фольксштурмовцы обходятся подножным кормом, так что ресурсы системы практически не страдают. Недостатки: беспорядочная пальба и куча вирусов на диске, постоянно - хоть, правда, и безуспешно - пытающихся запуститься и нагадить.

Panda.
Женский батальон, составленный из институток. При малейшем шорохе начинает истошно визжать и палить в небо. При серьёзной атаке теряет сознание. Преимущества: не заметен. Недостатки: эффект тоже не заметен.

McAfee.
Танковая бригада. Рычат моторы, пахнет смазкой, чумазые танкисты хватают пробегающих мимо девушек за ягодные места и где-то за лесом идёт пальба. Враг внутрь проникнуть не может хотя бы просто от страха. Преимущества: надёжность. Недостатки: танковая смазка нынче очень дорога, не говоря уже о снарядах.

Нортон.
Вражеская оккупационная армия. Офицеры бесплатно пьют шнапс в роскошных ресторанах на правах победителя, а солдаты бегают по дворам и реквизируют съестное. Другой-то враг в страну, конечно, уже не пролезет, это да. Но и жизнь в условиях оккупации, знаете ли, тоже не сахар. Преимущества: граница на замке. Намертво. Недостаток: враг уже внутри.

Президенты США, Германии и России решили обратиться к богу с вопросом.
Президент США: - Господи, сколько нужно времени, чтоб в Америке все без исключения жили богато и счастливо?
Бог подумал и говорит: 30 лет. Президент грустно: - Я наверное не доживу.
Президент Германии: - Господи, сколько нужно времени, чтоб в Германии все без исключения жили богато и счастливо?
Бог подумал и говорит: 40 лет. Президент грустно: - Я наверное не доживу.
Президент России: Господи, я не прошу чтобы все без исключения жили богато и счастливо, но сколько нужно лет, чтобы мы жили хотя бы как в Германии?
Бог подумал и говорит: - Я наверное не доживу

Очень ласковый мальчик вгладил хомячка в пол


Бабушка так сильно раскачалась на кресле-качалке, что заглянула под кровать


Медведь Винни-Пух думал, что нет ничего лучше меда, пока не попробовал кровушки


Маленький Нострадамус обращается к маме:
- Мама, а что у нас сегодня на обед?
- А то ты, сука, не знаешь!


На сочинском пляже дельфин спас человека, отговорив его покупать чебурек


Тест. Посмотрите на мышку своего компьютера. Если она чистая - значит, вы женщина. А если грязная, то и хуй с ней!


Муж бросил жену с двумя маленькими сиськами


Дагестанские блохи, услышав звуки лезгинки, затоптали кошку насмерть


Познакомился в Интернете с девушкой. Долго с ней переписывались. Она мне так нравилась! И вот решил с ней встретиться. Оказалось, что это пятидесятилетний мужик, лысый, с пузом! Честно скажу, секс был не ахти.

Одна дама надумала постелить ковролин в комнате.
Мужа нет,поэтому пригласила мастера. Пришел мастер,очень быстро и профессинально сделал работу, надумал устроить перекур.
Хлоп по карманам - а пачки сигарет в кармане нет...Огляделся по сторонам - смотрит,ПОСРЕДИ комнаты под ковролином бугорок топорщится...Ёб твою мать,ну не отдирать же ковролин из-за такой мелочи...Берет молоток,и пока хозяйка не видела,быстренько этот бугорок молотком разровнял.
Через пару минут заглядывает хозяйка: "Ой,вы уже закончили? Ой,какой вы молодец!!! А это не вы в коридоре сигареты выронили?" - и подает ему пачку.
И ,оглядываясь по сторонам: "А вы тут моего хомячка не видали?"

