Игровой портал www.abilka.com каждый день предлагает своим пользователям отгадать игру по скриншоту. Счастливчик, ответивший правильно, награждается призом - лицензионной игрой в Steam. Конкурс ежедневный, шанс уйти не с пустыми руками очень высок!
Алексей (biburat007) рассказывает-показывает об обычном рабочем дне обычного рабочего парня! Фот много!
"Здравствуйте! Меня зовут Алексей, мне 27, и я - один из тех людей, кого в свое время именовали "класс-гегемон". Рабочий я. Скажу даже более, я - фрезеровщик на одном из московских государственных предприятий. Долгое время меня мучило желание написать о своей работе, но, увы, режим безопасности на моем предыдущем месте работы подобного не позволял. Сейчас же я работаю с более лояльными людьми, и мечты-таки начинают сбываться."
Буквы с иллюстрациями (17 штук). Большая просьба не ломать. Окончание обозначу копирайтом.
Эх, были же времена, когда водки по 3.62 совсем не хотелось, потому что прилавки ломились от дешевой винной бормотухи. И всего-то за рупь тридцать! Не той порошковой паибени, что сейчас массово продают в бумажных пакетах, а натуральной, со стойким виноградным послевкусием.
«Плодово-выгодное».
Помнится, усосешь бомбу такой плодово-выгодной амброзии, закусишь резиновым сырком «дружба», и, будто припадешь к потной сандалии Диониса. — Причастишься к великому таинству! Тотчас же, в душе, начинает распускаться зеленый лотос подросткового похуизма. И жжет сей блаженный нектар, словно паяльной лампой, твою среднюю чакру, и превращает тебя в бесстрашного викинга, и толкает на смутную тропу приключений.
Две любимые мужские темы - футбол и автомобили. А что если их соединить? вот я и попробовал сопоставить факты, и сравнить футбольные клубы с марками автомобилей. Ногами по голове прошу не бить, мнение лично моё, кто не доволен, поправляете, дополняйте! Будет 12 фото. несколько мировых грандов, и старожилы нашей премьер лиги.
№1 Барса. Максимальная производительность, дорого, броско, всем известно - Бугатти вейрон
На дорогах часто можно увидеть, как кто-нибудь пытается кого-нибудь наказать! В данном случае водитель джипа не поделил дорогу с черной тоётой и видимо хотел подрезать ее..результат фееричный.
В больнице Святого Иосифа в Нью-Йорке пациент-христианин просыпается после операционного наркоза, мало-помалу приходит в сознание и подзывает медсестру: - Сестра, что это значит? Я лёг в больницу ради операции на сердце - и вдруг обнаруживаю у себя ещё одну повязку намного ниже! - Ох, - отвечает та, - это такая фантастическая история! Когда доктор вскрыл вашу грудную клетку, он обнаружил неожиданные осложнения, с которыми он не мог справиться, но, к счастью, знаменитый хирург профессор Кон был рядом и согласился довести операцию до конца. Он оперировал вас в большой операционной, и все врачи, ассистенты, медсёстры и даже санитарки сбежались, чтобы посмотреть, как он работает своими волшебными пальцами. Это была сказка! Все сидели тихо, как в церкви. И потом, когда он закончил, все присутствующие устроили ему бурную овацию. Это был настоящий триумф медицины! Доктор Кон раскланялся во все стороны, а потом, на бис, сделал вам ещё и обрезание...
- Доктор! Что со мной? - А сколько у Вас с собой денег?
День был Именительный, вечер был Творительный, я ей Предложный, она мне Дательный, теперь я не Винительный, что она Родительный.
— Серега, привет, какие у тебя планы? — Наполеоновские! — Решил валить из России?
Капитану российского судна захваченного в Сомали, пираты подарили кинжал из золота, слоновую кость и часть выкупа, полученного от капитана японского судна. А заодно и отметили встречу выпускников РУДН.
Чувак открыл фирму. Первый день в оффисе. На пороге появляется какой-то мужик. "Клиент! ", - подумал чувак, схватил телефон и стал говорить: - ... Нет, сегодня не получится... нет, никак... очень много заказов... ... может быть, через месяц... хорошо... я запишу вас в очередь!!! Кладёт трубку и грит мужику: - Извините! Столько клиентов! Чем могу? Мужик: - Телефониста вызывали? Линию подключать?
Уважаемые сотрудники офиса! Будьте точнее в туалете, а не то унитаз и кофейный аппарат буду мыть одной и той же губкой. С уважением, менеджер по экологии офиса, тетя Клава.
- Отец Василий, а почему к вам на проповедь полный храм народу набивается, молодежи очень много, и все выглядят счастливыми, улыбаются? - Значит, есть на то воля Божья, - отвечал отец Василий, густо забивая кадило коноплей.
Бегут две жопы по стадиону. - А кто это там впереди нас? - Это хуй. - Еще чуть-чуть и мы его догоним! - Хуй хуй догонишь, у нас дыхалка слишком слабая. Хуже будет, если он на второй круг пойдет.
yaplakal.com