СССР. 50-ые годы. Американский турист решил попить газированной воды. Подходит к автомату, бросает три копейки, ждёт. Автомат пожужжал, покашлял, покряхтел - и ничего. Американец ещё бросает монетку - ни фига. Ещё монетку - тот же эффект. Постоял, голову почесал и думает: а ведь это идея! Так появились игровые автоматы.
Женщина едет в автобусе и читает статистику смертности. - Подумать только, с каждым моим выдохом на земле умирает один человек! - А вы не пробовали пользоваться дезодорантом?
Прошёл слух, что перед визитом Президента всех проституток выгнали из города. Прохожу сегодня мимо мэрии, смотрю – нет, все на месте, на работу с портфельчиками спешат...
Компьютеpщик говоpит своей девушке: -Ты мне сегодня во сне пpиснилась! -В эpотическом? -Hет, в обычном. -А как ты их вообще pазличаешь? -А у эpотических pасшиpение *.JPG
Медведев на пресс-конференции: - Ну сколько можно вопросов о политике, господа, неужели других тем нет?... - А можно о сексе? - Хм... Ну давайте! - Когда уже, на хуй, это бардак в стране закончится?!?!
На МехМате МГУ и в Объединенном институте ядерных исследований в Дубне с нетерпением ждут визит В. В. Путина. Ученые серьезно рассчитывают, что в день визита будет решена теорема Ферма и найден бозон Хигса.
Исполнив свой супружеский долг, мужчина спрашивает жену: - Кать, только честно: ты опять притворялась? - Нет, на этот раз действительно спала...
Две женщины. Первая: "У меня муж, ну прям секс-машина". Вторая: "У меня, так секс-мопед." Первая: "?" Вторая: "Два такта и впрыск."
Иногда после разговора с человеком хочется дружелюбно пожать лапу собаке, улыбнуться обезьяне, поклониться слону
Молодая жена жалуется подруге: -Не буду с ним жить! -Ты что?! Почему??? -Вечером пришли в спальню, я ему говорю :"Милый, давай я буду сверху?" -А он? -А он:"Хорошо, дорогая!", ложится на живот и раздвигает ноги...
Приходит мужик в одесский ресторан. Повесил пальто и шляпу на вешалку и видит надпись на стене: “Присматривайте за своими вещами! Администрация”. Ну зашел, сел за столик стал осматриваться по сторонам, направо посмотрел, налево, на потолок… А там надпись: “Нет, вы не смотрите за вашими вещами”.
Ограбление банка. У грабителя в суете сползает маска с лица. Грабитель подходит к кассиру. - Ты видел меня? - Да, видел. Выстрел, труп. - Кто еще видел мое лицо? Из глубины зала: - Теща моя, но она сейчас дома.
1. ТЕЛЕФОННЫЙ РАЗГОВОР он: что делаешь? она: в кроватке лежу))) он: ммм... а в какой позе? она: поза 24... из книжечки... он [продолжение] 2. Новый русский на джипе едет с превышением, его останавливает ДПСовец. - Так, выходим из машины. - Пошел на х*й! - Я сказал, выходим! - Я сказал, пошел на х*й, урод!!! ДПСовец поворачивается в сторону уазика и кричит: 'Петренко! ' Из уазика вылезает здоровенный хохол [продолжение] 3. Трахают 7 богатырей спящую красавицу по очереди [продолжение] И еще 15 свежайших анекдотов! Заходите!
Плиток не хватило на даче. Бетонных 40х40 см. Двух штук. А тут жена кстати заехала на автомобиле к отпускному мужу. - Не будет ли любезен многоуважаемый джин, в смысле, фея? - А поехали! Мы в этом месте много всяких плиток покупали. Чо почем знаем. Квадратный метр такой плитки стоит 450 рублей. Сложным математическим подсчетом с округлением в проспекте данной фирмы установлено, что в квадратном метре шесть штук. Думаете, ныть буду по поводу округления? Не-а. Устраивает. Выхожу из машины возле бытовки-сарайчика-столовой-магазина. - Эй, - говорю, - люди! Есть кто живой и торгующий? - Есть, отвечают. Такой бородато-небритый и загорелый до черноты мужичок лет шестидесяти, - чего изволит господин? - А господин изволит две штуки красной плитки сорок на сорок. - Две квадратных метра? - переспрашивает с надеждой. - Нет, два плитка всего, - дразнюсь. - Сколько стоит? - спрашиваю уже для уточнения. Я еще в машине 450 на три в уме разделил, стописят рублей получилось и в отдельный карман осчиталось. - Скока стоит, щаз в проспекте посмотрим! - Смотрит проспект. Шевелит губами шепчет про себя: шесть штук в квадрате, это выходит... Нифига у него не выходит. Зовет на помощь еще одного, похожего, только рубашка другого цвета. Спрашивает: Сколько стоит два красный плитка? - А ты в проспекте смотрел? - Смотрел. Шесть штук стоят четыреста пятьдесят рублей. А две штуки сколько стоит?
В душном и тесном офисе банка очередь за кредитами.
Нагламуренная девица с обкрошившимся лаком на длинных ногтях смотрит на заявление и со злобой швыряет его клиенту:
-- Вы опять не туда написали! Сколько раз можно повторять: пишите, где галочки!..