Это сообщение отредактировал shurminator - 24.12.2012 - 05:44

Идут два кума по селу, разогретые уже вдым..
и тут, тот що Мыкола, грит Степану:
- а не пойти ли нам к куму Ивану?
- а чё не пойти, пошли..
Пришли к Ивану, а Ивана дома нету, но это ж не беда, кумовья всегда знают где стоит..Выпили, закусили, еще выпили и пошли домой..
Выходят из хаты, а навстречу им Иван:
- Здорово, у меня были?
- Да,
- Водку пили?
- Да
- Сало ели?
- Да
- А то что на полу в бумаге завёрнутое тоже ели?
- Ну да
- Так оно ж в гавно упало
Мыкола разворачивается и кааак уебёт Стёпу в ухо:
- Я ж те говорил гавно, а ты аджика аджика

Дело было 31 декабря. Часов десять вечера. Идём праздновать Новый Год. Несем три приличных сумки - понятно с чем. Ну, и сами, разумеется, уже не совсем трезвые. И вот, остается всего 5 минут пути, мы уже предвкушаем веселье, и вдруг... Метрах в десяти мягко тормозит милицейская машина. Оттуда вылазит сержант и направляется прямо к нам.
Мысли, естественно, самые мрачные - в лучшем случае денег стрясёт, в худшем - Новый Год в обезьяннике. А ведь как встретишь...
Сержант подходит:
- Сумки поставьте! - покорно ставим сумки на снег.
Моему другу:
- Руки протяни, - тот протягивает руки.
- Горстью! - тот удивлённо складывает руки горстью.
Сержант лезет в карман и высыпает ему в руки горсть конфет. После чего поворачивается и идёт к машине. От машины оборачивается и произносит:
- Ну, вы же ждете в Новый Год какого-нибудь чуда!




Жил был обычный мужик и была у него дача. Решил он как-то на ночь на ней остаться, да и заодно огород перекопать.Поздний вечер застал нашего героя в трусах и с лопатой. Копал он себе огород и все бы было хорошо, но вдруг лопнула резинка в трусах. Мужик оглянулся - кругом никого. Hу и сел на лавочку, начал резинку обратно вправлять. Сидит, никого не трогает, но вдруг открывается калитка, заходят две тетки с двумя велосипедами и двумя корзинками. Ставят у забора велосипеды и начинают собирать клубнику нашего героя в свои корзинки, не зная о его столь близком соседстве. Мужик немного посмотрел, шалея от такой наглости, подошел к ним и спросил: -"А что это вы бабоньки делаете?".
Реакция была неожиданной: два вопля слились в один постепенно переходящий в ультразвук. Бросив корзинки, тетки с воплями понеслись через огороды. Мужик бежал за ними четыре огорода, пока не понял, что что-то здесь не так. Слишком уж быстро бегут тетки и слишком сильно кричат. В конце концов он остановился и решил подумать, чем же он так сильно их напугал. Взглянув на себя и понял - трусы и резинка остались лежать там где он их оставил - на скамейке у дачи.

Сорри, честно искала, не нашла

Вот как предсказывать Конец Света - это мы можем. А как спрогнозировать морозы в декабре - ума не хватает.

В России скоро все станет платным. Кроме работы.

Меня, вообще, пугает обряд бракосочетания. Если честно, я не люблю подписывать какие-то документы в присутствии свидетелей, оператора фиксирующего все это и мамы, которая плачет в углу!

Чем ближе Новый год, тем больше появляется сказочных долбоё*ов.

Мало кто догадается, что речь идёт о дереве, когда на рекламном щите магазина "Товары для сада" изображена девушка в легкомысленной позе с табличкой "Сосну в подарок!".

Карлсон, который живет на крыше, подрался с бомжом, который хотел жить там же.

- И как это вас угораздило аж в трех местах челюсть сломать?
- Да я на экскаваторе работаю. В пятницу вечером смотрю - люк канализации не закрыт. Ну, думаю, за выходные точно какой-нибудь пацан свалится! Взял да прикрыл его ковшом. В понедельник прихожу, завелся, ковш поднимаю - а оттуда трое сантехников!

Говорят, что коты помогают снимать стресс. И ведь действительно, пнешь засранца — и сразу как-то легче становится!!!


Хорошо висеть на ветке
Под раскидистою кроной!
И блаженно дёргать ножкой
В такт любимых песен "Beatles"!

Разлагаться постепенно и,
Смердя на всю округу,
Созывать окрестных гадов
На весёлую пирушку!

Приходите! Прилетайте!
Приползайте! Прибегайте!
Всех собою угощу!!!

Прилетит стомудрый филин
Моим мозгом угоститься.
Две лисички, две сестрички
Съедят печень, чуть урча.

А зайчишки, вот трусишки,
Схрумкав дружно каждый пальчик,
Убегут обратно в чащу.
Бог бы с ними, пусть бегут!

Подойдя солидно к древу,
Оторвав всё ниже пУпа,
Будут есть меня медведи,
Погрызут и в лес уйдут.

Тут и чёрная гадюка
Приползёт из-под колоды
И, обвившись вкруг осины,
Прямо внутрь мне вползёт!

Оплетя потуже сердце
И шипя мне что-то нежно,
Поглотит мой орган главный
И назад скользнёт в траву!

Прилетят потом ворОны*,
Отклюют глаза и уши,
Рот, который ты любила...
Что осталось - для собак!

P.S.
Лишь верёвка, колыхаясь
От порывов ветра-бури,
Остывая понемногу,
Будет выть всем "YESTERDAY"

*В этом деле без ворОны,
К сожалению, никак.

Я девушка тихая, скромная. Обидит кто - тихо закопаю, скромно отпраздную.

- Каким образом можно заставить дурака весь день чего-то ждать с нетерпением?
- Я тебе завтра скажу.

Услышав фразу: "Но я ведь женщина!", понимаешь - аргументы закончились и в ход пошли козыри...

С 22 декабря в магазинах отмечено резкое повышение спроса на зимнюю одежду и обувь....Кто-то надеялся доходить в осеннем.

Мужик уперся в телик, упорно, ни на что не реагируя, смотрит футбол. Тут перед ним появляется жена:
- Милый, а хочешь я разденусь догола??
- До гола?! А в чьи ворота?!?

Как только садишься на диету......Рядом кто нибудь обязательно садится жрать!!!!!

Странный народ мужчины, с ними ласково поговоришь, а они уже думают, что их хотят..

Анатолий Вассерман поменял обычные очки на солнцезащитные и возглавил революционное движение на Кубе.

Если обвисла грудь- это херня, а если обвисла херня , вот это проблема!

Преподаватель физкультуры считает, что после цифры «4» идет цифра «закончили»..

Приятель другу, который женат на чемпионке по метанию молота:
- Ты как со своей женой познакомился?
- Да случайно в кафе встретились с ней глазами. Она улыбнулась и сказала: «Теперь ты будешь моим парнем».
- А ты чего?
- А я курил много. Через два квартала выдохся, она и догнала.

Водитель маршрутного такси - вновь зашедшим пассажирам:
- Так, покупаем билетики, передаем за проезд. Женщина! Да-да - вы, дайте
за проезд!
- Ничего себе у вас расценки: "дайте за проезд" … Хам!




- Я с такой девушкой познакомился - она от поцелуя в обморок падает.
- Ух ты! Познакомь.
- Не могу. Она сейчас в коме)


- Слушай, недавно вычитал, что какую-то болезнь можно лечить
исключительно коньяком...
- О, черт, а где ее можно подцепить?!


Один мужик все время пропадал по пивным, несмотря на постоянные упреки
жены. Однажды ей посоветовали:
- Чем упрекать его, будь с ним милой, ласковой, ему будет приятнее
приходить домой.
Вечером муж заявляется пьяный, но жена встречает его поцелуем, кормит
вкусным ужином, потом садится рядом и начинает целовать, ласкать.
Потом она шепчет:
- Милый, уже поздно, может, перейдем в спальню?
- Можно, чего уж там, - отвечает муж, - дома мне уже все равно от
жены влетит...