Клиент – мужик лет сорока пяти, в потертых брюках, стоптанных сандалиях и майке-сетке, сквозь которую различимы синие наколки, разбросанные по поджарому, коричневому телу. От него разит не то спиртом, не то каким-то допотопным одеколоном, а может быть и тем, и другим. Трясущимися пальцами он с огромным трудом выводит на новом бланке свою фамилию, смахивая рукой пот с блестящего лба. Одна капля все ж таки срывается и падает прямо на только что поставленную подпись, растекается серым пятном по белоснежной бумаге. Мужик, едва не выматерившись вслух, трет кляксу большим пальцем, окончательно размазывая так тяжело давшуюся ему подпись.
Девица закатывает страдальческие глаза в потолок и обращается то ли к небу, то ли к сидящей за соседним столом коллеге:
-- Нет, ну этот день когда-нибудь закончится? Марина, вставь бумагу в принтер, я еще заявление пущу, -- потом поворачивается к мужику и говорит нарочито громко, как говорят обычно детям или тугодумам,
-- Мужчина! Если вы и это заявление испортите, я с вами работать откажусь!
Caligula: Нарезка про пешеходов, которые на всех и вся "клали". В нашей стране нельзя говорить человеку, что он на пешеходном переходе имеет преимущество. Люди (не имеющие, а, часто, и имеющие авто) теряют чувство самосохранения и считают, что их должны теперь пропускать всегда и везде. Даже, если они переходят дорогу в неположенном месте
Фотограф Маркус Мауте посетил, по поручению организации Гринпис, 27 девственных лесов во всех частях Европы. Вышла книга, которая показывает мощность и величие неприкосновенной природы.
14 фото via stern.de
1. На фото: волк бродит по лесу в Финляндии. Во многих регионах, зверь, о котором сложено много мифов и сказаний, уже давно вымер. Все же, в некоторых областях волк снова постепенно завоевывает жизненное пространство.
По пути в институт Абдулмеджид Побрейзаде понял, что кушать шаурму на родине и в Москве это не одно и то же. Будущий поэт ошибочно считал шаурмой свежие ломти баранины переложенные одуряюще пахнущей зеленью, сыром и ломтиками помидора, пересыпанные специями и завёрнутые в свежую душистую лепёшку. Но армянин у метро продал Абдулмеджиду вонючий пирожок и ещё утверждал, собака, что начинка с утра блеяла. Абдулмеджид был уверен, что если с утра начинка и издавала звуки, то уж никак не благородным бараньим голосом.
И зачем он решил перекусить перед последним, самым главным вступительным экзаменом - "Творческое собеседование"? Абдулмеджид уже очень, очень жалел. Дурак, какой дурак!! - корил себя Абдулмеджид, круговыми движениями поглаживая себя по животу. Какой шайтан придумал дебильное "завтрак съешь сам, обед раздели с другом, а ужин отдай врагу"? Желудок абитуриента явно был не согласен и считал, что врагу следовало отдать именно завтрак.
Начинка загадочного блюда теперь настоятельно подавала голос изнутри Абдулмеджида и, как курортница у которой кончились деньги, слала нервные телеграммы. Сейчас, сейчас, - уговаривал Побрейзаде свои внутренности, - ещё чуть-чуть...Он попеременно стискивал то зубы, то сфинктер. На секунду ему даже показалось, что желудок смирился с незванным гостем...но это оказался тактический ход, после котрого враг бросился в кавалерийскую атаку.
Депутат Госдумы 4-го и 5-го созывов Максим Рохмистров ехал за рулем своего BMW X5 с щегольским номером О 990 ОО. В сотый раз убеждаюсь какие у нас законадатели такие же у нас и исполнители, закон писан только для нас плебеев, а Патриции пусть спят сладко-пресладко.Причем в январе этого года была у него уже авария в центре Москвы и прав его тогда тоже не лишили.
Подборка про отдых на море будет 15 фот! Здравствуйте уважаемые обитатели ЯПа! Совсем недавно я побывал на море, а конкретно в Кирилловке (ну рядом мне, вот туда и поехал), и хотел бы поделиться с вами чудесами народного творчества ( и не только) встреченными мне там (и не только там). Первая фотка даже не с самого моря, а из города, просто хотел поделиться креативом рекламщиков… Для тех кто не знаком с украинским языком – слева написано «отделение проктологии», а справа в лечение геммороя. Ну тут нужно отдать должное людям которые придумали такой плакат и повесили его в самом центре города)
Утром мне позвонили в деревню и сообщили, что моя легендарная кошка Яся, пребывая в Кирове в гостях у родственников, упала с подоконника седьмого этажа…
Продолжение этой новости было более приятное: до асфальта Яся еще не долетела, поскольку в падении умудрилась зацепиться за единственную во всем доме рогатую телеантенну на пятом этаже и сейчас пребывает между жизнью и смертью. А хозяева той антенны пребывают сейчас на даче.
Я, конечно же, сразу звоню в кировскую службу спасения, насмотревшись сюжетов - как отчаянные спасатели снимают с деревьев кошек, вытаскивают из колодцев собак, вытягивают из болот коров. Но диспетчерша отвечает, что животных они спасать не обязаны, и точка!
Требую телефон начальства, поясняю, что это не абы какая кошка, а это… более именитая кошка, чем даже собака Баффи! Ясю знает в лицо вся страна! Меня соединяют с некой начальницей, которая также уныло мне поясняет, что кировские спасатели не спасают животных. К тому же у них и лестница только до второго этажа. А если кошечка на антенне или на подоконнике, так это есть чья-то частная собственность, которой нельзя касаться.
Начинаю рассказывать про «Комсомольскую правду», которая хотела бы написать очерк про героических вятских спасателей, если они все же решатся спасти животное как-то там с помощью альпинистского снаряжения.
yaplakal.com