Девушка шепчет, отдаваясь на заднем сидении шестисотого мерса:
- Мне плевать на эту роскошь! Мне плевать на эти деньги! Мне плевать
на эту машину! Мне плевать, что ты богатый, а я из Урюпинска!
Мужик пыхтя:
- И мне плевать! Я - водитель!

- Скажите, а как вы стали сантехником?
- В детстве я мечтал стать космонавтом. Но когда мне сказали, что на космическом борту есть санузел - решил узнать больше, чем остальные космонавты...

- Сережа, мы три года знакомы, а ты мне ничего еще не подарил.
- А герпес?
Муж и жена ссорятся. Жена:
- Не называй меня одной-единственной, я на это не куплюсь!
- Я и не называл! Я просто сказал, что ты сука каких мало!

Аптека. Очередь. Влетает молодой человек.
- Девушка, мне презервативы!
- Тут очередь.
- Мне срочно!
- Вам завернуть или натянуть?

Мать бранит ребёнка:
- Ты настоящий поросёнок, весь замарался! Ты знаешь, что такое поросёнок?
- Да, мама, поросёнок - это сын свиньи...

- Я люблю ее, несмотря на все ее странности!
- То есть, сказать в аптеке "Дайте мне затычки Тампакс и предохранители с пупырышками" - это всего лишь "странность"?!
- Да! Учитывая, что покупая сало, она говорит "Дайте подкожную часть свиного трупика"...

В мэрию Москвы поступила заявка на гей-парад в поддержку Путина. Власти
в растерянности.

Разговор на въезде в Москву:
- Что везёте?
- Сахар.
- Куда?
- В Кремль.
- А может это взрывчатка?
- Нет. Правда сахар.
- А вы точно в Кремль?
- Точно.
- Подождите. Дадим вам взрывчатку.

Каждому с детства известно, что вещь, обмотанная синей изолентой, будет служить вечно!

Сидят два мужика на лавке, один другого спрашивает:
- Слышь! У тебя после секса презерватив внутри когда - нибудь оставался?
- Да, а что?
- А что ты делал потом ?
- Ну как что?.. Высрал его потом, да и все!..

Это сообщение отредактировал So4ek - 24.12.2012 - 15:32

Пара зимних боянов. Но до сих пор вызывают ржач.

Зима. Два мужика, огромный и маленький, пошли на охоту на медведя. Сели на трактор и поехали к берлоге. Лезть в нее страшно и огромный охотник предложил подойти к берлоге и пальнуть туда. Так и сделали.
И тут медведь попер!
С перепугу охотники рванули назад к трактору . И маленький мужичек никак не мог запрыгнуть с сугроба на трактор. Здоровый охотник сзади хватает его и поднимает в воздух, чтобы забросить на трактор. Мелкий как заорет
- Я НЕ СТРЕЛЯЛ!!! Я НЕ СТРЕЛЯЛ!!!


Зима 1943 года.
Температура -45.
Немецкий солдатик в осенней шинели подпрыгивает от холода. На ногах соломенные чуни. На голове женская шаль.
К нему сзади подходит румяный, тепло одетый партизан и тычет тому ППШ под ребра.
-Ob so kalt ist? - спрашивает партизан.
-Да пиздец какой-то!!! Щас околею нахуй!!!

— Папа, а ты кого больше хотел — мальчика или девочку?
— Вообще-то, сынок, я просто хотел приятно провести время…

Работа не волк, работа — кролик. Не грызет, но заебывает!

Нужна молодая няня для мальчика 23-х лет.

про охоту.
два грузина идут с охоты на палке медведя несут.
навстречу третий встретился и спрашивает-
-на охоту ходили ?
- да
- медведя убили ?
-да
- гризли ?
-нееет руками задушили.

- Алло, мне бы Надежду!
Женский грудной голос (со вздохом):
- Сожалею... А мне бы любовь...


Водка "Папа". Так же бьёт по печени. Но как-то нежнее, по-отечески.


Меня, вообще, пугает обряд бракосочетания. Если честно, я не люблю подписывать какие-то документы в присутствии свидетелей, оператора фиксирующего все это и мамы, которая плачет в углу!


Катины родители укатили на дачу и пригласила Катя Васю в гости..
И вот Вася, сделав любимой хорошо, как был в неглиже, потопал в сортир, а Катерина, будучи девушкой чистоплотной, потопала в ванную...
В это время, родители Кати то ли что-то забыли, то ли передумали ехать, вернулись...
А дальше рассказ от первого, что немаловажно, Васиного лица:
"Сижу я в сортире, никого не трогаю... Тут открывается дверь, я поднимаю голову и вижу... Катиного папу... секунды через 2-3 ступор с меня спадает и я задаю, как мне тогда казалось, самый на тот момент естественный после открытия двери вопрос:
"Здравствуйте, а Катя ДОМА???"
Папа оказался с юмором, он чуть не рыдая от смеха, сказанул:
"Она в ванной, зайди попозже", - и закрыл дверь...


Обидеть художника может всякий, а вот выжить после удара мольбертом - не всякий.


Благородство - это подлость по отношению к самому себе.


Ежели деньги не приносят счастья - значит,счастье требует денег больше, чем успеваешь заработать!


Бороться бесполезно, лучше смириться и приспособиться.
В наших лифтах теперь есть углы с буквами "М" и "Ж".


Сонная артерия - это как я, только артерия


...Я влюбилась в мужа, потому что он был стройным и молчаливым. Потом я поняла, что он просто не может говорить и втягивать живот одновременно.


Некоторых людей придется оставить в старом году.


- Ты всегда такая стерва?
- Нет, 5 дней в месяц я еще хуже!


-Забери руки от моего счастья!
-Ты о чем???
-Руки от шоколадки забери!!!!


В трусах 120-ти летней стриптизерши нашли царские рубли.


Матросы прислали на программу "что? где? когда?" пустой конверт, потому что у матросов нет вопросов.


Вовочка за день перевёл через дорогу 39 бабушек.
Выигрышные номера: 4, 11, 13, 21, 32...

dinara82 , Про антивирусы - классно!


и от меня...

То, чего мы недополучили от родителей, обязательно получим от жизни. Я например, явно недополучил пиздюлей. Но жизнь все исправила.

Фраза в первый рабочий день: Ааа... Новенький? Ну заходи, заходи... Где-то у меня тут были стаканы... - как-то сразу располагает к рабочей обстановке.

Я люблю людей, которым нравлюсь, за их хороший вкус.

На Москва-реке перевернулся танкер с питьевой водой. Сейчас пятно чистой воды движется к городу.

Друзья мои! Отправляясь на новогодний корпоратив, помните, что вам с этими людьми ещё работать!

Ты ёлку вынес? -Да вынес,вынес... Вот пристала! -А теперь иди за новой - через неделю НОВЫЙ ГОД!!!

Эта страна похожа на постапокалиптический мир...
У всех планшеты, гарнитуры и прочие гаджеты,
а вокруг лежит говно и плохие дороги...

Какая сволочь Конец Света предсказала? Я начальство на три буквы послала, свекрови сковороду на голову надела и мужу два раза изменила! Куда теперь идти?

Байконур, корреспонндент: - А где же ракета?...
- Уже улетела
- А куда?...

Друг третий день пытается настроить русские буквы в аське на мобиле. Третий день меняет клиенты и пишет мне в аську просьбы набрать что-нибудь русское. Третий день в ответ на эти просьбы копирую ему иероглифы с какого-то японского сайта.

Парень с девушкой сидят в кафе. Зашли перекусить перед плотскими утехами. Всё очень вкусно, но она вообще ест немного, и вот парень её уговаривает:
- Ну скушай ещё немного, ну пожалуйста.
А она отвечает:
- Если я съем ещё кусочек - то ты во мне уже не поместишься.


Ограбление банка и у грабителя в суете сползает маска с лица. Грабитель подходит к кассиру:
- Ты видел меня?
- Да, видел.
Выстрел, труп.
- Кто еще видел мое лицо?
Из глубины зала:
- Теща моя, но она сейчас дома...


В посольстве на оформлении визы:
- Наркотики употребляете?
- Я законопослушный гражданин!
- Так и запишем: "В зависимости от страны пребывания..."


На заводе два друга поспорили, за что бабы мужиков любят. Один говорит:
- Ну, меня жена любит, за то, что я отец ее детей, за надежность, за мной она как за каменной стеной!
- Н-е-е, Васька! Только за трах!
- Не может быть!
- А ты дома попробуй, скажи, что не можешь!
Спит Василий ночью, а жена толкает, ты чего спать-то надумал? Залезай давай!
- Да ты понимаешь! Сегодня на работе Мишка мне случайно ключом по яйцам попал и врач сказал, что я импотент! Больше никогда не смогу!
- Ах так!
Жена слетает с кровати. Нагибается и зарывается в шкаф. Начинает разбрасывать белье:
- Мое - твое.. Мое - твое...
Василий тихонько слезает с постели и засаживает в зад. Жена двумя руками сгребает белье:
- Наше!!!


Два мужика выбирают цветы. Один спрашивает другого:
- Вы не знаете - как надо выбирать розы? Вот одна моя знакомая считает, что чем толще, тем дольше стоит. Как вам такое ее мнение?
- Ну, это не ее мнение, это ее мечта.


Телефонный звонок. Мамаша снимает трубку. Мужской голос интересуется:
- Наташу можно?
- Только после свадьбы и ни минутой раньше!


Объявление:
"Ищу мужа. Немного о себе:
- готовить, убирать, гладить и стирать не люблю,
- сплю до обеда,
- виртуозно ругаюсь матом,
- пью, курю, при необходимости дерусь сковородкой.
В случае развода всё совместно нажитое имущество заберу себе. Ну, есть смелые?!


В спортивном магазине жена выбирает тренажёр. Встав на беговую дорожку, она говорит мужу:
- Дорогой, если ты купишь мне её, я буду выглядеть как старшеклассница.
- Дорогая, это всего лишь беговая дорожка, а не машина времени.


- Ты чего такая грустная.
- Да муж на восьмое марта духи подарил. А вечером, хоть я его и просила, все равно выпил.
- Но в праздник-то можно и выпить.
- Он духи выпил.


- Ты должна любить меня со всеми моими недостатками.
- Сомневаюсь, что я смогу когда-нибудь твоих вшей полюбить...


Жена:
- А правда, что все грызуны глупые и прожорливые?
Муж:
- Правда-правда, мышка моя.


Коллега рассказывал. Он работал в представительстве японской компании. Шеф-японец неплохо говорил по-русски, но, традиционно для японцев, не выговаривал букву "л", заменяя ее на "р".
Секретарь первое время дергалась, когда босс говорил ей:
- Маша! Надо высрать факс!
А потом попривыкла и спокойно отвечала:
- Ну, раз надо - так высрем...


xxx: Любимый мне сегодня прочитал замечательные стихи:
"Как хорошо, когда покой и тишь...
Никто не лезет в душу... острым жалом...
Как хорошо с тобой, когда ты... спишь...
Свернувшись, как змея, под одеялом"...
Эстет хренов...


- Вася, а у меня родители на дачу уехали. Понимаешь намек?
- А то! Огурчиков с помидорчиками привезут? Здорово!


- Вася, смотри, твой друг заснул в моем салате.
- Радовалась бы. Хоть кому-то твой салат понравился.


- Вась, поздравь меня, я женюсь!
- Поздравляю! И на ком?
- А то ты не догадываешься? С кем я дружил так долго?
- Хм... Неужели на мне?


Начинающий продавец спрашивает опытного:
- А что такое "хит продаж"?
- Ну это почти как "фиг продашь", только еще хуже.


- Дорогой зятек, поздравляю тебя с праздничком.
- С каким праздничком?
- Да уехать мне надо по делам.


Мужик приходит на почту отправлять посылку.
В зале - ни одного человека, а приемщица читает газету.
Мужик обращается к ней:
- Я бы хотел...
Приемщица:
- Мужчина, встаньте в очередь!
И продолжает читать газету.
- Простите, но здесь...
- Мужчина, я вам что, не ясно сказала? Встаньте в очередь!
Читает газету дальше. Тут мужик разозлился и как плюнет ей в рожу.
Приемщица:
- Да вы что себе позовляете, хам! Сейчас милицию вызову!
- А почему вы думаете, что это я? Посмотрите, сколько здесь народу!


- Куда в отпуск поедешь?
- Поеду туда, где очень много негров.
- В Африку?
- Во Францию.


Наташа говорит Ржевскому:
- Вы такой пошлый, я не буду с вами разговаривать, пока вы не научитесь говорить нормальные комплементы.
Ржевский идет к Безухову, тот советует:
- Ну, скажи ей что-нибудь вроде "Ваше платье так идет вам к лицу!" или еще что-нибудь подобное.
Ржевский возвращается к Наташе и говорит:
- Ваши трусы так идут к вашей попе!


- Чем отличается холостяк от женатого?
- Холостяка привлекают все женщины, а женатого - все, кроме одной.


Зимой, как на карнавале, все загадочные. Под перчатками не видно, кто замужем, кто женат...


Я красивая, интересная, умная, смешливая, интеллигентная, добрая, заботливая, но... не сегодня.


Дирижёр на репетиции симфонического оркестра:
- У вас, милочка, такое выражение лица, как будто, кроме виолончели, вы ничего между ног никогда в жизни не держали!


- Люся, как ты относишься к структурированному углероду?
- Да ты зае*ал уже свои интеллектом давить! Иди в жопу вместе со своим углеродом!
- O'key, понял! Бриллиантовое кольцо, значит, в жопу...


Мужчина всегда считает, что он уже достаточно знаком с дамой для секса, но недостаточно для женитьбы.


Во что бы то ни стало иди к своей цели! Всё у тебя получится! Задумал купить пирожок с капустой - покупай, не слушай никого!


"Мы зарабатываем миллиарды на понтах молодежи" © Apple

- Как называется самка свиньи, у которой репродуктивный орган находится на спине?
- Копилка.


Когда на вопрос "Где это можно купить?" тебе отвечают "Да где угодно!", то, значит, хрен где купишь.


- И вообще мужчина должен знать только пять слов: люблю, куплю, поедем, ладно, прости.
- Ага, а женщина только три: я готова, я иду готовить.


Собрание сочинений Дарьи Донцовой выйдет в подарочном самосвале.

Успешный дятел долбился всего сам.


После того, как продавщица Лена стала проституткой, она все равно, по привычке не додавала клиентам.


Министр транспорта Армении по ночам таксует. Не ради денег - так, для души.


В юности Абрамович часто менял внешность: то усы отрастит, то наголо побреется. И все знакомые, встречая его на улице, восклицали: "О, Рома, тебя не узнать!" И смотри ты, сработало!

Хотите начать новую жизнь? Занимайтесь сексом без презерватива!


- Мам, какое у меня было первое слово, когда я родился?
- Когда будет 18+, узнаешь.


- Когда лучше всего проверять декларации о доходах и расходах наших чиновников?
- Во время обыска.

Когда таксист Василий слышит слова "вокзал" и "аэропорт", он получает удовольствие.


На новогодний корпоратив селёдку под шубой решили поручить готовить дизайнеру Сидорову - он лучше всех работает со слоями.

Британские учёные обнаружили в космосе фиолетово-жёлто-зелёную дыру.
Она так же опасна и загадочна, как и чёрная, но рассматривать её гораздо веселее.


Вчера был в зоопарке, а сегодня смотрел "Дом-2". Дарвин был неправ.


Приём на работу преподавателя в художественную школу. Директор:
- Евгений, а вы всегда выполняете работу на совесть?
- Безусловно! Ещё ни один продавец не отличил нарисованные мной купюры от настоящих!


Мужик едет по трассе. Вдруг его останавливает гаишник.
- Вы превысили скорость. Ваши документы.
Мужик дает ему документы. Мент выписывает водителю штраф. И тот едет дальше. Поздно вечером мужик едет обратно по этой же трассе. Смотрит - на обочине стоит тот же гаишник, который его снова останавливает.
Возмущенный водитель: - Шеф, что такое? Я ехал не превышая скорости!
Гаишник: - Да знаю я. Слушай, тут такое дело... У нас в машине бензин закончился. Сам понимаешь, сидим, греемся. Палим его потихоньку. Вот и не рассчитали. Так что, выручай мужик!
Мужик: - Ну ладно, продать могу.
Гаишник: - По чем?
Мужик: - Командир, ты не поверишь, как он сегодня подорожал !!!


На конкурсе женского пессимизма 3-е место заняла фраза:
- Меня зовут Лена. Мне 40 лет. Меня бросил муж. У меня больше не будет мужчины.
2-е место заняла фраза: - Меня зовут Марина. Мне 30 лет. Меня выгнали с работы. Я больше не смогу устроится.
1-е место у фразы: - Меня зовут Аня. Мне 16 лет. Конец Света не наступил. Как жить дальше?

- Папа, ты говоришь, семья – это маленькое государство. А кто ты?!
- Президент, конечно!
- А мама?!
- Власть.
- А бабушка?!
- ФСБ!
- А я кто же?
- А ты… Ты народ!
Через час Вовочка звонит отцу на работу: - Господин президент, к власти пришёл другой президент, ФСБ спит, а народ волнуется!

- Что-то ты сегодня много гадостей говоришь...
- Это ты меня ещё завтра не видел !


- Папа, а ты ещё вырастешь?
- Нет, сынок.
- А зачем ты тогда кушаешь?


Нас в детстве не могли загнать домой, чтобы мы хотя бы поели.
Теперь детей не могут выгнать из дому, чтобы они хотя бы подышали.


- Ты звонил или я дура?
- Ты дура, но я звонил.


Недавно встретил свою одноклассницу-отличницу.
Она теперь работает простой секретаршей! Я так смеялся, что чуть коробки с пиццей не выронил.


При употреблении в пищу генетически модифицированный лосось не опасен,
главное, при приготовлении своевременно отделить от туловища все шесть лап и хобот.


Знакомые летом полугодовалую овчарку отдали деду на два месяца в деревню. В итоге собака знает все команды (дед дрессировал!), но не откликается на кличку Лора, зато живо реагирует на блять!
Выяснилось - как дед собаку учил:
- Ко мне, блять!, сидеть, блять!, апорт, блять!...
вот собака и решила, что это ее новое имя!

Проснулся, позавтракал… Стемнело.

Я влюбилась в своего мужа, потому что он был стройным и молчаливым.
Но потом я поняла, что он просто не может говорить и втягивать живот одновременно.

Подумай перед тем, как пригласить девушку домой! Возможно, она попытается отвлечь тебя от компьютера всякими глупостями вроде секса.

Чтобы ваши философские мысли о смысле жизни и первоистоках бытия не были прерваны самым бесцеремонным образом, закрывайте кабинку на щеколду!

Металлисты — это самый развитой и передовой класс, и никто не может отрицать, что это и есть передовой отряд всего пролетариата.~ Ленин, «Полное Собрание Сочинений», том 24

При употреблении в пищу генетически модифицированный лосось не опасен, главное, при приготовлении своевременно отделить от туловища все шесть лап и хобот .

Муж с работы звонит жене домой, узнать как дела. Жена видит по определителю, что это он. Берет трубку и кокетничает:
- Алло, лучшая баба города слушает.
Муж, растерянно:
- Ой! Простите, я, кажется, ошибся номером.